给我温暖的人作文(共十篇)

爸爸妈妈你们知道吗?每当我被人骂,被人打的时候,我并不怕他们,而怕是你们。你们知道吗?每当我走路时摔倒或是被人推倒的时候,你们总是会哈哈大笑或是不理不睬。当我的眼泪从我的眼角一滴一滴的流下时,你们却不安慰我。反而说我是个爱哭鬼甚至是笨蛋。你们知道吗,这时我的心有多难受吗。我有多需要你们的怀抱。

每当我生病的时候,你们却让我自己吃药,你们却在旁边有说有笑的.那时的感觉你们知道多痛苦吗?那时吃完药 .就只能躺在床上默默的哭泣.

每次上街.你总是把弟弟的手拉得紧紧的.而我却在旁边跟着.你们理都不理我.我那一刻心理有多伤 心

每次我想去外面玩.都是我一个人去的.你们知道吗?我那时心情有多低落吗?

我现在只需要你们关心.也需要你们给我一点点温暖,只要一点点,就足够了,

是您,给了我温暖

是您,给了我温暖

作者:蓝苗会指导老师:林晖

爱,是永远难以偿还的亲情,是忘不了的哀痛,化作永恒的力量,激励我在人生的道路上奋进。

――题记

人生的道路,并不平坦,有时候会遇到挫折和困难。您的爱心似海洋,柔情博大,从您的汗水中,我可以体会得到您是我的一个好老师,您是一盏永不熄灭的灯。

当我遇到无法解脱的难题时,老师,是您给了我光明,因为您是我心中无法熄灭的灯。在那黑暗的世界里,我迷路了,您像灯一样照亮了我前进的方向,是您,在我选择逃避的时候,您的伟大力量告诉了我面对人生的办法。在我被同学抛弃到大海的深渊时,还是您,从海底的深渊把我的心灵照亮,告诉我如何面对现实,您的伟大力量,无论我面对怎么样的困难,我都不怕。

老师您无时无刻都在伴我成长,教我做人的道理。

花的事业固然显赫

叶的事业同样荣耀

而根的事业最崇高!

老师您的职业就像是根的事业一样,为繁茂的枝叶输送营养,自己却深深地埋在黑暗的土壤里,当我还不理解您时,不知道您的喜怒哀乐从哪里开始,当我像那海水一样潮起潮落,您终究让我恢复平静,走向那太阳蓬勃升起的明天。老师这个职业是天底下最光辉的职业。

穿越人生的悲欢离合,走过循环往复是四季,我想我了解您了,因为您的伟大力量我无法忘记。起了风,夕阳下的我忍不住对着远方天空喊了起来:“您的汗水会给全世界带来幸福。” (责任编辑:齐老师)

妈妈给我的温暖

我还是喜欢不时不刻的靠在妈妈的肩上。就这样子一晃我已上到六年级了,每天晚上台灯至少要亮到九点。学习的幸苦,就像没有放糖的咖啡,很苦,很苦。

一天傍晚,我顶着呼啸的北风,拖着疲惫的身体回到家。奶奶一个人在厨房里忙得团团转,爸爸和妈妈都会还没有下班。我来不及不多看一眼就钻进了自己的房间。把灯一打开,天哪!只见一对胖乎乎的毛绒鞋端端正正的摆放在床边。这是,屋里突然多了一对小牛,让我忍不住蹦着跳出房间去问奶奶这是怎么一回事。后来奶奶说:“还不是因为你晚上学习的时候脚总是冰冷的。所以你妈今天连中饭都还没吃就跑出去给你买棉鞋去了。”这时我的脑海中浮现出昨天晚上的那一幕。

夜深了,窗外寒风凛冽。爸爸、妈妈和奶奶都已经睡得很熟了连续“奋战”了几个小时的我几乎已经消耗了所有的体力,身边的牛奶也早就凉了,但台灯却在发着高烧。现在的我已经无力再去应付那些数学题了,于是我绝对去睡觉。可是我穿着拖鞋的脚都已经快冻得麻木了。我坐在床上用被子捂了了好久,但是我的脚依然是冰凉的。我下床去卫生间,妈妈听到了我的动静,于是起来看我怎么了。然后我说:“妈我的脚快被冻得要麻木了,我该怎么办呀?”我慌张的说。

