母亲关心孩子,孩子回报母亲的的作文(共十篇)

生活中,大大小小的事情中总是透露出浓厚的爱。母亲对我们唠叨中能看到对我们的关心,父亲从严厉中看出对我们的爱。自从有了爱,我们才学会了感恩。

父母从生下我们,得到的快乐、幸福与满足。总是想让我们长大成才,以后能成为有用的人,来孝敬他们。但他们不求回报,从对我们细心呵护中的一点一滴能看出他们对我们的爱!

有一个孩子,上了初中以后,成绩一落千丈,老师找到家长,跟他们说:“你们的孩子迷恋网吧,整天逃课,很少见到他交作业,你们再不拯救他,他就完了。”他的母亲忍着痛苦,想和孩子沟通,母亲装着很开心的样子回到了家。对孩子说:“孩子,你有进步了,老师说你以前老是逃课,现在还能听几天的课。”孩子以为妈妈会打他,却出乎意料之外。

过了一个学期,孩子又去追星,老师又找到他妈妈,说:“现在孩子还有机会拯救,只要改了这些坏习惯,能进到及格分。”妈妈忍住老师的批评。回到家再三的告诉孩子。孩子:“你又比以前进步了,不去网吧了,但你现在要改了追星这个毛病,你就能及格了。”孩子点点头。过了一个月,老师开心的告诉孩子的妈妈,说,孩子已经入前50名了,处于上升阶段,再努力点就能考上大学了。”妈妈回到家,再一次告诫孩子:“孩子,你得加把劲,就能考上大学了。”孩子立即到房间里刻苦读书。在两个月后,高考完了,孩子高兴的拿着录取通知书,拿回家,妈妈拥抱着他,与他留下了幸福的眼泪,又告诫他:“孩子,你成功了!!!”我恭喜你。其实,母亲不求回报,只求你的成绩好,能考上大学,将来有出息,才会报答他们。其实,站在家长的角度上,爱孩子有许许多多的方式,可以从自己对孩子进行鼓励,激励他们,使他们进步。从语言的角度来说,不要老是批评孩子,也要发现孩子的闪光点,缺点还是要指出来。只要他们成功了,他们肯定会回报你,会用爱的拥抱与成就来回报你的。

XXXXXXX初二:XXX

感恩的心,感谢有你

尊敬的爸爸妈妈:

您好!

十二年前的那个冬天,你们用泪水与兴奋,换来了我的诞生。可是,你们的臂膀上又多了一项沉重的任务——照顾我。小时总以为你们照顾我是天经地义,现在,让我用一颗“羊有跪乳之恩,鸦有反哺之孝”来向你们感谢。

水滴感激大海,因为大海让它永不干涸;花朵感激绿叶,因为绿叶使它如此艳丽;小鸟感激蓝天,因为蓝天任它自由翱翔……这个世界因为有了你们的关心,才会有了我们的回报。

我无法将你们对我的爱与恩情用这支笔记录下来,也无法说你们为我做的哪件事恩情最大,因为你们对我的恩情是不存在最大与最小的。因为无论是大事还是小事,你们对我付出的爱都是平等的……

谢谢你,我的母亲。我刚上幼儿园时,曾哭着闹着要母亲给我买一包彩色笔,母亲给我买来了,我却拿着它乱涂乱画。您却默默无闻的擦着那已被彩笔糟蹋的墙壁。母亲,你还记得吗?又迷上了足球,缠着母亲买足球,买了,却把邻居家的窗户踢破了,我在一旁大吃大喝,您却在为我赔礼道歉,母亲,您还记得吗?下雨天,您来接我了,雨伞总是往我这边,我还理所当然的边说边笑,不管您那已经湿透了的肩膀。母亲啊,母亲,只有你对孩子的爱没有变,只有你对孩子的深情还是永恒。你不要我们的回报,你是上帝派来的,是慈祥,最美丽的天使,你对我们每一位儿女永远怀有仁慈之心。您脸上的皱纹,是为我操劳的痕迹。你手上的茧,是为我操劳的痕迹。可是您还揣着一颗爱子之心,为您的儿子担忧!

谢谢你,我的父亲。从小到大,您打过我,骂过我,那是对我的爱。呵护过我,疼过我,那也是对我的爱。做什么事,无论对与错,总会发现,您在我的身后一直默默的跟着,从不说一句话。您与母亲一样,对我一直是默默的收拾,帮我清理“战场”。谢谢您,父亲。您那双大手已经粗糙,那是您对我的爱。谢谢您,父亲,请您休息吧!

感恩的心,感谢有你,伴我一生,花开花落,让我有勇气做我自己……再度唱起这首老歌,心中依然荡漾着您们对我的关怀。

祝你们永远健康,快快乐乐!

儿子:周子翔

浙江省慈溪市第三实验小学五年级:周子翔

感恩母亲 回报母爱

“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……”,这一首首关于伟大的母亲的歌时而在我们的耳边回荡着。鲜花生命中只有一个目标——要开出最绚丽夺目的花朵。母亲把孩子生下来也只有一个目标——要尽自己最大的努力去保护孩子,让孩子过上最幸福的生活。母亲生我们养我们很辛苦。而今年的五月十一日就是母亲节了,让我们一起来感恩,来回报母亲吧!母亲在我们心目中永远是神圣、伟大的。只要你能留心观察,就会发现我们身边有许多关于母亲与母爱的故事——一个小女孩的父亲在她只有五岁时,就丢下了她和妈妈,母女俩相依为命。就这样,十年过去了,可是在女儿上高中时,却迷恋上了上网,整天泡在网吧里,旷课、逃学,最后,女儿没有考上向往的一所好的大学生。离家出走了,那母亲呢?当她发现女儿离家出走后,经不起这样沉重的心里打击,立马就服安眠药自杀了。当邻居发现她时,她的尸体已经变得僵硬了……在这个故事中,那位母亲默默地不停地在为女儿付出,可是这对女儿无私、伟大的爱却没有换来女儿的回报,结果却适得其反。我们的母亲不也正是这样吗?她们一直在为我们付出,供我们上学读书,让我们过上幸福的生活……母亲对我们无私的爱是任何人都给不了的,父亲给不了那一句又一句关心的问候,爷爷奶奶给不了学习的动力……母亲永远是最伟大的。而我们现在能做的,就只有帮母亲多扫扫地,多擦擦桌子,多洗洗衣服,多刷刷碗。母亲下班回家时多给她锤锤背。有时,也许只是一句简简单单的问候都能使母亲疲劳顿消。这是一个真实的事故——有一位母亲平时对独生子女关心地无微不至,可是儿子对她十分冷淡。那天母亲过生日,她的同事给家里打电话,恰巧母亲不在家,儿子接了电话,她的同事告诉儿子:“今天是你妈妈的生日。”儿子冷冷的说:“我妈过生日关我什么事!”母亲听了这话,心都伤透了,叹惜到:“每次他过生日,我都给他买这买那的,他怎么都忘了?”听到了这件事后,我非常同情这位母亲,她对儿子十几年的爱得到的却是冷酷无情的回报。母亲节即将来临,我们在那一天一定要为母亲送上我们发自内心的祝福。让我们一起来感恩母亲,回报母亲吧!

