作文臭美老妈(共八篇)

我的臭美老妈

双西小学六年六班刘丁元

我的老妈是个特爱臭美的人,这不,又开始叫起来了:“宝宝快拿一下化妆盒,我的吸油纸怎么不见了,是不是你又拿去玩了?”唉,这种苦日子什么时候才能到头呀!

每天早上时间本来是非常紧张的,再加上老妈的班车7点10分就到了。她一般六点二十分起床,从来不早起一分钟。

这周一我六点半起床,准备洗漱的时候,老妈早已神速般地叠了被子,准备了简单的早饭,然后便“从容”的在镜子前浓妆艳抹,满满的一支口红好像全部都要涂在嘴上,可还是觉得一“油”未尽似的,左照右照,恨不得把镜子抱住亲两口。当老妈顿时回过神来,一看表时,已经7点整了。她便风驰电掣般得套上裤子、披上大衣、拎起包、拖上鞋就冲出大门,临走时还不忘从饭桌上拿起一个面包,一声“再见”便飞奔下楼去,当门“啪”的一声关上时,我们才发现她精心准备的午饭又忘带了。

唉,我好担心她赶不上班车呀,也不知道她今天的午饭如何解决。真想不通她为什么就不能少美一会儿呢。

妈妈的臭美在地上可以用,在水里也可以用。而且还发生了令人捧腹大笑的效果。

一次,老妈刚买了一款防水睫毛膏,为了臭显。特让我和她去游泳,想展示一下带妆下水。我们一切装备好,畅游了一会儿,当妈妈和我说话时,一摘泳镜可把我吓坏了:她闪动着蛮自信的“电眼”在两个特别黑的黑眼圈的映衬下,像个可爱的大熊猫。妈妈特别的尴尬,灰溜溜地先跑去洗干净。还一边叨叨,又上当了。

我的老妈真爱臭美,她可能是想留住青春吧。可在我心里还是喜欢自然美,原本的老妈永远是美丽的,我还是喜欢素面朝天的老妈。作者单位:马老师快乐作文指导老师:马艳萍

老妈臭美(高博雅)

老妈臭美中卫五小五(3)班:高博雅指导教师:黄彦玲“哎呦呦,乖女儿,告诉老妈,这个头型怎么样?求你了,告诉我吧。”听,又是老妈在求我,怎么回事?这件事发生在不久前,让我给你慢慢到来。不瞒你说,我老妈现在变成了一个时尚迷。以前她孤言寡语,也不怎么与外界交流,每天穿一身职业装,衣柜了也没几件像样的衣服。现在可好了,自从她开了个时装店,看见别人的阿姨个个打扮的漂漂亮亮的,她也开始学着赶时髦了。不是今天穿个靴裤,就是明天去烫发,就连那些色彩鲜艳的衣服也在她的衣柜里安了家。老妈的理由是:小时候条件不好,现在条件好了该享受一下,不能对不起自己……真拿老妈没办法,在她赶时髦时发生了许多让人可笑的事。不信你瞧。镜头一“唉呀,孩子他爸,我的头型漂亮不?这可花了我一百多元呢!”妈妈又在问老爸。“好看好看!”老爸头也不抬的说。老妈得到了满意的回答,又像一阵风似的进了我的房间,“女儿,妈咪今天漂亮不?”还左右摇摆了几下,我看着那“金毛狮子头”心里觉得怪别扭的,老妈照着镜子摆弄着头发,说:“实话实说,快点!”我瞅了她一眼,小心翼翼的说:“这……这不太适合我的漂亮妈妈。”我说话都有些语无伦次了。听到我这样评价,老妈尖叫着跑出门外。她不死心,又去问邻居,得到的答案都是:“这不太适合你。”老妈的脸涨得通红,喊着:“骗人,一点都不好看,赔钱呀!”唉,这个臭美的老妈!镜头二妈妈提着新买的裙裤,对她那几个姐妹直叨叨呢!“瞧,漂亮吧,在开盛买的,才50元,适合我吗?”午饭过后,老妈穿上了新裙裤拉着我去逛街,我知道,逛街只是个借口,实际上是想去炫耀她的裙裤。街上许多人都看着老妈,老妈对我说:“这是羡慕的眼光!”接着去商场买化妆品。突然间,老妈捂住肚子,原来肚子闹革命了,老妈连忙跑进公用厕所。还不到一分钟,便听见老妈在求救:“乖女儿,帮帮我,快进来。”我跑进去问:“怎么了?”这裤子怎么没有拉链?脱不下来?我看了一下,狂笑,指着老妈说:“大人……大人竟然把裤子穿倒了,笑死了……哈哈哈!”老妈不好意思的说:“人家出门太急穿反了,不要告诉别人哦!”唉,这臭美的老妈!这样臭美又让人笑掉大牙的老妈我最喜欢了!愿老妈每天更加开心!

