作文十年后的我.400个字以上(共八篇)

边城此文读来乡土气息极重,我十分喜爱,可能因为从小也是长在乡土气息重的县城有关。读此文,就如闻到了故乡的气味。

三四年的边城,如鲁迅的药,冰心的小桔等其他现代小说般,十分多的象征,且善用象征,十分的妥帖,不像如今排山倒海,不入流的东西们般,牵强附会,全是噱头。

但是作为一个水平有限的学生,分析它的象征,实在一件过于高难度的行为,况,70年来,人们所通读透解,加上沈从文先生自己也提过一二,具体他指的是何物,所以我若排除人们所公认的象征,去努力发现新的象征,必然落入晦涩牵强的套路。

故此,我将试着谈论我的感受,沈先生的作品所弥漫出的沁人泥土味道。

边城,出这样一个名字,沈先生显然是想表现不为功利所染的淳朴风土人情。文中所出现背景和事物大都为自然物或与自然融为一体的东西――自然和人互相握手的产物,河流,山,渡头,渡船,竹林,茅屋,小镇。文中的人也是不功利的。爷爷摆渡死不肯收钱,反而到处请人喝酒,买猪肉互相推钱,小镇里婚嫁自由,只要儿女们喜欢。即便是文中最有钱的顺顺,也是一个不十分在意钱的人,慷慨得很。而小镇里,有钱人家的儿子喜欢穷人家的姑娘,抛了门当户对的聘礼,要娶穷人家姑娘,也不是什么新闻。可见,边城,这样一个地方,是重义轻利的,不为商业气息所熏染变质。

最有说服力的,就是文中所说的寄食者(妓女)文化,也如此的与众不同。即便社会上最势利的东西的产物,小镇里最势利的角落,也因人的淳朴,也是如此的敷衍着势利,而尽力过着如此人性化的生活。甚至,楼上的歌声,也就是她的生计,可以因为河上的一个口哨,而嘎然而止。

文中处处不点出边城的不功利,人人以反功利为荣。从中透露出沈先生对此的喜爱。

下面我重点分析一下爷爷的重义轻利。孙女俩生活拮据,可爷爷却为人如此的“不爱钱”,似乎与钱有仇般,处处与钱为难。实际上,爷爷是传统的边城人思想,以不爱钱为荣。

文中几处自豪的提到茶峒人平素品德,而正因为爷爷的性格正符合茶峒人的道德观,所以为人们所推崇,提起渡船,无人不知那个豪爽老人,当然,可以说每个人都摆渡,所以知道她,但是,从文中人们对老人的熟悉和态度可以看出,人们对他性格的尊敬,甚至他去买东西,“一定有许多铺子上商人送他粽子与其他东西,作为对这个忠于职守的划船人一点敬意”。

文中有个细节,翠翠不愿去看热闹,要与爷爷守船时,爷爷便拿茶峒人品德去压她,以使她乖乖去玩。为什么要品德压一个女孩子呢,因为对爷爷自己,这是最具权威性的东西,所以下意识的拿来“恫吓”翠翠。

文中描述了当事情与钱发生关系时,爷爷的处理方式—-一定是互相推诿,仿佛钱是人人都不要的东西般,在这些争执里,谁要是最后占了钱的便宜,谁就是输家。这倒是让我想起了故乡的风情,有时也是如此。互相推诿前遍,来来去去没个停,有时甚至掷钱与地上,而人奔走开了。

文中也安排了几个推钱的场景,读来就如生活中发生的事般真实。令人印象最深的就是与屠夫的争执,还有一个定要留钱的摆渡客。沈先生对此类场景津津乐道,可见他对这种风情的喜爱。人人以情义为重,一不要钱为荣,这便是沈先生所念念不忘的人土风情。

但是文中也表现了重利轻义的外来文化,透露出沈先生的担忧。边城中最具“势利”性的,就是那间碾坊,而碾坊的主人出场,就是金钱相伴,她描述了夫人十分自然地从身上摸出一铜子,塞到翠翠手中,就走了,完全不解当地风情。当然,我并没有说谁的错,我是说,碾坊陪嫁,之类的事情,可以看出,王团总家,即便不是以金钱在思维,也是十分地看重金钱,并且毫不掩饰,这与边城风情,就本质的不同。

边城式的乡土气息,在外来文化的侵蚀中,到底往何处去,这是沈先生的深沉担忧,她既爱这泥土气味,憎恶重利轻义,以乡下人自居,但又看到大势必然,纯粹爷爷式的文化传统行将死去,翠翠的去向象征着这边城文化到底往何处去。其实,不论往何处去,都不是沈先生想要的,沈先生都不会以为是喜剧。嫁大老,沈先生对大老不满,嫁二老,象征着本土文化的变质,出走,则如鲁迅言,不是回来,就是堕落。以上象征,是他人观点,但十分符合沈先生的本意。但是以沈先生的性格,又不愿看到翠翠又不好的结局,用他自己的话说,她其实竭力呵护着他们。因此,边城以等待做结局,不让翠翠走向必然翠走向的未来。又或者,沈先生在等待更好的结局,等待拯救翠翠与本土文化且符合沈先生自己心意的方法。他让翠翠的等待留在纸上,几十几十年的等下去,希望等到翠翠好的出路。

看看我们周围的世界,翠翠所象征的文化,到了今天,真的得到好的出路了吗?或许,得到了拯救,或许,只留下了残迹而已。

或许,只有沈先生的碑文永留世间——照我思索,能理解我;照我思索,可理解人。

只有沈先生描绘的朴实的人的美,是必然留存下去的。或许,为先生写点悼念的话,只能写三个字。

大桥镇中学初一:王丽雯

《我的精神家园》

小说的艺术

我为什么要写作

有人问一位登山家为什么要去登山——谁都知道登山这件事既危险,又没什么实际的好处,他回答道:“因为那座山峰在那里。”我喜欢这个答案,因为里面包含着幽默感——明明是自己想要登山,偏说是山在那里使他心里痒痒。除此之外,我还喜欢这位登山家干的事,没来由地往悬崖上爬。它会导致肌肉疼痛,还要冒摔出脑子的危险,所以一般人尽量避免爬山。从热力学的角度来看,这是个减熵现象,极为少见。这是因为人总是趋利避害,热力学上把自发现象叫做熵增现象,所以趋害避利肯定减熵。

现在把登山和写作相提并论,势必要招致反对。这是因为最近十年来中国有过小说热、诗歌热、文化热,无论哪一种热都会导致大量的人投身写作,别人常把我看成此类人士中的一个,并且告诫我说,现在都是什么年月了,你还写小说?(言下之意是眼下是经商热,我该下海去经商了)但是我的情形不一样。前三种热发生时,我正在美国念书,丝毫没有受到感染。我们家的家训是不准孩子学文科,一律去学理工。因为这些缘故,立志写作在我身上是个不折不扣的减熵过程。我到现在也弄不明白自己为什么要干这件事,除了它是个减熵过程这一点。

有关我立志写作是个减熵过程,还有进一步解释的必要。写作是个笼统的字眼,还要看写什么东西。写畅销小说、爱情小诗等等热门东西,应该列入熵增过程之列。我写的东西一点不热门,不但挣不了钱,有时还要倒贴一些。严肃作家的“严肃”二字,就该做如此理解。据我所知,这世界上有名的严肃作家,大多是凑合过日子,没名的大概连凑合也算不上。这样说明了以后,大家都能明白我确实在一个减熵过程中。

我父亲不让我们学文科,理由显而易见。在我们成长的时代里,老舍跳了太平湖,胡风关了监狱,王实味被枪毙了。以前还有金圣叹砍脑壳等等实例。当然,他老人家也是屋内饮酒、门外劝水的人,自己也是个文科的教授,但是他坦白地承认自己择术不正,不足为训。我们兄弟姐妹五个就此全学了理工科,只有我哥哥例外。考虑到我父亲脾气暴躁、吼声如雷,你得说这种选择是个熵增过程。而我哥哥那个例外是这么发生的:七八年考大学时,我哥哥是北京木城涧煤矿最强壮的青年矿工,吼起来比我爸爸音量还要大。无论是动手揍他,还是朝他吼叫,我爸爸自己都挺不好意思,所以就任凭他去学了哲学,在逻辑学界的泰斗沈有鼎先生的门下当了研究生。考虑到符号逻辑是个极专门的学科(这是从外行人看不懂逻辑文章来说),它和理工科差不太多的。从以上的叙述,你可以弄明白我父亲的意思。他希望我们每个人都学一种外行人弄不懂而又是有功世道的专业,平平安安地度过一生。我父亲一生坎坷,他又最爱我们,这样的安排在他看来最自然不过。

我自己的情形是这样的:从小到大,身体不算强壮,吼起来音量也不够大,所以一直本分为人。尽管如此,我身上总有一股要写小说的危险情绪。插队的时候,我遇上一个很坏的家伙(他还是我们的领导,属于在我们这个社会里少数坏干部之列),我就编了一个故事,描写他从尾骨开始一寸寸变成了一条驴,并且把它写了出来,以泄心头之愤。后来读了一些书,发现卡夫卡也写了个类似的故事,搞得我很不好意思。还有一个故事,女主人公长了蝙蝠的翅膀,并且头发是绿色的,生活在水下。这些二十岁前的作品我都烧掉了。在此一提是要说明这种危险倾向的由来。后来我一直抑制着这种倾向,念完了本科,到美国去留学。我哥哥也念完了硕士,也到美国去留学。我在那边又开始写小说,这种危险的倾向再也不能抑制了。

在美国时,我父亲去世了。回想他让我们读理科的事,觉得和美国发生的事不是一个逻辑。这让我想起了苏联元帅图哈切夫斯基对大音乐家肖斯塔科维奇说的话来:“我小的时候,很有音乐天才。只可惜我父亲没钱给我买把小提琴!假如有了那把小提琴,我现在就坐在你的乐池里。”这段话乍看不明其意,需要我提示一句:这次对话发生在苏联的三十年代,说完了没多久,图元帅就一命呜呼了。那年头专毙元帅将军,不大毙小提琴手。“文化革命”里跳楼上吊的却是文人居多。我父亲在世时,一心一意地要给我们每人都弄把小提琴。这把小提琴就是理工农医任一门,只有文科不在其内,这和美国发生的事不一样,但是结论还是同一个——我该去干点别的,不该写小说。

有关美国的一切,可以用一句话来描述:American’s business is business,这句话的意思就是说,那个国家永远是在经商热中,而且永远是1000度的白热。所以你要是看了前文之后以为那里有某种气氛会有助于人立志写作就错了。连我哥哥到了那里都后悔了,觉得不该学逻辑,应当学商科或者计算机。虽然他依旧无限仰慕罗素先生的为人,并且竭其心力证明了一项几十年未证出的逻辑定理,但是看到有钱人豪华的住房,也免不了唠叨几句他对妻儿的责任。

在美国有很强大的力量促使人去挣钱,比方说洋房,有些只有一片小草坪,有的有几百亩草坪,有的有几千亩草坪,所以仅就住房一项,就能产生无穷无尽的挣钱的动力。再比方说汽车,有无穷的档次和价格。你要是真有钱,可以考虑把肯尼迪遇刺时坐的汽车买来坐。还有人买下了苏联的战斗机,驾着飞上天。在那个社会里,没有人受得了自己的孩子对同伴说:我爸爸穷。我要是有孩子,现在也准在那里挣钱。而写书在那里也不是个挣钱的行当,不信你到美国书店里看看,各种各样的书涨了架子,和超级市场里陈列的卫生纸一样多——假如有人出售苦心积虑一页页写出的卫生纸,肯定不是好行当。除此之外,还有好多人的书没有上架,窝在他自己的家里。我没有孩子,也不准备要。作为中国人,我是个极少见的现象。但是人有一张脸,树有一张皮,别人都去挣钱,自己却在干可疑的勾当,脸面上也过不去。

在美国时,有一次和一位华人教授聊天,他说他的女儿很有出息,放着哈佛大学人类学系奖学金不要,自费去念一般大学的law school,如此反潮流,真不愧是书香门第。其实这是舍小利而趋大利,受小害而避大害。不信你去问问律师挣多少钱,人类学家又挣多少钱。和我聊天的这位教授是个大学问家,特立独行之辈,一谈到了儿女,好像也不大特立独行了。

说完了美国、苏联,就该谈谈我自己。到现在为止,我写了八年小说,也出了几本书,但是大家没怎么看到。除此之外,我还常收到谩骂性的退稿信,这时我总善意地想:写信的人准是在领导那里挨了骂,找我撒气。提起王小波,大家准会想到宋朝在四川拉杆子的那一位,想不到我身上。我还在减熵过程中。顺便说一句,人类的存在,文明的发展就是个减熵过程,但是这是说人类。具体说到自己,我的行为依旧无法解释。再顺便说一句,处于减熵过程中的,绝不只是我一个人。在美国,我遇上过支起摊来卖托洛茨基、格瓦拉、毛主席等人的书的家伙,我要和他说话,他先问我怕不怕联邦调查局——别的例子还很多。在这些人身上,你就看不到水往低处流、苹果掉下地、狼把兔子吃掉这一宏大的过程,看到的现象相当于水往山上流、苹果飞上天、兔子吃掉狼。我还可以说,光有熵增现象不成。举例言之,大家都顺着一个自然的方向往下溜,最后准会在个低洼的地方会齐,挤在一起像粪缸里的蛆。但是这也不能解释我的行为。我的行为是不能解释的,假如你把熵增现象看成金科玉律的话。

当然,如果硬要我用一句话直截了当地回答这个问题,那就是:我相信我自己有文学才能,我应该做这件事。但是这句话正如一个嫌疑犯说自己没杀人一样不可信。所以信不信由你吧。

我的师承

我终于有了勇气来谈谈我在文学上的师承。小时候,有一次我哥哥给我念过查良铮先生译的《青铜骑士》:

我爱你,彼得兴建的大城,

我爱你严肃整齐的面容,

涅瓦河的水流多么庄严,

大理石铺在它的两岸……

他还告诉我说,这是雍容华贵的英雄体诗,是最好的文字。相比之下,另一位先生译的《青铜骑士》就不够好:

我爱你彼得的营造

我爱你庄严的外貌……

现在我明白,后一位先生准是东北人,他的译诗带有二人转的调子,和查先生的译诗相比,高下立判。那一年我十五岁,就懂得了什么样的文字才能叫做好。

到了将近四十岁时,我读到了王道乾先生译的《情人》,又知道了小说可以达到什么样的文字境界。道乾先生曾是诗人,后来做了翻译家,文字功夫炉火纯青。他一生坎坷,晚年的译笔沉痛至极。请听听《情人》开头的一段:

我已经老了。有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来,他主动介绍自己,他对我说:“我认识你,我永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。”

这也是王先生一生的写照。杜拉斯的文章好,但王先生译笔也好,无限沧桑尽在其中。查先生和王先生对我的帮助,比中国近代一切著作家对我帮助的总和还要大。现代文学的其他知识,可以很容易地学到。但假如没有像查先生和王先生这样的人,最好的中国文学语言就无处去学。除了这两位先生,别的翻译家也用最好的文学语言写作,比方说,德国诗选里有这样的译诗:

朝雾初开,落叶飘零

让我们把美酒满斟!

带有一种永难忘记的韵律,这就是诗啊。对于这些先生,我何止是尊敬他们——我爱他们。他们对现代汉语的把握和感觉,至今无人可比。一个人能对自己的母语做这样的贡献,也算不虚此生。

道乾先生和良铮先生都曾是才华横溢的诗人,后来,因为他们杰出的文学素质和自尊,都不能写作,只能当翻译家。就是这样,他们还是留下了黄钟大吕似的文字。文字是用来读,用来听,不是用来看的——要看不如去看小人书。不懂这一点,就只能写出充满噪声的文字垃圾。思想、语言、文字,是一体的,假如念起来乱糟糟,意思也不会好——这是最简单的真理,但假如没有前辈来告诉我,我怎么会知道啊。有时我也写点不负责任的粗糙文字,以后重读时,惭愧得无地自容,真想自己脱了裤子请道乾先生打我两棍。孟子曾说,无耻之耻,无耻矣。现在我在文学上是个有廉耻的人,都是多亏了这些先生的教诲。对我来说,他们的作品是比鞭子还有力量的鞭策。提醒现在的年轻人,记住他们的名字,读他们译的书,是我的责任。

现在的人会说,王先生和查先生都是翻译家。翻译家和著作家在文学史上是不能相提并论的。这话也对,但总要看看写的是什么样的东西。我觉得我们国家的文学次序是彻底颠倒了的:末流的作品有一流的名声,一流的作品却默默无闻。最让人痛心的是,最好的作品并没有写出来。这些作品理应由查良铮先生、王道乾先生在壮年时写出来的,现在成了巴比伦的空中花园了……以他们二位年轻时的抱负、晚年的余晖,在中年时如有现在的环境,写不出好作品是不可能的。可惜良铮先生、道乾先生都不在了……

回想我年轻时,偷偷地读到过傅雷、汝龙等先生的散文译笔,这些文字都是好的。但是最好的,还是诗人们的译笔;是他们发现了现代汉语的韵律。没有这种韵律,就不会有文学。最重要的是:在中国,已经有了一种纯正完美的现代文学语言,剩下的事只是学习,这已经是很容易的事了。我们不需要用难听的方言,也不必用艰涩、缺少表现力的文言来写作。作家们为什么现在还爱用劣等的文字来写作,非我所能知道。但若因此忽略前辈翻译家对文学的贡献,又何止是不公道。

正如法国新小说的前驱们指出的那样,小说正向诗的方向改变着自己。米兰?昆德拉说,小说应该像音乐。有位意大利朋友告诉我说,卡尔维诺的小说读起来极为悦耳,像一串清脆的珠子洒落于地。我既不懂法文,也不懂意大利文,但我能够听到小说的韵律。这要归功于诗人留下的遗产。

我一直想承认我的文学师承是这样一条鲜为人知的线索。这是给我脸上贴金。但就是在道乾先生、良铮先生都已故世之后,我也没有勇气写这样的文章。因为假如自己写得不好,就是给他们脸上抹黑。假如中国现代文学尚有可取之处,它的根源就在那些已故的翻译家身上。我们年轻时都知道,想要读好文字就要去读译著,因为最好的作者在搞翻译。这是我们的不传之秘。随着道乾先生逝世,我已不知哪位在世的作者能写如此好的文字,但是他们的书还在,可以成为学习文学的范本。我最终写出了这些,不是因为我的书已经写得好了,而是因为,不把这个秘密说出来,对现在的年轻人是不公道的。没有人告诉他们这些,只按名声来理解文学,就会不知道什么是坏,什么是好。

