作文网初中初尝成功的滋味(共二篇)

你舔尝过失败的滋味吗?

测验不及格,升学考试不进分数段,比赛取不上名次……这都叫失败,失败的滋味当然是苦的。

人的一生,不可能永远(1),不可避免要遭受这样或那样的失败,只不过有的人栽跟头栽得多些,有的人栽得少些罢了。可以说,人生就是不断栽跟头,而又不断爬起来前行的漫长过程。

失败的下一站是“痛苦”,但却不是终点站,而是岔道口。这岔道口岔出两条路 一条是心灰意冷 一蹶不振的路 这条路通向彻底的失败 另一条是汲取教训 继续前行的路 这条路通向再失败或失败的反面—成功 但只有踏上这条路 才有成功的希望 因此,一个人遭到了失败,并不意味着这就是最终的结果。问题在于站在“痛苦”这个岔道口的时候,自己选择的是哪一条路。

十九世纪初,有一位英国将军在战场上吃了败仗,(2),躲进农舍的草堆里避风雨,又痛苦,又懊丧。茫然中,他忽见墙角处有一只蜘蛛在风中拼力结网,蛛丝一次次被吹断,但蜘蛛一次次拉丝重结,毫不气馁,终于把网结成。将军深受激励,后来(3),终于在滑铁卢之役打垮了自己从前的对手拿破仑。这位将军,就是历史上赫赫有名的威灵顿。

威灵顿将军的故事,不正好说明失败并不是最终结果这个道理吗?

失败并不可怕,痛苦并不可怜;只有怯懦才是可悲的。失败是一个未知数。当我们在失败之余,勇于化痛苦为动力,那么,就有可能从“痛苦”这个“岔道口”,找到通向成功之路。我说的这番话,你认为对吗?

十六岁的天空

十六岁的天空 我静静地望着天空,试着寻找失落的青春,夏日的阳光洒满我十六岁的天空,是继续寻找抑或等待成长? 栀子花开了。幽幽的清香,浸透在夏日的阳光里,飘逸着淡淡的忧伤,不想回家。 十六岁,应该是洋溢青春的花季,此刻却在天空下闪着暗淡而羸弱的光芒。我就像是一只在雨天飞翔的小鸟,筋疲力尽地渴望阳光。失宠的心穿透冗长的沉痛。 妈妈从来都不在意我的一举一动!写满璀璨星光的晚上,我说我要出去一趟,家里竟然没有回音!总是一个人,拉长的影子,嘲弄地回顾寂静的我。难道我长大了吗?孱弱的翅膀足够让我去飞翔? 十六岁的天空下,是沉默的我。 为了寻找,开始叛逆。叫嚣着显示不满,逼自己长出一身的刺,让她鲜血淋漓来表示我的存在。逐渐地,桀骜不驯。 然而充满栀子花香的家里,却时常有夏日暖暖的阳光轻轻地推门而入,为夏日的花朵镀上一层温暖的颜色,在透明的世界里,看到妈妈一身幽香向我靠近。 我试图远离。我以为从我开始寻找的那一刻,我便不再需要妈妈;我以为十六岁的天空里只要拥有自我;我以为…… 这一切都溶解了,近于毁灭般地在妈妈的爱里消释,原来,爱需要提醒! 从前,只知道妈妈的呵护是爱,只知道妈妈的唠叨是爱。飞翔,累的是我的心,痛的是我稚嫩的翅膀,然而流着泪抚慰我的却是妈妈更伤痛的深爱! 十六岁的天空,就像维也纳的四月,在经受了暴雨洗礼后是惊艳,是更清幽的香。十六岁的天空是一块大表,初阳和迟暮,血红和黑夜,更替更替再更替,乐此不疲;十六岁的青春是一座沙漏,盈满和匮乏,叛逆和困惑,反复反复再反复,覆水难收。青春的十六岁,溢满栀子花悠悠的清香,夏日的阳光里只有可以追求的娇纵被偷换成了长大。 我静静地望着天空,让阳光疏疏懒懒地落满肩头。收起锋芒,轻柔地告诉妈妈我爱她。 十六岁的天空下,望着一路成长的自己,弥漫淡淡的栀子花香,爱……十六岁的天空 时光飞逝,一瞬间就经过了16年,点点滴滴,就像昨日刚刚才经历。