作文还是这个办法好(共六篇)

上课同学们都开着小差数着时间,等待着那一刻来临的时间……终于,老师宣布:“放假了……”来不及等老师把话说完,同学们冲出了教室,飞出了校园。心早已经飞出了白云,飞向了天空,什么什么课堂作业,什么什么考试统统都靠边……心里早已经计划好了,能保证自己有一个精彩的假期。

哎,可是这个美梦却短短的结束了,回到家里并非我想象中的那么美好,妈妈手里那这那一大堆宣传单,向我推荐上哪哪学习。啊,我是自由地小小鸟,可不是什么学习机器啊。哎,现在晚了,想反抗就不行了。完了,这下彻底地完了,什么什么旅游拉,什么什么爬山拉,什么什么游泳拉……想都不用想了,因为,跟妈妈没有商量的于地,妈妈是个说一不儿二的人。

放假地第一天,正想美美地睡上一觉呢,可是,被妈妈连拖带拽的拽起来,妈妈开始宣布她的第一天的计划了。你们可知道,这一天地计划,对于我来说,可是严峻的酷刑!“第一,早上起来,开始读两个小时的英语;然后,开始做这几张数学卷子;然后,去上辅导班;然后……然后……”啊,这,这不会就是我一天的计划吧,看这样子,我还不如背上书包上学去里。呼,没办法……只得乖乖地按照计划实行了。

这个暑假我可是盼了好长的时间了,盼了个每天不是读书就是看书,而且,每天顶着火辣辣地太阳在太阳下在家和学校之间跑老跑去,每天都是汗流夹背地回来。

如今,我是在复习初二的功课的,每天和书本面对面的,趴在桌子上更加繁忙地学习。哎,这,就是我的“精彩”的暑假吗?

这个冬天

明天要走了,电脑今天才活过来,让我再折磨你一晚吧,哈哈!

上次去学校时应该是兴奋的吧,期待着全新的生活,这次,是不舍,没有办法,暗淡的心情过着可以数过来的一分一秒。从来都是个优柔寡断的人,做什么都不够洒脱,我希望能够放得下,坦然地接受每一种生活。

依旧喜欢空间的背景音乐,很安静的。。。怀想以前的日子,突然的,回不来了,没有强求,就这样吧……有时候想找回来那些逝去的日子,那样的脸庞已经不在了,那样的笑声是不是也消失了呢,不敢,害怕尴尬。。。失败的。。。

这个冬天的雪好大,下的让人习以为常,不再惊叹、惊喜,走在松软涩涩的白雪上,总会觉得孤独。这个特别的冬天,走在人群里,喜欢上了观察,观察人、观察事,想想、笑笑……回家……

再回来是半年以后的事了,脱下厚厚的棉衣,半个月的军训生活会赐给我什么样的肤色呢?哈哈……无所谓了……变化,真的不要变的太多吗?自己也不清楚啦,随随随,无论什么样的我都会认识自己,哈哈!

姥姥说只能享两天福了,明天去学校就要吃苦了。我很惊诧,原来姥姥认为我在学校都是吃苦,没有啊,我在那边真的很好,想我这种享乐主义的败家者到哪能吃到苦?不要担心啦,外婆,呵呵,我要努力,以后好好孝敬您老人家。。。

这些日子阳光很好,可惜的是每天睡到下午,冬日的暖阳就这样被我浪费了,哎,后悔啊!!!

昨天下午换鞋的时候,爸爸说,鞋该刷了,好象是啊,单独看的时候知道还是双白鞋,和新的鞋一比才知道原来白色可以分这么多种,哈哈!我说洗了也不干,去学校再刷吧!后来越看越别扭,开刷了!我用不要的牙刷刷,妈妈在旁边嘲我,哎,一双鞋刷了我两个小时,搞得我妈直担心,以后怎么办啊!哈哈,我都不怕,你担心什么啊!

要回学校了,过了一年,又长大了,以前乱七八糟的生活该结束了,好好的安排自己的时间,不要再挥霍父母的血汗,开开心心的、单单纯纯的过好每一天……

这个可以有

过年的时候,你是否有过安静中被一长串巨响崩碎酣眠的经历?

不论你有没有,还是我有没有.我都认为,这个可以有。

因为,这是过年,只此一理由便足够。这喜庆的一段日子,你需要容忍,不论别人在作什么,你可以想受害的不只你一人,也可以想想当你自己家放鞭炮时,别人怎么想。甚至温柔一点,你可以去祝福放鞭炮的打扰你的这家人。

最好,是裹上被子,睡个回笼觉。我一朋友就曾跟我介绍¾¬验,四五点钟突然睁开眼睛,再闭上重新睡,真是人生一大享受。

今天中午吃完饭,看了一会儿篮球就去睡觉了。作为觉轻者,我后来被鞭炮声崩醒了。下午,伏案练字,正是聚精会神、万籁俱寂鸦雀无声之时,又是一串巨响,我抬头十二月窗外一看,看见一朵又一朵红色鞭炮纸,正往东飘。起身到窗台边,看见斜对面偏西的七楼阳台里有一男正执一末端挂有一串长鞭炮的木棍,静看冒出的闪亮火星和灰烟。有些鞭炮慢热,掉下来甚至到三楼窗前才响。这一响倒不要紧,关键是还冒出一团火花,着实吓人。记得当时在轻工楼住时,楼上放鞭炮楼下会有硝烟气味¾¬久不散。

这温暖的春天,放点鞭炮放点呗。多亏是北方,温度和是零下,要是南方天气热点儿,硝烟还得有臭味呢。咱就知足吧,哈,毕竟是过年。

当我以为此通鞭炮就算完事,就能安静一会儿,别人家的鞭炮没响,最最不幸的是,不知从哪儿吹来一大串比鞭炮还持久的骂骂咧咧的女声。丫的嗓门那叫个高呀,穿透力那叫个强呀,嘴皮子那叫个快呀,估计目光也得那叫个犀利呀,在两楼之间沿折线传播回荡,有重音,余音不绝。“傻×你傻×现在还××放个×鞭炮啊¡¬¡¬(此处省略不知道是多少字,脏字含量60%)。七楼的小哥估计是听见了,但是还是关上窗户回去了,估计如果不回去再顶上两句的话双方都得生一肚子气。毕竟女方主要是发泄不满,当然有希望改变现状的成分存在。但是我认为,不是所有人会因为一个小人物的暴Ŭ而做出什么改变(甚至没有人会这么做),况且,他们其实并没有做错什么。

但是得说,这个可以有。女方也可能是存在一些难处。即使没有难处哪怕只是“看不惯”放鞭炮,我也认为她这么做没什么不可以的,毕竟大家都是人,人都是这样,什么都能做出来。

我大哥家孩子才一百多天,大嫂说这几天放鞭炮给孩子弄得两是哭,两是睡不着觉,于是她很痛恨那些生猛的放鞭炮的人。这的确是一个矛盾,有这样心理的估计也有老头子老太太吧,本来心脏就不好,还天天“被”吓,唉!

没有办法,这个可以有。老头子老太太和小孩都在“尊老爱幼”的范围里,但是很多时候很多人无法做到或不愿做到牺牲自己的利益去满足他人。好在这些人幼时和老了时都得这么过,那些老头子老太太年轻时也不一定不作妖,当然也可能没钱买鞭炮而作不起妖。那就得赖自己点背没赶上了,可不能赖社会。因此,还是那句,这个可以有。

对于那个女的,我得说,姐呀,骂吧,骂出来会好一点。只是对你家孩子影响不好,你得当个聪明人啊,心理活动多点儿,嘴上脸上少露点儿啊。咱不跟他一样的啊,再一个,你也得站在人家的角度想啊。

估计这时候这女的得说,要是我是他,我就不能办这么损的事,真他妈没素质¡¬¡¬

要是全世界都比你有素质,那你作为一个时代的矮人,你还能活下去了吗?再者,这就是你不是真是他,换位不彻底,要是你是他,在那个角度,我说,你说不定比他还××呢。

上面那些话我要是跟她说,那她估计得×××。

那我只能跟她说,我想我说这个是可以的。虽可以有,但是我不想让它有,为什么呢?我懒得和你说。

这个世界,真的很美好

这个世界,真的很美好

我常听到很多人总是在埋怨这个世界,但我却感觉这世界真的很美好。我想,一个认真去体验生活的人,一个用心去感受生活的人,他一定也会觉得这个世界真的很美好的。

(一)