用一生来学习艺术

我念过文科,也念过理科。在课堂上听老师提到艺术这个词,还是理科的老师次数更多:化学老师说,做实验有实验艺术;计算机老师说,编程序有编程艺术。老师们说,怎么做对是科学,怎么做好则是艺术;前者有判断真伪的法则,后者则没有;艺术的真谛就是要叫人感到好,甚至是完美无缺。传授科学知识就是告诉你这些法则,而艺术的修养是无法传授的,只能够潜移默化。这些都是理科老师教给我的,我觉得比文科老师讲得好。

没有科学知识的人比有科学知识的人更容易犯错误;但没有艺术修养的人就没有这个缺点,他还有容易满足的好处。假如一个社会里,人们一点文学修养都没有,那么任何作品都会使他们满意。举个例子说,美国人是不怎么读文学书的,一部《廊桥遗梦》就可以使他们如痴如狂。相反,假如在某个国家里,欣赏文学作品是他们的生活方式,那就只有最好的作品才能使他们得到满足。我想,法国最有资格算做这类国家。一部《情人》曾使法国为之轰动。大家都知道,这本书的作者是刚去世不久的杜拉斯。这本书有四个中文译本,其中最好的当属王道乾先生的译本。我总觉得读过了《情人》,就算知道了现代小说艺术;读过道乾先生的译笔,就算知道什么是现代中国的文学语言了。

有位作家朋友对我说,她很喜欢《情人》那种自由的叙事风格。她以为《情人》是信笔写来的,是自由发挥的结果。我的看法则相反,我认为这篇小说的每一个段落都经过精心的安排:第一次读时,你会感到极大的震撼;但再带着挑剔的眼光重读几遍,就会发现没有一段的安排经不起推敲。从全书第一句“我已经老了”,给人带来无限的沧桑感始,到结尾的一句“他说他爱她将一直爱到他死”,带来绝望的悲凉终,感情的变化都在准确的控制之下。叙事没有按时空的顺序展开,但有另一种逻辑作为线索,这种逻辑我把它叫做艺术——这种写法本身就是种无与伦比的创造。我对这件事很有把握,是因为我也这样写过:把小说的文件调入电脑,反复调动每一个段落,假如原来的小说足够好的话,逐渐就能找到这种线索;花上比写原稿多三到五倍的时间,就能得到一篇新小说,比旧的好得没法比。事实上,《情人》也确实是这样改过,一直改到改不动,才交给出版社。《情人》这种现代经典与以往小说的不同之处,在于它需要更多的心血。我的作家朋友听了以后感觉有点泄气:这么写一本书,也不见得能多赚稿费,不是亏了吗?但我以为,我们一点都不亏。现在世界上已经有了杜拉斯,有了《情人》,这位作家和她的作品给我们一个范本,再写起来已经容易多了。假如没有范本,让你凭空去创造这样一种写法,那才是最困难的事:六七十年代,法国有一批新小说作家,立意要改变小说的写法,作品也算是好看,但和《情人》是没法比的。有了这样的小说,阅读才不算是过时的陋习——任凭你有宽银幕、环绕立体声,看电影的感觉终归不能和读这样的小说相比。

译《情人》的王道乾先生已经在前几年逝世了。虽然没有见过面,但他是我真正尊敬的前辈。我知道他原是位诗人,四十年代末曾到法国留学,后来回来参加祖国建设,一生坎坷,晚年搞起了翻译。他的作品我只读过《情人》,但已使我终身受益。另一篇使我终身受益的作品是查良铮(穆旦)先生译的《青铜骑士》。从他们那里我知道了一个简单的真理:文字是用来读的,不是用来看的。看起来黑压压的一片,都是方块字,念起来就大不相同。诗不光是押韵,还有韵律;散文也有节奏的快慢,或低沉压抑,沉痛无比,或如黄钟大吕,回肠荡气——这才是文字的筋骨所在。实际上,世界上每一种文学语言都有这种筋骨,当年我在美国留学,向一位老太太学英文,她告诉我说,不读莎士比亚,不背弥尔顿,就根本不配写英文——当然,我不会背弥尔顿,是不配写英文的了,但中文该怎么写,始终是个问题。

古诗是讲平仄的,古文也有韵律,但现在写这种东西就是发疯;假如用白话来写,用哪种白话都是问题。张爱玲晚年执意要写苏白,她觉得苏白好听。这种想法不能说没有道理,但文章里的那些字我都不知该怎么念。现在作家里用北方方言写作的很多,凭良心说,效果是很糟心的。我看到过的一种最古怪的主意,是钱玄同出的,他建议大家写《儒林外史》那样的官话。幸亏没人听,否则会把大家都写成迂夫子的。这样一扯就扯远了。这个问题现在已经解决了,我们已经有了一种字正腔圆的文学语言,用它可以写最好的诗和最好的小说,那就是道乾先生、穆旦先生所用的语言。不信你去找本《情人》或是《青铜骑士》念上几遍,就会信服我的说法。

本文的主旨是怀念那些已经逝去的前辈,但却从科学和艺术的区别谈起。我把杜拉斯、道乾先生、穆旦先生看做我的老师,但这些老师和教我数学的老师是不同的——前者给我的是一些潜移默化,后者则教给我一些法则。在这个世界上,前一种东西更难得到。除此之外,比之科学,艺术更能使人幸福,因为这些缘故,文学前辈也是我更爱的人。

以上所述,基本上是我在文学上所知道的一切。我没有读过大学的中文系,所以孤陋寡闻,但我以为,人活在世上,不必什么都知道,只知道最好的就够了。为了我知道的这些,我要感谢杜拉斯,感谢王道乾和穆旦——他们是我真正敬爱的人。

我的精神家园

我十三岁时,常到我爸爸的书柜里偷书看。那时候政治气氛紧张,他把所有不宜摆在外面的书都锁了起来,在那个柜子里,有奥维德的《变形记》,朱生豪译的莎翁戏剧,甚至还有《十日谈》。柜子是锁着的,但我哥哥有捅开它的方法。他还有说服我去火中取栗的办法:你小,身体也单薄,我看爸爸不好意思揍你。但实际上,在揍我这个问题上,我爸爸显得不够绅士派,我的手脚也不太灵活,总给他这种机会。总而言之,偷出书来两人看,挨揍则是我一人挨,就这样看了一些书。虽然很吃亏,但我也不后悔。

看过了《变形记》,我对古希腊着了迷。我哥哥还告诉我说:古希腊有一种哲人,穿着宽松的袍子走来走去。有一天,有一位哲人去看朋友,见他不在,就要过一块涂蜡的木板,在上面随意挥洒,画了一条曲线,交给朋友的家人,自己回家去了。那位朋友回家,看到那块木板,为曲线的优美所折服,连忙埋伏在哲人家左近,待他出门时闯进去,要过一块木板,精心画上一条曲线……当然,这故事下余的部分就很容易猜了:哲人回了家,看到朋友留下的木板,又取一块蜡板,把自己的全部心胸画在一条曲线里,送给朋友去看,使他真正折服。现在我想,这个故事是我哥哥编的。但当时我还认真地想了一阵,终于傻呵呵地说道:这多好啊。时隔三十年回想起来,我并不羞愧。井底之蛙也拥有一片天空,十三岁的孩子也可以有一片精神家园。此外,人有兄长是好的。虽然我对国家的计划生育政策也无异议。

长大以后,我才知道科学和艺术是怎样的事业。我哥哥后来是已故逻辑大师沈有鼎先生的弟子,我则学了理科;还在一起讲过真伪之分的心得、对热力学的体会,但这已是我二十多岁时的事。再大一些,我到国外去旅行,在剑桥看到过使牛顿体会到万有引力的苹果树,拜伦拐着腿跳下去游水的“拜伦塘”,但我总在回想幼时遥望人类智慧星空时的情景。千万丈的大厦总要有片奠基石,最初的爱好无可替代。所有的智者、诗人,也许都体验过儿童对着星光感悟的一瞬。我总觉得,这种爱好对一个人来说,就如性爱一样,是不可少的。

我时常回到童年,用一片童心来思考问题,很多烦难的问题就变得易解。人活着当然要做一番事业,而且是人文的事业;就如有一条路要走,假如是有位老学究式的人物,手执教鞭戒尺打着你走,那就不是走一条路,而是背一本宗谱。我听说苏联就是这么教小孩子的:要背全本的普希金、半本莱蒙托夫,还要记住俄罗斯是大象的故乡(肖斯塔科维奇在回忆录里说了很多)。我们这里是怎样教孩子的,我就不说了,以免得罪师长。我很怀疑会背宗谱就算有了精神家园,但我也不想说服谁。安徒生写过《光荣的荆棘路》,他说人文的事业就是一片着火的荆棘,智者仁人就在火里走着。当然,他是把尘世的嚣嚣都考虑在内了,我觉得用不着想那么多。用宁静的童心来看,这条路是这样的:它在两条竹篱笆之中。篱笆上开满了紫色的牵牛花,在每个花蕊上,都落了一只蓝蜻蜓。这样说固然有煽情之嫌,但想要说服安徒生,就要用这样的语言。维特根斯坦临终时说:告诉他们,我度过了美好的一生。这句话给人的感觉就是:他从牵牛花丛中走过来了。虽然我对他的事业一窍不通,但我觉得他和我是一头儿的。

我不大能领会下列说法的深奥之处:要重建精神家园,恢复人文精神,就要灭掉一切俗人——其中首先要灭的,就是风头正健的俗人。假如说,读者兜里的钱是有数的,买了别人的书,就没钱来买我的书,所以要灭掉别人,这个我倒能理解,但上述说法不见得有如此之深奥。假如真有这么深奥,我也不赞成——我们应该像商人一样,严守诚实原则,反对不正当的竞争。让我的想法和作品成为嚣嚣尘世上的正宗,这个念头我没有,也不敢有。既然如此,就必须解释我写文章(包括这篇文章)的动机。坦白地说,我也解释不大清楚,只能说,假如我今天死掉,恐怕就不能像维特根斯坦一样说到,我度过了美好的一生;也不能像司汤达一样说,活过,爱过,写过。我很怕落到什么都说不出的结果,所以正在努力工作。

我对小说的看法

我自幼就喜欢读小说,并且一直以为自己可以写小说,直到二十七八岁时,读到了图尼埃尔(Tournier,M.)的一篇小说,才改变了自己的看法。在不知不觉之中,小说已经发生了很大的变化。现代小说和古典小说的区别,就像汽车和马车的区别一样大。现代小说中的精品,再不是可以一目十行往下看的了。为了让读者同意我的意见,让我来举一个例子。杜拉斯(Duras,M.)《情人》的第一句是:“我已经老了。”无限沧桑尽在其中。如果你仔细读下去,就会发现,每句话的写法大体都是这样的,我对现代小说的看法,就是被《情人》固定下来的。现代小说的名篇总是包含了极多的信息,而且极端精美,让读小说的人狂喜,让打算写小说的人害怕。在经典作家里,只有俄国的契诃夫(Chekhov,A.P.)偶尔有几笔写成这样,但远不是通篇都让人敬畏。必须承认,现代小说家曾经使我大受惊吓。我读过的图尼埃尔的那篇小说,叫做《少女与死》,它只是一系列惊吓的开始。

因为这个发现,我曾经放弃了写小说,有整整十年在干别的事,直到将近四十岁,才回头又来尝试写小说。这时我发现,就是写过一些名篇的现代小说家,平常写的小说也是很一般的。瑞士作家迪伦马特(Durrenmatt,F.)写完了他的名篇《法官和他的刽子手》之后,坦白说,这个长中篇耗去了他好几年的光阴,而且说,今后他不准备再这样写下去了。此后他写了很多长篇,虽然都很好看,但不如《法官和他的刽子手》精粹。杜拉斯也说,《情人》经过反复的修改,每一段、每一句都重新安排过。照我看,她的其他小说都不如《情人》好。他们的话让人看了放心,说明现代小说家也不是一群超人。他们有些惊世骇俗的名篇,但是既不多,也不长。虽然如此,我还是认为,现代小说中几个中篇,如《情人》之类,比之经典作家的鸿篇巨制毫不逊色。爱好古典文学的人也许不会同意我的看法,我也没打算说服他们。但我还是要说,我也爱好过古典文学;而在影视发达的现代,如果没有现代小说,托尔斯泰并不能让我保持阅读的习惯。

我认为,现代小说的成就建筑在不多几个名篇上,虽?*** 饧钙?∷岛苣哑郎吓当炊?难Ы保??执?∷狄帐醯亩シ寰驮谄渲小N业谋Ц阂彩且?谝涣狡?髌防锎锏秸飧鏊?健N乙蔡乇鹣不缎闯ぶ衅???蜃肿笥遥??热缥业摹段蠢词澜纭罚?褪钦饷闯ぁ!肚槿恕贰ⅰ斗ü俸退?墓糇邮帧返让??彩钦饷闯ぁ5比唬?庋?鲇卸?┬???印T谖倚垂?男∷道铮?痘平鹗贝?罚ā读?媳ā返谑??熘衅?∷到保┦俏易盥?獾模??腔姑淮锏轿蚁M?乃?迹??曰挂?绦??Α?

小说的艺术

本篇最初发表于1996年第3期《博览群书》杂志。——编者

朋友给我寄来了一本昆德拉的《被背叛的遗嘱》,这是本谈小说艺术的书。书很长,有些地方我不同意,有些部分我没看懂(这本书里夹杂着五线谱,但我不识谱,家里更没有钢琴),但还是能看懂能同意的地方居多。我对此书有种特别的不满,那就是作者丝毫没有提到现代小说的最高成就:卡尔维诺、尤瑟娜尔、君特•格拉斯、莫迪阿诺,还有一位不常写小说的作者,玛格丽特•杜拉斯。早在半世纪以前,茨威格就抱怨说,哪怕是大师的作品,也有纯属冗余的成分。假如他活到了现在,看到现代小说家的作品,这些怨言就没有了。昆德拉不提现代小说的这种成就,是因为同行嫉妒,还是艺术上见解不同,我就不得而知。当然,昆德拉提谁不提谁,完全是他的自由。但若我来写这本书,一定要把这件事写上。不管怎么说吧,我同意作者的意见,的确存在一种小说的艺术,这种艺术远不是谁都懂得。昆德拉说,不懂开心的人不会懂得任何小说艺术。除了懂得开心,还要懂得更多,才能懂得小说的艺术。但若连开心都不懂,那就只能把小说读糟蹋了。归根结底,昆德拉的话并没有错。

我自己对读小说有一种真正的爱好,这种爱好不可能由阅读任何其他类型的作品所满足。我自己也写小说,写得好时得到的乐趣,绝非任何其他的快乐可以替代。这就是说,我对小说有种真正的爱好,而这种爱好就是对小说艺术的爱好——在这一点上我可以和昆德拉沟通。我想象一般的读者并非如此,他们只是对文化生活有种泛泛的爱好。现在有种论点,认为当代文学的主要成就是杂文,这或者是事实,但我对此感到悲哀。我自己读杂文,有时还写点杂文。照我看,杂文无非是讲理,你看到理在哪里,径直一讲就可。当然,把道理讲得透彻,讲得漂亮,读起来也有种畅快淋漓的快感,但毕竟和读小说是两道劲儿。写小说则需要深得虚构之美,也需要些无中生有的才能;我更希望能把这件事做好。所以,我虽能把理讲好,但不觉得这是长处,甚至觉得这是一种劣根性,需要加以克服。诚然,作为一个人,要负道义的责任,憋不住就得说,这就是我写杂文的动机。所以也只能适当克服,还不能完全克服。

前不久在报上看到一种论点,说现在杂文取代了小说,负起了社会道义的责任。假如真是如此,那倒是件好事,小说来负道义责任,那就如希腊人所说,鞍子扣到头上来了——但这是仅就文学内部而言。从整个社会而言,道义责任全扣在提笔为文的人身上还是不大对头。从另一方面来看,负道义责任可不是艺术标准,尤其不是小说艺术的标准。这很重要啊。

昆德拉的书也主要是说这个问题。写小说的人要让人开心,他要有虚构的才能,并要有施展这种才能的动力——我认为这是主要之点。昆德拉则说,看小说的人要想开心,能够欣赏虚构,并且能宽容虚构的东西——他说这是主要之点。我倒不存这种奢望。小说的艺术首先会形成在小说家的意愿之中,以后会不会遭人背叛,那是以后的事。首先要有这种东西,这才是最主要的。

昆德拉说,小说传统是欧洲的传统。但若说小说的艺术在中国从未受到重视,那也是不对的。在很多年前,曾有过一个历史的瞬间:年轻的张爱玲初露头角,显示出写小说的才能。傅雷先生发现了这一点,马上写文章说,小说的技巧值得注意。那个时候连张春桥都化名写小说,仅就艺术而言,可算是一团糟,张爱玲确是万绿丛中一点红——但若说有什么遗嘱被背叛了,可不是张爱玲的遗嘱,而是傅雷的遗嘱。天知道张爱玲后来写的那叫什么东西。她把自己的病态当做才能了……人有才能还不叫艺术家,知道珍视自己的才能才叫艺术家呢。

笔者行文至此,就欲结束。但对小说的艺术只说了它不是什么,它到底是什么,还一字未提。假如读者想要明白的话,从昆德拉的书里也看不到,应该径直找两本好小说看看。看完了能明白则好,不能明白也就无法可想了,可以去试试别的东西;千万别听任何人讲理,越听越糊涂。任何一门艺术只有从作品里才能看到——套昆德拉的话说,只喜欢看杂文、看评论、看简介的人,是不会懂得任何一种艺术的。

从《黄金时代》谈小说艺术

本篇最初发表于1997年第5期《出版广角》杂志。——编者

《黄金时代》这本书里,包括了五部中篇小说。其中《黄金时代》一篇,从二十岁时就开始写,到将近四十岁时才完篇,其间很多次地重写。现在重读当年的旧稿,几乎每句话都会使我汗颜,只有最后的定稿读起来感觉不同。这篇三万多字的小说里,当然还有不完美的地方,但是我看到了以后,丝毫也没有改动的冲动。这说明小说有这样一种写法,虽然困难,但还不是不可能。这种写法就叫做追求对作者自己来说的完美。我相信对每个作者来说,完美都是存在的,只是不能经常去追求它。据说迪伦马特写《法官和他的刽子手》,也写了很多年。写完以后说,今后再也不能这样写小说了。这说明他也这样写过。一个人不可能在每篇作品里做到完美,但是完美当然是最好的。