爱,以母亲的名义

(一)

明天就是母亲节了。差点就快要忘记今年的这个节日了。总以为被自己漏掉,在日历的某个空白处找不到踪迹。只有当时间突然将13这个数字猛然间晃到眼前的时候,我才意识到,自己差点就要错过这365天中无数的普通日子里最值得珍惜的一天。青春朝着逆光的方向奔跑着,母亲用她那因岁月蹉跎的身躯为我们一路护航,即便,我们时常是不在意的挥挥手就匆忙走过。

这个母亲节,我的人生进入了第十个春夏秋冬。呵呵,老气横秋的说自己的年龄了。不过,比起那些弟弟妹妹们,自己是在不能算是幼稚了吧?

距离长大的那个点也只有一步之遥了,或者更准确点说是距离法定意义上的长大更近了。长大了一岁,妈妈又老一岁,又为这个家和她这个不算太大的儿子辛苦操劳了一年。

我不知道妈妈有没有记得,13号的母亲节。自己也没有去刻意的问。我觉得可以给妈妈一个惊喜的。用一个不是理由的理由有来说,自己不是小孩子了,可以有充分一点的自由去帮帮妈妈做许多事情了,不是吗?

从小到大自己身上承载了妈妈太多的期望与关爱。后来却又因为自己的叛逆,几次让妈妈落泪。心里知道那是多么的不应该,多么的不懂事与冲动。

一切的风平浪静都被日子里的涟漪一点点的打破,我就这样的一天天的长大,妈妈却为此仿佛一秒一秒的衰老。也许,用微笑和行动并不足以说明什么,比起妈妈的那些年的辛勤与付出,是在也算不得什么但我不知道,换了其他的方式,便不会这么的随意与深刻了。

第十七年,我突然发现妈妈比以往任何时都要憔悴了些,我站在第十七年的十字路口茫然的张望环顾时,亦是妈妈给了我无限的动力与感动,支持我继续的走下去,并走的更好更漂亮。我的方向坐标里,妈妈是最最重要和突出的那个点。人是个奇怪的动物,总会在忘记之后突然的醒悟一些道理,却又不知在那里遇见过。呵呵……一份亲情之爱爱,必定可以在彼此的心间

幻化出无数的感动吧!

第十七年,我的生命因母亲而愈加繁华,愈加充实与厚重。

(二)

SKY说他有一天站在轰轰烈烈驶过的车水马龙中会突然失去方向感,然后会找个路边的休息的座位上坐好久,知道天色变得沉郁。

那一刻,他希望妈妈就在自己的身边,而不是其他的什么人。几句并不刻意的关心询问,可以让他温暖很久。然后他有一次看着眼前有些落寂的街道沉默上好一阵。所有的鸟儿都回家了吧,记忆里那些温馨的瞬间让我们伫立许久。

SKY说的对,即使真的失去,也要永远珍惜。我该怎么安慰那个和我一般大的孩子呢?亲爱的妈妈。

我觉得自己辜负了许多,从这一年开始的直到去年的结束。或者,我不清楚我的生活是否在那个地方突然卡住了。就好像时间突然失去了流动的方向。不知道终点,不知道改怎么流。就这样一次的游走与徘徊。我想依偎在妈妈的身边,听再次讲起关于小矮人和公主的故事。让我不再莫名的难过和悲伤。

(三)

人们总是说,这一代的孩子不懂得感恩,不体谅父母,优越的生活环境下却不知好好的读书。感恩?我们缺失的东西也许并不只是这些。

一道铁门就将我们与亲密的自然,与亲密的伙伴牢牢的禁锢在了童年的两端,只有无聊的是电视漫画充斥在一个人如梦的纯真年代,也许不止这些,更多网络的侵袭,更多成年人的环境的耳濡目染……上不完的辅导班,写不完的作业,考不完的考试……有些喘不过气的灰色天空压抑着,禁锢着我们的太多。

也许,这也不应该成为所有我们不愿看到和承认的悲剧的悲哀的理由。因为一种天性中本质的东西依然牢固的存在着,它不断的在那些善良的母亲身上体现着,传递着。他们的孩子是幸福的,所有的比起一个没有母亲的爱的童年,那将是多么的可怕?

要学会感恩,不是我们的责任,而是应该氤氲在生命深处爱的回报与给予。妈妈的爱,我们的爱,都是感恩之爱,灵魂深处真善美的流露。我相信,所有的妈妈和孩子

思念犹风,清明雨上

父亲:

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人去动物园看动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通和关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念和希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲:

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人去动物园看动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通和关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念和希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲:

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人去动物园看动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通和关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念和希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲:

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人去动物园看动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通和关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念和希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲:

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人去动物园看动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通和关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念和希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲:

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人去动物园看动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通和关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念和希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败父亲:

当我开始写这篇文章的时候,阳台上的茉莉花正热闹的开满枝丫,一簇簇的,恍若晴天飘逸的云。你走了以后,母亲一直小心翼翼地照顾着它们,给它们浇水,剪枝和除虫。母亲在黄昏的时候习惯性地摘下开放了的茉莉花放在窗台,像你以往一样待它们晒干,然后简单的泡茶。母亲在你走后沿袭了你这习惯,只是她在我面前对你绝口不提,话语中很谨慎地处理关于你的一切。我是知道的,母亲一直想念着你,对你突然的离开难以接受,只是家里还有我,母亲必须坚强,坦然地面对你离开的这个事实。她不想我年纪轻轻就背负着丧父的悲惨记忆,活在年少就缺失父爱的阴霾里。

你走后的那段时间,我一直很迷惘,对于你突然的离去我难以接受。有几次回到家里,看见家里楼梯间的电灯坏了,我刚想开口问母亲怎么不叫你去修理坏了的电灯,但每次都欲言又止,我才想起你已经永远的离开了。有时候当我一个人静下来时,我总会想起你,我亲爱的父亲。想起你临走的时候托付姑姑一定要好好照顾我,供我读完大学,想起你对母亲说的话,你走后要火葬,迷信的认为土葬会拖累我的人生。你走后的每个夜里我彻夜难眠,每次想起你说的话我总会忍不住哭泣。在家里看见母亲假装坚强的样子让我无限心疼,所以回家之前我会先整理好自己的情绪,不让母亲发现我伪装起的脆弱内心。母亲的痛我是知道的,面对自己所爱的人的离去却不能难过,因为在这个世上还有她继续要活下去的希望和勇气,爱的端口总是向下的,所以母亲必须坚强的面对命运的坎坷。为了让她爱的人知道,好好活着就是爱,就是对爱最好的回报。