我知道如今我已经是一个初三的学生了,不,马上就要离去,去新的地方,去新的学校,认识新的人…离开我的母校,离开我的亲人和朋友,还有我的老师! 我还记得,虽然时间不长,但是这些话却犹如光明般陪伴我的身边。那是一次班会,也是最后一次班会,从此我将离开!我不舍! 老师走了进来,同学们都停止了喧闹和交谈,我们看着老师,老师有些疲惫,她调整了下心情,笑着对我们说:“真是的,大家放松点,这是最后一次班会了。”她顿了顿,有些伤感“大家轻松点!其实中考也并不那么紧张和困难,大家只要尽自己所能就可以了!对了,我们认识多少时间了?”老师对我们笑了笑,问到。 我们互相问着,我们是去年8月份左右开学的,如今已是六月(时间过的可真是快),算了算也有10个月,也就是300天不到! 我们谁也没有说话,谁都不想打破这时的澄静! 老师先说话了:“哎,以前学生都没有那么的伤心为什么,你们这批最调皮的走了却那么伤心呢?”她的神色有些黯然,我想哭,但我知道现在是不能哭的,但是我忍不住,眼泪留了下来,我赶紧趴下来,假装睡觉,这时老师也不会说什么了! 老师和我们回忆着往事,她的眼睛也有些红! 我们说说笑笑,但谁也不能否认这其中的伤感和悲伤!我们现在期盼着下课,赶紧脱离痛苦! 下课铃响了,老师回了办公室,但听班长说,老师哭了! 我望着澄清的天,十六岁的我们为什么要承受这种痛苦。我望着老师的办公室,想着老师对我们的点点滴滴,我在心中默默地说:“老师谢谢你,是你让我们在希望的天空中飞翔,是你让我在十六岁的花季寻找到了正确的方向!”转眼就要16岁了,人是长大了,长大了就意味我可以获得更多的自由,我的天空将更加广阔. 小时侯的我常常望着大哥哥们在球场上尽显英姿,我渴望和他们一起玩耍,在篮球场上开拓我的新天地,可是他们不愿意,妈妈也不允许!因为我小,而现在我已经长大拉,妈妈也不再像以前那样管制着我了.妈妈相信我,因为我更加成熟更加稳重了,我可以更好得把着自己的"舵"展开自由的"帆"长大了,我的事情我做主 不做下一个谁,做第一个我. 长大以后,现在的我可以抱着心爱的篮球,在球场上驱驰,也可以参加许多喜欢的课外活动.我开始不再羡慕谁,追求谁,因为我就是我,每个人本身就是个奇迹,对于我来说,我能走好自己的路,别人的路对我来说只是重复,没多大的意思,所以我要开拓自己的天空,走出我自己的道路,让别人都来尾随着我的脚印! 人生其实就是一场旅行,不必在乎目的地,在乎的只是沿途的风景,以及看风景的心情! 不管结局是喜或悲,只要尽自己的力,做自己的事,心里满足,充实就行,长大了就是要做自己喜欢的事,只要有意义,就不必在乎别人怎么想怎么看,"走自己的路,让别人去说吧!" 十六岁的天空是属于勇敢者的,勇敢做自己,挑战每一度,让勇敢和追求共同打造梦想的舞台! 十六岁,一个人人都渴望得到的年龄,它昭示着青春,快乐与活力。十六岁,那个充满花香的季节,像是挂着晨露的绿叶儿,每根细小的茎中似乎都迸发着阳光的气息。曾经以为,十六岁就是自由的象征,可是,现在我才真正领悟到十六岁的涵义。从现在看来,十六岁,它象征着“鸟笼”,而我们都是一群渴望飞翔的鸟。 我们也像是河蚌体内的正在孕育着的珍珠,父母把用爱做成的砂石一个劲儿地向河蚌中塞,而我们这群“珍珠”,就不得不在那又脏又恶心的名叫“压力”是黏液中度过。妈妈的经典台词就是:“你现在唯一的出路就是重点高中。”爸爸的台词更是经典:“你若是考不上重点高中,怎么对得起我们啊!”