清晨,妈妈用她的大嗓门把我叫醒,所以我只能告别梦乡,匆匆地醒了过来,我望一下闹钟,哇!搞什么啊!才6点钟,距离上课的时间还差整整一个小时啊!我大声地责备妈妈:“干什么那么早就把我叫醒啊!”妈妈没有回答我,反正我也睡不着了,所以我只能起来刷牙洗脸了,我不愧为“慢慢吞吞大仙”,搞七搞八的竟然一下子就到了6点30分了,我这时才明白,妈妈为什么那么早就叫我起床了,原来她非常了解我,知道我的动作很慢,所以6点就叫我起床了,这样上学才不会迟到。是我太高估自己了,以为10分钟就能OK,我在责备自己,我错怪妈妈了,于是我对妈妈说:“妈妈,谢谢你!竟然那么了解我,责备你是我的不对,请你原谅我吧!”妈妈笑了。正当我准备去上学的时候,妈妈又对我说:“飞仔,快去上学(现在是去补课)吧!如果想吃沙梨就自己去买啊!”说完妈妈就递了10元钱给我,接着,她又说:“注意车辆啊!现在虽然还很早,但是有时候也会有车的,另外再注意一下,早上都是挺冷的,如果你觉得冷,你就再加一件衣服吧!千千万万别冷着啊!还有,你吃早餐的时候总喜欢去一些偏僻的小街去买面包,你现在别去那些地方了!我担心它不卫生,镇政府旁边有一间面包店的,那里比较干净,就在那里买吧!如果你觉得不饱,你就再买点蛋糕吃啊!钱妈妈会给你的,千万注意啊!……”“唉!我亲爱的老妈啊!你儿子我都10岁了,你还不放心吗?相信儿子吧!”虽然我嘴上那么说,但是我的心里却不是那么想。我觉得母爱是伟大的!尽管我那么大声地责备妈妈,但她还是那么关心我,在妈妈那哆嗦的话语中,充满了母亲对儿子的深深的爱!尽管这些话妈妈早已说过了千遍万遍,但我还是喜欢听,因为妈妈说的话就像一股暖流,正流向我的心窝,使我的心暖暖的……

(二)

“累死我啦!累死我啦!……”我上完补习班以后还要去那么远的地方买沙梨啊!尽管我是多么的爱吃,但是走那么远的路也不划算啊!“坚持坚持再坚持,再走几步就到了,我一定要加油啊!”我在心中暗暗地鼓励自己。终于来到了一间水果店,我选了几个挺大的沙梨,这时我想到疼我的爷爷奶奶也在家里,于是我又加了几个沙梨,称好沙梨,我叫阿姨多给了一个袋子。我提着沙梨往家走,正当我蹦蹦跳跳地走了十多步的时候,袋子突然穿了一个洞,沙梨一个接一个地掉了出来,但我并没有发觉,只是觉得袋子越来越轻了,这时,我听见几个年轻人在喊:“小同学,你的沙梨掉啦!你的沙梨掉啦!”我看了看地上,哦!原来是我的沙梨掉在地上了,我对他们大声说:“谢谢!”然后我弯下腰捡沙梨(因为地上并不脏),我边捡沙梨的时候,袋子的沙梨也不耐烦了,竟然一个接一个的又从袋子里掉了出来!啊!原来我忘了袋子已经穿了一个洞了,没办法再装,正当我不知怎么办的时候,卖沙梨的阿姨走了过来,他对我亲切地说:“真不好意思,再给你三个袋子吧!”看到有些沙梨跌烂了,另外她还多加了几个沙梨给我,此时,我真的很感动,她这时也弯下腰和我一起捡沙梨,另外的几个年轻人也跑过来帮我捡,我看着他们忙得不亦乐乎的样子,觉得他们真好,沙梨很快就被捡完了,他们把沙梨拿给我说:“捡好了,给你吧!以后要注意啊!”我激动地说:“谢谢你们啦!”为了感谢他们的热情,我把沙梨拿给他们吃,可他们怎么也不愿吃。这时,有个人喊到:“小同学,这里还有一个沙梨。”我望着他,不知说什么好,其实那个沙梨他可以自己拿来吃的,因为谁也没看见,但是他并没有这么做。虽然一个沙梨才几角钱,但他的举动却使我感动。我走过去,接过沙梨,我可能太激动了,只会一个劲地说:“谢谢!谢谢!谢谢!……”他们一个个离开了,我望着他们远去的背影,觉得他们是多么的高大啊……

当我走在回家的路上时,我恨不得大声地喊:“这个世界,真的很美好

我常听到很多人总是在埋怨这个世界,但我却感觉这世界真的很美好。我想,一个认真去体验生活的人,一个用心去感受生活的人,他一定也会觉得这个世界真的很美好的。

(一)

清晨,妈妈用她的大嗓门把我叫醒,所以我只能告别梦乡,匆匆地醒了过来,我望一下闹钟,哇!搞什么啊!才6点钟,距离上课的时间还差整整一个小时啊!我大声地责备妈妈:“干什么那么早就把我叫醒啊!”妈妈没有回答我,反正我也睡不着了,所以我只能起来刷牙洗脸了,我不愧为“慢慢吞吞大仙”,搞七搞八的竟然一下子就到了6点30分了,我这时才明白,妈妈为什么那么早就叫我起床了,原来她非常了解我,知道我的动作很慢,所以6点就叫我起床了,这样上学才不会迟到。是我太高估自己了,以为10分钟就能OK,我在责备自己,我错怪妈妈了,于是我对妈妈说:“妈妈,谢谢你!竟然那么了解我,责备你是我的不对,请你原谅我吧!”妈妈笑了。正当我准备去上学的时候,妈妈又对我说:“飞仔,快去上学(现在是去补课)吧!如果想吃沙梨就自己去买啊!”说完妈妈就递了10元钱给我,接着,她又说:“注意车辆啊!现在虽然还很早,但是有时候也会有车的,另外再注意一下,早上都是挺冷的,如果你觉得冷,你就再加一件衣服吧!千千万万别冷着啊!还有,你吃早餐的时候总喜欢去一些偏僻的小街去买面包,你现在别去那些地方了!我担心它不卫生,镇政府旁边有一间面包店的,那里比较干净,就在那里买吧!如果你觉得不饱,你就再买点蛋糕吃啊!钱妈妈会给你的,千万注意啊!……”“唉!我亲爱的老妈啊!你儿子我都10岁了,你还不放心吗?相信儿子吧!”虽然我嘴上那么说,但是我的心里却不是那么想。我觉得母爱是伟大的!尽管我那么大声地责备妈妈,但她还是那么关心我,在妈妈那哆嗦的话语中,充满了母亲对儿子的深深的爱!尽管这些话妈妈早已说过了千遍万遍,但我还是喜欢听,因为妈妈说的话就像一股暖流,正流向我的心窝,使我的心暖暖的……

(二)

“累死我啦!累死我啦!……”我上完补习班以后还要去那么远的地方买沙梨啊!尽管我是多么的爱吃,但是走那么远的路也不划算啊!“坚持坚持再坚持,再走几步就到了,我一定要加油啊!”我在心中暗暗地鼓励自己。终于来到了一间水果店,我选了几个挺大的沙梨,这时我想到疼我的爷爷奶奶也在家里,于是我又加了几个沙梨,称好沙梨,我叫阿姨多给了一个袋子。我提着沙梨往家走,正当我蹦蹦跳跳地走了十多步的时候,袋子突然穿了一个洞,沙梨一个接一个地掉了出来,但我并没有发觉,只是觉得袋子越来越轻了,这时,我听见几个年轻人在喊:“小同学,你的沙梨掉啦!你的沙梨掉啦!”我看了看地上,哦!原来是我的沙梨掉在地上了,我对他们大声说:“谢谢!”然后我弯下腰捡沙梨(因为地上并不脏),我边捡沙梨的时候,袋子的沙梨也不耐烦了,竟然一个接一个的又从袋子里掉了出来!啊!原来我忘了袋子已经穿了一个洞了,没办法再装,正当我不知怎么办的时候,卖沙梨的阿姨走了过来,他对我亲切地说:“真不好意思,再给你三个袋子吧!”看到有些沙梨跌烂了,另外她还多加了几个沙梨给我,此时,我真的很感动,她这时也弯下腰和我一起捡沙梨,另外的几个年轻人也跑过来帮我捡,我看着他们忙得不亦乐乎的样子,觉得他们真好,沙梨很快就被捡完了,他们把沙梨拿给我说:“捡好了,给你吧!以后要注意啊!”我激动地说:“谢谢你们啦!”为了感谢他们的热情,我把沙梨拿给他们吃,可他们怎么也不愿吃。这时,有个人喊到:“小同学,这里还有一个沙梨。”我望着他,不知说什么好,其实那个沙梨他可以自己拿来吃的,因为谁也没看见,但是他并没有这么做。虽然一个沙梨才几角钱,但他的举动却使我感动。我走过去,接过沙梨,我可能太激动了,只会一个劲地说:“谢谢!谢谢!谢谢!……”他们一个个离开了,我望着他们远去的背影,觉得他们是多么的高大啊……