妈妈摸了摸我的脚,立即倒了一盆热水,把我冰冷的双脚放到了这个热乎乎的盆里。这时一股暖流直冲到我的心里。我什么也没说,只是久久的望着妈妈那慈祥的脸……

“开饭咯”!奶奶的声音把我找换了回来。窗外仍旧是寒风凛冽,但屋里却是充满了暖意。

家庭给我的温暖

在我的生活中,朋友给过我温暖、老师给过我温暖、同学们也给过我温暖,但是,我觉得家庭给我的温暖才是无微不至的。

在我伤心难过的时候,家人们会来安慰我,逗我开心;在我感到孤独寂寞的时候,家人们会陪我聊天,给我讲以前的历史故事;在我感到失望而沮丧的时候,家人们会鼓励我,给我信心;在我感到彷徨而不知所措的时候,家人们会告诉我该怎么做,才是正确的。

在一次期末考试中,我语文和数学只考了八十几分,我感到非常失望,一直在那里闷闷不乐的,家人们都说没关系,下次努把力就行了,我不会做的题就问妈妈,妈妈会经常给我辅导,这让我感到了家庭给我的温暖。

过年时,我们一家人开开心心的吃着团圆饭,家人们都给我夹菜,吃着热腾腾的火锅,我也会感到家庭给我的温暖。

家人过生日时,我们晚上会去KTV唱歌,我听到家人的歌声也会感到温暖。

这些温暖你们感受过吗?也把你们感受到的温暖说给你们身边的每一位朋友吧!

广安市育才学校六年级:孙海鑫

家庭给我的温暖

怀化市迎丰路小学六年级六班 曹亦佳

每个人的家庭都是不一样的,我的家庭同你们一样,一个爸爸一个妈妈,可是它却带给我不一样的温暖。

每当我在感冒了,我的父母不会东跑西忙,也不会端茶递水,只是一句:“自己好好休息,多喝白开水”便过了。

每当我受了欺负时,父母也不会带着我到别人家里去大吵大闹,更不会夸张的和人家打一架,爸爸妈妈只会轻声说一句:“自己的事自己处理,谁站你不小心和人家吵翻了,打不过就别逞强了,现在自己还受欺负。”有好几次,我想哭,却硬生生地被我“咽”下去了。

每当我跑步不小心摔了一跤,爸爸妈妈不会关切地跑过来问东问西,更不会将我温和地扶起来,问一句:“摔疼了吗?”这些都不太可能,因为父母只会将我说一顿,说:“你怎么跑过步还摔跤,快起来!”这时,我心里就会想:“我到底是不是他们亲生的?为什么他们和别人父母有着天壤之别,别人的父母每天对孩子们温柔可亲,而我的父母……”

每当吃早餐时,妈妈和爸爸不会说:“想吃什么?我去给你做,好不好?”而是“快吃你的鸡蛋,真是的,吃个鸡蛋也这么慢!”明知道我不爱吃鸡蛋,却一个劲儿催我,我怎么可能快得起来?为什么你不可以给我做我喜欢吃的东西呢?爸爸妈妈!

每当我给同学买生日礼物的时候,爸爸妈妈不会给我自由选择的权力,而是由他们来决定,每次都买什么“文学教育”、“快乐成长作文” ……这种东西,谁会喜欢?

每当我们全家一起去看电影时,爸爸妈妈不会让我自由选择,去看那些搞笑的,可以放松心情的喜剧片,或者是可爱的,探险的动物探险片,他们总是让我去看那些励志教育片,象什么“建党伟业”、“抗日英雄”啊,无论我怎样不愿意,妈妈最终还是会让我看那些我觉得毫无意义的且无聊至极的电影。

为什么?为什么?为什么父母在我感冒时急急忙忙送我去医院,为什么父母在我受欺负时安慰我、鼓励我?为什么父母在我摔跤时不会像受了惊的鸟儿一样问东问西,焦头烂额?为什么父母不给我做我喜欢吃的早餐,总是给我吃我不喜欢的鸡蛋?为什么父母不让我自己给同学买好看好玩五花八门的玩具和娃娃?为什么父母不给我选择的权力,不会在看电影时挑我喜欢而好看好玩的电影?为什么父母总是让我看那些我烦透了的“作文书”、“百家讲坛”和教育电影?为什么?为什么?难道我真的不是他们亲生的吗?难道他们真的一点儿也不爱我?