我们是缄默的父子,因了沉默的性格我们之间很少话。我已不记得我有多少个年头没有喊过你一声父亲,而最后一次喊你,是你走后法师给你做法时,叫你一声父亲,让你记得回家的路,让你记得,这世上还有你的希望和牵挂。我总会不经意想起小时候,我们一家人去动物园看动物,你背着我,兴奋地给我指点,这是猴子,这是狮子,漂亮羽毛的是孔雀···年幼的我喜欢让你背着,一边跑一边笑。随着年龄的增长年纪成为了我们之间的代沟,沉默代替了彼此间的沟通和关心,有时候几欲想跟你说话,但却欲言又止,我竟然找不到能跟你聊的话题。我恨过你,因为你好赌,把工资几乎都赌输在麻将和纸牌上,赌输了就酗酒,回到家发酒疯拿母亲发脾气,儿时我曾经在躲在房门后看见你揪着母亲的头发责骂她,那刻起我开始憎恨你,远离你,不跟你说话,我害怕你发酒疯时凶怒的样子,你不知道,那一幕在我幼小的心中扎下了多深的根,我害怕有一天这个安稳的家庭会在你手中支离破碎,我成为被抛弃的孩子。跟你相处我总是小心翼翼,我害怕做错事被你责骂,所以当你在家的时候我总找各种借口出去,为的是可以不看见你严肃的脸孔。我的童年大多与你无关,你忙工作,把我寄养在外婆家里,很少能见到你,即使相距不远,你总能找借口拒绝带我去玩。与同龄的孩子相比,我的童年和青春单调寂寥的。因为贫穷我念小学的时候必须借住在姑姑家,自己的家太小,腾不出空间让我住。这十八年来,我没出过省城,甚至连自己所在的县镇都没出过,因为你总是忙工作,把辛苦赚来的钱拿去赌,去喝酒。在别人眼里,你是很能干的,你一个人拿三个人的工资,按理说即使我们不富裕,但也不至于连一个像样的家都没有,连孩子想去旅游想去玩的钱都没有。我很羡慕一些同学,他们的生活拮据,他们的父亲也没你能干,但他们却很幸福,有一个属于自己的完整的家庭,假日有父母陪伴去玩。我一直都有一个小小的愿望,我想要有一间属于自己的房间,那么我就不用借住在姑姑家,害怕同学来家里玩。我想有一次像样的旅游,就算是能出省城转一圈也很好。那么当同学在谈论假期去了哪里玩时,我就不用尴尬地走开,我可以冠冕堂皇地说,我去过那个城市,那里很美,而不是一直呆在家里。我知道,只要你想,我这样小小的愿望一定能实现。但是你却一次又一次让它落空。

我爱过你,毕竟我们是父子,血浓于水。我还记得,中考我落榜时你那恨铁不成钢的样子,后来的日子里你一直在找朋友托关系,让我念初中。你茶饭不思的等着电话,当你接到可以让我念初中的电话时,你卑微的样子深深的烙印在我心里。因为我们贫穷,所以某些事上,我们必须卑微,即使难以放下倔强的自尊心,我们也要屈服。没有人会一辈子贫穷,只要对生活拥有信念和希望。在那时候,我对你防御的堡垒瞬时崩溃,无论我的人生怎样,你一直都相信我,并让我知道,只有自己能打败

母爱,我顶礼膜拜

深夜,当我从睡梦中惊醒,时常扑到母亲胸口前,听她突突的心跳,提醒自己,这是我生命中最重要的人。

————题记

若有人把母爱比作一条蜿蜒轻盈的小溪或是一处看罢毕生的风景,除了微笑,我只会轻轻地摇头。在我心中,母爱远比这来得浓烈、深沉。我就像一条稚嫩的幼虫,以女儿之名寄生在母亲体内,无时无刻不在贪婪地吮吸爱的点滴。

巧的很,妈妈的生日恰是母亲节当天,明媚的五月九。知识,我从未与她庆祝过,母亲对我来说,就像是歌词中唱道的:最熟悉的陌生人。“也许我们之间的距离真的大到难以跨越了吧。”我时常这样想。但,我并不知道:最深最重的爱,必须和时日一起成长。

母亲做过一段时间的医院护理。难度虽不大,可每天需流转于各个病房的要求却经常折磨地她精疲力竭。一个月下来,整个人憔悴苍老了许多。之后,医院进了车祸病人,母亲的工作更繁重了,有时甚至彻夜难归。然而,母亲不在身边并未给我带来多大不便,两点一线的生活快要让我窒息。晚上独自躺在喏大的床上居然不感觉身边少个人。平淡如水的日子是在那里遇见了转角。

火热的周六下午,我与三五好友手捧冰奶茶一路嬉笑打闹前往补习中心。当我正高声讥讽小A的失败发型时,忽听身后有人轻呼我名。转头,竟是母亲!她的模样确实让我吃惊不小:面色蜡黄,双目深陷,发丝零乱,几缕还飘至眼前。衣服是出门前换上的那件,手边多了一辆连座椅的铁骨架也露了出来的破自行车。可她却有些兴奋,快步朝我走进。“你怎么来了?”她用略高的声调

回答:“病人情况好点,我找人顶班出来的。”她笑了,“我记得你今天有课,总算等到了你。”她笑得更灿烂了。此时,我似乎能感觉到周遭同学疑惑、异样的目光。那些眼神就如一根根芒刺,扎得我全身难受。我陷入了极度疯狂的幻想中,脑门顶的汗珠一颗一颗滴入正冒着冷气的奶茶中。该死!她继续说道:“我不能呆太久,怕有什么事……””那就快走吧。”话刚脱口,便立刻后悔了。我明白她的目的,无非想问问我最近的情况。我甚至都不知道自己是如何用坚决而肯定的语气说出这4个字的。只是清楚地了解那真是我当下的心声,是我最大的愿望。果然,母亲很快便接收到了我言词间传递的信息。她有些诧异,转而是失望。她的神采立刻黯淡了下来。虽然之前的脸色并不好,我还是能感觉到:落寞是瞬间的。她 低头喃喃自语:“我只是想来看看你,看看你就好。”她是在请求原谅,还是宽慰自己,我不知道。母亲识趣地掉转车头,用微弱且颤抖的声音向我道别,踩上踏板后有朝我摆了摆手——那只耷拉着,我现在才发现青筋暴起的手。望着她蹬车远去的背影,我突然产生一种错觉:母亲不会哭了吧?

滋——生冷的疼痛将自己从莫名的幻象中拉回现实,我撞上了小A的眼神:“怎么了你?”

她一脸关心。手中混有汗腥味的奶茶仍不知疲倦地飘着白气,我吸了一口,好苦。听着耳边放肆的说笑声,我开始怀疑刚才场景的真实性来。

如今,这件事已完全被尘封,母亲的关怀依旧无处不在,但我却有了从未体验过的心情。那不是一段苍白的记忆,而是刻骨铭心、花开不败的过往。这也许会成为我一生的隐痛,无法磨灭。我永远的失去了赎罪的机会,因为在“母爱”这本字典里从来没有“补偿”二字。

母亲已不在医院工作,可她奋斗的脚步却没有停止。她不是上了发条的机器,有无穷的气力。努力完全是为了打造更优越的生活环境。母亲并不伟大,她没有救济天下、普渡众生的豪情壮志,有的,只是孩子。天下的母亲都如此,心里种着一个家。可这又是最难得的。不敢想象,为了家庭她们可以奉献毕生的时光,甘愿蜗居在狭小的圈子里。这就是母亲,也只有母亲!