当我走在回家的路上时,我恨不得大声地喊:“这个世界,真的很美好

我常听到很多人总是在埋怨这个世界,但我却感觉这世界真的很美好。我想,一个认真去体验生活的人,一个用心去感受生活的人,他一定也会觉得这个世界真的很美好的。

(一)

清晨,妈妈用她的大嗓门把我叫醒,所以我只能告别梦乡,匆匆地醒了过来,我望一下闹钟,哇!搞什么啊!才6点钟,距离上课的时间还差整整一个小时啊!我大声地责备妈妈:“干什么那么早就把我叫醒啊!”妈妈没有回答我,反正我也睡不着了,所以我只能起来刷牙洗脸了,我不愧为“慢慢吞吞大仙”,搞七搞八的竟然一下子就到了6点30分了,我这时才明白,妈妈为什么那么早就叫我起床了,原来她非常了解我,知道我的动作很慢,所以6点就叫我起床了,这样上学才不会迟到。是我太高估自己了,以为10分钟就能OK,我在责备自己,我错怪妈妈了,于是我对妈妈说:“妈妈,谢谢你!竟然那么了解我,责备你是我的不对,请你原谅我吧!”妈妈笑了。正当我准备去上学的时候,妈妈又对我说:“飞仔,快去上学(现在是去补课)吧!如果想吃沙梨就自己去买啊!”说完妈妈就递了10元钱给我,接着,她又说:“注意车辆啊!现在虽然还很早,但是有时候也会有车的,另外再注意一下,早上都是挺冷的,如果你觉得冷,你就再加一件衣服吧!千千万万别冷着啊!还有,你吃早餐的时候总喜欢去一些偏僻的小街去买面包,你现在别去那些地方了!我担心它不卫生,镇政府旁边有一间面包店的,那里比较干净,就在那里买吧!如果你觉得不饱,你就再买点蛋糕吃啊!钱妈妈会给你的,千万注意啊!……”“唉!我亲爱的老妈啊!你儿子我都10岁了,你还不放心吗?相信儿子吧!”虽然我嘴上那么说,但是我的心里却不是那么想。我觉得母爱是伟大的!尽管我那么大声地责备妈妈,但她还是那么关心我,在妈妈那哆嗦的话语中,充满了母亲对儿子的深深的爱!尽管这些话妈妈早已说过了千遍万遍,但我还是喜欢听,因为妈妈说的话就像一股暖流,正流向我的心窝,使我的心暖暖的……

(二)

“累死我啦!累死我啦!……”我上完补习班以后还要去那么远的地方买沙梨啊!尽管我是多么的爱吃,但是走那么远的路也不划算啊!“坚持坚持再坚持,再走几步就到了,我一定要加油啊!”我在心中暗暗地鼓励自己。终于来到了一间水果店,我选了几个挺大的沙梨,这时我想到疼我的爷爷奶奶也在家里,于是我又加了几个沙梨,称好沙梨,我叫阿姨多给了一个袋子。我提着沙梨往家走,正当我蹦蹦跳跳地走了十多步的时候,袋子突然穿了一个洞,沙梨一个接一个地掉了出来,但我并没有发觉,只是觉得袋子越来越轻了,这时,我听见几个年轻人在喊:“小同学,你的沙梨掉啦!你的沙梨掉啦!”我看了看地上,哦!原来是我的沙梨掉在地上了,我对他们大声说:“谢谢!”然后我弯下腰捡沙梨(因为地上并不脏),我边捡沙梨的时候,袋子的沙梨也不耐烦了,竟然一个接一个的又从袋子里掉了出来!啊!原来我忘了袋子已经穿了一个洞了,没办法再装,正当我不知怎么办的时候,卖沙梨的阿姨走了过来,他对我亲切地说:“真不好意思,再给你三个袋子吧!”看到有些沙梨跌烂了,另外她还多加了几个沙梨给我,此时,我真的很感动,她这时也弯下腰和我一起捡沙梨,另外的几个年轻人也跑过来帮我捡,我看着他们忙得不亦乐乎的样子,觉得他们真好,沙梨很快就被捡完了,他们把沙梨拿给我说:“捡好了,给你吧!以后要注意啊!”我激动地说:“谢谢你们啦!”为了感谢他们的热情,我把沙梨拿给他们吃,可他们怎么也不愿吃。这时,有个人喊到:“小同学,这里还有一个沙梨。”我望着他,不知说什么好,其实那个沙梨他可以自己拿来吃的,因为谁也没看见,但是他并没有这么做。虽然一个沙梨才几角钱,但他的举动却使我感动。我走过去,接过沙梨,我可能太激动了,只会一个劲地说:“谢谢!谢谢!谢谢!……”他们一个个离开了,我望着他们远去的背影,觉得他们是多么的高大啊……

当我走在回家的路上时,我恨不得大声地喊:“这个世界,真的很美好

我常听到很多人总是在埋怨这个世界,但我却感觉这世界真的很美好。我想,一个认真去体验生活的人,一个用心去感受生活的人,他一定也会觉得这个世界真的很美好的。

(一)

清晨,妈妈用她的大嗓门把我叫醒,所以我只能告别梦乡,匆匆地醒了过来,我望一下闹钟,哇!搞什么啊!才6点钟,距离上课的时间还差整整一个小时啊!我大声地责备妈妈:“干什么那么早就把我叫醒啊!”妈妈没有回答我,反正我也睡不着了,所以我只能起来刷牙洗脸了,我不愧为“慢慢吞吞大仙”,搞七搞八的竟然一下子就到了6点30分了,我这时才明白,妈妈为什么那么早就叫我起床了,原来她非常了解我,知道我的动作很慢,所以6点就叫我起床了,这样上学才不会迟到。是我太高估自己了,以为10分钟就能OK,我在责备自己,我错怪妈妈了,于是我对妈妈说:“妈妈,谢谢你!竟然那么了解我,责备你是我的不对,请你原谅我吧!”妈妈笑了。正当我准备去上学的时候,妈妈又对我说:“飞仔,快去上学(现在是去补课)吧!如果想吃沙梨就自己去买啊!”说完妈妈就递了10元钱给我,接着,她又说:“注意车辆啊!现在虽然还很早,但是有时候也会有车的,另外再注意一下,早上都是挺冷的,如果你觉得冷,你就再加一件衣服吧!千千万万别冷着啊!还有,你吃早餐的时候总喜欢去一些偏僻的小街去买面包,你现在别去那些地方了!我担心它不卫生,镇政府旁边有一间面包店的,那里比较干净,就在那里买吧!如果你觉得不饱,你就再买点蛋糕吃啊!钱妈妈会给你的,千万注意啊!……”“唉!我亲爱的老妈啊!你儿子我都10岁了,你还不放心吗?相信儿子吧!”虽然我嘴上那么说,但是我的心里却不是那么想。我觉得母爱是伟大的!尽管我那么大声地责备妈妈,但她还是那么关心我,在妈妈那哆嗦的话语中,充满了母亲对儿子的深深的爱!尽管这些话妈妈早已说过了千遍万遍,但我还是喜欢听,因为妈妈说的话就像一股暖流,正流向我的心窝,使我的心暖暖的……

(二)

“累死我啦!累死我啦!……”我上完补习班以后还要去那么远的地方买沙梨啊!尽管我是多么的爱吃,但是走那么远的路也不划算啊!“坚持坚持再坚持,再走几步就到了,我一定要加油啊!”我在心中暗暗地鼓励自己。终于来到了一间水果店,我选了几个挺大的沙梨,这时我想到疼我的爷爷奶奶也在家里,于是我又加了几个沙梨,称好沙梨,我叫阿姨多给了一个袋子。我提着沙梨往家走,正当我蹦蹦跳跳地走了十多步的时候,袋子突然穿了一个洞,沙梨一个接一个地掉了出来,但我并没有发觉,只是觉得袋子越来越轻了,这时,我听见几个年轻人在喊:“小同学,你的沙梨掉啦!你的沙梨掉啦!”我看了看地上,哦!原来是我的沙梨掉在地上了,我对他们大声说:“谢谢!”然后我弯下腰捡沙梨(因为地上并不脏),我边捡沙梨的时候,袋子的沙梨也不耐烦了,竟然一个接一个的又从袋子里掉了出来!啊!原来我忘了袋子已经穿了一个洞了,没办法再装,正当我不知怎么办的时候,卖沙梨的阿姨走了过来,他对我亲切地说:“真不好意思,再给你三个袋子吧!”看到有些沙梨跌烂了,另外她还多加了几个沙梨给我,此时,我真的很感动,她这时也弯下腰和我一起捡沙梨,另外的几个年轻人也跑过来帮我捡,我看着他们忙得不亦乐乎的样子,觉得他们真好,沙梨很快就被捡完了,他们把沙梨拿给我说:“捡好了,给你吧!以后要注意啊!”我激动地说:“谢谢你们啦!”为了感谢他们的热情,我把沙梨拿给他们吃,可他们怎么也不愿吃。这时,有个人喊到:“小同学,这里还有一个沙梨。”我望着他,不知说什么好,其实那个沙梨他可以自己拿来吃的,因为谁也没看见,但是他并没有这么做。虽然一个沙梨才几角钱,但他的举动却使我感动。我走过去,接过沙梨,我可能太激动了,只会一个劲地说:“谢谢!谢谢!谢谢!……”他们一个个离开了,我望着他们远去的背影,觉得他们是多么的高大啊……