是啊,我也知道,我现在的目标就是进入重点高中,可是父母真的给了我太大的压力,以至于我有时听的真是有些不耐烦。他们只会用这种以半鼓励半打击的话来刺激我,可他们从来都没考虑到我的压力。或许,他们是为我好吧,我是不是不应该怪他们? 从家庭走出来,到了班级,那里该我的压力就更大了,那里似乎到处都弥漫着“火药味”,同学们都在学习上你追我赶。如果掉队了,似乎就很难追上来。像我这样成绩平平的学生,有时甚至根本就加入不了他们的“学习小组”。其实我也是热爱学习的,只是我渴望的是没有升学压力的学习,充满着自由和生机的学习,而不是被竞争淹没的学习生活。 时间如流水。在过去的几年中,我完全不理解为什么会有“日月如梭”,“一寸光阴一寸金”这些名谚,我只是把它们当成了随口就来的歌谣,可是现在我明白了,时间是宝贵的,它总是从我身边悄悄滑过,它在无形中给了我很大压力,我害怕时间,我害怕它的流逝,因为,我害怕时间太快,我还来不及巩固知识,就到了中考的时候了。所以,我必须充分利用现有的时间。 哎……我的电脑,我再也不能与你作伴了,别怪我对你的置之不理,而是妈妈真的不让我靠近你啊!你就忍着点,等我中考完毕,再好好陪你!还有我心爱的日记本,我好象也有很长时间没与你说话了,好想你啊!可惜的是,我把你放在了最阴暗的角落——抽屉,因为我真的没有时间与你聊天了。 压虽大如山。但站在这座大山上,我们应大声说:I can fly (我可以飞翔)! 淡淡15载,浓浓16情,16岁的天空是梦的花园。 步入高一,是我16岁的开始,如今,生命的太阳第16次在我面前升起,岁月已在我身上留下了第16道痕迹。曾经梦中的16岁,已变得如此清晰。 一种无与伦比的激动从天而降,激动的我忍不住去放飞我那灿烂的梦想!于是16变成了一个男孩梦的年华。 16岁的目光铺满了希望,背影后有我追寻的地方。多了期待,少了忧虑,不会再像历史那样----为了作业而奔波。因为16岁是一个梦的年华。 如果说人生是一首歌谱,我认为16岁就是一个绚丽的音符把声与美完美的献给了16岁的年华。 16岁,好汉不回头--------- 即使有再好的光辉岁月和潇潇洒洒的年轮,那也只是历史对你的戏弄。请把过去留给岁月吧!漫漫人生路,纵使有多大的风多大的浪,多深的沼泽,多高的山峰,请你记好!坚强的心灵就从此雕塑,之后当太阳升起时,心灵的雕塑会变的金碧辉煌! 我是个男孩子,总充满许多幻想,幻想哪一天干出什么名堂,成为什么伟人!但我们啊!哎!总是心比天高,命比纸薄,考试时自我感觉良好,但试卷到手后目瞪口呆,所以老有些女孩子说我:“你想叱诧风云,做梦比较快”其实这是我的梦想,梦想去天马行空指点江山激扬文字,这没什么过分的。 16岁,我有一个梦--------- 梦想每一天过得漂漂亮亮,活得潇潇洒洒,以永远的真诚,寻求一片属于自己的天空。以执着的双手,创造渴望拥有的一切。 失落不再拾起,把梦想重新点燃。 我的未来不是梦 我不知道怎么形容我的爱情,它来的太过突然。不知所措的我还未哦来得及准备,就被疯狂燃过了头顶......那一年,我十五岁,爱过激昂的高一。羞涩的时节,我有过超格的兴奋,却从没经历风风火火的爱情。我渴望爱情,我渴望在自己不为丰富的生活中获取一笔真爱。我强健了,别人告诉我:初恋是一只青苹果,看起来是美的,尝起来是苦的。我不相信,或者说,我自以为能够扛的过破裂的爱情,经的起伤痛。然而我错了,一切的一切只在于我犯了一个不小的错误―我深爱上了一个人,爱的很认真,但没人相信,而使我不能明白的是:为何至今想起,心依旧会痛。