有一次,有个女孩子问我怎样写小说,并且说她正有要写小说的念头。我把写《黄金时代》的过程告诉了她。下次再见面,问她的小说写得怎样了,她说,听说小说这么难写,她已经把这个念头放下了。其实在这本书里,大多数章节不是这样呕心沥血地写成的。但我主张,任何写小说的人都不妨试试这种写法。这对自己是有好处的。

这本书里有很多地方写到性。这种写法不但容易招致非议,本身就有媚俗的嫌疑。我也不知为什么,就这样写了出来。现在回忆起来,这样写既不是为了招些非议,也不是想要媚俗,而是对过去时代的回顾。众所周知,六七十年代,中国处于非性的年代。在非性的年代里,性才会成为生活主题,正如饥饿的年代里吃会成为生活的主题。古人说:食色性也。想爱和想吃都是人性的一部分;如果得不到,就成为人性的障碍。

然而,在我的小说里,这些障碍本身又不是主题。真正的主题,还是对人的生存状态的反思。其中最主要的一个逻辑是:我们的生活有这么多的障碍,真他妈的有意思。这种逻辑就叫做黑色幽默。我觉得黑色幽默是我的气质,是天生的。我小说里的人也总是在笑,从来就不哭,我以为这样比较有趣。喜欢我小说的人总说,从头笑到尾,觉得很有趣等等。这说明本人的作品有自己的读者群。当然,也有些作者以为哭比较使人感动。他们笔下的人物从来就不笑,总在哭。这也是一种写法。他们也有自己的读者群。有位朋友说,我的小说从来没让她感动过。她就是个爱哭的人,误读了我的小说,感到很失落。我这样说,是为了让读者不再因为误读我的小说感到失落。

现在严肃小说的读者少了,但读者的水平是大大提高了。在现代社会里,小说的地位和舞台剧一样,正在成为一种高雅艺术。小说会失去一些读者,其中包括想受道德教育的读者,想看政治暗喻的读者,感到性压抑、寻找发泄渠道的读者,无所事事想要消磨时光的读者;剩下一些真正读小说的人。小说也会失去一些作者——有些人会去下海经商,或者搞影视剧本;最后只剩下一些真正写小说的人。我以为这是一件好事。

卡尔维诺与未来的一千年

朋友寄来一本书,卡尔维诺的《未来千年备忘录》,我正在看着。这本书是他的讲演稿,还没来得及讲,稿也没写完,人就死了。这些讲演稿分别冠以如下题目:轻逸、迅速、易见、确切和繁复。还有一篇“连贯”,没有动笔写;所以我整天在捉摸他到底会写些什么,什么叫做“连贯”。卡尔维诺指出,在未来的一千年里,文学会继续繁荣,而这六项文学遗产也会被发扬光大。我一直喜欢卡尔维诺,看了这本书,就更加喜欢他了。

卡尔维诺的《我们的祖先》,看过的人都喜欢。这是他年轻时的作品,我以为这本书是“轻逸”的典范。中年以后,他开始探索小说艺术的无限可能,这时期的作品我看过《看不见的城市》——这本书不见得人人都会喜欢。我也不能强求大家喜欢他的每一本书,但是我觉得必须喜欢他的主意:小说艺术有无限种可能性。难道这不好吗?前不久有位朋友看了我的小说,对我说道:看来小说还能有新的写法——这种评价使我汗颜:我还没有探索无限,比卡尔维诺差得远。我觉得这位朋友的想法有问题——假如他不是学文学的博士而是个一般读者的话,那就没有问题了。

编辑先生邀我给名人茶座写个小稿,我竟扯到了卡尔维诺和文学遗产,这可不是茶座里的谈资。说实在的,我也不知道什么可以在茶座里闲扯的事。我既不养猫,也不养狗,更没有汽车。别人弄猫弄狗的时候,我或则在鼓捣电脑,或则想点文学上的事——假如你想听听电脑,我可以说,现在在中关村花二百五十块钱可以买到八兆内存条,便宜死了……我想这更不是茶座里的谈资。可能我也会养猫养狗,再买辆汽车,给自己找点罪受——顺便说一句,我觉得汽车的价格很无耻。一辆韩国低档车卖三几十万,全世界都没听说过。至于猫啊狗啊,我觉得是食物一类。我吃掉过一只猫,五只狗,是二十多年前吃的。从爱猫爱狗者的角度看来,我是个“啃你饱”(Cannibal=食人族)。所以,我也只能谈谈卡尔维诺……

卡尔维诺的《看不见的城市》是这么个故事:马可•波罗站在蒙古大汗面前,讲述他东来旅途中所见到的城市,每一座城市都是种象征,而且全都清晰可见。看完那本书我做了一夜的梦,只见一座座城市就如奇形怪状的孔明灯浮在一片虚空之中。一般的文学读者会说,好了,城市我看到了,讲这座城里的故事吧——对卡尔维诺那个无所不能的头脑来说,讲个故事又有何难。但他一个故事都没讲,还在列举着新的城市,极尽确切之能事,一直到全书结束也没列举完。我大体上明白卡尔维诺想要做的事:对一个作者来说,他想要拥有一切文学素质——完备的轻逸、迅速、易见、确切和繁复,再加上连贯。等这些都有了以后,写出来的书肯定好看,可以满足一切文学读者。很不幸的是,这好像不大容易,但必须一试——这是为了保证读者在未来的一千年里有书看。我想这题目也没人会感兴趣——但是没办法,我就知道这些。

西行漫记读后感

西行漫记的阅读过程是令人激动和兴奋的,其中最能感染和震撼人的就是那充满生机与活力的苏区和在那里为自己国家和民族奋斗着的人们。

1936年,美国记者埃德加·斯诺作为第一个到中国红色区域进行采访的西方新闻记者。带着无数他当时无法理解的关于革命战争的问题,到西北地区与中共领导下的红军共同生活了四个月,与许多中共领导者进行了面对面的交流。这段不同寻常的旅程与经历为斯诺的创作提供了大量真实、客观的素材。在此基础上,他首先为英美报刊写了许多篇轰动一时的通讯报道,然后汇编成一本书--《西行漫记》。该书第一次向世界全面讲述了毛泽东、周恩来等中共领导人的革命历史与生活,再现了中国人民遭受的侵略、压迫与宁死不屈的抗争。

斯诺以他充满热情和生动的笔触,记录了日渐成熟的中国共产党在苏区的一点一滴。大到毛泽东对抗日战争的著名论断、共产党的基本政策,小到党员和民众的言语神态,斯诺以他出色的纪实文学技巧记录了正在成长中的陕北苏区的一副立体而丰富的影像,让阅读者无不感到身临其境而为之动容。我为读到这样的情景而无比兴奋,我想我的兴奋丝毫不会亚于写这本书的新闻记者斯诺,他对毛泽东以及红军的一无所知就像我们对逝去的历史一无所知一样,我们已经厌烦那些重复播放、没有任何新意的说教题材电视剧,就像斯诺厌烦了国民党对红军做的诋毁报道,我们渴求真实的东西。《西行漫记》带给人们的就是真实的东西。这一本书出版之后风行各国,很多年轻人都是因为这本书而排除万难前往延安,投身革命。

不同于其他红色经典,这本书的内容如小说般精彩,而且是活生生的事实。用斯诺自己的话来讲"这些故事却是中国革命青年们所创造,所写下的。这些革命青年们使本书所描写的故事活着。而且从严格的字面上的意义来讲,这一本书的一大部分也不是我写的,而是毛泽东、彭德怀、周恩来、林伯渠、徐海东、徐特立、林彪这些人--他们的斗争生活就是本书描写的对象--所口述的。此外还有毛泽东、彭德怀等人所作的长篇谈话,用春水一般清澈的言辞,解释中国革命的原因和目的。还有几十篇和无名的红色战士、农民、工人、知识分子所作的对话,从这些对话里面,读者可以约略窥知使他们成为不可征服的那种精神,那种力量,那种欲望,那种热情。"

读这本书我真真切切感受到了人民对共产党的喜爱,体会到了曾经在课本上看了无数遍却一直无法深刻理解的为什么社会主义才能救中国、为什么星星之火可以燎原。如果我们的学生能够早一点接触这些真实的新闻通讯,而不是像嚼蜡一样苦咽没有任何感情的教科书,那么我们应该会多么的喜爱与崇拜先辈。

《西行漫记》描绘了充满生机与活力的苏区,描绘了中国共产党人和红军战士坚韧不拔、英勇卓绝的伟大斗争,以及他们的领袖人物的伟大而平凡的精神风貌。苏区无疑是当时全国人民最能幸福生活的地方,当然这个人民指的是农民,而不是压迫者。压迫的取消,陋习弊端的消除,遥遥领先全国的识字率,在这样的背景下,我们不难理解红军为什么能得民心。因为他们不抢劫、不胡乱杀人,他们尊重百姓、纪律严明、乐于帮忙,最重的一点,他们给予农民土地。在全中国乌云一片的情况下,这里独存光明,难怪有那么多知识份子,有那么多热血青年,抛弃原有的地位与财富,义无所顾的奔赴苏区。这时的苏区确实是个理想之地,是全中国最平等、最廉洁、最纯朴的地方。斯诺这样描写他见到的第一个贫民会主席"他好象同中国其他地方的胆怯的农民不属于一个族类,一双炯炯有神的快乐的眼睛含着一种挑战的神情,还有一定的吓人气派"。在斯诺看惯了的"消极的满足"的中国人中是"罕见"的,这种"神"让斯诺大为震动。他随后接触的那群经过长征红军战士也让他着迷,他这样写道"虽然几乎都遭遇过人生的悲剧,但是他们都没有太悲伤,也许是因为年纪太轻,也许是我所看看到过的第一批真正感到快活的中国无产者。在中国,消极的满足是普遍的现象,但是快活这中比较高一级的感情却是罕见的。这意味着对于生存有这一种自信的感觉"。斯诺说:"有时我几乎不能相信,只是由于这一批坚决的青年,有了一种思想的武装之后,竟然能够对南京的千军万马进行了群众性斗争达十年之久。"

红军和共产党那时绝对是一股充满生命力的优秀的力量:普通士兵的平均年龄是十九岁红军中军官的平均年龄是二十四岁。在红军指挥员中,有许多是黄埔军校毕业生、莫斯科红军大学毕业生、张学良的"东北军"的前军官、保定军官学校的学生、前国民军的军人、以及若干从法国、苏联、德国和英国美国回来的留学生。而他们的领袖们更是令人刮目相看,在我印象中,领导们年纪大都在六旬以上,很多人都戴着老花镜,总感觉有些死气沉沉,再对照斯诺的文字,反差太大了:1936年,朱德五十岁、毛泽东四十三、周恩来三十八、林彪二十九、杨尚昆二十九,彭德怀与贺龙也都不超过四十岁,超过六十岁的领导只有三个:林伯渠、徐特立、谢觉哉,分别主管财政、教育。红军和他们的领袖们朝气勃勃,信念坚定,乐观且充满活力。

共产党那时的领袖们,在斯诺的描述下我无一不佩服得五体投地。他们是有气质,有风度,更是有能力带领中国人民前进的的一群人。他们每个人都有一段传奇的经历,绝非凡人。正是斯诺的讲述让我原本对革命者冷冰冰的印象现在却鲜活起来。首先是毛泽东,他的经历是本书的一大重点,这在相当程度上也是一个中国革命的故事。斯诺写到"毛泽东每天工作十三、四个小时,常常到深夜二、三点钟才休息。他的身体仿佛是铁打的。他认为这要归因于他在少年时代在父亲的田里干过苦活,要归因于他在学校读书的刻苦时期,当时他与几个志同道合的人组织斯巴达俱乐部一类的团体。他们常常饿着肚皮,到华南山林中作长途的徒步跋涉,在严寒的日子去游泳,在雨雪中光着脊梁--这一切都是为了要锻炼他们自己。他们凭直觉知道,中国的来日需要他们有忍受最大的艰难困苦的能力。"而我们现在的大学生呢?很多人冬天怕冷放弃了甚至洗脸,早上能多睡就多睡,有多少人还想到要去磨练自己的意志呢?毛泽东从小就狂热的喜欢读书,他自己说"我如饥如渴地阅读凡是我能够找到的一切书籍。"特别是大约18岁的时候,他在校六个月就退学了,订了一个自修计划,每天到湖南省立图书馆去看书。他非常认真地执行,坚持每天早晨图书馆一开门就进去,在图书馆读到关门才出来。在这段自修期间,他读了许多的书,学习了世界地理和世界历史。他说"我读了亚当·斯密的《原富》,达尔文的《物种起源》和约翰·穆勒的一部关于伦理学的书。我读了卢梭的著作,斯宾塞的《逻辑》和盂德斯鸠写的一本关于法律的书。我在认真研读俄、美、英、法等国历史地理的同时,也阅读诗歌、小说和古希腊的故事。"与我们同样的年龄时,他的阅读质量和数量早已远远超过我们中的大多数。读万卷书行万里路,毛泽东年轻时还登了泰山,看了孔墓,步行游历了湖南,在北海湾的冰上散步,沿着洞庭湖环行,绕保定府城墙走了一圈,《三国》上有名的徐州城墙,历史上也有盛名的南京城墙,他都环绕过一次。相比于毛泽东,朱德给我的震撼甚至更大,不知道为什么,以前很不熟悉朱德,虽然他的名声很大。朱德年龄比较大,经历更为丰富。他早年上过云南讲武堂,后来又参加同盟会,跟随蔡锷推翻清朝统治,1921年就是云南警察厅厅长......甚至他还染上过烟瘾。一九一一年革命的失败和后来全国陷入劳民伤财的军阀混战,使他大失所望。他认识到中国革命必须更进一步,必须象俄国革命一样彻底,他从上海到北京再到上海不停地寻找刚刚诞生的中国共产党却一直无法取得联系,最后决定去德国研究军事学。搭船赴欧,经过新加坡和马赛,到了巴黎,最终在柏林找到了中国共产党!他在柏林住了一年,学习德文,然后到哥丁根进了一所大学,修了两学期社会科学,出席世界学生大会,环游欧洲,到了苏联,在欧洲一共呆了四年,到一九二六年才回国。这些都与我原来对朱德的印象相差十万八千里。除此之外,还有年年得奖学金,法国英国德国都去过的周恩来;黄埔军校毕业战无不胜的林彪;九岁离家闯世界十七岁就带领饥民攻打粮仓的彭德怀;一把菜刀建立一个苏区的贺龙;留学到过日、美、苏三国,懂日语,能用英语演讲,俄语水平也很高的洛甫;徐海东、刘志丹、徐特立、林伯渠、左权许许多多优秀的领袖......

(青春之作)QQ之恋

一 我,不高不瘦不肥不胖不帅也不丑,一个正处于花季雨季的男孩.这时期的男女最热衷与谈情说爱之类的浪漫事情.而我却受了中国的传统的“辛苦十年,享福一辈子“之类的教育,再加上我出身于农村,对于农村人来说读书就是他们的出路,想出人头地就必然地读书.我不愿意看见父母伤心流泪的情景所以我从小就开始勤奋地读书,一直在全校名列前茅的我给予了父母无限的欣尉.

读书要靠自己,绝不能让任何东西强迫你去读,但读书使你背上了使命感。我正是背上了那分使命感所以我热爱读书而不去谈情说爱上网聊天赌博等闲杂事情,就连体育运动我也少去,我成为了中国教育的典型的书呆子。

但自从考上了该市最后的中学到了繁荣的地区看到了许多未曾见过的事物,我的那分单纯的读书意识渐渐地被新事物动摇,要不是那读书的意识根深蒂固可能我早就迷上了新世纪的事物。上了中学以后我萌发了要谈恋爱的想法,但萌发不是萌芽,那爱情的种子在我身上根本无法萌芽,它取代不了读书的位置。一直到了高一的时候读书终于忍受不住新事物的冲击,让了一点位置给了上网,读书还不肯完全撤退,因为在中国只有读书才有出路。

我是去网吧上网的,与我一起去的还有云,他的人生经历与的差不多,都是从小就爱读书而且成绩很好。我们是同乡。身在异乡的我们在学校是很孤独的,我们带来了城市人所不喜欢的农村气息,我们的一举一动随时会成为笑话。因此,找点新事物来玩玩以屏弃心中的那份孤独寂寞上网成了我们的首选。

第一次去上网是在高一第一学期的第四周星期六晚上北京时间七点。我们曾经在学校学过关于网络的知识,但相对于这整个庞大的网络家族来说简直是微乎其微了。因此,第一次上网我们是在网上查一些关于学习的资料,久之,我们也觉得无聊了。后来,同学介绍我们去玩游戏或者去聊天,他还给了我们QQ号码,于是我们上网有了乐趣。

我们是因为孤独才去上网的,因此想找一个人来谈心,来诉说各自的心灵故事.可是,上网聊天的人并不是都很认真的,有些人是闲得无聊出来奢侈地打发时间,思想极其消极.

“你好!“

我在QQ聊天中发送了第一句话,我希望这句话能让我与她沟通,能让她为我分忧心中的不快.

“你他妈的好.我好不好关你啥事.“

我们农村人真不了解这些所谓的新事物,女孩子(我在她的QQ资料上查的)怎么会无缘无故地生气呢?她又不认识我,怎说生气就生气,一点都不具有中国传统的女子应有的品质,不过慢慢地我也习惯了这些情况.上网有好几次都没有找到能聊的人,心中愈加不快,感觉到这世界人情冷漠,突然我觉得这世上只剩我一个人,在孤独地“享受“生命.

云的遭遇与我的也差不多,不过他倒找了一个就那么一个与他能聊的人.他们聊的也还算好,云也因此渐渐地变得开朗,心情也舒畅了.

与云聊的那个人的QQ昵称是“魔女“,我在征得云的同意后也将魔女加为我的QQ好友.

我的QQ之恋应该是从这里开始的吧!

以上可算序。

二 “你好妈?“

我怀着如雨后春笋般的希望给魔女发送了一条信息.

“哦,乖儿子!“

“什么乖儿子呀,我是你老公呀!“

我终于知道我打错字了,把“吗“打成了“妈“,怪不得她会有如此的反应.我却气不过要当她的儿子便说我是他老公,也不知道她会有什么反应.很久了,她还没有回应我,我开始觉得我太冲动了.

作为一个男子汉大丈夫的我怎么能低头道歉呢?既然说了她是我老婆那么我就认定了她是我老婆,半小时后她仍没有回应我.但魔女这个名字却在我的脑海浮现.我的直觉她是一个好人,一个值得我去与她聊的人.也许是她用她的魔法把我迷住了,控制了我的思想.我终于鼓起勇气向她道歉了,我仍认定她是我老婆.