当我走在回家的路上时,我恨不得大声地喊:“这个世界,真的很美好

我常听到很多人总是在埋怨这个世界,但我却感觉这世界真的很美好。我想,一个认真去体验生活的人,一个用心去感受生活的人,他一定也会觉得这个世界真的很美好的。

(一)

清晨,妈妈用她的大嗓门把我叫醒,所以我只能告别梦乡,匆匆地醒了过来,我望一下闹钟,哇!搞什么啊!才6点钟,距离上课的时间还差整整一个小时啊!我大声地责备妈妈:“干什么那么早就把我叫醒啊!”妈妈没有回答我,反正我也睡不着了,所以我只能起来刷牙洗脸了,我不愧为“慢慢吞吞大仙”,搞七搞八的竟然一下子就到了6点30分了,我这时才明白,妈妈为什么那么早就叫我起床了,原来她非常了解我,知道我的动作很慢,所以6点就叫我起床了,这样上学才不会迟到。是我太高估自己了,以为10分钟就能OK,我在责备自己,我错怪妈妈了,于是我对妈妈说:“妈妈,谢谢你!竟然那么了解我,责备你是我的不对,请你原谅我吧!”妈妈笑了。正当我准备去上学的时候,妈妈又对我说:“飞仔,快去上学(现在是去补课)吧!如果想吃沙梨就自己去买啊!”说完妈妈就递了10元钱给我,接着,她又说:“注意车辆啊!现在虽然还很早,但是有时候也会有车的,另外再注意一下,早上都是挺冷的,如果你觉得冷,你就再加一件衣服吧!千千万万别冷着啊!还有,你吃早餐的时候总喜欢去一些偏僻的小街去买面包,你现在别去那些地方了!我担心它不卫生,镇政府旁边有一间面包店的,那里比较干净,就在那里买吧!如果你觉得不饱,你就再买点蛋糕吃啊!钱妈妈会给你的,千万注意啊!……”“唉!我亲爱的老妈啊!你儿子我都10岁了,你还不放心吗?相信儿子吧!”虽然我嘴上那么说,但是我的心里却不是那么想。我觉得母爱是伟大的!尽管我那么大声地责备妈妈,但她还是那么关心我,在妈妈那哆嗦的话语中,充满了母亲对儿子的深深的爱!尽管这些话妈妈早已说过了千遍万遍,但我还是喜欢听,因为妈妈说的话就像一股暖流,正流向我的心窝,使我的心暖暖的……

(二)

“累死我啦!累死我啦!……”我上完补习班以后还要去那么远的地方买沙梨啊!尽管我是多么的爱吃,但是走那么远的路也不划算啊!“坚持坚持再坚持,再走几步就到了,我一定要加油啊!”我在心中暗暗地鼓励自己。终于来到了一间水果店,我选了几个挺大的沙梨,这时我想到疼我的爷爷奶奶也在家里,于是我又加了几个沙梨,称好沙梨,我叫阿姨多给了一个袋子。我提着沙梨往家走,正当我蹦蹦跳跳地走了十多步的时候,袋子突然穿了一个洞,沙梨一个接一个地掉了出来,但我并没有发觉,只是觉得袋子越来越轻了,这时,我听见几个年轻人在喊:“小同学,你的沙梨掉啦!你的沙梨掉啦!”我看了看地上,哦!原来是我的沙梨掉在地上了,我对他们大声说:“谢谢!”然后我弯下腰捡沙梨(因为地上并不脏),我边捡沙梨的时候,袋子的沙梨也不耐烦了,竟然一个接一个的又从袋子里掉了出来!啊!原来我忘了袋子已经穿了一个洞了,没办法再装,正当我不知怎么办的时候,卖沙梨的阿姨走了过来,他对我亲切地说:“真不好意思,再给你三个袋子吧!”看到有些沙梨跌烂了,另外她还多加了几个沙梨给我,此时,我真的很感动,她这时也弯下腰和我一起捡沙梨,另外的几个年轻人也跑过来帮我捡,我看着他们忙得不亦乐乎的样子,觉得他们真好,沙梨很快就被捡完了,他们把沙梨拿给我说:“捡好了,给你吧!以后要注意啊!”我激动地说:“谢谢你们啦!”为了感谢他们的热情,我把沙梨拿给他们吃,可他们怎么也不愿吃。这时,有个人喊到:“小同学,这里还有一个沙梨。”我望着他,不知说什么好,其实那个沙梨他可以自己拿来吃的,因为谁也没看见,但是他并没有这么做。虽然一个沙梨才几角钱,但他的举动却使我感动。我走过去,接过沙梨,我可能太激动了,只会一个劲地说:“谢谢!谢谢!谢谢!……”他们一个个离开了,我望着他们远去的背影,觉得他们是多么的高大啊……

当我走在回家的路上时,我恨不得大声地喊:“这个世界,真的很美好

我常听到很多人总是在埋怨这个世界,但我却感觉这世界真的很美好。我想,一个认真去体验生活的人,一个用心去感受生活的人,他一定也会觉得这个世界真的很美好的。

(一)

清晨,妈妈用她的大嗓门把我叫醒,所以我只能告别梦乡,匆匆地醒了过来,我望一下闹钟,哇!搞什么啊!才6点钟,距离上课的时间还差整整一个小时啊!我大声地责备妈妈:“干什么那么早就把我叫醒啊!”妈妈没有回答我,反正我也睡不着了,所以我只能起来刷牙洗脸了,我不愧为“慢慢吞吞大仙”,搞七搞八的竟然一下子就到了6点30分了,我这时才明白,妈妈为什么那么早就叫我起床了,原来她非常了解我,知道我的动作很慢,所以6点就叫我起床了,这样上学才不会迟到。是我太高估自己了,以为10分钟就能OK,我在责备自己,我错怪妈妈了,于是我对妈妈说:“妈妈,谢谢你!竟然那么了解我,责备你是我的不对,请你原谅我吧!”妈妈笑了。正当我准备去上学的时候,妈妈又对我说:“飞仔,快去上学(现在是去补课)吧!如果想吃沙梨就自己去买啊!”说完妈妈就递了10元钱给我,接着,她又说:“注意车辆啊!现在虽然还很早,但是有时候也会有车的,另外再注意一下,早上都是挺冷的,如果你觉得冷,你就再加一件衣服吧!千千万万别冷着啊!还有,你吃早餐的时候总喜欢去一些偏僻的小街去买面包,你现在别去那些地方了!我担心它不卫生,镇政府旁边有一间面包店的,那里比较干净,就在那里买吧!如果你觉得不饱,你就再买点蛋糕吃啊!钱妈妈会给你的,千万注意啊!……”“唉!我亲爱的老妈啊!你儿子我都10岁了,你还不放心吗?相信儿子吧!”虽然我嘴上那么说,但是我的心里却不是那么想。我觉得母爱是伟大的!尽管我那么大声地责备妈妈,但她还是那么关心我,在妈妈那哆嗦的话语中,充满了母亲对儿子的深深的爱!尽管这些话妈妈早已说过了千遍万遍,但我还是喜欢听,因为妈妈说的话就像一股暖流,正流向我的心窝,使我的心暖暖的……

(二)