我还爱着她?我不清楚,但我知道自己从未忘记。她总是出现在自己的眼前,往事在脑海中从没被刷掉过,她仍是一脸的欢笑和无奈,而我,从来都只是感伤......不止一次的说要我放弃,我做不到。我不能或是无法忘记一个自己深爱的女孩,现在也是。喜欢她,或许就是一辈子。〈一〉见你正是屈腰一刻的回眸波动晶莹中的明月清秋从此寂寞不在沉浮从此心中柔弱―耐不住欢笑感问沧桑为何赐予我这―不尽愁秋,也许就是这样的天气:让人感受孤独,让人承受寂寞。烦扰的秋。我喜欢在压满着书籍的红色桌子上写下自己的忧伤,我想起了雪,一个活泼俏皮的女孩,总在浅薄的记忆中将我压制。她都有别人所说的恋人了,我还妄想些什么呢?我总是不停的反问自己。我承认自己有些后悔,假如一开始就珍惜这个机会,也许回有另一种结果―雪也这么说过,但为时已晚,我不可以随意拆散那一对恋人的,那对别人是很残忍所以,我只能伏在桌子上叙写自己心中的故事,只能祝他们有一个美好的明天。垂涎别人的幸福时,我一直埋怨着自己的无能。晚灯发出耀眼的光,仿佛也要刺伤我的心,让我不知所措。不是很注意,甩掉了桌上的塑料尺,被遗弃在洁净的地面上,我一阵惘然......难道我无用到连把破尺子也把握不住吗?双眼怨过的事物被一双纤白的手拾起,又一次呈在我的面前。我努力的看者她―不经意间抚慰了我心的女孩,却只知她的短发很好看,不晓得她的名字。只是她从我身旁走过,掠去丝丝柔香...... 后的逸静一下子被她打破,我分明听到了自己加速了的心跳声。难道这才是我梦想中追求的女孩吗?我不敢相信自己的眼睛。但又不能欺骗和隐瞒自己的感觉。她已微微远去,猛的,耳边的喧闹好象已经停止。我的春天竟是真的来了......我发现我喜欢上了这个留短发的女孩。我不止一次的在人群中搜寻她的踪影,在记忆中打捞她的模样。但是,我寻不到,记不起,毕竟我只是见过她的背影而已,再多一点,我心中刻下了那一种气质。总算在几天后的晚自习遇上了她。依旧是那件熟悉的衣裳,发型。我没有丢开自己的眼光。眼看着她从身旁走过又坐下。我为自己找了一个理由仔细揣摩她的模样,我心仪的那种,但没有评价,只要我喜欢,那就好了。内心波动的一切,起于微热的九月,我无法释怀的日子......我在收思念折磨的时候开始寻找她的点点滴滴。她的后位是我初中时的同学,我记得。我从她口中得到了一些信息:莹,活泼开朗的女孩,虽然信息不是很多,他还是有些察觉,就向我发起问。我直接告诉他,我喜欢上莹了。那你就去告诉她啊。他对我笑了笑。那太莽撞了吧。那你写封信,我帮你送去。我知道那会是一封诉写自己情感的信件,就不再言语。我不能肯定自己是否有希望,何况他说莹已经有男友了,我会是 别人所说的第三者吗?我只能陷入无限愁思。思考了整整一天,我还是写了封情信,交与了他,我并没有失望,我看着他交给莹信件时莹惊异的表情,然后扭过头看了我一眼。另我不解的是,之后的几天,我并没有收到她的回信,问我的那位同学(龙),他说帮我问问她为何不回我的信。在当天夜自习后,我果然收到了她的信。莹并没有直面我的问题,但我心中还是比较欢快的。毕竟我以为这是一个美好的开始。秋/未尽余下的秋/微微漾起阵阵和意/漾 荡在心头枫很美/见不到了落叶的伤口/很不雅观/片片花瓣/击动了纸为了明夜的感叹/我将写下每一篇文章的开头〈二〉想你最不知月光几时暗淡静夜手托起腮梦见你的名字倚靠着风大声呼喊:莹,你快回来莹,我爱你莹,我想你十月。