“对不起了,老婆大人!“

“哈!“

“~~~~~~“

“我还以为你生气了呢?“

原来她没有因那事而生气.

“你多少岁了?“

“你猜?“

“16?!“

“那么年轻呀!我都已经22了.“

“22?!!我晕!!!“

随后我就下机了.我竟然与一个比我长五岁的人聊天,我在怀疑我与她是否有话题聊,她的思想已经成熟而我却是一个非常幼稚的花季少年.

两个星期后我一上机就收到了她的信息.

“你真的那么在乎年龄的差距吗?你确实太幼稚了.“

“我不知道,但我知道我与你很有缘,我们竟然一起在线.“我想了一回儿才说.

“呵!呵!“

后来我试着与她聊.我渐渐地发觉我与她很有默契.现在我终于发觉年龄

一 我,不高不瘦不肥不胖不帅也不丑,一个正处于花季雨季的男孩.这时期的男女最热衷与谈情说爱之类的浪漫事情.而我却受了中国的传统的“辛苦十年,享福一辈子“之类的教育,再加上我出身于农村,对于农村人来说读书就是他们的出路,想出人头地就必然地读书.我不愿意看见父母伤心流泪的情景所以我从小就开始勤奋地读书,一直在全校名列前茅的我给予了父母无限的欣尉.

读书要靠自己,绝不能让任何东西强迫你去读,但读书使你背上了使命感。我正是背上了那分使命感所以我热爱读书而不去谈情说爱上网聊天赌博等闲杂事情,就连体育运动我也少去,我成为了中国教育的典型的书呆子。

但自从考上了该市最后的中学到了繁荣的地区看到了许多未曾见过的事物,我的那分单纯的读书意识渐渐地被新事物动摇,要不是那读书的意识根深蒂固可能我早就迷上了新世纪的事物。上了中学以后我萌发了要谈恋爱的想法,但萌发不是萌芽,那爱情的种子在我身上根本无法萌芽,它取代不了读书的位置。一直到了高一的时候读书终于忍受不住新事物的冲击,让了一点位置给了上网,读书还不肯完全撤退,因为在中国只有读书才有出路。

我是去网吧上网的,与我一起去的还有云,他的人生经历与的差不多,都是从小就爱读书而且成绩很好。我们是同乡。身在异乡的我们在学校是很孤独的,我们带来了城市人所不喜欢的农村气息,我们的一举一动随时会成为笑话。因此,找点新事物来玩玩以屏弃心中的那份孤独寂寞上网成了我们的首选。

第一次去上网是在高一第一学期的第四周星期六晚上北京时间七点。我们曾经在学校学过关于网络的知识,但相对于这整个庞大的网络家族来说简直是微乎其微了。因此,第一次上网我们是在网上查一些关于学习的资料,久之,我们也觉得无聊了。后来,同学介绍我们去玩游戏或者去聊天,他还给了我们QQ号码,于是我们上网有了乐趣。

我们是因为孤独才去上网的,因此想找一个人来谈心,来诉说各自的心灵故事.可是,上网聊天的人并不是都很认真的,有些人是闲得无聊出来奢侈地打发时间,思想极其消极.

“你好!“

我在QQ聊天中发送了第一句话,我希望这句话能让我与她沟通,能让她为我分忧心中的不快.

“你他妈的好.我好不好关你啥事.“

我们农村人真不了解这些所谓的新事物,女孩子(我在她的QQ资料上查的)怎么会无缘无故地生气呢?她又不认识我,怎说生气就生气,一点都不具有中国传统的女子应有的品质,不过慢慢地我也习惯了这些情况.上网有好几次都没有找到能聊的人,心中愈加不快,感觉到这世界人情冷漠,突然我觉得这世上只剩我一个人,在孤独地“享受“生命.

云的遭遇与我的也差不多,不过他倒找了一个就那么一个与他能聊的人.他们聊的也还算好,云也因此渐渐地变得开朗,心情也舒畅了.

与云聊的那个人的QQ昵称是“魔女“,我在征得云的同意后也将魔女加为我的QQ好友.

我的QQ之恋应该是从这里开始的吧!

以上可算序。

二 “你好妈?“

我怀着如雨后春笋般的希望给魔女发送了一条信息.

“哦,乖儿子!“

“什么乖儿子呀,我是你老公呀!“

我终于知道我打错字了,把“吗“打成了“妈“,怪不得她会有如此的反应.我却气不过要当她的儿子便说我是他老公,也不知道她会有什么反应.很久了,她还没有回应我,我开始觉得我太冲动了.

作为一个男子汉大丈夫的我怎么能低头道歉呢?既然说了她是我老婆那么我就认定了她是我老婆,半小时后她仍没有回应我.但魔女这个名字却在我的脑海浮现.我的直觉她是一个好人,一个值得我去与她聊的人.也许是她用她的魔法把我迷住了,控制了我的思想.我终于鼓起勇气向她道歉了,我仍认定她是我老婆.

“对不起了,老婆大人!“

“哈!“

“~~~~~~“

“我还以为你生气了呢?“

原来她没有因那事而生气.

“你多少岁了?“

“你猜?“

“16?!“

“那么年轻呀!我都已经22了.“

“22?!!我晕!!!“

随后我就下机了.我竟然与一个比我长五岁的人聊天,我在怀疑我与她是否有话题聊,她的思想已经成熟而我却是一个非常幼稚的花季少年.

两个星期后我一上机就收到了她的信息.

“你真的那么在乎年龄的差距吗?你确实太幼稚了.“

“我不知道,但我知道我与你很有缘,我们竟然一起在线.“我想了一回儿才说.

“呵!呵!“

后来我试着与她聊.我渐渐地发觉我与她很有默契.现在我终于发觉年龄

一 我,不高不瘦不肥不胖不帅也不丑,一个正处于花季雨季的男孩.这时期的男女最热衷与谈情说爱之类的浪漫事情.而我却受了中国的传统的“辛苦十年,享福一辈子“之类的教育,再加上我出身于农村,对于农村人来说读书就是他们的出路,想出人头地就必然地读书.我不愿意看见父母伤心流泪的情景所以我从小就开始勤奋地读书,一直在全校名列前茅的我给予了父母无限的欣尉.

读书要靠自己,绝不能让任何东西强迫你去读,但读书使你背上了使命感。我正是背上了那分使命感所以我热爱读书而不去谈情说爱上网聊天赌博等闲杂事情,就连体育运动我也少去,我成为了中国教育的典型的书呆子。

但自从考上了该市最后的中学到了繁荣的地区看到了许多未曾见过的事物,我的那分单纯的读书意识渐渐地被新事物动摇,要不是那读书的意识根深蒂固可能我早就迷上了新世纪的事物。上了中学以后我萌发了要谈恋爱的想法,但萌发不是萌芽,那爱情的种子在我身上根本无法萌芽,它取代不了读书的位置。一直到了高一的时候读书终于忍受不住新事物的冲击,让了一点位置给了上网,读书还不肯完全撤退,因为在中国只有读书才有出路。

我是去网吧上网的,与我一起去的还有云,他的人生经历与的差不多,都是从小就爱读书而且成绩很好。我们是同乡。身在异乡的我们在学校是很孤独的,我们带来了城市人所不喜欢的农村气息,我们的一举一动随时会成为笑话。因此,找点新事物来玩玩以屏弃心中的那份孤独寂寞上网成了我们的首选。

第一次去上网是在高一第一学期的第四周星期六晚上北京时间七点。我们曾经在学校学过关于网络的知识,但相对于这整个庞大的网络家族来说简直是微乎其微了。因此,第一次上网我们是在网上查一些关于学习的资料,久之,我们也觉得无聊了。后来,同学介绍我们去玩游戏或者去聊天,他还给了我们QQ号码,于是我们上网有了乐趣。

我们是因为孤独才去上网的,因此想找一个人来谈心,来诉说各自的心灵故事.可是,上网聊天的人并不是都很认真的,有些人是闲得无聊出来奢侈地打发时间,思想极其消极.

“你好!“

我在QQ聊天中发送了第一句话,我希望这句话能让我与她沟通,能让她为我分忧心中的不快.

“你他妈的好.我好不好关你啥事.“

我们农村人真不了解这些所谓的新事物,女孩子(我在她的QQ资料上查的)怎么会无缘无故地生气呢?她又不认识我,怎说生气就生气,一点都不具有中国传统的女子应有的品质,不过慢慢地我也习惯了这些情况.上网有好几次都没有找到能聊的人,心中愈加不快,感觉到这世界人情冷漠,突然我觉得这世上只剩我一个人,在孤独地“享受“生命.

云的遭遇与我的也差不多,不过他倒找了一个就那么一个与他能聊的人.他们聊的也还算好,云也因此渐渐地变得开朗,心情也舒畅了.

与云聊的那个人的QQ昵称是“魔女“,我在征得云的同意后也将魔女加为我的QQ好友.

我的QQ之恋应该是从这里开始的吧!

以上可算序。

二 “你好妈?“

我怀着如雨后春笋般的希望给魔女发送了一条信息.

“哦,乖儿子!“

“什么乖儿子呀,我是你老公呀!“

我终于知道我打错字了,把“吗“打成了“妈“,怪不得她会有如此的反应.我却气不过要当她的儿子便说我是他老公,也不知道她会有什么反应.很久了,她还没有回应我,我开始觉得我太冲动了.

作为一个男子汉大丈夫的我怎么能低头道歉呢?既然说了她是我老婆那么我就认定了她是我老婆,半小时后她仍没有回应我.但魔女这个名字却在我的脑海浮现.我的直觉她是一个好人,一个值得我去与她聊的人.也许是她用她的魔法把我迷住了,控制了我的思想.我终于鼓起勇气向她道歉了,我仍认定她是我老婆.

“对不起了,老婆大人!“

“哈!“

“~~~~~~“

“我还以为你生气了呢?“

原来她没有因那事而生气.

“你多少岁了?“

“你猜?“

“16?!“

“那么年轻呀!我都已经22了.“

“22?!!我晕!!!“

随后我就下机了.我竟然与一个比我长五岁的人聊天,我在怀疑我与她是否有话题聊,她的思想已经成熟而我却是一个非常幼稚的花季少年.

两个星期后我一上机就收到了她的信息.

“你真的那么在乎年龄的差距吗?你确实太幼稚了.“

“我不知道,但我知道我与你很有缘,我们竟然一起在线.“我想了一回儿才说.

“呵!呵!“

后来我试着与她聊.我渐渐地发觉我与她很有默契.现在我终于发觉年龄

一 我,不高不瘦不肥不胖不帅也不丑,一个正处于花季雨季的男孩.这时期的男女最热衷与谈情说爱之类的浪漫事情.而我却受了中国的传统的“辛苦十年,享福一辈子“之类的教育,再加上我出身于农村,对于农村人来说读书就是他们的出路,想出人头地就必然地读书.我不愿意看见父母伤心流泪的情景所以我从小就开始勤奋地读书,一直在全校名列前茅的我给予了父母无限的欣尉.

读书要靠自己,绝不能让任何东西强迫你去读,但读书使你背上了使命感。我正是背上了那分使命感所以我热爱读书而不去谈情说爱上网聊天赌博等闲杂事情,就连体育运动我也少去,我成为了中国教育的典型的书呆子。

但自从考上了该市最后的中学到了繁荣的地区看到了许多未曾见过的事物,我的那分单纯的读书意识渐渐地被新事物动摇,要不是那读书的意识根深蒂固可能我早就迷上了新世纪的事物。上了中学以后我萌发了要谈恋爱的想法,但萌发不是萌芽,那爱情的种子在我身上根本无法萌芽,它取代不了读书的位置。一直到了高一的时候读书终于忍受不住新事物的冲击,让了一点位置给了上网,读书还不肯完全撤退,因为在中国只有读书才有出路。

我是去网吧上网的,与我一起去的还有云,他的人生经历与的差不多,都是从小就爱读书而且成绩很好。我们是同乡。身在异乡的我们在学校是很孤独的,我们带来了城市人所不喜欢的农村气息,我们的一举一动随时会成为笑话。因此,找点新事物来玩玩以屏弃心中的那份孤独寂寞上网成了我们的首选。

第一次去上网是在高一第一学期的第四周星期六晚上北京时间七点。我们曾经在学校学过关于网络的知识,但相对于这整个庞大的网络家族来说简直是微乎其微了。因此,第一次上网我们是在网上查一些关于学习的资料,久之,我们也觉得无聊了。后来,同学介绍我们去玩游戏或者去聊天,他还给了我们QQ号码,于是我们上网有了乐趣。

我们是因为孤独才去上网的,因此想找一个人来谈心,来诉说各自的心灵故事.可是,上网聊天的人并不是都很认真的,有些人是闲得无聊出来奢侈地打发时间,思想极其消极.

“你好!“

我在QQ聊天中发送了第一句话,我希望这句话能让我与她沟通,能让她为我分忧心中的不快.

“你他妈的好.我好不好关你啥事.“

我们农村人真不了解这些所谓的新事物,女孩子(我在她的QQ资料上查的)怎么会无缘无故地生气呢?她又不认识我,怎说生气就生气,一点都不具有中国传统的女子应有的品质,不过慢慢地我也习惯了这些情况.上网有好几次都没有找到能聊的人,心中愈加不快,感觉到这世界人情冷漠,突然我觉得这世上只剩我一个人,在孤独地“享受“生命.

云的遭遇与我的也差不多,不过他倒找了一个就那么一个与他能聊的人.他们聊的也还算好,云也因此渐渐地变得开朗,心情也舒畅了.

与云聊的那个人的QQ昵称是“魔女“,我在征得云的同意后也将魔女加为我的QQ好友.

我的QQ之恋应该是从这里开始的吧!

以上可算序。

二 “你好妈?“

我怀着如雨后春笋般的希望给魔女发送了一条信息.

“哦,乖儿子!“

“什么乖儿子呀,我是你老公呀!“

我终于知道我打错字了,把“吗“打成了“妈“,怪不得她会有如此的反应.我却气不过要当她的儿子便说我是他老公,也不知道她会有什么反应.很久了,她还没有回应我,我开始觉得我太冲动了.

作为一个男子汉大丈夫的我怎么能低头道歉呢?既然说了她是我老婆那么我就认定了她是我老婆,半小时后她仍没有回应我.但魔女这个名字却在我的脑海浮现.我的直觉她是一个好人,一个值得我去与她聊的人.也许是她用她的魔法把我迷住了,控制了我的思想.我终于鼓起勇气向她道歉了,我仍认定她是我老婆.

“对不起了,老婆大人!“

“哈!“

“~~~~~~“

“我还以为你生气了呢?“

原来她没有因那事而生气.

“你多少岁了?“

“你猜?“

“16?!“

“那么年轻呀!我都已经22了.“

“22?!!我晕!!!“

随后我就下机了.我竟然与一个比我长五岁的人聊天,我在怀疑我与她是否有话题聊,她的思想已经成熟而我却是一个非常幼稚的花季少年.

两个星期后我一上机就收到了她的信息.

“你真的那么在乎年龄的差距吗?你确实太幼稚了.“

“我不知道,但我知道我与你很有缘,我们竟然一起在线.“我想了一回儿才说.

“呵!呵!“

后来我试着与她聊.我渐渐地发觉我与她很有默契.现在我终于发觉年龄

一 我,不高不瘦不肥不胖不帅也不丑,一个正处于花季雨季的男孩.这时期的男女最热衷与谈情说爱之类的浪漫事情.而我却受了中国的传统的“辛苦十年,享福一辈子“之类的教育,再加上我出身于农村,对于农村人来说读书就是他们的出路,想出人头地就必然地读书.我不愿意看见父母伤心流泪的情景所以我从小就开始勤奋地读书,一直在全校名列前茅的我给予了父母无限的欣尉.

读书要靠自己,绝不能让任何东西强迫你去读,但读书使你背上了使命感。我正是背上了那分使命感所以我热爱读书而不去谈情说爱上网聊天赌博等闲杂事情,就连体育运动我也少去,我成为了中国教育的典型的书呆子。

但自从考上了该市最后的中学到了繁荣的地区看到了许多未曾见过的事物,我的那分单纯的读书意识渐渐地被新事物动摇,要不是那读书的意识根深蒂固可能我早就迷上了新世纪的事物。上了中学以后我萌发了要谈恋爱的想法,但萌发不是萌芽,那爱情的种子在我身上根本无法萌芽,它取代不了读书的位置。一直到了高一的时候读书终于忍受不住新事物的冲击,让了一点位置给了上网,读书还不肯完全撤退,因为在中国只有读书才有出路。

我是去网吧上网的,与我一起去的还有云,他的人生经历与的差不多,都是从小就爱读书而且成绩很好。我们是同乡。身在异乡的我们在学校是很孤独的,我们带来了城市人所不喜欢的农村气息,我们的一举一动随时会成为笑话。因此,找点新事物来玩玩以屏弃心中的那份孤独寂寞上网成了我们的首选。

第一次去上网是在高一第一学期的第四周星期六晚上北京时间七点。我们曾经在学校学过关于网络的知识,但相对于这整个庞大的网络家族来说简直是微乎其微了。因此,第一次上网我们是在网上查一些关于学习的资料,久之,我们也觉得无聊了。后来,同学介绍我们去玩游戏或者去聊天,他还给了我们QQ号码,于是我们上网有了乐趣。

我们是因为孤独才去上网的,因此想找一个人来谈心,来诉说各自的心灵故事.可是,上网聊天的人并不是都很认真的,有些人是闲得无聊出来奢侈地打发时间,思想极其消极.

“你好!“

我在QQ聊天中发送了第一句话,我希望这句话能让我与她沟通,能让她为我分忧心中的不快.

“你他妈的好.我好不好关你啥事.“

我们农村人真不了解这些所谓的新事物,女孩子(我在她的QQ资料上查的)怎么会无缘无故地生气呢?她又不认识我,怎说生气就生气,一点都不具有中国传统的女子应有的品质,不过慢慢地我也习惯了这些情况.上网有好几次都没有找到能聊的人,心中愈加不快,感觉到这世界人情冷漠,突然我觉得这世上只剩我一个人,在孤独地“享受“生命.

云的遭遇与我的也差不多,不过他倒找了一个就那么一个与他能聊的人.他们聊的也还算好,云也因此渐渐地变得开朗,心情也舒畅了.

与云聊的那个人的QQ昵称是“魔女“,我在征得云的同意后也将魔女加为我的QQ好友.

我的QQ之恋应该是从这里开始的吧!