“累死我啦!累死我啦!……”我上完补习班以后还要去那么远的地方买沙梨啊!尽管我是多么的爱吃,但是走那么远的路也不划算啊!“坚持坚持再坚持,再走几步就到了,我一定要加油啊!”我在心中暗暗地鼓励自己。终于来到了一间水果店,我选了几个挺大的沙梨,这时我想到疼我的爷爷奶奶也在家里,于是我又加了几个沙梨,称好沙梨,我叫阿姨多给了一个袋子。我提着沙梨往家走,正当我蹦蹦跳跳地走了十多步的时候,袋子突然穿了一个洞,沙梨一个接一个地掉了出来,但我并没有发觉,只是觉得袋子越来越轻了,这时,我听见几个年轻人在喊:“小同学,你的沙梨掉啦!你的沙梨掉啦!”我看了看地上,哦!原来是我的沙梨掉在地上了,我对他们大声说:“谢谢!”然后我弯下腰捡沙梨(因为地上并不脏),我边捡沙梨的时候,袋子的沙梨也不耐烦了,竟然一个接一个的又从袋子里掉了出来!啊!原来我忘了袋子已经穿了一个洞了,没办法再装,正当我不知怎么办的时候,卖沙梨的阿姨走了过来,他对我亲切地说:“真不好意思,再给你三个袋子吧!”看到有些沙梨跌烂了,另外她还多加了几个沙梨给我,此时,我真的很感动,她这时也弯下腰和我一起捡沙梨,另外的几个年轻人也跑过来帮我捡,我看着他们忙得不亦乐乎的样子,觉得他们真好,沙梨很快就被捡完了,他们把沙梨拿给我说:“捡好了,给你吧!以后要注意啊!”我激动地说:“谢谢你们啦!”为了感谢他们的热情,我把沙梨拿给他们吃,可他们怎么也不愿吃。这时,有个人喊到:“小同学,这里还有一个沙梨。”我望着他,不知说什么好,其实那个沙梨他可以自己拿来吃的,因为谁也没看见,但是他并没有这么做。虽然一个沙梨才几角钱,但他的举动却使我感动。我走过去,接过沙梨,我可能太激动了,只会一个劲地说:“谢谢!谢谢!谢谢!……”他们一个个离开了,我望着他们远去的背影,觉得他们是多么的高大啊……

当我走在回家的路上时,我恨不得大声地喊:“这个世界,真的很美好

我常听到很多人总是在埋怨这个世界,但我却感觉这世界真的很美好。我想,一个认真去体验生活的人,一个用心去感受生活的人,他一定也会觉得这个世界真的很美好的。

(一)

清晨,妈妈用她的大嗓门把我叫醒,所以我只能告别梦乡,匆匆地醒了过来,我望一下闹钟,哇!搞什么啊!才6点钟,距离上课的时间还差整整一个小时啊!我大声地责备妈妈:“干什么那么早就把我叫醒啊!”妈妈没有回答我,反正我也睡不着了,所以我只能起来刷牙洗脸了,我不愧为“慢慢吞吞大仙”,搞七搞八的竟然一下子就到了6点30分了,我这时才明白,妈妈为什么那么早就叫我起床了,原来她非常了解我,知道我的动作很慢,所以6点就叫我起床了,这样上学才不会迟到。是我太高估自己了,以为10分钟就能OK,我在责备自己,我错怪妈妈了,于是我对妈妈说:“妈妈,谢谢你!竟然那么了解我,责备你是我的不对,请你原谅我吧!”妈妈笑了。正当我准备去上学的时候,妈妈又对我说:“飞仔,快去上学(现在是去补课)吧!如果想吃沙梨就自己去买啊!”说完妈妈就递了10元钱给我,接着,她又说:“注意车辆啊!现在虽然还很早,但是有时候也会有车的,另外再注意一下,早上都是挺冷的,如果你觉得冷,你就再加一件衣服吧!千千万万别冷着啊!还有,你吃早餐的时候总喜欢去一些偏僻的小街去买面包,你现在别去那些地方了!我担心它不卫生,镇政府旁边有一间面包店的,那里比较干净,就在那里买吧!如果你觉得不饱,你就再买点蛋糕吃啊!钱妈妈会给你的,千万注意啊!……”“唉!我亲爱的老妈啊!你儿子我都10岁了,你还不放心吗?相信儿子吧!”虽然我嘴上那么说,但是我的心里却不是那么想。我觉得母爱是伟大的!尽管我那么大声地责备妈妈,但她还是那么关心我,在妈妈那哆嗦的话语中,充满了母亲对儿子的深深的爱!尽管这些话妈妈早已说过了千遍万遍,但我还是喜欢听,因为妈妈说的话就像一股暖流,正流向我的心窝,使我的心暖暖的……

(二)

“累死我啦!累死我啦!……”我上完补习班以后还要去那么远的地方买沙梨啊!尽管我是多么的爱吃,但是走那么远的路也不划算啊!“坚持坚持再坚持,再走几步就到了,我一定要加油啊!”我在心中暗暗地鼓励自己。终于来到了一间水果店,我选了几个挺大的沙梨,这时我想到疼我的爷爷奶奶也在家里,于是我又加了几个沙梨,称好沙梨,我叫阿姨多给了一个袋子。我提着沙梨往家走,正当我蹦蹦跳跳地走了十多步的时候,袋子突然穿了一个洞,沙梨一个接一个地掉了出来,但我并没有发觉,只是觉得袋子越来越轻了,这时,我听见几个年轻人在喊:“小同学,你的沙梨掉啦!你的沙梨掉啦!”我看了看地上,哦!原来是我的沙梨掉在地上了,我对他们大声说:“谢谢!”然后我弯下腰捡沙梨(因为地上并不脏),我边捡沙梨的时候,袋子的沙梨也不耐烦了,竟然一个接一个的又从袋子里掉了出来!啊!原来我忘了袋子已经穿了一个洞了,没办法再装,正当我不知怎么办的时候,卖沙梨的阿姨走了过来,他对我亲切地说:“真不好意思,再给你三个袋子吧!”看到有些沙梨跌烂了,另外她还多加了几个沙梨给我,此时,我真的很感动,她这时也弯下腰和我一起捡沙梨,另外的几个年轻人也跑过来帮我捡,我看着他们忙得不亦乐乎的样子,觉得他们真好,沙梨很快就被捡完了,他们把沙梨拿给我说:“捡好了,给你吧!以后要注意啊!”我激动地说:“谢谢你们啦!”为了感谢他们的热情,我把沙梨拿给他们吃,可他们怎么也不愿吃。这时,有个人喊到:“小同学,这里还有一个沙梨。”我望着他,不知说什么好,其实那个沙梨他可以自己拿来吃的,因为谁也没看见,但是他并没有这么做。虽然一个沙梨才几角钱,但他的举动却使我感动。我走过去,接过沙梨,我可能太激动了,只会一个劲地说:“谢谢!谢谢!谢谢!……”他们一个个离开了,我望着他们远去的背影,觉得他们是多么的高大啊……

当我走在回家的路上时,我恨不得大声地喊:“

这个春节啊

说起春节大家一定都是快乐的不得了,可是我的这个春节一点也不快乐,反而是烦恼多多。为什么这么说呢?且听我慢慢道来吧。

除夕

晚上吃完年饭我和爸妈离开奶奶家走路回家,我看到路边有很多卖烟花的小铺子就拉爸妈去买一点。可是我挑这个妈妈说太贵,挑那个妈妈说小孩子放烟花干嘛,看着人家放还不一样。最后拿起一个小小的东西问多少钱,人家说1块,我妈一边皱着眉头说怎么那么贵一边对我说就这个行了,可是我根本就不喜欢这个,我闷闷不乐的想小孩子放烟花炮竹不就是图个童心图个快乐嘛!放美丽的烟花无论是放前放后都只要是自己放的就快乐,别人放的那多没意思,只能羡慕羡慕再羡慕,我也不是那种花钱大手大脚的小孩。我强忍住不愉快慢吞吞的走,我妈她从来不顺着我,很有可能在马路上也把我狠说一通。没办法,小孩就是那么惨!~后来我一个人去屋里开春晚了,我抱着我辛辛苦苦存的零食狂吃海吃把宝宝给我定的减肥计划抛之脑后。后来12点45的时候我妈又不让我看非要看什么案件侦查,我把遥控器往被子上一摔一下钻进被子里了。

初一

早上起来我爸在上网被我妈看到了,不得了了,我妈开始对着我爸大说特说而且样子特经典,披头散发,怒目圆睁,大有泼妇骂街之势,后来一直骂了一上午。我和我爸是一派的我当然护着爸,我妈一开始还听听劝,后来连我也一块说,把我爸和我的所有缺点全部说了一遍,临出门前还在念念叨叨的说我和爸喜欢上网。我什么错都没犯她就把我牵扯上而且话还好狠,我火了,穿上鞋就跑。到了奶奶家我气嘟嘟的姨妈们都安慰我还给我端上了我最爱的烤里脊,等妈妈来了还说了妈妈一顿我才消了气。中午又是一顿大餐,还看了一下午最爱的新《封神榜》,我的心情又好了起来。