用世上最优美、华丽的词藻来讴歌母亲丝毫不为过,可惜我找不到。母亲们的壮举又岂是几句感恩便能回报的?她们博大宽广的爱在源源不断地输出,永不消停,永不枯竭。

母深夜,当我从睡梦中惊醒,时常扑到母亲胸口前,听她突突的心跳,提醒自己,这是我生命中最重要的人。

————题记

若有人把母爱比作一条蜿蜒轻盈的小溪或是一处看罢毕生的风景,除了微笑,我只会轻轻地摇头。在我心中,母爱远比这来得浓烈、深沉。我就像一条稚嫩的幼虫,以女儿之名寄生在母亲体内,无时无刻不在贪婪地吮吸爱的点滴。

巧的很,妈妈的生日恰是母亲节当天,明媚的五月九。知识,我从未与她庆祝过,母亲对我来说,就像是歌词中唱道的:最熟悉的陌生人。“也许我们之间的距离真的大到难以跨越了吧。”我时常这样想。但,我并不知道:最深最重的爱,必须和时日一起成长。

母亲做过一段时间的医院护理。难度虽不大,可每天需流转于各个病房的要求却经常折磨地她精疲力竭。一个月下来,整个人憔悴苍老了许多。之后,医院进了车祸病人,母亲的工作更繁重了,有时甚至彻夜难归。然而,母亲不在身边并未给我带来多大不便,两点一线的生活快要让我窒息。晚上独自躺在喏大的床上居然不感觉身边少个人。平淡如水的日子是在那里遇见了转角。

火热的周六下午,我与三五好友手捧冰奶茶一路嬉笑打闹前往补习中心。当我正高声讥讽小A的失败发型时,忽听身后有人轻呼我名。转头,竟是母亲!她的模样确实让我吃惊不小:面色蜡黄,双目深陷,发丝零乱,几缕还飘至眼前。衣服是出门前换上的那件,手边多了一辆连座椅的铁骨架也露了出来的破自行车。可她却有些兴奋,快步朝我走进。“你怎么来了?”她用略高的声调

回答:“病人情况好点,我找人顶班出来的。”她笑了,“我记得你今天有课,总算等到了你。”她笑得更灿烂了。此时,我似乎能感觉到周遭同学疑惑、异样的目光。那些眼神就如一根根芒刺,扎得我全身难受。我陷入了极度疯狂的幻想中,脑门顶的汗珠一颗一颗滴入正冒着冷气的奶茶中。该死!她继续说道:“我不能呆太久,怕有什么事……””那就快走吧。”话刚脱口,便立刻后悔了。我明白她的目的,无非想问问我最近的情况。我甚至都不知道自己是如何用坚决而肯定的语气说出这4个字的。只是清楚地了解那真是我当下的心声,是我最大的愿望。果然,母亲很快便接收到了我言词间传递的信息。她有些诧异,转而是失望。她的神采立刻黯淡了下来。虽然之前的脸色并不好,我还是能感觉到:落寞是瞬间的。她 低头喃喃自语:“我只是想来看看你,看看你就好。”她是在请求原谅,还是宽慰自己,我不知道。母亲识趣地掉转车头,用微弱且颤抖的声音向我道别,踩上踏板后有朝我摆了摆手——那只耷拉着,我现在才发现青筋暴起的手。望着她蹬车远去的背影,我突然产生一种错觉:母亲不会哭了吧?

滋——生冷的疼痛将自己从莫名的幻象中拉回现实,我撞上了小A的眼神:“怎么了你?”

她一脸关心。手中混有汗腥味的奶茶仍不知疲倦地飘着白气,我吸了一口,好苦。听着耳边放肆的说笑声,我开始怀疑刚才场景的真实性来。

如今,这件事已完全被尘封,母亲的关怀依旧无处不在,但我却有了从未体验过的心情。那不是一段苍白的记忆,而是刻骨铭心、花开不败的过往。这也许会成为我一生的隐痛,无法磨灭。我永远的失去了赎罪的机会,因为在“母爱”这本字典里从来没有“补偿”二字。

母亲已不在医院工作,可她奋斗的脚步却没有停止。她不是上了发条的机器,有无穷的气力。努力完全是为了打造更优越的生活环境。母亲并不伟大,她没有救济天下、普渡众生的豪情壮志,有的,只是孩子。天下的母亲都如此,心里种着一个家。可这又是最难得的。不敢想象,为了家庭她们可以奉献毕生的时光,甘愿蜗居在狭小的圈子里。这就是母亲,也只有母亲!

用世上最优美、华丽的词藻来讴歌母亲丝毫不为过,可惜我找不到。母亲们的壮举又岂是几句感恩便能回报的?她们博大宽广的爱在源源不断地输出,永不消停,永不枯竭。

母深夜,当我从睡梦中惊醒,时常扑到母亲胸口前,听她突突的心跳,提醒自己,这是我生命中最重要的人。

————题记

若有人把母爱比作一条蜿蜒轻盈的小溪或是一处看罢毕生的风景,除了微笑,我只会轻轻地摇头。在我心中,母爱远比这来得浓烈、深沉。我就像一条稚嫩的幼虫,以女儿之名寄生在母亲体内,无时无刻不在贪婪地吮吸爱的点滴。

巧的很,妈妈的生日恰是母亲节当天,明媚的五月九。知识,我从未与她庆祝过,母亲对我来说,就像是歌词中唱道的:最熟悉的陌生人。“也许我们之间的距离真的大到难以跨越了吧。”我时常这样想。但,我并不知道:最深最重的爱,必须和时日一起成长。

母亲做过一段时间的医院护理。难度虽不大,可每天需流转于各个病房的要求却经常折磨地她精疲力竭。一个月下来,整个人憔悴苍老了许多。之后,医院进了车祸病人,母亲的工作更繁重了,有时甚至彻夜难归。然而,母亲不在身边并未给我带来多大不便,两点一线的生活快要让我窒息。晚上独自躺在喏大的床上居然不感觉身边少个人。平淡如水的日子是在那里遇见了转角。

火热的周六下午,我与三五好友手捧冰奶茶一路嬉笑打闹前往补习中心。当我正高声讥讽小A的失败发型时,忽听身后有人轻呼我名。转头,竟是母亲!她的模样确实让我吃惊不小:面色蜡黄,双目深陷,发丝零乱,几缕还飘至眼前。衣服是出门前换上的那件,手边多了一辆连座椅的铁骨架也露了出来的破自行车。可她却有些兴奋,快步朝我走进。“你怎么来了?”她用略高的声调

回答:“病人情况好点,我找人顶班出来的。”她笑了,“我记得你今天有课,总算等到了你。”她笑得更灿烂了。此时,我似乎能感觉到周遭同学疑惑、异样的目光。那些眼神就如一根根芒刺,扎得我全身难受。我陷入了极度疯狂的幻想中,脑门顶的汗珠一颗一颗滴入正冒着冷气的奶茶中。该死!她继续说道:“我不能呆太久,怕有什么事……””那就快走吧。”话刚脱口,便立刻后悔了。我明白她的目的,无非想问问我最近的情况。我甚至都不知道自己是如何用坚决而肯定的语气说出这4个字的。只是清楚地了解那真是我当下的心声,是我最大的愿望。果然,母亲很快便接收到了我言词间传递的信息。她有些诧异,转而是失望。她的神采立刻黯淡了下来。虽然之前的脸色并不好,我还是能感觉到:落寞是瞬间的。她 低头喃喃自语:“我只是想来看看你,看看你就好。”她是在请求原谅,还是宽慰自己,我不知道。母亲识趣地掉转车头,用微弱且颤抖的声音向我道别,踩上踏板后有朝我摆了摆手——那只耷拉着,我现在才发现青筋暴起的手。望着她蹬车远去的背影,我突然产生一种错觉:母亲不会哭了吧?