不!不!不!这些都错了,在这一刻,我明白了,为什么我总有勇气在失败时重新站起来?为什么我的免疫力一点也不弱?为什么我对历史比别人了解的多?这些都不是因为我本身的原因,而是,这些东西都是家庭带给我的!不是我没心没肺,不是我免疫力本身比别人强,更不我喜欢那些无聊透顶的历史书,这些都是家庭带给我的!

我们家,一样的爸爸妈妈,却有着不一样的温暖,感冒不打针,是希望我有更强的免疫力,受欺负时不安慰我,是希望我能自己解决问题,跑步摔跤时不问东问西,是想让我变得更加坚强,早餐一定要吃鸡蛋,是希望我茁壮成长,身心健康,过生日时买书,是希望我们能学得更多知识,看电影时,看历史片,是想让我对祖国更加了解,我知道了,我明白了,就在此刻,谢谢你们,给我带来的温暖,谢谢!

这,就是家带给我的温暖。不一样的温暖。

(指导老师:刘玲)

你给的温暖很温暖

很多时候不懂事的我们很容易忽略在身边很爱很爱自己的人。我们对朋友的关怀总是很容易感动,可是对自己的亲人有时确实有着一百个不耐烦,她们也会伤心,她们也会难过。其实我也是慢慢感悟出来的,因为你,我亲爱的妈妈,你给的温暖很温暖。 从小到大,亲戚和老师没有一个不说我是个听话的乖女孩。可是只有她知道,我很任性,爱大哭大闹,脾气性格很倔。尽管如此,她一如既往的宠我爱我,只是因为我叫她“妈妈”。

而我却忽视了这一点,就算是这样的血浓于水的关系,可是也没有谁一定要对我这么好,都说上天是公平的,可是对于一个做母亲的人来说有时并不公平,她对我们掏心掏肺,可是我们还冷眼相对,她们的苦涩谁又能懂?

从父母离婚后,我看到很多事情都在慢慢改变了。以前她的手白净柔软,可现在整日的工作让那双手变得粗糙不满皱纹;以前她有着一头乌黑的头发,可现在远远望去就能看见那一缕缕的白发;以前她经常笑得像个孩子,可现在她笑得越来越少了,她的烦心事越来越多……很多很多的事情变化我也无能为力,可是唯一没变的是她对我的爱,不仅没减,反而越来越多,每次我看到她忙碌的背影总会觉得很心酸,因为我总觉得我对她的爱不及她对我的爱的百分之一。

我相信不仅是我,很多人都有同样的感受。我们都感受得到父母对我们的爱,可是到起争执的时候全都抛到脑后了。不过没关系,每个人都会经历这样的成长过程,我们会慢慢长大,会学着理解体谅她们,会真正明白她们的爱。

现在,我也慢慢懂了,我爱你,妈妈。你给的温暖很温暖。

我会给你温暖

我很善良,却把善良当做自己的弱点,因为有人说,太善良会受人欺骗,被人利用。现在,我竟沉浸在这弱点带给我的喜悦中,无法自拔。我没办法不善良。我宁愿善良过后,自己会受到伤害。(当然,没有那么严重啦。)也许,会给人很傻的感觉吧?

因为我善良,所以我想帮助别人,给别人温暖。

那天中午,我顶着鹅毛大雪去上学,在路旁看到一个乞人。他衣衫褴褛,跪在雪地里,面前放着一个有很多零钱的小盒子。相信每一个善良的人都会可怜他的。我用冻僵的手掏钱,可惜没带,心里便不安。哎!真希望他能到暖和的地方呆着,而不是跪在雪地里受冻。记得曾见到一个拉二胡的乞人,哀伤的旋律吸引了一群人,我想:这人拉的二胡真好听,可我无法帮他,他也不应跪着。我有一个愿望,挣很多的钱,盖一个收留乞人的大房子,能“大庇天下寒士俱欢颜”,嗯……最好能教给他们技术,有手有脚的,应该自食其力,而不是给人下跪啊!要是这愿望能实现,我就高兴了。