初二

初二虽然从上午吃到晚上都是在外面吃的大餐,但是下午真是惨的不得了啊。我本来可以吃完饭在家乐福好好坑妈妈一下可是我们逛到一半我肚子又疼的不得了,妈妈让我上完卫生间赶紧回家,我出来后妈妈又走的好快,我腿软软的根本走不动,我拉着她让她走慢点,她又冲我说她已经走的很慢还说这里空气不好她闻着要晕了,人家今天“皑幕C”啊能走动吗?我委屈的拎着包走着。既然你说了要快出去你就快走啊,我妈不。她一下像见了老鼠的猫一样恢复精神窜进了服装店,我气的躲到了一边。后来我们做公车回家,妈妈又提早下车让我走,我能走啊?我气的哭了,任妈妈又是说又是哄都不理,妈妈又“贿赂”我给我买我爱吃的零食,要是平时我早就乖乖败下阵来扬白旗投降了可今天我不。妈妈就开始猜我为什么生气,我就说了,妈妈恍然大悟想逗我笑可我就是不笑,妈妈就说给我上网给我看《封神榜》我略略好了一点。回家妈妈后命令爸爸开电视让电脑,我才好了。

初三

我的QQ宠物死了我又没钱给他买还魂丹,我四处借钱可是妈妈不知道从哪里冒了出来在旁边说风凉话,说什么死了才好死了活该我心情本来就很不好了可她还……而且一把掐掉电源,不让我救他。我气的抱着电脑就进了我的房间把门一关,上创网把我这几日的烦恼全部写了下来。

唉,这才初三啊!我就连着几天倒霉,这真是多灾多难的春节啊。都说一年的开始预示这这一年的好坏,我还要考初中呢,各路神仙啊,无论你是上帝阿拉真主佛祖还是玉帝王母财神福神都请诸位保佑我学业大吉考上好初中啊!!

这个夏天有点长

1、接受世界,接受夏天

这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重,只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆,对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”,又或者对着天空流泪。呵,我不是哭了,只是光线实在逼人太甚。小满说,你丫这是一种病态。

这是个阳光灿烂的城市,可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是,我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯,因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界,但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线,好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以,我想我应该试着去接受它,这或者会是一个办法。

2、幸福的余温擦心而过

很多时候,很多事情都需要去改变。比如说性格,比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人,但是忧伤至死的人却很多。所以,我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐,接受幸福。爱好灰暗的,应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说:“如果每个人都会因为生活中的小事而感动,这的确是迈向幸福的第一步。”呵,很多人笑我长这么大还看这个;也有人诧异地问我:“你怎么也会看这个?”似乎这些都不该是我的爱好。其实,这其中并没有那么多问号的,它是我唯一保留下来的爱好,虽然我现在很难笑起来,但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起15岁那年,他们对我指指点点,我就走到讲台上,在黑板上写了个大大的“呸”,淡定地说:“虽然我没有翅膀,但我的梦想仍然的飞翔。”呵,现在想想,当时挺傻的,有必要跟他们讲这么多?

对于感动,我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰,有时候甚至觉得,它不该是我的信仰。

在去感动跟被感动之间,我在前者中严重失败了,又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。

两千零N年,我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他,可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。

他给过我很多感动,哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。

傻傻说:“但世界,但小林子,我拿什么来感动你。”

16岁,我尝试着去感动一个人,一个我爱的人,最后以失败告终。此后,我就不打算再去试着感动谁了。

直到小满冲好牛奶,站在门口等离家出走的我,听到她多么兴奋地说:“我就知道你会来这,快,牛奶我给你弄好了。”,激动过度的泪水延着她的脸颊流下,我突然有个想法:她是我愿意一辈子在一起的人。

她一直那么善良,我一直那么沉默。有时她会说:“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想,那就是幸福的温度。

3、关于家

这似乎是一个泛滥的话题。

一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然,不怎么想要,但是还是没丢。因为清楚:生命虽然脆弱,但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境,纵使那两个人我管他们叫爸妈。

一直认为孩子就是麻烦,包袱。

我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白:做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理,用他们的真情,甚至眼泪。但我知道,他是听不进去的。自从8年前我试着帮他们去劝他,他的眼神告诉我,他也是一个顽固的孩子。所以打那起,我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子,硬碰硬不会有好下场。对这个家,我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命;他对待他们,只是儿戏。

或许,我所为这个家想的,比他们想象中的还要多。

有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩,因为我跟他同样,也不是什么好孩子。呵呵,这么说,我应该好惭愧。

可是我想说,我从很小就保持沉默,从7岁那年那个男人冲着我喊说:“没人疼有关系吗?”,我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然,我也无从得知。感觉上心脏有些抽动,然后心底有种沉淀,我想是时间吧。所以,照这么说,漠然不是我的错。

我不想去跟那个小孩再说点什么,这并不说明我没有尽到职责,对于家庭应有的职责,去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望,我知道我不会给他们带来什么希望,我也不是他们的希望。这对他们来说,或许并不是一件什么坏事。

不喜欢看到他们那双浑浊的眼,所以见到他们就提提嘴叫,一直伪装着笑,伪

1、接受世界,接受夏天

这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重,只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆,对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”,又或者对着天空流泪。呵,我不是哭了,只是光线实在逼人太甚。小满说,你丫这是一种病态。

这是个阳光灿烂的城市,可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是,我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯,因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界,但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线,好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以,我想我应该试着去接受它,这或者会是一个办法。

2、幸福的余温擦心而过

很多时候,很多事情都需要去改变。比如说性格,比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人,但是忧伤至死的人却很多。所以,我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐,接受幸福。爱好灰暗的,应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说:“如果每个人都会因为生活中的小事而感动,这的确是迈向幸福的第一步。”呵,很多人笑我长这么大还看这个;也有人诧异地问我:“你怎么也会看这个?”似乎这些都不该是我的爱好。其实,这其中并没有那么多问号的,它是我唯一保留下来的爱好,虽然我现在很难笑起来,但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起15岁那年,他们对我指指点点,我就走到讲台上,在黑板上写了个大大的“呸”,淡定地说:“虽然我没有翅膀,但我的梦想仍然的飞翔。”呵,现在想想,当时挺傻的,有必要跟他们讲这么多?

对于感动,我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰,有时候甚至觉得,它不该是我的信仰。

在去感动跟被感动之间,我在前者中严重失败了,又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。

两千零N年,我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他,可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。

他给过我很多感动,哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。

傻傻说:“但世界,但小林子,我拿什么来感动你。”

16岁,我尝试着去感动一个人,一个我爱的人,最后以失败告终。此后,我就不打算再去试着感动谁了。

直到小满冲好牛奶,站在门口等离家出走的我,听到她多么兴奋地说:“我就知道你会来这,快,牛奶我给你弄好了。”,激动过度的泪水延着她的脸颊流下,我突然有个想法:她是我愿意一辈子在一起的人。

她一直那么善良,我一直那么沉默。有时她会说:“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想,那就是幸福的温度。

3、关于家

这似乎是一个泛滥的话题。

一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然,不怎么想要,但是还是没丢。因为清楚:生命虽然脆弱,但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境,纵使那两个人我管他们叫爸妈。

一直认为孩子就是麻烦,包袱。

我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白:做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理,用他们的真情,甚至眼泪。但我知道,他是听不进去的。自从8年前我试着帮他们去劝他,他的眼神告诉我,他也是一个顽固的孩子。所以打那起,我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子,硬碰硬不会有好下场。对这个家,我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命;他对待他们,只是儿戏。

或许,我所为这个家想的,比他们想象中的还要多。

有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩,因为我跟他同样,也不是什么好孩子。呵呵,这么说,我应该好惭愧。

可是我想说,我从很小就保持沉默,从7岁那年那个男人冲着我喊说:“没人疼有关系吗?”,我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然,我也无从得知。感觉上心脏有些抽动,然后心底有种沉淀,我想是时间吧。所以,照这么说,漠然不是我的错。

我不想去跟那个小孩再说点什么,这并不说明我没有尽到职责,对于家庭应有的职责,去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望,我知道我不会给他们带来什么希望,我也不是他们的希望。这对他们来说,或许并不是一件什么坏事。

不喜欢看到他们那双浑浊的眼,所以见到他们就提提嘴叫,一直伪装着笑,伪

1、接受世界,接受夏天

这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重,只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆,对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”,又或者对着天空流泪。呵,我不是哭了,只是光线实在逼人太甚。小满说,你丫这是一种病态。

这是个阳光灿烂的城市,可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是,我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯,因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界,但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线,好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以,我想我应该试着去接受它,这或者会是一个办法。

2、幸福的余温擦心而过

很多时候,很多事情都需要去改变。比如说性格,比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人,但是忧伤至死的人却很多。所以,我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐,接受幸福。爱好灰暗的,应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说:“如果每个人都会因为生活中的小事而感动,这的确是迈向幸福的第一步。”呵,很多人笑我长这么大还看这个;也有人诧异地问我:“你怎么也会看这个?”似乎这些都不该是我的爱好。其实,这其中并没有那么多问号的,它是我唯一保留下来的爱好,虽然我现在很难笑起来,但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起15岁那年,他们对我指指点点,我就走到讲台上,在黑板上写了个大大的“呸”,淡定地说:“虽然我没有翅膀,但我的梦想仍然的飞翔。”呵,现在想想,当时挺傻的,有必要跟他们讲这么多?