滋——生冷的疼痛将自己从莫名的幻象中拉回现实,我撞上了小A的眼神:“怎么了你?”

她一脸关心。手中混有汗腥味的奶茶仍不知疲倦地飘着白气,我吸了一口,好苦。听着耳边放肆的说笑声,我开始怀疑刚才场景的真实性来。

如今,这件事已完全被尘封,母亲的关怀依旧无处不在,但我却有了从未体验过的心情。那不是一段苍白的记忆,而是刻骨铭心、花开不败的过往。这也许会成为我一生的隐痛,无法磨灭。我永远的失去了赎罪的机会,因为在“母爱”这本字典里从来没有“补偿”二字。

母亲已不在医院工作,可她奋斗的脚步却没有停止。她不是上了发条的机器,有无穷的气力。努力完全是为了打造更优越的生活环境。母亲并不伟大,她没有救济天下、普渡众生的豪情壮志,有的,只是孩子。天下的母亲都如此,心里种着一个家。可这又是最难得的。不敢想象,为了家庭她们可以奉献毕生的时光,甘愿蜗居在狭小的圈子里。这就是母亲,也只有母亲!

用世上最优美、华丽的词藻来讴歌母亲丝毫不为过,可惜我找不到。母亲们的壮举又岂是几句感恩便能回报的?她们博大宽广的爱在源源不断地输出,永不消停,永不枯竭。

母深夜,当我从睡梦中惊醒,时常扑到母亲胸口前,听她突突的心跳,提醒自己,这是我生命中最重要的人。

————题记

若有人把母爱比作一条蜿蜒轻盈的小溪或是一处看罢毕生的风景,除了微笑,我只会轻轻地摇头。在我心中,母爱远比这来得浓烈、深沉。我就像一条稚嫩的幼虫,以女儿之名寄生在母亲体内,无时无刻不在贪婪地吮吸爱的点滴。

巧的很,妈妈的生日恰是母亲节当天,明媚的五月九。知识,我从未与她庆祝过,母亲对我来说,就像是歌词中唱道的:最熟悉的陌生人。“也许我们之间的距离真的大到难以跨越了吧。”我时常这样想。但,我并不知道:最深最重的爱,必须和时日一起成长。

母亲做过一段时间的医院护理。难度虽不大,可每天需流转于各个病房的要求却经常折磨地她精疲力竭。一个月下来,整个人憔悴苍老了许多。之后,医院进了车祸病人,母亲的工作更繁重了,有时甚至彻夜难归。然而,母亲不在身边并未给我带来多大不便,两点一线的生活快要让我窒息。晚上独自躺在喏大的床上居然不感觉身边少个人。平淡如水的日子是在那里遇见了转角。

火热的周六下午,我与三五好友手捧冰奶茶一路嬉笑打闹前往补习中心。当我正高声讥讽小A的失败发型时,忽听身后有人轻呼我名。转头,竟是母亲!她的模样确实让我吃惊不小:面色蜡黄,双目深陷,发丝零乱,几缕还飘至眼前。衣服是出门前换上的那件,手边多了一辆连座椅的铁骨架也露了出来的破自行车。可她却有些兴奋,快步朝我走进。“你怎么来了?”她用略高的声调

回答:“病人情况好点,我找人顶班出来的。”她笑了,“我记得你今天有课,总算等到了你。”她笑得更灿烂了。此时,我似乎能感觉到周遭同学疑惑、异样的目光。那些眼神就如一根根芒刺,扎得我全身难受。我陷入了极度疯狂的幻想中,脑门顶的汗珠一颗一颗滴入正冒着冷气的奶茶中。该死!她继续说道:“我不能呆太久,怕有什么事……””那就快走吧。”话刚脱口,便立刻后悔了。我明白她的目的,无非想问问我最近的情况。我甚至都不知道自己是如何用坚决而肯定的语气说出这4个字的。只是清楚地了解那真是我当下的心声,是我最大的愿望。果然,母亲很快便接收到了我言词间传递的信息。她有些诧异,转而是失望。她的神采立刻黯淡了下来。虽然之前的脸色并不好,我还是能感觉到:落寞是瞬间的。她 低头喃喃自语:“我只是想来看看你,看看你就好。”她是在请求原谅,还是宽慰自己,我不知道。母亲识趣地掉转车头,用微弱且颤抖的声音向我道别,踩上踏板后有朝我摆了摆手——那只耷拉着,我现在才发现青筋暴起的手。望着她蹬车远去的背影,我突然产生一种错觉:母亲不会哭了吧?

滋——生冷的疼痛将自己从莫名的幻象中拉回现实,我撞上了小A的眼神:“怎么了你?”

她一脸关心。手中混有汗腥味的奶茶仍不知疲倦地飘着白气,我吸了一口,好苦。听着耳边放肆的说笑声,我开始怀疑刚才场景的真实性来。

如今,这件事已完全被尘封,母亲的关怀依旧无处不在,但我却有了从未体验过的心情。那不是一段苍白的记忆,而是刻骨铭心、花开不败的过往。这也许会成为我一生的隐痛,无法磨灭。我永远的失去了赎罪的机会,因为在“母爱”这本字典里从来没有“补偿”二字。

母亲已不在医院工作,可她奋斗的脚步却没有停止。她不是上了发条的机器,有无穷的气力。努力完全是为了打造更优越的生活环境。母亲并不伟大,她没有救济天下、普渡众生的豪情壮志,有的,只是孩子。天下的母亲都如此,心里种着一个家。可这又是最难得的。不敢想象,为了家庭她们可以奉献毕生的时光,甘愿蜗居在狭小的圈子里。这就是母亲,也只有母亲!