2004年的十月。骄凉如水。运动会后学校给了两天假。想起运动会上我跑3000米时的情景,不觉笑了―她给我递毛巾,不过我没接,这也是我后悔的地方,可已经晚了。又看见雪找人把她的男友打了一顿,原因是她的那位男友在夺了她的初吻之后马上又给另一位女生写了情信,雪知道了,就十分生气。我征住了,难道所谓的校园爱情就是这样吗?我会如雪的男友一样吗?不,不会。我一定不要负了任何一个人的心。我常常这样劝慰着自己。此时,我和莹还没有任何一种特殊的关系。我很惆怅。莹只是总在上课时和我对视几眼。并不肯接受我的爱。之后有一段时间,我常常在无意中想起她,在睡梦中亲吻她的脸庞。也许,她早随她的魂体飘入我的记忆,融入我的灵魂。我已经深深的爱上了她―莹,这个令我心仪的女孩。草草来回了几封信之后,莹对我的爱始终不提。她是有男友的,她很爱他,所以,这一切,只能是由我为自己的冲动接受惩罚。莹,晚上一起吃饭好吗?OK短时间的纸上谈天,也只是如此短暂。一天下午课后,我和莹一块去了学校食堂,我只请她吃了一两圆的饭而已。很恨自己,恨自己没有多少钱为莹买好吃的好玩的,恨自己的害羞内向,不能多陪莹聊聊天,更恨自己的无能,一无作为。在操场上时,我对莹说 :“我爱你,请你接受我。”很冷漠,说那话时自己就觉得身体一阵冰凉。“你放弃吧,我是不会接受你的。”片刻的沉默,终于从她口中“夺”出一句话来,又险些把我自己的心砸伤。我颓废的揉了一下头发,一句“我不会放弃”结束了这一次的谈我知道会有这种结果的,很伤心,却没有落泪,只是心如针刺一般。由此,我开始为她疯狂。我承认以后的日子里一天到晚都在想她,会为她的一个电话号码而与别人吵架,会一个人暗自落泪。虽然有时也会幻想:幻想她接受了我,我们在一起拥抱,接吻。但这一切,似乎已成为不可能。时常看的见她的男友从别的学校走来,带着她在操场上散步,从她的神态中可以发现她很开心,可我看在眼里,心中却不是个滋味,应该是一种嫉妒吧。她很爱她的男友,这些我知道,但我还是必须不停的追着她。我怕,怕她会从我的视线中消失,也怕我以后会没有机会爱着她。我不停的写,写信,也写自己心中的故事:莹,你知道我多么爱你吗?我想用自己的全部给你带来幸福,用心呵护你的一生。莹,你知道我有多么想你吗?在风花秋月的季节,我总是在睡梦中遇见你我们在一起工作,生活。莹,你知道我有多么嫉妒你吗?有那么多优秀的人陪着,你一定很快乐。莹知道我对她的爱,这些,莹一定知道!〈三〉寒冬腊月一双手摆在雪地冰凉的前面起一颗挚热的心没有理由怀疑没有闲暇追悔都用心听着:他,是爱你的 十二月,雪花漫天飞舞。我喜欢这样的天气。空气冰冷的快冻结我的思绪,令我不知所措。听着莹与她男友分手的消息,我猛饮一口白酒,任酒气肆意回荡。现在我大抵应该这样想:他们分了又怎么样,我不还是没有成功?只不过那时,不但没有想过结果,倒是更加充满希望。我一直很紧的跟着她的步伐,最怕她从我的手中丢掉。如此,我陷在爱的深渊无法自拔。当然,她一直没有接受。在我很烦很痛心的时候,我学会用上网来打发时间,用烟草来清洗头脑,但现实总会在我欢笑的时候挑拨心中的那份苦隐。应该说,我从未忘记。一份真情,与灵魂结合,就会激荡出爱情的雪花,雪化为泪水,便凝结了心中所有的苦与痛......我不知道这是一段如何了结的畸缘。我相信,一个人的爱情也是有结果的,即使缺少了幸福......朋友和我说莹和她男友的消息时又说了一句“你没有情敌了”,我苦笑,我实在不相信自己有那个能力的,自己还羞于表达。