“臭美”老妈(修改篇)

俗话说的好“爱美之心人皆有之”,可我老妈的爱美之心却是平常人无法比拟的。

在某年某月某一天的早晨,正在熟睡的我被一阵足以咋破鼓膜的尖叫声吵醒,“邱爽,你赶紧过来!”我一刻也不敢怠慢,晚一步我都有可能被咋死于非命。我匆匆忙忙地赶到老妈面前,她边照镜子边说:“你看,今天我的头上又长了几根白头发,真是岁月不饶人啊,相当初我也是个大美女啊,虽说不是个闭月羞花,也是个沉鱼落雁……”天啊,她又开始演讲了。

然后,我听完这长达10分钟的催眠演讲终于切回正题――剪白头发。我拿着那令人望而生畏的大剪刀清除着我妈头上的“杂草”边剪我还不忘奉承几句:“老妈啊,您这头发真好,又软又长,比我的头发还好。”“那当然了,相当初我也是个大美女啊……”在老妈的催眠演讲下,我以坚持到底就是胜利的精神终于将老妈头上不可计数的“杂草”清扫干净。

不仅如此,上次晚上我和妈妈准备出去玩玩,7点钟我们要出门了,老妈却在那换衣服,一会儿问女儿这见黄色连衣裙好不好看,一会儿问是穿裤子好还是穿裙子好,一会儿……就这样足足问了一个多钟头,也换了一个多钟头。别人不知道的来我家还以为我们是在开时装发布会呢。

过了不知道有多长的时间,衣服终于算是换好了,该出门了,一看时间,天哪!8:54。我说:“算了,下次出去吧!”老吗却说:“乖女儿,陪妈妈一起出去吧,这可是妈妈精心挑选了半天才穿好的啊。”“下次再穿也是一样的。”怎么连女儿都嫌弃我了,相当初我也是个大美女啊……”无奈之下,我只好和妈妈一起出去逛街(其实是展览我妈的衣服),走了一圈回来。没想到回来以后老妈还兴奋的说:“呵呵,没想到我现在回头率还这么高啊,也难怪,想当初我也是个大美女啊……”唉,只有我心知肚明,那天温度特别的低,老妈还穿个裙子跑出去,难免别人回头看,我还听到一句话,差点吐血“大冷天的,还穿个裙子,这个人该不会是个傻瓜吧……”

说了半天,你们的妈妈怎么样啊?要知道当初我老妈也是个大美女啊……

偶的臭美老妈

嗨~~~今天已经被偶老妈的臭美形象给熏个头晕目眩了!再不躲避恐怕会被烦死~~~~~~啊~~~人臭美起来可不得了啊!

臭美№.1:眼镜臭美

偶妈今天去南宁,一回来就戴着个浅紫色的墨镜,对偶说:“咋样,偶的宝贝女儿?好不好看啊?”“偶觉得好看(如果不这样说会被P一顿的),不然老妈咋会选呢?对吧,妈!”“这话我爱听!宝贝女儿,跟我进来,做我的形象评委吧!”“啊?不...不是吧!我可不适合当什么形象评委吧!偶眼光不好,算了吧!”“恩....做不做?”“好....我做(因为偶妈的那个眼神,让偶全身毛骨悚然,你不答应她的要求,不是被P一顿就是挨K一顿)~~~~”