以上可算序。

二 “你好妈?“

我怀着如雨后春笋般的希望给魔女发送了一条信息.

“哦,乖儿子!“

“什么乖儿子呀,我是你老公呀!“

我终于知道我打错字了,把“吗“打成了“妈“,怪不得她会有如此的反应.我却气不过要当她的儿子便说我是他老公,也不知道她会有什么反应.很久了,她还没有回应我,我开始觉得我太冲动了.

作为一个男子汉大丈夫的我怎么能低头道歉呢?既然说了她是我老婆那么我就认定了她是我老婆,半小时后她仍没有回应我.但魔女这个名字却在我的脑海浮现.我的直觉她是一个好人,一个值得我去与她聊的人.也许是她用她的魔法把我迷住了,控制了我的思想.我终于鼓起勇气向她道歉了,我仍认定她是我老婆.

“对不起了,老婆大人!“

“哈!“

“~~~~~~“

“我还以为你生气了呢?“

原来她没有因那事而生气.

“你多少岁了?“

“你猜?“

“16?!“

“那么年轻呀!我都已经22了.“

“22?!!我晕!!!“

随后我就下机了.我竟然与一个比我长五岁的人聊天,我在怀疑我与她是否有话题聊,她的思想已经成熟而我却是一个非常幼稚的花季少年.

两个星期后我一上机就收到了她的信息.

“你真的那么在乎年龄的差距吗?你确实太幼稚了.“

“我不知道,但我知道我与你很有缘,我们竟然一起在线.“我想了一回儿才说.

“呵!呵!“

后来我试着与她聊.我渐渐地发觉我与她很有默契.现在我终于发觉年龄

一 我,不高不瘦不肥不胖不帅也不丑,一个正处于花季雨季的男孩.这时期的男女最热衷与谈情说爱之类的浪漫事情.而我却受了中国的传统的“辛苦十年,享福一辈子“之类的教育,再加上我出身于农村,对于农村人来说读书就是他们的出路,想出人头地就必然地读书.我不愿意看见父母伤心流泪的情景所以我从小就开始勤奋地读书,一直在全校名列前茅的我给予了父母无限的欣尉.

读书要靠自己,绝不能让任何东西强迫你去读,但读书使你背上了使命感。我正是背上了那分使命感所以我热爱读书而不去谈情说爱上网聊天赌博等闲杂事情,就连体育运动我也少去,我成为了中国教育的典型的书呆子。

但自从考上了该市最后的中学到了繁荣的地区看到了许多未曾见过的事物,我的那分单纯的读书意识渐渐地被新事物动摇,要不是那读书的意识根深蒂固可能我早就迷上了新世纪的事物。上了中学以后我萌发了要谈恋爱的想法,但萌发不是萌芽,那爱情的种子在我身上根本无法萌芽,它取代不了读书的位置。一直到了高一的时候读书终于忍受不住新事物的冲击,让了一点位置给了上网,读书还不肯完全撤退,因为在中国只有读书才有出路。

我是去网吧上网的,与我一起去的还有云,他的人生经历与的差不多,都是从小就爱读书而且成绩很好。我们是同乡。身在异乡的我们在学校是很孤独的,我们带来了城市人所不喜欢的农村气息,我们的一举一动随时会成为笑话。因此,找点新事物来玩玩以屏弃心中的那份孤独寂寞上网成了我们的首选。

第一次去上网是在高一第一学期的第四周星期六晚上北京时间七点。我们曾经在学校学过关于网络的知识,但相对于这整个庞大的网络家族来说简直是微乎其微了。因此,第一次上网我们是在网上查一些关于学习的资料,久之,我们也觉得无聊了。后来,同学介绍我们去玩游戏或者去聊天,他还给了我们QQ号码,于是我们上网有了乐趣。

我们是因为孤独才去上网的,因此想找一个人来谈心,来诉说各自的心灵故事.可是,上网聊天的人并不是都很认真的,有些人是闲得无聊出来奢侈地打发时间,思想极其消极.

“你好!“

我在QQ聊天中发送了第一句话,我希望这句话能让我与她沟通,能让她为我分忧心中的不快.

“你他妈的好.我好不好关你啥事.“

我们农村人真不了解这些所谓的新事物,女孩子(我在她的QQ资料上查的)怎么会无缘无故地生气呢?她又不认识我,怎说生气就生气,一点都不具有中国传统的女子应有的品质,不过慢慢地我也习惯了这些情况.上网有好几次都没有找到能聊的人,心中愈加不快,感觉到这世界人情冷漠,突然我觉得这世上只剩我一个人,在孤独地“享受“生命.

云的遭遇与我的也差不多,不过他倒找了一个就那么一个与他能聊的人.他们聊的也还算好,云也因此渐渐地变得开朗,心情也舒畅了.

与云聊的那个人的QQ昵称是“魔女“,我在征得云的同意后也将魔女加为我的QQ好友.

我的QQ之恋应该是从这里开始的吧!

以上可算序。

二 “你好妈?“

我怀着如雨后春笋般的希望给魔女发送了一条信息.

“哦,乖儿子!“

“什么乖儿子呀,我是你老公呀!“

我终于知道我打错字了,把“吗“打成了“妈“,怪不得她会有如此的反应.我却气不过要当她的儿子便说我是他老公,也不知道她会有什么反应.很久了,她还没有回应我,我开始觉得我太冲动了.

作为一个男子汉大丈夫的我怎么能低头道歉呢?既然说了她是我老婆那么我就认定了她是我老婆,半小时后她仍没有回应我.但魔女这个名字却在我的脑海浮现.我的直觉她是一个好人,一个值得我去与她聊的人.也许是她用她的魔法把我迷住了,控制了我的思想.我终于鼓起勇气向她道歉了,我仍认定她是我老婆.

“对不起了,老婆大人!“

“哈!“

“~~~~~~“

“我还以为你生气了呢?“

原来她没有因那事而生气.

“你多少岁了?“

“你猜?“

“16?!“

“那么年轻呀!我都已经22了.“

“22?!!我晕!!!“

随后我就下机了.我竟然与一个比我长五岁的人聊天,我在怀疑我与她是否有话题聊,她的思想已经成熟而我却是一个非常幼稚的花季少年.

两个星期后我一上机就收到了她的信息.

“你真的那么在乎年龄的差距吗?你确实太幼稚了.“

“我不知道,但我知道我与你很有缘,我们竟然一起在线.“我想了一回儿才说.

“呵!呵!“

后来我试着与她聊.我渐渐地发觉我与她很有默契.现在我终于发觉年龄

一 我,不高不瘦不肥不胖不帅也不丑,一个正处于花季雨季的男孩.这时期的男女最热衷与谈情说爱之类的浪漫事情.而我却受了中国的传统的“辛苦十年,享福一辈子“之类的教育,再加上我出身于农村,对于农村人来说读书就是他们的出路,想出人头地就必然地读书.我不愿意看见父母伤心流泪的情景所以我从小就开始勤奋地读书,一直在全校名列前茅的我给予了父母无限的欣尉.

读书要靠自己,绝不能让任何东西强迫你去读,但读书使你背上了使命感。我正是背上了那分使命感所以我热爱读书而不去谈情说爱上网聊天赌博等闲杂事情,就连体育运动我也少去,我成为了中国教育的典型的书呆子。

但自从考上了该市最后的中学到了繁荣的地区看到了许多未曾见过的事物,我的那分单纯的读书意识渐渐地被新事物动摇,要不是那读书的意识根深蒂固可能我早就迷上了新世纪的事物。上了中学以后我萌发了要谈恋爱的想法,但萌发不是萌芽,那爱情的种子在我身上根本无法萌芽,它取代不了读书的位置。一直到了高一的时候读书终于忍受不住新事物的冲击,让了一点位置给了上网,读书还不肯完全撤退,因为在中国只有读书才有出路。

我是去网吧上网的,与我一起去的还有云,他的人生经历与的差不多,都是从小就爱读书而且成绩很好。我们是同乡。身在异乡的我们在学校是很孤独的,我们带来了城市人所不喜欢的农村气息,我们的一举一动随时会成为笑话。因此,找点新事物来玩玩以屏弃心中的那份孤独寂寞上网成了我们的首选。

第一次去上网是在高一第一学期的第四周星期六晚上北京时间七点。我们曾经在学校学过关于网络的知识,但相对于这整个庞大的网络家族来说简直是微乎其微了。因此,第一次上网我们是在网上查一些关于学习的资料,久之,我们也觉得无聊了。后来,同学介绍我们去玩游戏或者去聊天,他还给了我们QQ号码,于是我们上网有了乐趣。

我们是因为孤独才去上网的,因此想找一个人来谈心,来诉说各自的心灵故事.可是,上网聊天的人并不是都很认真的,有些人是闲得无聊出来奢侈地打发时间,思想极其消极.

“你好!“

我在QQ聊天中发送了第一句话,我希望这句话能让我与她沟通,能让她为我分忧心中的不快.

“你他妈的好.我好不好关你啥事.“

我们农村人真不了解这些所谓的新事物,女孩子(我在她的QQ资料上查的)怎么会无缘无故地生气呢?她又不认识我,怎说生气就生气,一点都不具有中国传统的女子应有的品质,不过慢慢地我也习惯了这些情况.上网有好几次都没有找到能聊的人,心中愈加不快,感觉到这世界人情冷漠,突然我觉得这世上只剩我一个人,在孤独地“享受“生命.

云的遭遇与我的也差不多,不过他倒找了一个就那么一个与他能聊的人.他们聊的也还算好,云也因此渐渐地变得开朗,心情也舒畅了.

与云聊的那个人的QQ昵称是“魔女“,我在征得云的同意后也将魔女加为我的QQ好友.

我的QQ之恋应该是从这里开始的吧!

以上可算序。

二 “你好妈?“

我怀着如雨后春笋般的希望给魔女发送了一条信息.

“哦,乖儿子!“

“什么乖儿子呀,我是你老公呀!“

我终于知道我打错字了,把“吗“打成了“妈“,怪不得她会有如此的反应.我却气不过要当她的儿子便说我是他老公,也不知道她会有什么反应.很久了,她还没有回应我,我开始觉得我太冲动了.

作为一个男子汉大丈夫的我怎么能低头道歉呢?既然说了她是我老婆那么我就认定了她是我老婆,半小时后她仍没有回应我.但魔女这个名字却在我的脑海浮现.我的直觉她是一个好人,一个值得我去与她聊的人.也许是她用她的魔法把我迷住了,控制了我的思想.我终于鼓起勇气向她道歉了,我仍认定她是我老婆.

“对不起了,老婆大人!“

“哈!“

“~~~~~~“

“我还以为你生气了呢?“

原来她没有因那事而生气.

“你多少岁了?“

“你猜?“

“16?!“

“那么年轻呀!我都已经22了.“

“22?!!我晕!!!“

随后我就下机了.我竟然与一个比我长五岁的人聊天,我在怀疑我与她是否有话题聊,她的思想已经成熟而我却是一个非常幼稚的花季少年.

两个星期后我一上机就收到了她的信息.

“你真的那么在乎年龄的差距吗?你确实太幼稚了.“

“我不知道,但我知道我与你很有缘,我们竟然一起在线.“我想了一回儿才说.

“呵!呵!“

后来我试着与她聊.我渐渐地发觉我与她很有默契.现在我终于发觉年龄

她们说容颜弹指老刹那芳华

这里空了很久了 不想让它再空 但是 我又实在想不出来要写些什么 在QQ空间挖出来一篇很久之前写的日志 凑个数 上帝啊 原谅我吧

我不知道该怎样开始这篇文字

我写了一些字又删了

删完了又写了一些

然后又删了

真无聊!!

然后就出现了以上的字

好了 不废话了

我看到了很多以前很快乐的人在日志里写出了自己的寂寞

包括我。。。

我不知道在人前快乐人后寂寞的人算不算虚伪。。。

我只记得潘静静给我说过

上帝给了每个人两张脸,两种截然不同的性格,一张示人,却把另一种真实埋藏在心底。。。

她说,我只有在文字里才能挥洒出一份真实。。。

我知道我心里压了很多事

却不想讲出来

不是找不到听众

只是不想麻烦别人。。。

大哥说我变了

我知道

我也不喜欢自己现在的样子

寂寞却貌似开心地游走于各个圈子的边缘。。。

只是边缘而已。。。

我不知道自己为何寂寞

或许是无病呻吟?。。。。

只是心里空空的。。。

不知道自己的方向。。。

蚂蚁说想要和我们一起找到变回猫的路

可是我不知道该怎样走下去。。。

我今天想起在滕北的日子

想起了初二六班

有老大 有梅 有雪 有玲 还有驴

那时的我们 傻傻的天真 纯纯的张扬 真真的友情 静静地为彼此祝福。。。

现在

我知道老大还在一中东校

我知道雪在泰安

我知道驴在广东学医

我知道梅和玲还在滕州,却不知道她们在做什么。。。

我很久没和她们联系了。。。

我想 我真是个薄情的人

但是 我知道老大还在高三

我还知道她一直很努力

我希望她能实现我们未能一起实现的约定。。。

我不知道再见她们时该聊怎样的话题。。。

我曾经听过一个大学生开的讲座

她说不用十年,哪怕只是毕业一年,同学聚会时就会没有共同的话题。。。

我当时不信。。。可是。。。

当年我们四人 老大 梅 雪 我说好一起考一中 并且永远在一起。。。

后来的一切证实了我们当时的天真。。。

雪上了一中。。。

我到了二中。。。。

梅去了实验高中,可是不到三个月就退学了。。。。。

而老大选择了复读,一年之后考上了一中。。。。。。

虽然和雪一个学校却不常见面。。。

说到这些我想起一个词

物是人非

或者

恍若隔世

很残忍的词。。。

我受不了

我喜欢一首歌的歌名----

《我的左手旁边就是你的右手》

真温暖

那时候我和老大同桌 她在我左边

我们笑过 吵过 冷战过

最后 还是笑笑将手牵在了一起

我知道我和玲真的是越走越远了

虽然我俩的家只隔了一条街。。。

有时我会看到她从我家楼下经过

想叫她却没有勇气。。。

至于驴

我更不知道怎样维持我俩的友情。。。

我们不是同一个世界的人。。。

我已经离那时的光环很遥远了。。。

而驴一直生活在那道光环里。。。

现在的生活

真实却残忍。。

我不喜欢

可是我说过我不会后悔

但是我可不可以选择放弃?

我想念关于滕州的一切。。。

走过的街

逛过的店

住过的房

吃过的饭

疯狂的想念要将我吞噬

彷佛要将我拖回二百多公里之外的滕州

今天看了星座运程

说天秤座是容易感到寂寞的星座

真是的

我寂寞吗

不开心吗

好像都有 又好像没有

想想以前的日子

虽然兵荒马乱的 但是却是纯净的美好

我们有那么多的辉煌

那些纯净的笑容

那些爽朗的笑声

永远定格成我生命中的温暖

可是

她们说 容颜弹指老 刹那芳华

我亲爱的们

我们终究回不去了

只有在此与那些say goodbye never

再见

旧时光

再见

我的心痛

再见

我的。。。

秋千遗失的年代

秋千遗失的年代

⊙ 吉林省长春市东北师大附中 崔博文

我住在北方一个喧嚣又安静的城市中。

每个黄昏,我都会爬上天台看日落。对着地平线张开蒙着眼睛的右手,任凭穿过五指间隙的红光刺痛我的双眼,然后看着夕阳渐渐沉没。这个时候我是一个人的,只有我,除此之外没有第二个人。我独自躺在楼顶的天台上,望着一如从前的天空。而多数时候天空是没有云彩的,就算有,也只是零散的几片而已,拖着各自凌乱的尾巴。

等到天完全黑下来,我就该回家了。

回到家里,我将自己关在卧室,音乐是少不了的,CD机里放出的是Nirvana的《Dive》,音量被我调到最大。然后在近乎吵闹的嘶吼声中传来敲门声,声音是很轻的——仿佛敲门的人担心稍微用力门就会应声碎裂一般,我想此时门外的人一定带着小心翼翼的表情。开门之后一个女人走进来,理所当然地为我端来刚刚沏好的茶。

“今晚任务很多,别打扰我,你该睡就睡。”

女人看了看我,眼神流露出她想要说些什么,但当她的眼睛和我对视之后,便又欲言又止,轻轻地关上了门,退出了房间。

然后我一边写字一边大声地唱歌。

1995年的某个午后。

吃过了外婆亲手做的午饭后,我对妈妈说:“妈,我出去了!”

妈妈说:“早点回来,注意安全!”