对于感动,我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰,有时候甚至觉得,它不该是我的信仰。

在去感动跟被感动之间,我在前者中严重失败了,又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。

两千零N年,我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他,可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。

他给过我很多感动,哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。

傻傻说:“但世界,但小林子,我拿什么来感动你。”

16岁,我尝试着去感动一个人,一个我爱的人,最后以失败告终。此后,我就不打算再去试着感动谁了。

直到小满冲好牛奶,站在门口等离家出走的我,听到她多么兴奋地说:“我就知道你会来这,快,牛奶我给你弄好了。”,激动过度的泪水延着她的脸颊流下,我突然有个想法:她是我愿意一辈子在一起的人。

她一直那么善良,我一直那么沉默。有时她会说:“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想,那就是幸福的温度。

3、关于家

这似乎是一个泛滥的话题。

一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然,不怎么想要,但是还是没丢。因为清楚:生命虽然脆弱,但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境,纵使那两个人我管他们叫爸妈。

一直认为孩子就是麻烦,包袱。

我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白:做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理,用他们的真情,甚至眼泪。但我知道,他是听不进去的。自从8年前我试着帮他们去劝他,他的眼神告诉我,他也是一个顽固的孩子。所以打那起,我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子,硬碰硬不会有好下场。对这个家,我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命;他对待他们,只是儿戏。

或许,我所为这个家想的,比他们想象中的还要多。

有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩,因为我跟他同样,也不是什么好孩子。呵呵,这么说,我应该好惭愧。

可是我想说,我从很小就保持沉默,从7岁那年那个男人冲着我喊说:“没人疼有关系吗?”,我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然,我也无从得知。感觉上心脏有些抽动,然后心底有种沉淀,我想是时间吧。所以,照这么说,漠然不是我的错。

我不想去跟那个小孩再说点什么,这并不说明我没有尽到职责,对于家庭应有的职责,去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望,我知道我不会给他们带来什么希望,我也不是他们的希望。这对他们来说,或许并不是一件什么坏事。

不喜欢看到他们那双浑浊的眼,所以见到他们就提提嘴叫,一直伪装着笑,伪

1、接受世界,接受夏天

这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重,只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆,对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”,又或者对着天空流泪。呵,我不是哭了,只是光线实在逼人太甚。小满说,你丫这是一种病态。

这是个阳光灿烂的城市,可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是,我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯,因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界,但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线,好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以,我想我应该试着去接受它,这或者会是一个办法。

2、幸福的余温擦心而过

很多时候,很多事情都需要去改变。比如说性格,比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人,但是忧伤至死的人却很多。所以,我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐,接受幸福。爱好灰暗的,应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说:“如果每个人都会因为生活中的小事而感动,这的确是迈向幸福的第一步。”呵,很多人笑我长这么大还看这个;也有人诧异地问我:“你怎么也会看这个?”似乎这些都不该是我的爱好。其实,这其中并没有那么多问号的,它是我唯一保留下来的爱好,虽然我现在很难笑起来,但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起15岁那年,他们对我指指点点,我就走到讲台上,在黑板上写了个大大的“呸”,淡定地说:“虽然我没有翅膀,但我的梦想仍然的飞翔。”呵,现在想想,当时挺傻的,有必要跟他们讲这么多?

对于感动,我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰,有时候甚至觉得,它不该是我的信仰。

在去感动跟被感动之间,我在前者中严重失败了,又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。

两千零N年,我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他,可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。

他给过我很多感动,哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。

傻傻说:“但世界,但小林子,我拿什么来感动你。”

16岁,我尝试着去感动一个人,一个我爱的人,最后以失败告终。此后,我就不打算再去试着感动谁了。

直到小满冲好牛奶,站在门口等离家出走的我,听到她多么兴奋地说:“我就知道你会来这,快,牛奶我给你弄好了。”,激动过度的泪水延着她的脸颊流下,我突然有个想法:她是我愿意一辈子在一起的人。

她一直那么善良,我一直那么沉默。有时她会说:“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想,那就是幸福的温度。

3、关于家

这似乎是一个泛滥的话题。

一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然,不怎么想要,但是还是没丢。因为清楚:生命虽然脆弱,但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境,纵使那两个人我管他们叫爸妈。

一直认为孩子就是麻烦,包袱。

我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白:做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理,用他们的真情,甚至眼泪。但我知道,他是听不进去的。自从8年前我试着帮他们去劝他,他的眼神告诉我,他也是一个顽固的孩子。所以打那起,我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子,硬碰硬不会有好下场。对这个家,我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命;他对待他们,只是儿戏。

或许,我所为这个家想的,比他们想象中的还要多。

有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩,因为我跟他同样,也不是什么好孩子。呵呵,这么说,我应该好惭愧。

可是我想说,我从很小就保持沉默,从7岁那年那个男人冲着我喊说:“没人疼有关系吗?”,我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然,我也无从得知。感觉上心脏有些抽动,然后心底有种沉淀,我想是时间吧。所以,照这么说,漠然不是我的错。

我不想去跟那个小孩再说点什么,这并不说明我没有尽到职责,对于家庭应有的职责,去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望,我知道我不会给他们带来什么希望,我也不是他们的希望。这对他们来说,或许并不是一件什么坏事。

不喜欢看到他们那双浑浊的眼,所以见到他们就提提嘴叫,一直伪装着笑,伪

1、接受世界,接受夏天

这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重,只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆,对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”,又或者对着天空流泪。呵,我不是哭了,只是光线实在逼人太甚。小满说,你丫这是一种病态。

这是个阳光灿烂的城市,可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是,我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯,因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界,但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线,好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以,我想我应该试着去接受它,这或者会是一个办法。

2、幸福的余温擦心而过

很多时候,很多事情都需要去改变。比如说性格,比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人,但是忧伤至死的人却很多。所以,我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐,接受幸福。爱好灰暗的,应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说:“如果每个人都会因为生活中的小事而感动,这的确是迈向幸福的第一步。”呵,很多人笑我长这么大还看这个;也有人诧异地问我:“你怎么也会看这个?”似乎这些都不该是我的爱好。其实,这其中并没有那么多问号的,它是我唯一保留下来的爱好,虽然我现在很难笑起来,但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起15岁那年,他们对我指指点点,我就走到讲台上,在黑板上写了个大大的“呸”,淡定地说:“虽然我没有翅膀,但我的梦想仍然的飞翔。”呵,现在想想,当时挺傻的,有必要跟他们讲这么多?

对于感动,我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰,有时候甚至觉得,它不该是我的信仰。

在去感动跟被感动之间,我在前者中严重失败了,又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。

两千零N年,我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他,可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。

他给过我很多感动,哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。

傻傻说:“但世界,但小林子,我拿什么来感动你。”

16岁,我尝试着去感动一个人,一个我爱的人,最后以失败告终。此后,我就不打算再去试着感动谁了。

直到小满冲好牛奶,站在门口等离家出走的我,听到她多么兴奋地说:“我就知道你会来这,快,牛奶我给你弄好了。”,激动过度的泪水延着她的脸颊流下,我突然有个想法:她是我愿意一辈子在一起的人。

她一直那么善良,我一直那么沉默。有时她会说:“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想,那就是幸福的温度。

3、关于家

这似乎是一个泛滥的话题。

一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然,不怎么想要,但是还是没丢。因为清楚:生命虽然脆弱,但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境,纵使那两个人我管他们叫爸妈。

一直认为孩子就是麻烦,包袱。

我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白:做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理,用他们的真情,甚至眼泪。但我知道,他是听不进去的。自从8年前我试着帮他们去劝他,他的眼神告诉我,他也是一个顽固的孩子。所以打那起,我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子,硬碰硬不会有好下场。对这个家,我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命;他对待他们,只是儿戏。

或许,我所为这个家想的,比他们想象中的还要多。

有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩,因为我跟他同样,也不是什么好孩子。呵呵,这么说,我应该好惭愧。