用世上最优美、华丽的词藻来讴歌母亲丝毫不为过,可惜我找不到。母亲们的壮举又岂是几句感恩便能回报的?她们博大宽广的爱在源源不断地输出,永不消停,永不枯竭。

母深夜,当我从睡梦中惊醒,时常扑到母亲胸口前,听她突突的心跳,提醒自己,这是我生命中最重要的人。

————题记

若有人把母爱比作一条蜿蜒轻盈的小溪或是一处看罢毕生的风景,除了微笑,我只会轻轻地摇头。在我心中,母爱远比这来得浓烈、深沉。我就像一条稚嫩的幼虫,以女儿之名寄生在母亲体内,无时无刻不在贪婪地吮吸爱的点滴。

巧的很,妈妈的生日恰是母亲节当天,明媚的五月九。知识,我从未与她庆祝过,母亲对我来说,就像是歌词中唱道的:最熟悉的陌生人。“也许我们之间的距离真的大到难以跨越了吧。”我时常这样想。但,我并不知道:最深最重的爱,必须和时日一起成长。

母亲做过一段时间的医院护理。难度虽不大,可每天需流转于各个病房的要求却经常折磨地她精疲力竭。一个月下来,整个人憔悴苍老了许多。之后,医院进了车祸病人,母亲的工作更繁重了,有时甚至彻夜难归。然而,母亲不在身边并未给我带来多大不便,两点一线的生活快要让我窒息。晚上独自躺在喏大的床上居然不感觉身边少个人。平淡如水的日子是在那里遇见了转角。

火热的周六下午,我与三五好友手捧冰奶茶一路嬉笑打闹前往补习中心。当我正高声讥讽小A的失败发型时,忽听身后有人轻呼我名。转头,竟是母亲!她的模样确实让我吃惊不小:面色蜡黄,双目深陷,发丝零乱,几缕还飘至眼前。衣服是出门前换上的那件,手边多了一辆连座椅的铁骨架也露了出来的破自行车。可她却有些兴奋,快步朝我走进。“你怎么来了?”她用略高的声调

回答:“病人情况好点,我找人顶班出来的。”她笑了,“我记得你今天有课,总算等到了你。”她笑得更灿烂了。此时,我似乎能感觉到周遭同学疑惑、异样的目光。那些眼神就如一根根芒刺,扎得我全身难受。我陷入了极度疯狂的幻想中,脑门顶的汗珠一颗一颗滴入正冒着冷气的奶茶中。该死!她继续说道:“我不能呆太久,怕有什么事……””那就快走吧。”话刚脱口,便立刻后悔了。我明白她的目的,无非想问问我最近的情况。我甚至都不知道自己是如何用坚决而肯定的语气说出这4个字的。只是清楚地了解那真是我当下的心声,是我最大的愿望。果然,母亲很快便接收到了我言词间传递的信息。她有些诧异,转而是失望。她的神采立刻黯淡了下来。虽然之前的脸色并不好,我还是能感觉到:落寞是瞬间的。她 低头喃喃自语:“我只是想来看看你,看看你就好。”她是在请求原谅,还是宽慰自己,我不知道。母亲识趣地掉转车头,用微弱且颤抖的声音向我道别,踩上踏板后有朝我摆了摆手——那只耷拉着,我现在才发现青筋暴起的手。望着她蹬车远去的背影,我突然产生一种错觉:母亲不会哭了吧?

滋——生冷的疼痛将自己从莫名的幻象中拉回现实,我撞上了小A的眼神:“怎么了你?”

她一脸关心。手中混有汗腥味的奶茶仍不知疲倦地飘着白气,我吸了一口,好苦。听着耳边放肆的说笑声,我开始怀疑刚才场景的真实性来。

如今,这件事已完全被尘封,母亲的关怀依旧无处不在,但我却有了从未体验过的心情。那不是一段苍白的记忆,而是刻骨铭心、花开不败的过往。这也许会成为我一生的隐痛,无法磨灭。我永远的失去了赎罪的机会,因为在“母爱”这本字典里从来没有“补偿”二字。

母亲已不在医院工作,可她奋斗的脚步却没有停止。她不是上了发条的机器,有无穷的气力。努力完全是为了打造更优越的生活环境。母亲并不伟大,她没有救济天下、普渡众生的豪情壮志,有的,只是孩子。天下的母亲都如此,心里种着一个家。可这又是最难得的。不敢想象,为了家庭她们可以奉献毕生的时光,甘愿蜗居在狭小的圈子里。这就是母亲,也只有母亲!

用世上最优美、华丽的词藻来讴歌母亲丝毫不为过,可惜我找不到。母亲们的壮举又岂是几句感恩便能回报的?她们博大宽广的爱在源源不断地输出,永不消停,永不枯竭。

母深夜,当我从睡梦中惊醒,时常扑到母亲胸口前,听她突突的心跳,提醒自己,这是我生命中最重要的人。

————题记

若有人把母爱比作一条蜿蜒轻盈的小溪或是一处看罢毕生的风景,除了微笑,我只会轻轻地摇头。在我心中,母爱远比这来得浓烈、深沉。我就像一条稚嫩的幼虫,以女儿之名寄生在母亲体内,无时无刻不在贪婪地吮吸爱的点滴。

巧的很,妈妈的生日恰是母亲节当天,明媚的五月九。知识,我从未与她庆祝过,母亲对我来说,就像是歌词中唱道的:最熟悉的陌生人。“也许我们之间的距离真的大到难以跨越了吧。”我时常这样想。但,我并不知道:最深最重的爱,必须和时日一起成长。

母亲做过一段时间的医院护理。难度虽不大,可每天需流转于各个病房的要求却经常折磨地她精疲力竭。一个月下来,整个人憔悴苍老了许多。之后,医院进了车祸病人,母亲的工作更繁重了,有时甚至彻夜难归。然而,母亲不在身边并未给我带来多大不便,两点一线的生活快要让我窒息。晚上独自躺在喏大的床上居然不感觉身边少个人。平淡如水的日子是在那里遇见了转角。

火热的周六下午,我与三五好友手捧冰奶茶一路嬉笑打闹前往补习中心。当我正高声讥讽小A的失败发型时,忽听身后有人轻呼我名。转头,竟是母亲!她的模样确实让我吃惊不小:面色蜡黄,双目深陷,发丝零乱,几缕还飘至眼前。衣服是出门前换上的那件,手边多了一辆连座椅的铁骨架也露了出来的破自行车。可她却有些兴奋,快步朝我走进。“你怎么来了?”她用略高的声调

回答:“病人情况好点,我找人顶班出来的。”她笑了,“我记得你今天有课,总算等到了你。”她笑得更灿烂了。此时,我似乎能感觉到周遭同学疑惑、异样的目光。那些眼神就如一根根芒刺,扎得我全身难受。我陷入了极度疯狂的幻想中,脑门顶的汗珠一颗一颗滴入正冒着冷气的奶茶中。该死!她继续说道:“我不能呆太久,怕有什么事……””那就快走吧。”话刚脱口,便立刻后悔了。我明白她的目的,无非想问问我最近的情况。我甚至都不知道自己是如何用坚决而肯定的语气说出这4个字的。只是清楚地了解那真是我当下的心声,是我最大的愿望。果然,母亲很快便接收到了我言词间传递的信息。她有些诧异,转而是失望。她的神采立刻黯淡了下来。虽然之前的脸色并不好,我还是能感觉到:落寞是瞬间的。她 低头喃喃自语:“我只是想来看看你,看看你就好。”她是在请求原谅,还是宽慰自己,我不知道。母亲识趣地掉转车头,用微弱且颤抖的声音向我道别,踩上踏板后有朝我摆了摆手——那只耷拉着,我现在才发现青筋暴起的手。望着她蹬车远去的背影,我突然产生一种错觉:母亲不会哭了吧?

滋——生冷的疼痛将自己从莫名的幻象中拉回现实,我撞上了小A的眼神:“怎么了你?”