我回了一个“嗯”字,便跑出门去,来到距外婆家不远的一个空地,那里有一架半新的秋千。那时我身边有一个叫阿亮的男孩。

我是很喜欢秋千的,虽然不太会操控,但就是喜欢那种荡在空中的感觉,即使看着别人在上面摆荡,心情也会变得不同。

而阿亮是很会荡秋千的。他总在阳光明媚的午后拉着我来到这里,让我陪着他,即使我能做的只是坐在一旁的石阶上看着他——仅仅是看着他。而他对此丝毫不在意,只是在秋千上快乐地来回摆荡,留下我在一旁看他尽兴地玩。每当他摆到最高处的时候总是冲着我大喊:看见了么,我能飞啦!于是我就对他微笑。

我是明白的,我们的差异终究会越来越明显,他有他的路要走,我无法帮助他。然而他或许并不需要我的帮助。而那时的我们,却是无暇顾及这些事情的。

一个又一个明媚的午后,我们在微笑中度过。

在一年后的某个下午,当我和阿亮再次来到空地时,看到的是几个大人正在卸下秋千的最后一块木板。他们说秋千太旧了,早就该拆掉。我和阿亮几乎同时转身跑掉,没有目的,只是单纯地发泄。我们跑啊跑啊,最后跑累了,停了下来。阿亮喘着粗气,断断续续地对我说:“我们要……赶快……长大,保……保卫我们的……秋千!”我对着他点头。然后我们肩并着肩缓缓地走回空地,望着荫翳的天空下失落的空地,望着空地上那曾经连着一架半新秋千的铁链,我们泪流满面。

这是一个秋千遗失的年代。我经历了秋千遗失的年代。

似乎是很久以前的事情了。是的,已经十二年了。

十二年为这个世界提供了足够的时间发生改变,经历错乱,然后归于平静。

时间就是这样的奇妙。

十年前,我有一个干妈,她是妈妈最好的朋友。

干妈叫梁英,她有温和的声音,美丽的眼睛,以及一颗善良的心。她经常对我说:“你很幸福,因为你有一个好妈妈。你要好好学习,长大之后要报答妈妈,知道吗?”那时我想,我有妈妈,现在又有干妈了,这个世界上多了一个爱我的人,我很幸福。

以上是我能记得的关于干妈的一切。

这个世界总会发生一些错乱的事,悄然让人们意识到它在运转。而这种意识往往伴随着痛苦。

九年前,一家饭店发生了火灾,我的干妈恰好在这家饭店吃饭,她的座位恰好距安全出口很近,当她逃出火海的时候,恰好遇到一个女人因孩子被困在饭店里而哭泣。这恰好使干妈义无反顾地冲进了火海之中……

后来她再也没有回来。以上这些是我在第二天的报纸上看到的。报纸上的标题是:梁英,你走得太早。七岁的我怕妈妈伤心,把报纸藏了起来,以为这样妈妈就不知道这件事了。然而妈妈进门时双眼已哭得红肿。那时的我天真地以为,只要把报纸藏起来,妈妈就不会伤心了;只要把报纸藏起来,干妈就还在我身边,抚摸着我的头,对我说:“你有一个好妈妈……”

当1993年的月照射出2005年的光,我在昏黄的路灯下行走,身边是我的女朋友——曾经的女朋友,她叫凡。那时的我每天放学都会走一段不算长的路送她回家。到她家门口的时候,我们相拥告别,然后我看着她上楼,敲门,接着她的爸爸或者妈妈会为她开门,当然,还有一些嘘寒问暖的亲切话语。等到她进了屋,她的爸爸或者妈妈把门从她身后关上秋千遗失的年代

⊙ 吉林省长春市东北师大附中 崔博文

我住在北方一个喧嚣又安静的城市中。

每个黄昏,我都会爬上天台看日落。对着地平线张开蒙着眼睛的右手,任凭穿过五指间隙的红光刺痛我的双眼,然后看着夕阳渐渐沉没。这个时候我是一个人的,只有我,除此之外没有第二个人。我独自躺在楼顶的天台上,望着一如从前的天空。而多数时候天空是没有云彩的,就算有,也只是零散的几片而已,拖着各自凌乱的尾巴。

等到天完全黑下来,我就该回家了。

回到家里,我将自己关在卧室,音乐是少不了的,CD机里放出的是Nirvana的《Dive》,音量被我调到最大。然后在近乎吵闹的嘶吼声中传来敲门声,声音是很轻的——仿佛敲门的人担心稍微用力门就会应声碎裂一般,我想此时门外的人一定带着小心翼翼的表情。开门之后一个女人走进来,理所当然地为我端来刚刚沏好的茶。

“今晚任务很多,别打扰我,你该睡就睡。”

女人看了看我,眼神流露出她想要说些什么,但当她的眼睛和我对视之后,便又欲言又止,轻轻地关上了门,退出了房间。

然后我一边写字一边大声地唱歌。

1995年的某个午后。

吃过了外婆亲手做的午饭后,我对妈妈说:“妈,我出去了!”

妈妈说:“早点回来,注意安全!”

我回了一个“嗯”字,便跑出门去,来到距外婆家不远的一个空地,那里有一架半新的秋千。那时我身边有一个叫阿亮的男孩。

我是很喜欢秋千的,虽然不太会操控,但就是喜欢那种荡在空中的感觉,即使看着别人在上面摆荡,心情也会变得不同。

而阿亮是很会荡秋千的。他总在阳光明媚的午后拉着我来到这里,让我陪着他,即使我能做的只是坐在一旁的石阶上看着他——仅仅是看着他。而他对此丝毫不在意,只是在秋千上快乐地来回摆荡,留下我在一旁看他尽兴地玩。每当他摆到最高处的时候总是冲着我大喊:看见了么,我能飞啦!于是我就对他微笑。

我是明白的,我们的差异终究会越来越明显,他有他的路要走,我无法帮助他。然而他或许并不需要我的帮助。而那时的我们,却是无暇顾及这些事情的。

一个又一个明媚的午后,我们在微笑中度过。

在一年后的某个下午,当我和阿亮再次来到空地时,看到的是几个大人正在卸下秋千的最后一块木板。他们说秋千太旧了,早就该拆掉。我和阿亮几乎同时转身跑掉,没有目的,只是单纯地发泄。我们跑啊跑啊,最后跑累了,停了下来。阿亮喘着粗气,断断续续地对我说:“我们要……赶快……长大,保……保卫我们的……秋千!”我对着他点头。然后我们肩并着肩缓缓地走回空地,望着荫翳的天空下失落的空地,望着空地上那曾经连着一架半新秋千的铁链,我们泪流满面。

这是一个秋千遗失的年代。我经历了秋千遗失的年代。

似乎是很久以前的事情了。是的,已经十二年了。

十二年为这个世界提供了足够的时间发生改变,经历错乱,然后归于平静。

时间就是这样的奇妙。

十年前,我有一个干妈,她是妈妈最好的朋友。

干妈叫梁英,她有温和的声音,美丽的眼睛,以及一颗善良的心。她经常对我说:“你很幸福,因为你有一个好妈妈。你要好好学习,长大之后要报答妈妈,知道吗?”那时我想,我有妈妈,现在又有干妈了,这个世界上多了一个爱我的人,我很幸福。

以上是我能记得的关于干妈的一切。

这个世界总会发生一些错乱的事,悄然让人们意识到它在运转。而这种意识往往伴随着痛苦。

九年前,一家饭店发生了火灾,我的干妈恰好在这家饭店吃饭,她的座位恰好距安全出口很近,当她逃出火海的时候,恰好遇到一个女人因孩子被困在饭店里而哭泣。这恰好使干妈义无反顾地冲进了火海之中……

后来她再也没有回来。以上这些是我在第二天的报纸上看到的。报纸上的标题是:梁英,你走得太早。七岁的我怕妈妈伤心,把报纸藏了起来,以为这样妈妈就不知道这件事了。然而妈妈进门时双眼已哭得红肿。那时的我天真地以为,只要把报纸藏起来,妈妈就不会伤心了;只要把报纸藏起来,干妈就还在我身边,抚摸着我的头,对我说:“你有一个好妈妈……”

当1993年的月照射出2005年的光,我在昏黄的路灯下行走,身边是我的女朋友——曾经的女朋友,她叫凡。那时的我每天放学都会走一段不算长的路送她回家。到她家门口的时候,我们相拥告别,然后我看着她上楼,敲门,接着她的爸爸或者妈妈会为她开门,当然,还有一些嘘寒问暖的亲切话语。等到她进了屋,她的爸爸或者妈妈把门从她身后关上秋千遗失的年代

⊙ 吉林省长春市东北师大附中 崔博文

我住在北方一个喧嚣又安静的城市中。

每个黄昏,我都会爬上天台看日落。对着地平线张开蒙着眼睛的右手,任凭穿过五指间隙的红光刺痛我的双眼,然后看着夕阳渐渐沉没。这个时候我是一个人的,只有我,除此之外没有第二个人。我独自躺在楼顶的天台上,望着一如从前的天空。而多数时候天空是没有云彩的,就算有,也只是零散的几片而已,拖着各自凌乱的尾巴。

等到天完全黑下来,我就该回家了。

回到家里,我将自己关在卧室,音乐是少不了的,CD机里放出的是Nirvana的《Dive》,音量被我调到最大。然后在近乎吵闹的嘶吼声中传来敲门声,声音是很轻的——仿佛敲门的人担心稍微用力门就会应声碎裂一般,我想此时门外的人一定带着小心翼翼的表情。开门之后一个女人走进来,理所当然地为我端来刚刚沏好的茶。

“今晚任务很多,别打扰我,你该睡就睡。”

女人看了看我,眼神流露出她想要说些什么,但当她的眼睛和我对视之后,便又欲言又止,轻轻地关上了门,退出了房间。

然后我一边写字一边大声地唱歌。

1995年的某个午后。

吃过了外婆亲手做的午饭后,我对妈妈说:“妈,我出去了!”

妈妈说:“早点回来,注意安全!”

我回了一个“嗯”字,便跑出门去,来到距外婆家不远的一个空地,那里有一架半新的秋千。那时我身边有一个叫阿亮的男孩。

我是很喜欢秋千的,虽然不太会操控,但就是喜欢那种荡在空中的感觉,即使看着别人在上面摆荡,心情也会变得不同。

而阿亮是很会荡秋千的。他总在阳光明媚的午后拉着我来到这里,让我陪着他,即使我能做的只是坐在一旁的石阶上看着他——仅仅是看着他。而他对此丝毫不在意,只是在秋千上快乐地来回摆荡,留下我在一旁看他尽兴地玩。每当他摆到最高处的时候总是冲着我大喊:看见了么,我能飞啦!于是我就对他微笑。

我是明白的,我们的差异终究会越来越明显,他有他的路要走,我无法帮助他。然而他或许并不需要我的帮助。而那时的我们,却是无暇顾及这些事情的。

一个又一个明媚的午后,我们在微笑中度过。

在一年后的某个下午,当我和阿亮再次来到空地时,看到的是几个大人正在卸下秋千的最后一块木板。他们说秋千太旧了,早就该拆掉。我和阿亮几乎同时转身跑掉,没有目的,只是单纯地发泄。我们跑啊跑啊,最后跑累了,停了下来。阿亮喘着粗气,断断续续地对我说:“我们要……赶快……长大,保……保卫我们的……秋千!”我对着他点头。然后我们肩并着肩缓缓地走回空地,望着荫翳的天空下失落的空地,望着空地上那曾经连着一架半新秋千的铁链,我们泪流满面。

这是一个秋千遗失的年代。我经历了秋千遗失的年代。

似乎是很久以前的事情了。是的,已经十二年了。

十二年为这个世界提供了足够的时间发生改变,经历错乱,然后归于平静。

时间就是这样的奇妙。

十年前,我有一个干妈,她是妈妈最好的朋友。

干妈叫梁英,她有温和的声音,美丽的眼睛,以及一颗善良的心。她经常对我说:“你很幸福,因为你有一个好妈妈。你要好好学习,长大之后要报答妈妈,知道吗?”那时我想,我有妈妈,现在又有干妈了,这个世界上多了一个爱我的人,我很幸福。

以上是我能记得的关于干妈的一切。

这个世界总会发生一些错乱的事,悄然让人们意识到它在运转。而这种意识往往伴随着痛苦。

九年前,一家饭店发生了火灾,我的干妈恰好在这家饭店吃饭,她的座位恰好距安全出口很近,当她逃出火海的时候,恰好遇到一个女人因孩子被困在饭店里而哭泣。这恰好使干妈义无反顾地冲进了火海之中……

后来她再也没有回来。以上这些是我在第二天的报纸上看到的。报纸上的标题是:梁英,你走得太早。七岁的我怕妈妈伤心,把报纸藏了起来,以为这样妈妈就不知道这件事了。然而妈妈进门时双眼已哭得红肿。那时的我天真地以为,只要把报纸藏起来,妈妈就不会伤心了;只要把报纸藏起来,干妈就还在我身边,抚摸着我的头,对我说:“你有一个好妈妈……”

当1993年的月照射出2005年的光,我在昏黄的路灯下行走,身边是我的女朋友——曾经的女朋友,她叫凡。那时的我每天放学都会走一段不算长的路送她回家。到她家门口的时候,我们相拥告别,然后我看着她上楼,敲门,接着她的爸爸或者妈妈会为她开门,当然,还有一些嘘寒问暖的亲切话语。等到她进了屋,她的爸爸或者妈妈把门从她身后关上秋千遗失的年代

⊙ 吉林省长春市东北师大附中 崔博文

我住在北方一个喧嚣又安静的城市中。

每个黄昏,我都会爬上天台看日落。对着地平线张开蒙着眼睛的右手,任凭穿过五指间隙的红光刺痛我的双眼,然后看着夕阳渐渐沉没。这个时候我是一个人的,只有我,除此之外没有第二个人。我独自躺在楼顶的天台上,望着一如从前的天空。而多数时候天空是没有云彩的,就算有,也只是零散的几片而已,拖着各自凌乱的尾巴。

等到天完全黑下来,我就该回家了。

回到家里,我将自己关在卧室,音乐是少不了的,CD机里放出的是Nirvana的《Dive》,音量被我调到最大。然后在近乎吵闹的嘶吼声中传来敲门声,声音是很轻的——仿佛敲门的人担心稍微用力门就会应声碎裂一般,我想此时门外的人一定带着小心翼翼的表情。开门之后一个女人走进来,理所当然地为我端来刚刚沏好的茶。

“今晚任务很多,别打扰我,你该睡就睡。”

女人看了看我,眼神流露出她想要说些什么,但当她的眼睛和我对视之后,便又欲言又止,轻轻地关上了门,退出了房间。

然后我一边写字一边大声地唱歌。

1995年的某个午后。

吃过了外婆亲手做的午饭后,我对妈妈说:“妈,我出去了!”

妈妈说:“早点回来,注意安全!”

我回了一个“嗯”字,便跑出门去,来到距外婆家不远的一个空地,那里有一架半新的秋千。那时我身边有一个叫阿亮的男孩。

我是很喜欢秋千的,虽然不太会操控,但就是喜欢那种荡在空中的感觉,即使看着别人在上面摆荡,心情也会变得不同。

而阿亮是很会荡秋千的。他总在阳光明媚的午后拉着我来到这里,让我陪着他,即使我能做的只是坐在一旁的石阶上看着他——仅仅是看着他。而他对此丝毫不在意,只是在秋千上快乐地来回摆荡,留下我在一旁看他尽兴地玩。每当他摆到最高处的时候总是冲着我大喊:看见了么,我能飞啦!于是我就对他微笑。

我是明白的,我们的差异终究会越来越明显,他有他的路要走,我无法帮助他。然而他或许并不需要我的帮助。而那时的我们,却是无暇顾及这些事情的。

一个又一个明媚的午后,我们在微笑中度过。

在一年后的某个下午,当我和阿亮再次来到空地时,看到的是几个大人正在卸下秋千的最后一块木板。他们说秋千太旧了,早就该拆掉。我和阿亮几乎同时转身跑掉,没有目的,只是单纯地发泄。我们跑啊跑啊,最后跑累了,停了下来。阿亮喘着粗气,断断续续地对我说:“我们要……赶快……长大,保……保卫我们的……秋千!”我对着他点头。然后我们肩并着肩缓缓地走回空地,望着荫翳的天空下失落的空地,望着空地上那曾经连着一架半新秋千的铁链,我们泪流满面。

这是一个秋千遗失的年代。我经历了秋千遗失的年代。

似乎是很久以前的事情了。是的,已经十二年了。

十二年为这个世界提供了足够的时间发生改变,经历错乱,然后归于平静。

时间就是这样的奇妙。

十年前,我有一个干妈,她是妈妈最好的朋友。

干妈叫梁英,她有温和的声音,美丽的眼睛,以及一颗善良的心。她经常对我说:“你很幸福,因为你有一个好妈妈。你要好好学习,长大之后要报答妈妈,知道吗?”那时我想,我有妈妈,现在又有干妈了,这个世界上多了一个爱我的人,我很幸福。

以上是我能记得的关于干妈的一切。

这个世界总会发生一些错乱的事,悄然让人们意识到它在运转。而这种意识往往伴随着痛苦。

九年前,一家饭店发生了火灾,我的干妈恰好在这家饭店吃饭,她的座位恰好距安全出口很近,当她逃出火海的时候,恰好遇到一个女人因孩子被困在饭店里而哭泣。这恰好使干妈义无反顾地冲进了火海之中……

后来她再也没有回来。以上这些是我在第二天的报纸上看到的。报纸上的标题是:梁英,你走得太早。七岁的我怕妈妈伤心,把报纸藏了起来,以为这样妈妈就不知道这件事了。然而妈妈进门时双眼已哭得红肿。那时的我天真地以为,只要把报纸藏起来,妈妈就不会伤心了;只要把报纸藏起来,干妈就还在我身边,抚摸着我的头,对我说:“你有一个好妈妈……”

当1993年的月照射出2005年的光,我在昏黄的路灯下行走,身边是我的女朋友——曾经的女朋友,她叫凡。那时的我每天放学都会走一段不算长的路送她回家。到她家门口的时候,我们相拥告别,然后我看着她上楼,敲门,接着她的爸爸或者妈妈会为她开门,当然,还有一些嘘寒问暖的亲切话语。等到她进了屋,她的爸爸或者妈妈把门从她身后关上秋千遗失的年代

⊙ 吉林省长春市东北师大附中 崔博文

我住在北方一个喧嚣又安静的城市中。

每个黄昏,我都会爬上天台看日落。对着地平线张开蒙着眼睛的右手,任凭穿过五指间隙的红光刺痛我的双眼,然后看着夕阳渐渐沉没。这个时候我是一个人的,只有我,除此之外没有第二个人。我独自躺在楼顶的天台上,望着一如从前的天空。而多数时候天空是没有云彩的,就算有,也只是零散的几片而已,拖着各自凌乱的尾巴。

等到天完全黑下来,我就该回家了。

回到家里,我将自己关在卧室,音乐是少不了的,CD机里放出的是Nirvana的《Dive》,音量被我调到最大。然后在近乎吵闹的嘶吼声中传来敲门声,声音是很轻的——仿佛敲门的人担心稍微用力门就会应声碎裂一般,我想此时门外的人一定带着小心翼翼的表情。开门之后一个女人走进来,理所当然地为我端来刚刚沏好的茶。

“今晚任务很多,别打扰我,你该睡就睡。”

女人看了看我,眼神流露出她想要说些什么,但当她的眼睛和我对视之后,便又欲言又止,轻轻地关上了门,退出了房间。

然后我一边写字一边大声地唱歌。

1995年的某个午后。

吃过了外婆亲手做的午饭后,我对妈妈说:“妈,我出去了!”

妈妈说:“早点回来,注意安全!”