可是我想说,我从很小就保持沉默,从7岁那年那个男人冲着我喊说:“没人疼有关系吗?”,我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然,我也无从得知。感觉上心脏有些抽动,然后心底有种沉淀,我想是时间吧。所以,照这么说,漠然不是我的错。

我不想去跟那个小孩再说点什么,这并不说明我没有尽到职责,对于家庭应有的职责,去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望,我知道我不会给他们带来什么希望,我也不是他们的希望。这对他们来说,或许并不是一件什么坏事。

不喜欢看到他们那双浑浊的眼,所以见到他们就提提嘴叫,一直伪装着笑,伪

1、接受世界,接受夏天

这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重,只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆,对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”,又或者对着天空流泪。呵,我不是哭了,只是光线实在逼人太甚。小满说,你丫这是一种病态。

这是个阳光灿烂的城市,可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是,我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯,因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界,但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线,好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以,我想我应该试着去接受它,这或者会是一个办法。

2、幸福的余温擦心而过

很多时候,很多事情都需要去改变。比如说性格,比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人,但是忧伤至死的人却很多。所以,我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐,接受幸福。爱好灰暗的,应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说:“如果每个人都会因为生活中的小事而感动,这的确是迈向幸福的第一步。”呵,很多人笑我长这么大还看这个;也有人诧异地问我:“你怎么也会看这个?”似乎这些都不该是我的爱好。其实,这其中并没有那么多问号的,它是我唯一保留下来的爱好,虽然我现在很难笑起来,但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起15岁那年,他们对我指指点点,我就走到讲台上,在黑板上写了个大大的“呸”,淡定地说:“虽然我没有翅膀,但我的梦想仍然的飞翔。”呵,现在想想,当时挺傻的,有必要跟他们讲这么多?

对于感动,我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰,有时候甚至觉得,它不该是我的信仰。

在去感动跟被感动之间,我在前者中严重失败了,又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。

两千零N年,我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他,可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。

他给过我很多感动,哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。

傻傻说:“但世界,但小林子,我拿什么来感动你。”

16岁,我尝试着去感动一个人,一个我爱的人,最后以失败告终。此后,我就不打算再去试着感动谁了。

直到小满冲好牛奶,站在门口等离家出走的我,听到她多么兴奋地说:“我就知道你会来这,快,牛奶我给你弄好了。”,激动过度的泪水延着她的脸颊流下,我突然有个想法:她是我愿意一辈子在一起的人。

她一直那么善良,我一直那么沉默。有时她会说:“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想,那就是幸福的温度。

3、关于家

这似乎是一个泛滥的话题。

一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然,不怎么想要,但是还是没丢。因为清楚:生命虽然脆弱,但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境,纵使那两个人我管他们叫爸妈。

一直认为孩子就是麻烦,包袱。

我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白:做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理,用他们的真情,甚至眼泪。但我知道,他是听不进去的。自从8年前我试着帮他们去劝他,他的眼神告诉我,他也是一个顽固的孩子。所以打那起,我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子,硬碰硬不会有好下场。对这个家,我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命;他对待他们,只是儿戏。

或许,我所为这个家想的,比他们想象中的还要多。

有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩,因为我跟他同样,也不是什么好孩子。呵呵,这么说,我应该好惭愧。

可是我想说,我从很小就保持沉默,从7岁那年那个男人冲着我喊说:“没人疼有关系吗?”,我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然,我也无从得知。感觉上心脏有些抽动,然后心底有种沉淀,我想是时间吧。所以,照这么说,漠然不是我的错。

我不想去跟那个小孩再说点什么,这并不说明我没有尽到职责,对于家庭应有的职责,去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望,我知道我不会给他们带来什么希望,我也不是他们的希望。这对他们来说,或许并不是一件什么坏事。

不喜欢看到他们那双浑浊的眼,所以见到他们就提提嘴叫,一直伪装着笑,伪

1、接受世界,接受夏天

这个夏天比哪个夏天都要来得冗长沉重,只是我到底还是没干得了什么。每天的每天都只会看着天花板发呆,对着电脑一脸暗淡地打着“呵呵”,又或者对着天空流泪。呵,我不是哭了,只是光线实在逼人太甚。小满说,你丫这是一种病态。

这是个阳光灿烂的城市,可是偏偏我不是一个喜欢阳光的人。于是,我出门时总会带是一把遮阳伞。我不戴墨镜。我没有戴墨镜的习惯,因为我觉得那样很难看清这个世界。我不是很满意这个世界,但我不会傻到想用东西来模糊自己的视线,好让自己不会对它更加厌恶。这是个愚蠢的行为。我不觉得掩盖是隐瞒事实的一种方法。所以,我想我应该试着去接受它,这或者会是一个办法。

2、幸福的余温擦心而过

很多时候,很多事情都需要去改变。比如说性格,比如说爱好。这个世界上没有完全快乐的人,但是忧伤至死的人却很多。所以,我想这的确得改一改。个性忧郁的人应该试着学会快乐,接受幸福。爱好灰暗的,应该去见识一下鲜艳。动画片《小丸子》里面说:“如果每个人都会因为生活中的小事而感动,这的确是迈向幸福的第一步。”呵,很多人笑我长这么大还看这个;也有人诧异地问我:“你怎么也会看这个?”似乎这些都不该是我的爱好。其实,这其中并没有那么多问号的,它是我唯一保留下来的爱好,虽然我现在很难笑起来,但是我还是依然喜欢小丸子的笑脸。这让我想起15岁那年,他们对我指指点点,我就走到讲台上,在黑板上写了个大大的“呸”,淡定地说:“虽然我没有翅膀,但我的梦想仍然的飞翔。”呵,现在想想,当时挺傻的,有必要跟他们讲这么多?

对于感动,我总有种很迷糊的感情。我不知道它是不是我的信仰,有时候甚至觉得,它不该是我的信仰。

在去感动跟被感动之间,我在前者中严重失败了,又在后者中觉得这个世界还不至于令人绝望。

两千零N年,我喜欢一个男生。我试着用我的全部去感动他,可是他最后走的时候还是没有带上我为他做的那一整本的笔记。

他给过我很多感动,哪怕是一句话。只是我的感动还是没有感动到他。

傻傻说:“但世界,但小林子,我拿什么来感动你。”

16岁,我尝试着去感动一个人,一个我爱的人,最后以失败告终。此后,我就不打算再去试着感动谁了。

直到小满冲好牛奶,站在门口等离家出走的我,听到她多么兴奋地说:“我就知道你会来这,快,牛奶我给你弄好了。”,激动过度的泪水延着她的脸颊流下,我突然有个想法:她是我愿意一辈子在一起的人。

她一直那么善良,我一直那么沉默。有时她会说:“你不该这么沉默。”那时我心底会冒出一丝丝的暖意。我想,那就是幸福的温度。

3、关于家

这似乎是一个泛滥的话题。

一直最气愤的就是自己没有能力维持这条不怎么想要的命。当然,不怎么想要,但是还是没丢。因为清楚:生命虽然脆弱,但并不卑贱。我总是用“寄人篱下”来形容我的处境,纵使那两个人我管他们叫爸妈。

一直认为孩子就是麻烦,包袱。

我看到了那两个人的大半辈子。那么操劳。从中我明白:做人有多难。他们一个劲地向那个小孩讲道理,用他们的真情,甚至眼泪。但我知道,他是听不进去的。自从8年前我试着帮他们去劝他,他的眼神告诉我,他也是一个顽固的孩子。所以打那起,我就不再跟他说话。我们都是倔强的孩子,硬碰硬不会有好下场。对这个家,我唯一放心不下的就是这对可怜的夫妇会被这个小孩整死。他们为了他玩命;他对待他们,只是儿戏。

或许,我所为这个家想的,比他们想象中的还要多。

有人说我没资格这样说这个我本该叫做弟弟的小孩,因为我跟他同样,也不是什么好孩子。呵呵,这么说,我应该好惭愧。

可是我想说,我从很小就保持沉默,从7岁那年那个男人冲着我喊说:“没人疼有关系吗?”,我就开始很安静。而至于到最后怎么就演变成了漠然,我也无从得知。感觉上心脏有些抽动,然后心底有种沉淀,我想是时间吧。所以,照这么说,漠然不是我的错。

我不想去跟那个小孩再说点什么,这并不说明我没有尽到职责,对于家庭应有的职责,去帮他们分忧解难。我仅仅是不想他们知道我还懂事。我不希望他们对我抱任何希望,我知道我不会给他们带来什么希望,我也不是他们的希望。这对他们来说,或许并不是一件什么坏事。

不喜欢看到他们那双浑浊的眼,所以见到他们就提提嘴叫,一直伪装着笑,伪