臭美№.2:衣服臭美

偶妈让偶评价完衣服以后,就让偶退出房间,关上门。偶心里暗自高兴(因为偶以为不用再当什么形象评委了)当偶准备开电视的时候,偶老妈叫偶进去,偶的鸡皮疙瘩打架了一会,偶想:该不会又去当什么形象评委吧,应该不是,应该是叫偶去拿什么东西。想着,偶就进去了。“什么事~~妈!”“来!宝贝女儿,再来帮妈妈评价一下这件衣服在妈妈身上怎么样!”“呵呵~~呵呵~~好看~~好看~~~~”“妈妈自己认为很像大老板哦!”“对~~~对~~~像.....”“哈!精神抖擞!比真正的大老板还像大老板呢!”偶心想:哼!偶老妈也真够臭美的!

臭美№.3:鞋子臭美

偶妈正在走来走去呢!偶现在可不想再去评价了。“女儿,过来帮我看看这双鞋子,好不好看啊?”“它自己本身漂亮,可是穿在您身上难看!”我嘀咕着。“你说什么,女儿?”“啊~~我说漂亮~漂亮!”“那就说大声一点嘛!我也想高兴高兴!”我在心里想:天哪!妈~~~~我如果是别人,您敢这样说嘛!“呵呵!我女儿都说这三样在我身上好看耶!我真是太高兴了!”都是您给逼的!

臭美№.4:三样一起臭美

“什么?三样一起评价!~”偶眼珠子和心都要跳出来了!“不评了~~~~~”“你说什么?不评了!我难得那么高兴,你居然就在我最高兴的时候扫我兴!”“好啦!妈~~~我评不就得了嘛!”(勉强)说着,偶妈就去穿戴了!出来后,偶又傻傻地说:“好看~~~太好看了(恨不得把好改成难)!”“我真幸福,样样都得我女儿的好评语~~~”说完就哈哈大笑起来。偶的脸拉了下来,“累死了!我要睡觉,天哪!累死人了~~~~~~”

今天不只头晕目眩,而且还“四肢残废”了,再不休息,恐怕明天就起不来咯!老话:“人臭美起来可不得了啊!”

臭美的门

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

不知什么时候,我家多了一扇门。

“啊!”妈妈发出了3000分贝的尖叫声。我赶紧捂住耳朵,脸都快扭曲了。“老妈,我和老爸知道你的肺活量大,可不要拿这点更我们比嘛!我们会自卑滴......”我替老爸和全小区的人喊了一个冤,接着又不耐烦地说,“有话快说,有屁快放!”

“我......我......”妈妈吞吞吐吐地说。“喂喂!叫你有什么屁赶紧放了,你放完了我还要写作业咧!”我脸上的鼻子都不像是鼻子了,眼睛也不像是眼睛了,嘴巴更像是两节香肠(翘着的)。“我们家的衣服和我的首饰,化妆品都不见了!”妈妈惊慌失措地说。“嗯?没有衣服,那你身上穿的是什么呢?我的衣服也在我的身上呀!而且没有了衣服,还有裤子嘛!不用担心!不用担心!”“你......你......”话音刚落,妈妈就被我的“钻牛角尖”气晕了过去。我也不能干坐着呀,还是把妈妈扶到了床上。“不孝女啊......不孝女呀......”妈妈有气无力的说,可声音还是那么的大。“什么哟!是你自知理亏!”看着妈妈醒了,我又去写我那堆得像小山那么多的作业了。

“出去玩喽!妈咪,慢慢休息哟~~”我幸灾乐祸地说。妈妈彻底气晕了过去。

我怀着高兴的心情走到了门口。

“我是一只小小鸟,咿呀咿呀哟~~”我打开了门,却发现了还有另一扇门。

oh!My god!这个门“长”得特畸形耶!咦?这不是我最爱的的 “间谍” 衬衫吗?怎么在他身上?不对!这是妈妈的“阿依莲”羽绒服呀!怎么也在他身上?哦!这不是我怎么找也找不到的紫色格子超短裙吗?谢天谢地,终于跑出来了。呵!这搭配风格,连我都不如!脸上画着什么眼影,口红,唇彩......(妖怪呀!)