有时,我给人的温暖被拒绝,我会觉得自己很没用。在日记里这样写过:“突然想,是不是我错了,不该给他人温暖,每次都是,温暖搁置太久而变得冰冷,我好像被抛弃了,渐渐地,连痛苦都不会了,呵,其实,好怕呢……。”因为害怕,我甚至有过使自己变邪恶的自私想法,又想起有好多人需要我的温暖,而且温暖没被接受,可能是有某些特殊原因,那我就更要有熊熊烈火般的激情,直到温暖被接受。

我有一个好朋友兼同桌,我极其喜欢她,她和我说过她心里有阴影,我就想给她更多的温暖,不知道她是否能感受到这温暖的炽热。

我叫她圈,因为一同学将她名字的最后一个字“元”,很搞笑的画了个圈代替,我认为这是个创意,就采用了。圈不喜欢这名字,她认为这是恶搞,有损她的良好形象和名声。

一天早上,阳光肆无忌惮的洒在白雪上,那皑皑白雪就像是一地雪花银,踩上去嘎吱嘎吱的响,这响声荡入了我的心里,不由得让我心情愉快,我兴奋了,就叫了她很多次圈,我很诧异她怎么没生气。回家打开电脑,看到了圈昨晚给我发的回帖。帖子内容是这样的:

“圈,原谅我吧,我只喜欢叫你圈,掐你的脸蛋。”

“O了,那你就叫吧。”

我高兴极了,那意味着她不光接收了圈这个名字,更接受了我和我的温暖。为什么她接受了呢?是因为我每天都捂她冰凉的手?是因为我给她削了5个苹果?还是因为别的什么?呵,我都不在乎了。

圈有时叫我“傻傻”,我问她为什么,她不说。我猜得到,可能是因为,圈不知道我为什么要对她那么好?为什么要给她温暖?她并没有为我做什么啊。我很想拍她的脑瓜说:“傻瓜,因为我们是朋友,我喜欢你啊。”圈叫我傻傻,还有一个原因呢。一次,她趁我不注意,拍了我的头,我真的很傻的问她:“谁打我?”她笑了,笑的很张狂,“你傻呀?当然是我了 !”从她的眼神中我看出了,除了她还能有谁?我不允许她那样傻笑,她无可奈何的说:“你真的很好骗啊,哈哈……。”我也笑了。圈总是会带给我快乐,给我一份异样的温暖,所以我要对圈好。

圈也有个好朋友,雪,圈很在乎雪,她们说话时,仿佛只有她两人的世界,圈的眼里也只有雪一人,和圈说话,圈都听不见的。我只是个旁观者。又是一个早晨,我为圈捂手,圈忽然对我说,雪是骗子,雪骗了她。看着圈失落的眼神,我很心疼,就紧紧的攥住圈的手,尽可能的让她感受到温暖。令我烦恼的是,我手心上的这点温度,温暖不了圈的心,看到她伤心难过,竟帮不上什么忙。我为什么总是不能进入她的内心世界呢?每次在我快要看到她内心的时候,她内心都会有堵墙挡住我的视线,或许,就是这堵墙挡住了我给她的温暖。

圈,即使你的心墙比冰还坚硬,我也会始终如一的给你温暖,让温暖渗入你的内心。

(后记:有人说,我给人的感觉像太阳,很温暖,也许吧。只希望更多的人享受到温暖。)

给我温暖的微笑

从来都是这样,不回头望望。所以前方仍是一片苍白,背后是隐藏的回忆。几度春秋,几度花开。看流年似水打在岁月的纸上,竟模糊一片。可我再也抓不住逝去的残景。远处夕阳落幕了,南半球的朝阳正刚刚升起。该是黄昏,该是黎明。一切都将照原计划进行,不会改变也无从改变。然而回忆呢?想忘掉的就索性干脆说忘了。一些零碎的片段像放电影在荧幕上突兀出来。想记的,只是顺水一漂,该记的却没有长久的印象。就好比听笑话,最初只是躲在人群里偷笑,最后一哄而散。