我回了一个“嗯”字,便跑出门去,来到距外婆家不远的一个空地,那里有一架半新的秋千。那时我身边有一个叫阿亮的男孩。

我是很喜欢秋千的,虽然不太会操控,但就是喜欢那种荡在空中的感觉,即使看着别人在上面摆荡,心情也会变得不同。

而阿亮是很会荡秋千的。他总在阳光明媚的午后拉着我来到这里,让我陪着他,即使我能做的只是坐在一旁的石阶上看着他——仅仅是看着他。而他对此丝毫不在意,只是在秋千上快乐地来回摆荡,留下我在一旁看他尽兴地玩。每当他摆到最高处的时候总是冲着我大喊:看见了么,我能飞啦!于是我就对他微笑。

我是明白的,我们的差异终究会越来越明显,他有他的路要走,我无法帮助他。然而他或许并不需要我的帮助。而那时的我们,却是无暇顾及这些事情的。

一个又一个明媚的午后,我们在微笑中度过。

在一年后的某个下午,当我和阿亮再次来到空地时,看到的是几个大人正在卸下秋千的最后一块木板。他们说秋千太旧了,早就该拆掉。我和阿亮几乎同时转身跑掉,没有目的,只是单纯地发泄。我们跑啊跑啊,最后跑累了,停了下来。阿亮喘着粗气,断断续续地对我说:“我们要……赶快……长大,保……保卫我们的……秋千!”我对着他点头。然后我们肩并着肩缓缓地走回空地,望着荫翳的天空下失落的空地,望着空地上那曾经连着一架半新秋千的铁链,我们泪流满面。

这是一个秋千遗失的年代。我经历了秋千遗失的年代。

似乎是很久以前的事情了。是的,已经十二年了。

十二年为这个世界提供了足够的时间发生改变,经历错乱,然后归于平静。

时间就是这样的奇妙。

十年前,我有一个干妈,她是妈妈最好的朋友。

干妈叫梁英,她有温和的声音,美丽的眼睛,以及一颗善良的心。她经常对我说:“你很幸福,因为你有一个好妈妈。你要好好学习,长大之后要报答妈妈,知道吗?”那时我想,我有妈妈,现在又有干妈了,这个世界上多了一个爱我的人,我很幸福。

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这个世界总会发生一些错乱的事,悄然让人们意识到它在运转。而这种意识往往伴随着痛苦。

九年前,一家饭店发生了火灾,我的干妈恰好在这家饭店吃饭,她的座位恰好距安全出口很近,当她逃出火海的时候,恰好遇到一个女人因孩子被困在饭店里而哭泣。这恰好使干妈义无反顾地冲进了火海之中……

后来她再也没有回来。以上这些是我在第二天的报纸上看到的。报纸上的标题是:梁英,你走得太早。七岁的我怕妈妈伤心,把报纸藏了起来,以为这样妈妈就不知道这件事了。然而妈妈进门时双眼已哭得红肿。那时的我天真地以为,只要把报纸藏起来,妈妈就不会伤心了;只要把报纸藏起来,干妈就还在我身边,抚摸着我的头,对我说:“你有一个好妈妈……”

当1993年的月照射出2005年的光,我在昏黄的路灯下行走,身边是我的女朋友——曾经的女朋友,她叫凡。那时的我每天放学都会走一段不算长的路送她回家。到她家门口的时候,我们相拥告别,然后我看着她上楼,敲门,接着她的爸爸或者妈妈会为她开门,当然,还有一些嘘寒问暖的亲切话语。等到她进了屋,她的爸爸或者妈妈把门从她身后关上秋千遗失的年代

⊙ 吉林省长春市东北师大附中 崔博文

我住在北方一个喧嚣又安静的城市中。

每个黄昏,我都会爬上天台看日落。对着地平线张开蒙着眼睛的右手,任凭穿过五指间隙的红光刺痛我的双眼,然后看着夕阳渐渐沉没。这个时候我是一个人的,只有我,除此之外没有第二个人。我独自躺在楼顶的天台上,望着一如从前的天空。而多数时候天空是没有云彩的,就算有,也只是零散的几片而已,拖着各自凌乱的尾巴。

等到天完全黑下来,我就该回家了。

回到家里,我将自己关在卧室,音乐是少不了的,CD机里放出的是Nirvana的《Dive》,音量被我调到最大。然后在近乎吵闹的嘶吼声中传来敲门声,声音是很轻的——仿佛敲门的人担心稍微用力门就会应声碎裂一般,我想此时门外的人一定带着小心翼翼的表情。开门之后一个女人走进来,理所当然地为我端来刚刚沏好的茶。

“今晚任务很多,别打扰我,你该睡就睡。”

女人看了看我,眼神流露出她想要说些什么,但当她的眼睛和我对视之后,便又欲言又止,轻轻地关上了门,退出了房间。

然后我一边写字一边大声地唱歌。

1995年的某个午后。

吃过了外婆亲手做的午饭后,我对妈妈说:“妈,我出去了!”

妈妈说:“早点回来,注意安全!”

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我是很喜欢秋千的,虽然不太会操控,但就是喜欢那种荡在空中的感觉,即使看着别人在上面摆荡,心情也会变得不同。

而阿亮是很会荡秋千的。他总在阳光明媚的午后拉着我来到这里,让我陪着他,即使我能做的只是坐在一旁的石阶上看着他——仅仅是看着他。而他对此丝毫不在意,只是在秋千上快乐地来回摆荡,留下我在一旁看他尽兴地玩。每当他摆到最高处的时候总是冲着我大喊:看见了么,我能飞啦!于是我就对他微笑。

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一个又一个明媚的午后,我们在微笑中度过。

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这是一个秋千遗失的年代。我经历了秋千遗失的年代。

似乎是很久以前的事情了。是的,已经十二年了。

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十年前,我有一个干妈,她是妈妈最好的朋友。

干妈叫梁英,她有温和的声音,美丽的眼睛,以及一颗善良的心。她经常对我说:“你很幸福,因为你有一个好妈妈。你要好好学习,长大之后要报答妈妈,知道吗?”那时我想,我有妈妈,现在又有干妈了,这个世界上多了一个爱我的人,我很幸福。

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九年前,一家饭店发生了火灾,我的干妈恰好在这家饭店吃饭,她的座位恰好距安全出口很近,当她逃出火海的时候,恰好遇到一个女人因孩子被困在饭店里而哭泣。这恰好使干妈义无反顾地冲进了火海之中……

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1995年的某个午后。

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妈妈说:“早点回来,注意安全!”

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我是很喜欢秋千的,虽然不太会操控,但就是喜欢那种荡在空中的感觉,即使看着别人在上面摆荡,心情也会变得不同。

而阿亮是很会荡秋千的。他总在阳光明媚的午后拉着我来到这里,让我陪着他,即使我能做的只是坐在一旁的石阶上看着他——仅仅是看着他。而他对此丝毫不在意,只是在秋千上快乐地来回摆荡,留下我在一旁看他尽兴地玩。每当他摆到最高处的时候总是冲着我大喊:看见了么,我能飞啦!于是我就对他微笑。

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这是一个秋千遗失的年代。我经历了秋千遗失的年代。

似乎是很久以前的事情了。是的,已经十二年了。

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时间就是这样的奇妙。

十年前,我有一个干妈,她是妈妈最好的朋友。

干妈叫梁英,她有温和的声音,美丽的眼睛,以及一颗善良的心。她经常对我说:“你很幸福,因为你有一个好妈妈。你要好好学习,长大之后要报答妈妈,知道吗?”那时我想,我有妈妈,现在又有干妈了,这个世界上多了一个爱我的人,我很幸福。

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这个世界总会发生一些错乱的事,悄然让人们意识到它在运转。而这种意识往往伴随着痛苦。

九年前,一家饭店发生了火灾,我的干妈恰好在这家饭店吃饭,她的座位恰好距安全出口很近,当她逃出火海的时候,恰好遇到一个女人因孩子被困在饭店里而哭泣。这恰好使干妈义无反顾地冲进了火海之中……

后来她再也没有回来。以上这些是我在第二天的报纸上看到的。报纸上的标题是:梁英,你走得太早。七岁的我怕妈妈伤心,把报纸藏了起来,以为这样妈妈就不知道这件事了。然而妈妈进门时双眼已哭得红肿。那时的我天真地以为,只要把报纸藏起来,妈妈就不会伤心了;只要把报纸藏起来,干妈就还在我身边,抚摸着我的头,对我说:“你有一个好妈妈……”

当1993年的月照射出2005年的光,我在昏黄的路灯下行走,身边是我的女朋友——曾经的女朋友,她叫凡。那时的我每天放学都会走一段不算长的路送她回家。到她家门口的时候,我们相拥告别,然后我看着她上楼,敲门,接着她的爸爸或者妈妈会为她开门,当然,还有一些嘘寒问暖的亲切话语。等到她进了屋,她的爸爸或者妈妈把门从她身后关上

十年---半夏[1]

(1)

我叫庄小勤,今年二十二。

在北京这个巨型魔方里,我已经孤身混了两年。

我没有户口,没有固定职业,只有一支笔。我从事的是一个时尚的职业:枪手。

哈哈,枪手。

不过你别误会,我是这个世界上最“温柔”的枪手,说得明白些吧,你见过世面上花样繁多的名人出书吗?我不敢说所有的作者皆非本人,但是我肯定,其中六成以上,出于枪手代笔。没人出头争夺著作权,基本上,只要有钱落入口袋,更没人去关心署名问题。最初操此职业时,我常安慰自己:把字卖给别人家总比字写出来在角落静静烂掉好,找名人代言而省却代言费,多么划算的一笔交易。所以到后来,就连安慰这道工序也省了。

更重要的是,我需要钱。我要买米买衣,乘车代步,夏天吹空调要缴纳天价电费。至于房子,北京疯狂的房价,我只能幻想某天把自己嫁给个有房有车的多金男,否则,在这朗朗白日之下,要挣得属于自己的一片屋瓦,基本属于妄想。

作为枪手,我的经纪人叫陈昊。当然经纪人只是戏称,他的正式职业,是在某二流出版社做责编,因为工作的关系,常能帮我揽到不错的活。当然我们之间不只工作关系这么简单。我也奇怪从他手里接过的钱总是超过预期,大概是因为我工作特别出色,或者这其中也有些小小的情感资本。又或者这二都并存,想那么多干什么呢,自欺欺人总是被允许的。

而真正的那些感觉,我想得更少。也没空去想。或者更残忍些,陈昊不具备让我去想太多的欲望。我当然有我心里的白马王子,有关于爱情的一切美丽梦幻,只是现实把这一切打得落花流水,所以我才会写小说。有时候我一边写小说也一边小资地流点泪,但更多时候我是心硬的,时光把我逼成一个自己并不愿意成为的人,难免有时会落寞。

那些小说,我是不读的,写完了,交给陈昊,隔日收钱,一切简单。

我习惯晚上工作,白天是我的休息时间。一般来说,陈昊很体谅我。但是这天,尖锐的电话铃把我吵醒,我看看手机,还不到十点。

我一边打呵欠一边接电话,陈昊的口气,带着掩饰不住的兴奋:“小勤,你要时来运转了!”他宣布。

“最近没有买彩票啊。难道你从某处发现,我其实是某个印度王公的私生女?还是天上掉下来一块金砖,正好砸中你的额头?”

陈昊最大的好处,就是从不理会我的胡说八道。

“你出来,咱们当面说。就在你们家最近的那个避风塘,我等你啊。”他挂掉电话。

这样大张旗鼓,会面的结果却令我失望。

“不就是一个小明星出本自传嘛,”我呷着奶茶,“半个月就搞定的事,犯得着这么大惊小怪?”

“小明星?”陈昊抽一口凉气。“告诉我,庄小勤同学,你有多少时间完全没有接触电视、报纸、广播、网络等一切媒体?”

他顺手从书报架上抽出一份报纸,哗哗地开始翻。十秒钟后,啪!他把一个版面拍在我眼前。“小明星?你看看这里!”

我看,占了一整版的特别报道,黑体的标题中,有一条特别地骇人听闻:林嘉惠广东歌迷会警车开道,FANS热情引发骚乱。

我凝神看,黑白照片上,大队的保镖和随从簇拥一个年轻女郎,大墨镜把她的脸遮得只剩一点点,尖俏的下巴,高傲而冷漠。

林嘉惠?何许人也?

和陈昊一起去他住处,打开Google,输进“林嘉惠”,搜索结果多得吓人一跳,我甚至数不清后面的零。

随便点开一个,就看见这个女孩的照片,果然是明星样子,摘下墨镜以后,漂亮得好像现实版芭比,五官精致得不可思议。我研究她的简历,加拿大籍,1/4英国血统,家世背景学历均无可挑剔,一看年龄更让人抓狂:和我一样,二十二岁。

陈昊在一边煽风点火:“多少年没见过这么火的明星啦,不知道从哪里窜出来,一下子红得一塌糊涂。所以,要出自传啊,披露身世真相,多少人在抢这个机会,我花了多少力气才争取到……”

我直截了当打断他:“给多少钱?”

陈昊伸出巴掌:“五万。”

天呐,我差点晕厥。统共五万字的书稿,这帮人是不是钱多得可以到中华世纪坛顶上去撒?

陈昊趁机把一摞打印好的纸塞进我手里:“人家出钱你是要出力的,资料都在这,你好好琢磨。”

我对着那摞纸看似发呆,脑子却在飞速运转:五万块,一个字一块钱。按我敲字的速度,相当于一小时赚四千五百块,按照这种赚钱速度,相当于年薪…………

陈昊的手机响了,恶俗的彩(1)

我叫庄小勤,今年二十二。

在北京这个巨型魔方里,我已经孤身混了两年。

我没有户口,没有固定职业,只有一支笔。我从事的是一个时尚的职业:枪手。

哈哈,枪手。

不过你别误会,我是这个世界上最“温柔”的枪手,说得明白些吧,你见过世面上花样繁多的名人出书吗?我不敢说所有的作者皆非本人,但是我肯定,其中六成以上,出于枪手代笔。没人出头争夺著作权,基本上,只要有钱落入口袋,更没人去关心署名问题。最初操此职业时,我常安慰自己:把字卖给别人家总比字写出来在角落静静烂掉好,找名人代言而省却代言费,多么划算的一笔交易。所以到后来,就连安慰这道工序也省了。

更重要的是,我需要钱。我要买米买衣,乘车代步,夏天吹空调要缴纳天价电费。至于房子,北京疯狂的房价,我只能幻想某天把自己嫁给个有房有车的多金男,否则,在这朗朗白日之下,要挣得属于自己的一片屋瓦,基本属于妄想。

作为枪手,我的经纪人叫陈昊。当然经纪人只是戏称,他的正式职业,是在某二流出版社做责编,因为工作的关系,常能帮我揽到不错的活。当然我们之间不只工作关系这么简单。我也奇怪从他手里接过的钱总是超过预期,大概是因为我工作特别出色,或者这其中也有些小小的情感资本。又或者这二都并存,想那么多干什么呢,自欺欺人总是被允许的。

而真正的那些感觉,我想得更少。也没空去想。或者更残忍些,陈昊不具备让我去想太多的欲望。我当然有我心里的白马王子,有关于爱情的一切美丽梦幻,只是现实把这一切打得落花流水,所以我才会写小说。有时候我一边写小说也一边小资地流点泪,但更多时候我是心硬的,时光把我逼成一个自己并不愿意成为的人,难免有时会落寞。

那些小说,我是不读的,写完了,交给陈昊,隔日收钱,一切简单。

我习惯晚上工作,白天是我的休息时间。一般来说,陈昊很体谅我。但是这天,尖锐的电话铃把我吵醒,我看看手机,还不到十点。

我一边打呵欠一边接电话,陈昊的口气,带着掩饰不住的兴奋:“小勤,你要时来运转了!”他宣布。

“最近没有买彩票啊。难道你从某处发现,我其实是某个印度王公的私生女?还是天上掉下来一块金砖,正好砸中你的额头?”

陈昊最大的好处,就是从不理会我的胡说八道。

“你出来,咱们当面说。就在你们家最近的那个避风塘,我等你啊。”他挂掉电话。

这样大张旗鼓,会面的结果却令我失望。

“不就是一个小明星出本自传嘛,”我呷着奶茶,“半个月就搞定的事,犯得着这么大惊小怪?”

“小明星?”陈昊抽一口凉气。“告诉我,庄小勤同学,你有多少时间完全没有接触电视、报纸、广播、网络等一切媒体?”

他顺手从书报架上抽出一份报纸,哗哗地开始翻。十秒钟后,啪!他把一个版面拍在我眼前。“小明星?你看看这里!”

我看,占了一整版的特别报道,黑体的标题中,有一条特别地骇人听闻:林嘉惠广东歌迷会警车开道,FANS热情引发骚乱。

我凝神看,黑白照片上,大队的保镖和随从簇拥一个年轻女郎,大墨镜把她的脸遮得只剩一点点,尖俏的下巴,高傲而冷漠。

林嘉惠?何许人也?

和陈昊一起去他住处,打开Google,输进“林嘉惠”,搜索结果多得吓人一跳,我甚至数不清后面的零。

随便点开一个,就看见这个女孩的照片,果然是明星样子,摘下墨镜以后,漂亮得好像现实版芭比,五官精致得不可思议。我研究她的简历,加拿大籍,1/4英国血统,家世背景学历均无可挑剔,一看年龄更让人抓狂:和我一样,二十二岁。

陈昊在一边煽风点火:“多少年没见过这么火的明星啦,不知道从哪里窜出来,一下子红得一塌糊涂。所以,要出自传啊,披露身世真相,多少人在抢这个机会,我花了多少力气才争取到……”

我直截了当打断他:“给多少钱?”

陈昊伸出巴掌:“五万。”

天呐,我差点晕厥。统共五万字的书稿,这帮人是不是钱多得可以到中华世纪坛顶上去撒?

陈昊趁机把一摞打印好的纸塞进我手里:“人家出钱你是要出力的,资料都在这,你好好琢磨。”

我对着那摞纸看似发呆,脑子却在飞速运转:五万块,一个字一块钱。按我敲字的速度,相当于一小时赚四千五百块,按照这种赚钱速度,相当于年薪…………

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哈哈,枪手。

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作为枪手,我的经纪人叫陈昊。当然经纪人只是戏称,他的正式职业,是在某二流出版社做责编,因为工作的关系,常能帮我揽到不错的活。当然我们之间不只工作关系这么简单。我也奇怪从他手里接过的钱总是超过预期,大概是因为我工作特别出色,或者这其中也有些小小的情感资本。又或者这二都并存,想那么多干什么呢,自欺欺人总是被允许的。

而真正的那些感觉,我想得更少。也没空去想。或者更残忍些,陈昊不具备让我去想太多的欲望。我当然有我心里的白马王子,有关于爱情的一切美丽梦幻,只是现实把这一切打得落花流水,所以我才会写小说。有时候我一边写小说也一边小资地流点泪,但更多时候我是心硬的,时光把我逼成一个自己并不愿意成为的人,难免有时会落寞。

那些小说,我是不读的,写完了,交给陈昊,隔日收钱,一切简单。

我习惯晚上工作,白天是我的休息时间。一般来说,陈昊很体谅我。但是这天,尖锐的电话铃把我吵醒,我看看手机,还不到十点。

我一边打呵欠一边接电话,陈昊的口气,带着掩饰不住的兴奋:“小勤,你要时来运转了!”他宣布。

“最近没有买彩票啊。难道你从某处发现,我其实是某个印度王公的私生女?还是天上掉下来一块金砖,正好砸中你的额头?”