我正想把这个喜讯告诉妈妈呢,可是......妈妈正在气头之上呢,还是不要惹的好!我心虚地说。

我准备开门。“咦?怎么板不动?”哼!我开门开了差不多3个小时。哼!老虎不发威,你当我是 hello Kitty呀?!

“别生气嘛!你难道不看看我再走?”门居然开口说话了,“你看我天生丽质,美如花......”“喷口水”喷了1个小时。“嗯嗯......”我装着很有学问的样子,手摸着胡须(哪来的什么胡须啊,做做样子而已!),“不错,是有‘如花姐姐’的几分姿色!”

“如花?!”门听了又惊又喜,“好美的名字,我是如花吗?oh!yeah!”

“额......”我彻底无语了。

“哦!对了!‘美女’!我带你出去逛逛吧!”

“你......你居然叫我美女!”门害羞地说,“thank you!你太有眼光了!!”

说着,我就拿来一板胶布,和......一副枷锁。

“走走走,逛街街!”我故意奶声奶气地说。

走到了步行街,我挥了一把汗(幸好没什么人注意,不然以为我是神经病咧!)

“哟喂!太美的花了!不过还是没我漂亮!(*^__^*) 嘻嘻……”真是自恋。

可天公不作美,在这么“危急”的时刻,她让门说话了。

大家纷纷转过头来,都以为是王宝器呢!

可一看却是一扇古怪的门。都叹了口气。

可接着就是一阵风。哪儿来的风?那时人们以闪电般0.0000001秒的速度冲到了门的面前。

“这......是个啥东西?”“对呀!怎么夏天还穿着羽绒服?”“她不是人吧?”

“哼哼~~!连我都不知道!我就是大名鼎鼎的超时空宇宙霹雳无敌美少女——愁梅(臭美)。和刘洲成有的一拼哦~~哦呵呵呵呵~~简单点说,就是女版刘洲成!羡慕吗?不羡慕?为什么会不羡慕?我长得不丑呀!呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜......(省略3000立方个字)”oh!no!又开始喷口水了!)

身上穿着153件衣服,300条裙子,再加上哭得那么凶,她也不嫌热呀?

我见情况不妙,就拉着她跑了。

跑到了马路中间,越来越多的人注意到了门立刻把这儿围了个水泄不通。这里聚集了3000多人!

“叭叭!” “嘀嘀!”汽车也堵着了,整整堵了100多公里。真像一条长龙!

瞧!俺那臭美的老妈

说起俺那亲爱的老妈,俺只能用“臭美”这词形容。这是为什么捏?接着往下看呗。

老妈总爱时不时嘟囔着:“老了。”的确,最近许多皱纹在老妈脸上“安家落户”。

“咋办捏?”一团愁云浮在了老妈的脸上。

“服老吧,俺的老婆。”老爸窃笑着,在一旁幸灾乐祸,他一直劝老妈“服老”,可俺固执的老妈偏不。

过了不久,老妈像中头彩似的惊喜万分地冲回家。原来啊,是老妈听她同事说一家美容院有“祛除皱纹”服务。那天晚上,老妈下班后就迫不及待地兴冲冲地冲出家门。

夜晚,钟声响过十一下还没见老妈回家,俺的心可是扑通扑通地跳个不停,哦,俺妈该不会是被不法分子给绑架了?老爸就在俺旁边一边“吞云吐雾”一边来回踱步。

“咔嚓”,俺们听见了开门的声音。门轻轻一推,门口便出现了老妈的身影。

“你去哪了。”俺和老爸异口同声地问。

“‘浓妆淡抹’啊,你们爷俩仔细瞧一瞧,俺是不是容光焕发了?”老妈自豪地拍脸蛋,眼睛“嗞嗞”地放电,摆了个万人迷的pose,期待着俺和老爸惊讶的眼神。

然而,俺们对老妈不理不睬使她不免失望,她叹了口气:“我还是先去打点美白祛皱霜吧!”