很想告诉你,告诉你我真的好难过。很想对你说,不要把讽刺和轻蔑的表情挂在脸上,身旁是个会因你而自卑的人。你不知不觉流露的骄傲,把我心中你的模样刻了一道又一道如水的痕迹。我总会原谅你。你不是个善于隐藏与伪装的人。你可知道?那一抹唇角微弯的笑饱含了不屑,而我则充满不被理解的愤怒。也许你不赞同我,请别拿这种方式驳回我的思想。你的笑迷人且漂亮,但你勾起的嘴角不是真心的笑,只让我冷到彻骨,心底恶寒。你可知道?你还不知道,因为我还没告诉你。哈!调皮的时候,你真可爱,让我爱不释手。可你并不是玩具,况且你有爱你的人和你爱的人。我是局外人,Outsider。不能代替他给你一份恋人的爱。我们是朋友。朋友。我一厢情愿地拿你当朋友,或许你连一个真诚的拥抱都不愿给我。是我太傻太善良,还是容易被骗。在你眼中,我不过白痴加怪癖。你开心就好,对你的付出我什么都不在乎。谁让我说朋友比恋人更重要呢。我不想做个重色轻友的人,不要再来伤害我。求求你,不要再来伤害我。我不是瘟疫,我不会对你像冷血动物的。你在心中无比憎恶我,我无语。那是你的自由。我待你那般好,终究敌不过他的一个笑,一句话。你却看不到,看不到。爱情的俘虏越来越多了,心甘情愿地俯首称臣的太多太多了。有时候你真像个冷血动物,比我冷血多了。伤了人还一无所知。你以为你个性很好,你对别人都好,对我残忍。有人承诺要保护你一辈子,我希望你能够幸福快乐。我冷眼旁观,作为局外人看你日益沦陷,或痴或怨。心中甜蜜和酸楚,一丁点小小的满足。

小小的满足换来大大的幸福。在这里的风景流动着数不清的不同的脸,她们在笑在闹在吵,而我只

请给我一点温暖

湖南娄底市娄星区小碧中学 初二148班 黄晓婷

请给我一点温暖,爸爸妈妈!

我每次看见同学的爸爸妈妈给他们送东西,我只好在一旁呆呆的望着,希望你们能给我一点点的温暖,我就心满意足了。就算你们不送衣服到学校来,但是请你们每个星期给我打一次电话。我也满意了。爸爸、妈妈,有几夜里,我偷偷的哭过几回,我没有勇气不哭。你们能留一个人在家里,管着我,就算是打我,骂我,我也乐意。没有人能给我一点温暖,一个怀抱。在学校冷的时候,你们也没人给我送衣服来,只是我在心里想着,盼着,希望你们能送衣服给我;还有,当我在学校被人欺负,也没人能够帮我,要是别的同学被打了,他的父母一定会来学校帮他,只有我被人欺负。

爸爸、妈妈,我真的希望你能给我一点温暖,哪怕是一丁点也可以啊!我每天夜里都想着你们,希望你们能快点回来,陪陪我,我不想孤零零的一个人在家里。希望你们能完成我的这一个心愿,这样我也能在学校里安静的学习。别让我一个人学习,别让我在思念中学习!

我也知道,你们在外面很辛苦;我也知道,你们为了我在外面受苦受累。但是,你们知不知道,家里还有个小女孩在盼望着你们回家,希望你们能回到我的身旁,照顾我。在夜里,我没有盖好被子,希望有人能进来帮我盖被;感冒了,希望能有人送我去医院;当我饿了时,希望有人送给我热好了的饭菜;当我孤独时,希望有人能来安慰我;当我坚强不起来,希望有人来鼓励我。

别让我再一次掉眼泪了!别让我再孤独了!我想你们了!希望你们能留在我的身边,爸爸妈妈,你们回来吧!回来吧,我亲爱的爸爸妈妈!当你们每次打电话都是问哥哥怎么样了,很少过问我要什么,不要什么,不要这样,这样会让我更无助,更孤独,我觉得我是一颗无人知道的小草,没人理我,没有人帮助我。

请给我一点温暖吧!亲爱的爸爸妈妈!

给我温暖的人

自古以来,既有母亲为了激励自己儿子在他背上刺下“精忠报国”的坚定,也有慈母手中线,游子身上衣的慈爱。每个母亲似乎都是很伟大的,然而她们却也是再平凡不过的。 我的母亲,自然也是很平凡的,给予我的爱,也是太普通台普通的。正如一杯温开水,平淡而又温暖。