后来,不知是应正了自己的想法,还是那种不自信影响了结局,我一直失败。于是心中很自然的难受起来。04年的雪很白,下的很大,夹杂着心中的郁闷,我觉得分外凄凉。她依旧没有接受我的爱,不为别的,就是不喜欢我。我再努力,也无济于事。我记得这一年,我为一个女孩流了不少的泪,也就是这一年,我喜欢上了如我心般漂泊不定的雪。05年夏,失败重燃头顶。05年冬,看着下起的雪,怀念起以往的日子。06年春,我写下一行文字:“不知怎的,总会在这般孤独的时候想起她,她的容貌,她的性格,她的体态......我大概很懒,我想。在自己的梦中,总会出现她一个人。和她在一起,我们作了太多美好的幻想。所以,在太多的幻想中,我好想一辈子呆在那里永不出来。我早就应该知道,那里才是我的乐园,现实中的我,不会拥有真心的欢笑,大概也不必拥有。虚无的我在现实中常犯“错误”。例如和她在一起时,本来想好的话却一句也说不出来。所以她说我们之间没有共同语言,她不知道,我在用洗和她说着话啊。我说我爱你,爱你,好想和你在一起生活。可是你没回答我。看呵,我的话一点也不具感染力,倒是我该增添几分伤感了。月下的花在素写一个故事:一个浪子孤独地寻求一个神话。可他......居然叼着烟,喝着酒!我就这样麻痹自己,或者说,我很想洗去自己的记忆,因为那里,有太多伤痕。我追了她一年半,她一直如此―不接受我的爱。很长一段时间,每想起她说的话,就会觉得心痛。她不接受我,或许也是对的。除了爱,我一无所有,她和我在一起,不大可能会拥有幸福。我想,我不能让她受苦我自己犯下的“错误”,只能由我一人承担。她都够觉得烦了,我不能总去打扰她。我打算克制住自己的情感,独自忍受着心魔的施威吧。只是,我不希望一个长发的人,在雪花漫天飞舞的时节,指着自己的头脑和心脏说:好烦,好痛......其实青春只是一场梦,我并未从梦中醒来...... 那时候的天空湛蓝清澈.我不希望当以后的我回忆起今天就只有这一句。我们在读书,我们在学习。我们的花季,我们的15、6岁到底在做什么呢?我们的父母也许很期待我们考上一个好学校,以后找一个好工作。我们自己又是怎么想的呢?我们也是在想,好好读书,考个好学校,以后找个好工作,也许认识一个美丽的女孩,然后结婚,也许还会有孩子,然后期待他们继续我们的生命,继续我们曾经的路程。这样,很好是吧?平平凡凡的走完一生。安安分分的过自己的日子。但是我不喜欢这样,也许到我们老年的时候回忆起我们年轻的时候到底在做什么呢?我们人生最丰沛的时候,我们在读书,也许连自己为什么读书,都读了什么书都不知道,不明白吧。我一直在恐惧,如果我现在死了,我没做完的,没还完的债怎么办?对,有时候说人命天定。没有什么可以恐惧的,对不对?死了就死了,活着就做你该做的事,就做你想做的事。可是还是怕啊,怕死了就没人记得我了,眼睛闭上,不会再思考了,没有活过。甚至不知道有没有人在你死后流泪。我小心翼翼的走自己的路,总是怕出错,怎么会不出错呢,然后用错误去掩饰自己的错误。微笑。什么样的天空,什么样的路。抓住你想要的。不能惶恐。听说世界上有三种感情,亲情友情和爱情。都抓住了。就是抓住了我们一生的幸福。我们不知道它们会在什么时候从我们手中溜掉。什么会再出现。所以,当他们还在我们眼前的时候,竭尽所能,抓住。用一生的承诺守住。然后在我们还能回忆的时候回忆现在,那时候的天空湛蓝清澈,我们的脸上,你的眼里闪着温柔的阳光