她一脸关心。手中混有汗腥味的奶茶仍不知疲倦地飘着白气,我吸了一口,好苦。听着耳边放肆的说笑声,我开始怀疑刚才场景的真实性来。

如今,这件事已完全被尘封,母亲的关怀依旧无处不在,但我却有了从未体验过的心情。那不是一段苍白的记忆,而是刻骨铭心、花开不败的过往。这也许会成为我一生的隐痛,无法磨灭。我永远的失去了赎罪的机会,因为在“母爱”这本字典里从来没有“补偿”二字。

母亲已不在医院工作,可她奋斗的脚步却没有停止。她不是上了发条的机器,有无穷的气力。努力完全是为了打造更优越的生活环境。母亲并不伟大,她没有救济天下、普渡众生的豪情壮志,有的,只是孩子。天下的母亲都如此,心里种着一个家。可这又是最难得的。不敢想象,为了家庭她们可以奉献毕生的时光,甘愿蜗居在狭小的圈子里。这就是母亲,也只有母亲!

用世上最优美、华丽的词藻来讴歌母亲丝毫不为过,可惜我找不到。母亲们的壮举又岂是几句感恩便能回报的?她们博大宽广的爱在源源不断地输出,永不消停,永不枯竭。

母深夜,当我从睡梦中惊醒,时常扑到母亲胸口前,听她突突的心跳,提醒自己,这是我生命中最重要的人。

————题记

若有人把母爱比作一条蜿蜒轻盈的小溪或是一处看罢毕生的风景,除了微笑,我只会轻轻地摇头。在我心中,母爱远比这来得浓烈、深沉。我就像一条稚嫩的幼虫,以女儿之名寄生在母亲体内,无时无刻不在贪婪地吮吸爱的点滴。

巧的很,妈妈的生日恰是母亲节当天,明媚的五月九。知识,我从未与她庆祝过,母亲对我来说,就像是歌词中唱道的:最熟悉的陌生人。“也许我们之间的距离真的大到难以跨越了吧。”我时常这样想。但,我并不知道:最深最重的爱,必须和时日一起成长。

母亲做过一段时间的医院护理。难度虽不大,可每天需流转于各个病房的要求却经常折磨地她精疲力竭。一个月下来,整个人憔悴苍老了许多。之后,医院进了车祸病人,母亲的工作更繁重了,有时甚至彻夜难归。然而,母亲不在身边并未给我带来多大不便,两点一线的生活快要让我窒息。晚上独自躺在喏大的床上居然不感觉身边少个人。平淡如水的日子是在那里遇见了转角。

火热的周六下午,我与三五好友手捧冰奶茶一路嬉笑打闹前往补习中心。当我正高声讥讽小A的失败发型时,忽听身后有人轻呼我名。转头,竟是母亲!她的模样确实让我吃惊不小:面色蜡黄,双目深陷,发丝零乱,几缕还飘至眼前。衣服是出门前换上的那件,手边多了一辆连座椅的铁骨架也露了出来的破自行车。可她却有些兴奋,快步朝我走进。“你怎么来了?”她用略高的声调

回答:“病人情况好点,我找人顶班出来的。”她笑了,“我记得你今天有课,总算等到了你。”她笑得更灿烂了。此时,我似乎能感觉到周遭同学疑惑、异样的目光。那些眼神就如一根根芒刺,扎得我全身难受。我陷入了极度疯狂的幻想中,脑门顶的汗珠一颗一颗滴入正冒着冷气的奶茶中。该死!她继续说道:“我不能呆太久,怕有什么事……””那就快走吧。”话刚脱口,便立刻后悔了。我明白她的目的,无非想问问我最近的情况。我甚至都不知道自己是如何用坚决而肯定的语气说出这4个字的。只是清楚地了解那真是我当下的心声,是我最大的愿望。果然,母亲很快便接收到了我言词间传递的信息。她有些诧异,转而是失望。她的神采立刻黯淡了下来。虽然之前的脸色并不好,我还是能感觉到:落寞是瞬间的。她 低头喃喃自语:“我只是想来看看你,看看你就好。”她是在请求原谅,还是宽慰自己,我不知道。母亲识趣地掉转车头,用微弱且颤抖的声音向我道别,踩上踏板后有朝我摆了摆手——那只耷拉着,我现在才发现青筋暴起的手。望着她蹬车远去的背影,我突然产生一种错觉:母亲不会哭了吧?

滋——生冷的疼痛将自己从莫名的幻象中拉回现实,我撞上了小A的眼神:“怎么了你?”

她一脸关心。手中混有汗腥味的奶茶仍不知疲倦地飘着白气,我吸了一口,好苦。听着耳边放肆的说笑声,我开始怀疑刚才场景的真实性来。

如今,这件事已完全被尘封,母亲的关怀依旧无处不在,但我却有了从未体验过的心情。那不是一段苍白的记忆,而是刻骨铭心、花开不败的过往。这也许会成为我一生的隐痛,无法磨灭。我永远的失去了赎罪的机会,因为在“母爱”这本字典里从来没有“补偿”二字。

母亲已不在医院工作,可她奋斗的脚步却没有停止。她不是上了发条的机器,有无穷的气力。努力完全是为了打造更优越的生活环境。母亲并不伟大,她没有救济天下、普渡众生的豪情壮志,有的,只是孩子。天下的母亲都如此,心里种着一个家。可这又是最难得的。不敢想象,为了家庭她们可以奉献毕生的时光,甘愿蜗居在狭小的圈子里。这就是母亲,也只有母亲!

用世上最优美、华丽的词藻来讴歌母亲丝毫不为过,可惜我找不到。母亲们的壮举又岂是几句感恩便能回报的?她们博大宽广的爱在源源不断地输出,永不消停,永不枯竭。

祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈今年六十岁了,她快过生日了。此时此刻,我心中有千言万语想对她老人家诉说,又不知道应从哪里说起。如果说爱如花般甜美,那么我的祖国母亲就是我心中那朵甜美的爱之花。只有我们坐在祖国母亲的膝上,只有躺在她温暖的臂弯里,我们才会获得我们的最高尚、最真诚和最远大的理想。青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零,而一个母亲内心的希望比它们都要长久。

世界上的一切光荣和骄傲,都来自祖国。没有无私的,自我牺牲的祖国母亲的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。在孩子和母亲之间,母亲始终是一只超载的轮船,任凭风吹浪打,历经千辛万苦也心甘情愿。祖国母亲始终在关心着你,如果她的每一个孩子遇到了危险,有了困难,她便会毫不犹豫地挺身而出,为他遮风挡雨,为他铲平前进路上的荆棘。母爱是清凉的风,是遮雨的伞,是滴落的泪,是甜甜的吻;母爱是“三春晖”,是任何“寸草心”也难以回报的恩情,是人间最圣洁、最伟大、最无私的亲情。我们的祖国,无论你受过多少苦,经历过多少磨难,它依旧用母亲的亲情温暖着她的儿女。。

打我记事起,母亲--中国,这个响亮的字眼就已经深深的印在了我的心中。我清楚地记得,二年级上册的语文书上有一篇课文《我们成功了》,它记录了我们申奥成功那一时刻激动人心的北京盛况。同学们朗读课文时,全都挺起了胸膛,声音洪亮,抑扬顿挫,完全融入了北京欢乐的海洋之中,那稚嫩的声音中分明充满了自豪感。。从那一刻起,我就暗暗立下誓言,我要为她而生,为她的强大繁荣而奋斗,让她快乐,决不允许任何人践踏她的尊严。只有母亲强大了,每一个炎黄子孙的脊梁才会在世界上挺得更直。我不想看到妈妈流泪、伤心,我要让笑容永远挂在妈妈的脸上。