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这样大张旗鼓,会面的结果却令我失望。

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“小明星?”陈昊抽一口凉气。“告诉我,庄小勤同学,你有多少时间完全没有接触电视、报纸、广播、网络等一切媒体?”

他顺手从书报架上抽出一份报纸,哗哗地开始翻。十秒钟后,啪!他把一个版面拍在我眼前。“小明星?你看看这里!”

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我凝神看,黑白照片上,大队的保镖和随从簇拥一个年轻女郎,大墨镜把她的脸遮得只剩一点点,尖俏的下巴,高傲而冷漠。

林嘉惠?何许人也?

和陈昊一起去他住处,打开Google,输进“林嘉惠”,搜索结果多得吓人一跳,我甚至数不清后面的零。

随便点开一个,就看见这个女孩的照片,果然是明星样子,摘下墨镜以后,漂亮得好像现实版芭比,五官精致得不可思议。我研究她的简历,加拿大籍,1/4英国血统,家世背景学历均无可挑剔,一看年龄更让人抓狂:和我一样,二十二岁。

陈昊在一边煽风点火:“多少年没见过这么火的明星啦,不知道从哪里窜出来,一下子红得一塌糊涂。所以,要出自传啊,披露身世真相,多少人在抢这个机会,我花了多少力气才争取到……”

我直截了当打断他:“给多少钱?”

陈昊伸出巴掌:“五万。”

天呐,我差点晕厥。统共五万字的书稿,这帮人是不是钱多得可以到中华世纪坛顶上去撒?

陈昊趁机把一摞打印好的纸塞进我手里:“人家出钱你是要出力的,资料都在这,你好好琢磨。”

我对着那摞纸看似发呆,脑子却在飞速运转:五万块,一个字一块钱。按我敲字的速度,相当于一小时赚四千五百块,按照这种赚钱速度,相当于年薪…………

陈昊的手机响了,恶俗的彩(1)

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我没有户口,没有固定职业,只有一支笔。我从事的是一个时尚的职业:枪手。

哈哈,枪手。

不过你别误会,我是这个世界上最“温柔”的枪手,说得明白些吧,你见过世面上花样繁多的名人出书吗?我不敢说所有的作者皆非本人,但是我肯定,其中六成以上,出于枪手代笔。没人出头争夺著作权,基本上,只要有钱落入口袋,更没人去关心署名问题。最初操此职业时,我常安慰自己:把字卖给别人家总比字写出来在角落静静烂掉好,找名人代言而省却代言费,多么划算的一笔交易。所以到后来,就连安慰这道工序也省了。

更重要的是,我需要钱。我要买米买衣,乘车代步,夏天吹空调要缴纳天价电费。至于房子,北京疯狂的房价,我只能幻想某天把自己嫁给个有房有车的多金男,否则,在这朗朗白日之下,要挣得属于自己的一片屋瓦,基本属于妄想。

作为枪手,我的经纪人叫陈昊。当然经纪人只是戏称,他的正式职业,是在某二流出版社做责编,因为工作的关系,常能帮我揽到不错的活。当然我们之间不只工作关系这么简单。我也奇怪从他手里接过的钱总是超过预期,大概是因为我工作特别出色,或者这其中也有些小小的情感资本。又或者这二都并存,想那么多干什么呢,自欺欺人总是被允许的。

而真正的那些感觉,我想得更少。也没空去想。或者更残忍些,陈昊不具备让我去想太多的欲望。我当然有我心里的白马王子,有关于爱情的一切美丽梦幻,只是现实把这一切打得落花流水,所以我才会写小说。有时候我一边写小说也一边小资地流点泪,但更多时候我是心硬的,时光把我逼成一个自己并不愿意成为的人,难免有时会落寞。

那些小说,我是不读的,写完了,交给陈昊,隔日收钱,一切简单。

我习惯晚上工作,白天是我的休息时间。一般来说,陈昊很体谅我。但是这天,尖锐的电话铃把我吵醒,我看看手机,还不到十点。

我一边打呵欠一边接电话,陈昊的口气,带着掩饰不住的兴奋:“小勤,你要时来运转了!”他宣布。

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陈昊最大的好处,就是从不理会我的胡说八道。

“你出来,咱们当面说。就在你们家最近的那个避风塘,我等你啊。”他挂掉电话。

这样大张旗鼓,会面的结果却令我失望。

“不就是一个小明星出本自传嘛,”我呷着奶茶,“半个月就搞定的事,犯得着这么大惊小怪?”

“小明星?”陈昊抽一口凉气。“告诉我,庄小勤同学,你有多少时间完全没有接触电视、报纸、广播、网络等一切媒体?”

他顺手从书报架上抽出一份报纸,哗哗地开始翻。十秒钟后,啪!他把一个版面拍在我眼前。“小明星?你看看这里!”

我看,占了一整版的特别报道,黑体的标题中,有一条特别地骇人听闻:林嘉惠广东歌迷会警车开道,FANS热情引发骚乱。

我凝神看,黑白照片上,大队的保镖和随从簇拥一个年轻女郎,大墨镜把她的脸遮得只剩一点点,尖俏的下巴,高傲而冷漠。

林嘉惠?何许人也?

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随便点开一个,就看见这个女孩的照片,果然是明星样子,摘下墨镜以后,漂亮得好像现实版芭比,五官精致得不可思议。我研究她的简历,加拿大籍,1/4英国血统,家世背景学历均无可挑剔,一看年龄更让人抓狂:和我一样,二十二岁。

陈昊在一边煽风点火:“多少年没见过这么火的明星啦,不知道从哪里窜出来,一下子红得一塌糊涂。所以,要出自传啊,披露身世真相,多少人在抢这个机会,我花了多少力气才争取到……”

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陈昊伸出巴掌:“五万。”

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陈昊趁机把一摞打印好的纸塞进我手里:“人家出钱你是要出力的,资料都在这,你好好琢磨。”

我对着那摞纸看似发呆,脑子却在飞速运转:五万块,一个字一块钱。按我敲字的速度,相当于一小时赚四千五百块,按照这种赚钱速度,相当于年薪…………

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在北京这个巨型魔方里,我已经孤身混了两年。

我没有户口,没有固定职业,只有一支笔。我从事的是一个时尚的职业:枪手。

哈哈,枪手。

不过你别误会,我是这个世界上最“温柔”的枪手,说得明白些吧,你见过世面上花样繁多的名人出书吗?我不敢说所有的作者皆非本人,但是我肯定,其中六成以上,出于枪手代笔。没人出头争夺著作权,基本上,只要有钱落入口袋,更没人去关心署名问题。最初操此职业时,我常安慰自己:把字卖给别人家总比字写出来在角落静静烂掉好,找名人代言而省却代言费,多么划算的一笔交易。所以到后来,就连安慰这道工序也省了。

更重要的是,我需要钱。我要买米买衣,乘车代步,夏天吹空调要缴纳天价电费。至于房子,北京疯狂的房价,我只能幻想某天把自己嫁给个有房有车的多金男,否则,在这朗朗白日之下,要挣得属于自己的一片屋瓦,基本属于妄想。

作为枪手,我的经纪人叫陈昊。当然经纪人只是戏称,他的正式职业,是在某二流出版社做责编,因为工作的关系,常能帮我揽到不错的活。当然我们之间不只工作关系这么简单。我也奇怪从他手里接过的钱总是超过预期,大概是因为我工作特别出色,或者这其中也有些小小的情感资本。又或者这二都并存,想那么多干什么呢,自欺欺人总是被允许的。

而真正的那些感觉,我想得更少。也没空去想。或者更残忍些,陈昊不具备让我去想太多的欲望。我当然有我心里的白马王子,有关于爱情的一切美丽梦幻,只是现实把这一切打得落花流水,所以我才会写小说。有时候我一边写小说也一边小资地流点泪,但更多时候我是心硬的,时光把我逼成一个自己并不愿意成为的人,难免有时会落寞。

那些小说,我是不读的,写完了,交给陈昊,隔日收钱,一切简单。

我习惯晚上工作,白天是我的休息时间。一般来说,陈昊很体谅我。但是这天,尖锐的电话铃把我吵醒,我看看手机,还不到十点。

我一边打呵欠一边接电话,陈昊的口气,带着掩饰不住的兴奋:“小勤,你要时来运转了!”他宣布。

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“小明星?”陈昊抽一口凉气。“告诉我,庄小勤同学,你有多少时间完全没有接触电视、报纸、广播、网络等一切媒体?”

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林嘉惠?何许人也?

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陈昊在一边煽风点火:“多少年没见过这么火的明星啦,不知道从哪里窜出来,一下子红得一塌糊涂。所以,要出自传啊,披露身世真相,多少人在抢这个机会,我花了多少力气才争取到……”

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陈昊伸出巴掌:“五万。”

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陈昊趁机把一摞打印好的纸塞进我手里:“人家出钱你是要出力的,资料都在这,你好好琢磨。”

我对着那摞纸看似发呆,脑子却在飞速运转:五万块,一个字一块钱。按我敲字的速度,相当于一小时赚四千五百块,按照这种赚钱速度,相当于年薪…………

陈昊的手机响了,恶俗的彩(1)

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在北京这个巨型魔方里,我已经孤身混了两年。

我没有户口,没有固定职业,只有一支笔。我从事的是一个时尚的职业:枪手。

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不过你别误会,我是这个世界上最“温柔”的枪手,说得明白些吧,你见过世面上花样繁多的名人出书吗?我不敢说所有的作者皆非本人,但是我肯定,其中六成以上,出于枪手代笔。没人出头争夺著作权,基本上,只要有钱落入口袋,更没人去关心署名问题。最初操此职业时,我常安慰自己:把字卖给别人家总比字写出来在角落静静烂掉好,找名人代言而省却代言费,多么划算的一笔交易。所以到后来,就连安慰这道工序也省了。

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不过你别误会,我是这个世界上最“温柔”的枪手,说得明白些吧,你见过世面上花样繁多的名人出书吗?我不敢说所有的作者皆非本人,但是我肯定,其中六成以上,出于枪手代笔。没人出头争夺著作权,基本上,只要有钱落入口袋,更没人去关心署名问题。最初操此职业时,我常安慰自己:把字卖给别人家总比字写出来在角落静静烂掉好,找名人代言而省却代言费,多么划算的一笔交易。所以到后来,就连安慰这道工序也省了。

更重要的是,我需要钱。我要买米买衣,乘车代步,夏天吹空调要缴纳天价电费。至于房子,北京疯狂的房价,我只能幻想某天把自己嫁给个有房有车的多金男,否则,在这朗朗白日之下,要挣得属于自己的一片屋瓦,基本属于妄想。

作为枪手,我的经纪人叫陈昊。当然经纪人只是戏称,他的正式职业,是在某二流出版社做责编,因为工作的关系,常能帮我揽到不错的活。当然我们之间不只工作关系这么简单。我也奇怪从他手里接过的钱总是超过预期,大概是因为我工作特别出色,或者这其中也有些小小的情感资本。又或者这二都并存,想那么多干什么呢,自欺欺人总是被允许的。

而真正的那些感觉,我想得更少。也没空去想。或者更残忍些,陈昊不具备让我去想太多的欲望。我当然有我心里的白马王子,有关于爱情的一切美丽梦幻,只是现实把这一切打得落花流水,所以我才会写小说。有时候我一边写小说也一边小资地流点泪,但更多时候我是心硬的,时光把我逼成一个自己并不愿意成为的人,难免有时会落寞。

那些小说,我是不读的,写完了,交给陈昊,隔日收钱,一切简单。

我习惯晚上工作,白天是我的休息时间。一般来说,陈昊很体谅我。但是这天,尖锐的电话铃把我吵醒,我看看手机,还不到十点。

我一边打呵欠一边接电话,陈昊的口气,带着掩饰不住的兴奋:“小勤,你要时来运转了!”他宣布。

“最近没有买彩票啊。难道你从某处发现,我其实是某个印度王公的私生女?还是天上掉下来一块金砖,正好砸中你的额头?”

陈昊最大的好处,就是从不理会我的胡说八道。

“你出来,咱们当面说。就在你们家最近的那个避风塘,我等你啊。”他挂掉电话。

这样大张旗鼓,会面的结果却令我失望。

“不就是一个小明星出本自传嘛,”我呷着奶茶,“半个月就搞定的事,犯得着这么大惊小怪?”

“小明星?”陈昊抽一口凉气。“告诉我,庄小勤同学,你有多少时间完全没有接触电视、报纸、广播、网络等一切媒体?”

他顺手从书报架上抽出一份报纸,哗哗地开始翻。十秒钟后,啪!他把一个版面拍在我眼前。“小明星?你看看这里!”

我看,占了一整版的特别报道,黑体的标题中,有一条特别地骇人听闻:林嘉惠广东歌迷会警车开道,FANS热情引发骚乱。

我凝神看,黑白照片上,大队的保镖和随从簇拥一个年轻女郎,大墨镜把她的脸遮得只剩一点点,尖俏的下巴,高傲而冷漠。

林嘉惠?何许人也?

和陈昊一起去他住处,打开Google,输进“林嘉惠”,搜索结果多得吓人一跳,我甚至数不清后面的零。

随便点开一个,就看见这个女孩的照片,果然是明星样子,摘下墨镜以后,漂亮得好像现实版芭比,五官精致得不可思议。我研究她的简历,加拿大籍,1/4英国血统,家世背景学历均无可挑剔,一看年龄更让人抓狂:和我一样,二十二岁。

陈昊在一边煽风点火:“多少年没见过这么火的明星啦,不知道从哪里窜出来,一下子红得一塌糊涂。所以,要出自传啊,披露身世真相,多少人在抢这个机会,我花了多少力气才争取到……”

我直截了当打断他:“给多少钱?”

陈昊伸出巴掌:“五万。”

天呐,我差点晕厥。统共五万字的书稿,这帮人是不是钱多得可以到中华世纪坛顶上去撒?

陈昊趁机把一摞打印好的纸塞进我手里:“人家出钱你是要出力的,资料都在这,你好好琢磨。”

我对着那摞纸看似发呆,脑子却在飞速运转:五万块,一个字一块钱。按我敲字的速度,相当于一小时赚四千五百块,按照这种赚钱速度,相当于年薪…………

陈昊的手机响了,恶俗的彩

我amp;QQ

认识QQ的时候是三年级,那时傻呼呼的,什么也不知道。

第一年•菜鸟起步算艰难

认识QQ,其实并不知道那是干什么的,于是便去网站申请了一个Q号,那时是八位号。刚一申请下来,竟然傻了,这么长的一串数字怎么记得住呢?那张纸记了下来,就扔在一边了。

忘记了过了多久,从某个角落找到这张陈旧的小纸片。看到上面记得是很久以前申请的Q号。下了Q竟然登上了。

刚开始不会用Q,打字也得用食指一个一个的摁(别人都说90后小孩很聪明,可是我一点也没觉得自己有那么聪明呢?)。

再次去了官网,找了找有关Q的说明,费了九牛二虎之力,好不容易学会了。

接下来的问题是打字了,因为上三年级,学业不是很紧张,所以就有很多时间来上网。我下定决心开始苦练打字。

因为是新手(菜鸟),我的QQ一个好友也没有。点了查找,忽忽,随便加了一个人,就开始热火朝天得聊起来啦。

打字打字,那时候很烦打字,原因是自己的速度特慢。那人跟我聊,我打十个字那人起码五十个字都已经打完。哎呀,真是郁闷呀。

苦练,开始苦练。首先从拼音开始,我特地去隔壁大姐那,学了一个星期的拼音(因为一年级的时候没学好拼音,所以导致今天的后果!)。终于功夫不负有心人,哈哈,学得差不多了!接下来便是熟悉键盘和指法,于是,没事的时候就对着键盘喃喃的说些话,手指从这个键一会又蹦到那个键……

时间不长,两个月,打字学会了。再和别人聊,为自己感到十分的自豪。

第二年•带领同学赶潮流

那是2006年,上四年级了。那时候,我的QQ技术已经算是娴熟的了。好友也是一大帮。

可是发现,好友全是自己不认识的人。于是我开始在身边鼓动周围的人也聊QQ。

首先是同学,班中只有两个人用Q,一个是我,另一个是老班(班主任,是个80后女老师)。

课下的时候,我告诉同桌知道什么是QQ吗?同桌痴痴的望着我说:“不知道”。“这都不知道,落伍了吧。”

于是开始教他什么是Q,怎么用Q。把他家为了好友,我们俩没事就聊,都快腻歪死了。

时间一久,我们开始号召全班同学都开始用QQ。也是手把手的教,版中差不多三分之一的男男女女们都是QQ一族了。

“功绩不小啊,带领全班都赶上潮流啦!”班主任就着我的耳朵说。

“哦,班主任,我不是故意的!”被揪到办公室的路上……

第三年•QQ让我品友谊

上了五年级,学业重了,马上就要上初中了,毕业这一年要抓紧。

这是妈妈对我说的。

那时候便很少上Q了,那次生日,妈妈准了我俩小时的上网时间。

上了Q,消息的声音响的让我头都快炸掉。点完了,全都是朋友们给我的生日祝福。

“小昆,加油哦,生日过了,又要长一岁了,小丫赠言。”

“哥们,变老了哦,看看有抬头问了没,有时间去做个美容哦,生日快乐。”

“爱你,爱你,爱死你,生日快乐哦!”

看到这些留言和祝福,别提有多hight了!

真的很感谢Q,让我初品友谊的沁人芳香。

第四年•“Q”真的已经少不了

呵呵,我去了一所寄宿学校上初中了。这意味着什么,意味着我就没有足够的时间玩电脑,上QQ啦!

去了那所学校,本以为同学都不大了解Q,谁知到,相处久了,私下一问,竟然全班一半以上都有Q,听到这个消息,吓了我一跳,不会吧!

看来Q的影响范围还真的很光叻!

上了初中,越来越发现生活真得少不了Q了。

发信息要用Q;留言要用Q;传文件要用Q;发祝福要用Q,连问作业也要Q。

Q,真的是少不了啦!~~

最后真心希望Q的十年,只是刚刚的起步,与当初想必,是一个新的飞跃,将要面临的又是一个新的高度。

Q的深入人心,是Q的每一位工作人员的最大褒奖。

下一个十年,相信Q,定会给我们网民带来新的惊喜。

我爱Q,加油!