接着,连续几天,老妈一有空就“我去美容拉!”而回来的时候都是满载而归——化妆品。一天半夜,我听见隔壁屋有“呲呲”“哌哌”地声音,我还以为是老鼠在厨房里啃东西呢?起床打开门一看,老妈正把一大堆化妆品摆在床上,抹化妆品呢!我晕~~

俗话说得好啊:人靠衣装马靠鞍。俺那臭美的老妈那可是相当地注重形象,追逐“时代的潮流”。

俺妈每次试穿衣服的时候,总爱先挑出十几件自己中意的衣服,接着便大摇大摆地站在试衣镜前,开始了属于她自己的“时装秀”,没穿一件,老妈都得左瞧瞧,右瞧瞧。只要俺一作呕吐状,老妈就会旋风似的脱下,好象多穿一秒都会给她的美丽打折扣。

俺那臭美的老妈在空闲的时候总爱“招蜂引蝶”,一起出门购衣服,回来后,俺家的衣柜又要遭殃了。用俺爸的名言来说,那就是“世界上要是少了你妈,服装店就倒闭咯”:)

这几天气温急剧下降,几乎天天都下雨,老妈总是坐在梳妆台前纳闷——这种天气怎么能穿韩国裙呢?

几度徘徊后,俺老妈毅然决定——要“风度”而不要“温度”,在寒风簌簌的天气里穿着超短裙出门。

这不,昨天一回家就打了个响亮的喷嚏震得俺家楼房直摇晃,还发出尖叫“哦,救命。俺发烧了!”

俺陪她去医院,医生说要打三天吊瓶。俺那臭美的老妈,真是“美丽冻人”呵~

瞧,俺那臭美的老妈够臭美吧~嘿嘿~

我的“臭美”老妈

我的“臭美”老妈

提起老妈,我只能说“臭美”两个字,为何送老妈这两个字呢,让我给你讲一讲吧!

1 早上起来,妈妈先去洗脸,你看她先用洗面奶把表面的灰尘洗干净,再用清水冲洗一遍,再用湿毛巾捂住脸,把每个地方都擦地均匀,水干后,再把每个地方涂一些柔肤水,再涂一些保湿霜,过一会脸吸均匀了,再用毛巾擦干,不一会就有了光彩,再让阳光一照,就更有光彩了。

2 早上起来我的老妈还有一件心事,那就是精心细挑她那衣服,每天早上就把衣服全部给弄出来,而且还让我站在她身旁,哪一件好看,我就说好看,或者说不好看,有时我每件都说不好,但她却按她自己的理由,非得穿不可。而且我知道我妈爱穿裙子。有一次我妈想穿裙子,可天偏下雨,我妈火了,穿了裙子,回来的时候发烧了,一天没有出门。

我爱我的“臭美”老妈

我的“臭美”老妈

提起老妈,我只能用“臭美”两字形容。为何送老妈这两个字,各种缘由听我细细道来。

早上起床后,老妈准备洗脸了。你瞧老妈,先用洗面奶将脸部一一清理一遍,再用水将脸洗净,然后,擦干脸,就开始往上涂柔肤水、紧致霜、保湿霜和眼霜,这时的老妈可谓是“光”彩耀人啊。老妈擦完这些后,一转身,脸上每一个角度都发出了不同亮度的光。这一套程序下来,可足足要十几分钟啊!

老妈穿衣服是总会先挑几件好看的,再一件一件地试穿,看哪一件最满意就穿哪一件,如果遇到一件我说不好看的衣服,老妈便会马上一下子把它换掉,好像再多穿一秒钟就会丑死她似的。每当老妈穿完衣服总会再摆弄一下自己的头发,最后再显摆显摆她的最新作品,我和老爸就会很识趣地赞美她一下。

老妈最喜欢穿裙子了。记得有一次,老天下起了雨,而老妈却依然穿起了她的裙子。唉~这下可冻坏了我的老妈,我这要风度不要温度的老妈可吃尽了苦头。

唉~我的“臭美”老妈哟,你让我说你什么好呢?

我的老妈今年差不多四十了,但她在我眼里依然是那么年轻、漂亮,我喜欢这样的“臭美”老妈,因为她对生活充满着热情,所以老妈才会一直这样地“臭美”。我希望我的老妈一直这样“臭美”下去。