去年,听说学校要从我们班选出几位升旗手,每位同学心中都充满了期待,我的心中也同样充满了渴望。当听到老师宣布升旗手的名单时,我的心早已跳到了嗓子眼;当读到我的名字时,我简直不敢相信我自己的耳朵,又用力的掐了掐自己的大腿,这才相信它不是梦,我的双手不由得颤抖起来。在红地毯上,当我迈着雄赳赳的步伐走向升旗台的时候,当国歌奏响的时候,当国旗冉冉升起时,我们的小脸上充满了自豪,早已忘记所付出的辛苦与汗水,场上的我们只有骄傲与幸福。为了练队形,同学们起早贪黑,一练就是几个小时,练得腰酸背痛,甚至有的同学脚都起了水泡,但却没有一个人叫苦叫累,没有一个人想要退出。因为对我们来说,这是一次来之不易的机会,每个人都不愿意放弃它。

没有不爱儿女的母亲,当儿女有难时,母亲第一个挺身而出,完全不会计较失与得。还记得去年汶川大地震,使得无数人的梦想被埋在废墟之下,无数人失去了美好的家园。母亲流泪了,心急如焚,火速派她的儿女赶赴地震灾区,伸出援助之手,四面八方纷纷解囊,救助自己的兄弟姐妹。当统计地震伤亡人数的时候,我哭了,祖国儿女心连心。社会各界纷纷献出自己的一片爱心。我们学校的同学也纷纷拿出了自己积攒已久的零用钱捐给汶川人民。捐款的那天,天空中布满了乌云,雨下的很大 ,可是同学们的热情丝毫没有因为下雨而减弱。我们拿起手中一张张被雨水打湿的纸币,排着队放进了捐款箱里。我们感动,有无数的期盼在心中,这一刻,我们只牵挂着灾区的小朋友们。

08年奥运会举办期间,我的心情无比紧张,每晚拉着爸爸妈妈在电视机前为祖国加油。看到精彩处,不由自主地在地板上跳起了不伦不类的小天鹅舞。爸爸妈妈看到我拙劣的舞姿,忍不住捧腹大笑。想起奥运会开幕式即将到来的时刻,我在客厅来回踱步,为奥运会开幕式计时,口中念念有词,弄得老妈心烦不已。老妈随手拿起她的“宇宙超级抱枕”,朝我扔来,说:“快停下吧,小祖宗!我的眼睛都要叫你晃瞎了。”我可没有理会这些,心扑通扑通的跳个不停,小脸变得通红,对奥运会的开幕式充满了无限期盼。终于盼到奥运会开幕式开始了,我在电视机前一个劲的叫好。开幕式表演结束后,一个个国家的代表队入场,我在寻找中国队的身影。爸爸告诉我,中国队作为东道主队要最后一个出场。等到了十点多钟,仍然没有轮到中国,我已困的头昏眼花,瞌睡虫在我的眼前飞来飞去。爸爸劝我回去睡觉,我偏不,坚持要看到中国队入场,爸爸拗不过我,只好答应了。听到电视里传来“中国队入场”那振奋人心的声音时,我祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈今年六十岁了,她快过生日了。此时此刻,我心中有千言万语想对她老人家诉说,又不知道应从哪里说起。如果说爱如花般甜美,那么我的祖国母亲就是我心中那朵甜美的爱之花。只有我们坐在祖国母亲的膝上,只有躺在她温暖的臂弯里,我们才会获得我们的最高尚、最真诚和最远大的理想。青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零,而一个母亲内心的希望比它们都要长久。

世界上的一切光荣和骄傲,都来自祖国。没有无私的,自我牺牲的祖国母亲的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。在孩子和母亲之间,母亲始终是一只超载的轮船,任凭风吹浪打,历经千辛万苦也心甘情愿。祖国母亲始终在关心着你,如果她的每一个孩子遇到了危险,有了困难,她便会毫不犹豫地挺身而出,为他遮风挡雨,为他铲平前进路上的荆棘。母爱是清凉的风,是遮雨的伞,是滴落的泪,是甜甜的吻;母爱是“三春晖”,是任何“寸草心”也难以回报的恩情,是人间最圣洁、最伟大、最无私的亲情。我们的祖国,无论你受过多少苦,经历过多少磨难,它依旧用母亲的亲情温暖着她的儿女。。

打我记事起,母亲--中国,这个响亮的字眼就已经深深的印在了我的心中。我清楚地记得,二年级上册的语文书上有一篇课文《我们成功了》,它记录了我们申奥成功那一时刻激动人心的北京盛况。同学们朗读课文时,全都挺起了胸膛,声音洪亮,抑扬顿挫,完全融入了北京欢乐的海洋之中,那稚嫩的声音中分明充满了自豪感。。从那一刻起,我就暗暗立下誓言,我要为她而生,为她的强大繁荣而奋斗,让她快乐,决不允许任何人践踏她的尊严。只有母亲强大了,每一个炎黄子孙的脊梁才会在世界上挺得更直。我不想看到妈妈流泪、伤心,我要让笑容永远挂在妈妈的脸上。

去年,听说学校要从我们班选出几位升旗手,每位同学心中都充满了期待,我的心中也同样充满了渴望。当听到老师宣布升旗手的名单时,我的心早已跳到了嗓子眼;当读到我的名字时,我简直不敢相信我自己的耳朵,又用力的掐了掐自己的大腿,这才相信它不是梦,我的双手不由得颤抖起来。在红地毯上,当我迈着雄赳赳的步伐走向升旗台的时候,当国歌奏响的时候,当国旗冉冉升起时,我们的小脸上充满了自豪,早已忘记所付出的辛苦与汗水,场上的我们只有骄傲与幸福。为了练队形,同学们起早贪黑,一练就是几个小时,练得腰酸背痛,甚至有的同学脚都起了水泡,但却没有一个人叫苦叫累,没有一个人想要退出。因为对我们来说,这是一次来之不易的机会,每个人都不愿意放弃它。

没有不爱儿女的母亲,当儿女有难时,母亲第一个挺身而出,完全不会计较失与得。还记得去年汶川大地震,使得无数人的梦想被埋在废墟之下,无数人失去了美好的家园。母亲流泪了,心急如焚,火速派她的儿女赶赴地震灾区,伸出援助之手,四面八方纷纷解囊,救助自己的兄弟姐妹。当统计地震伤亡人数的时候,我哭了,祖国儿女心连心。社会各界纷纷献出自己的一片爱心。我们学校的同学也纷纷拿出了自己积攒已久的零用钱捐给汶川人民。捐款的那天,天空中布满了乌云,雨下的很大 ,可是同学们的热情丝毫没有因为下雨而减弱。我们拿起手中一张张被雨水打湿的纸币,排着队放进了捐款箱里。我们感动,有无数的期盼在心中,这一刻,我们只牵挂着灾区的小朋友们。

08年奥运会举办期间,我的心情无比紧张,每晚拉着爸爸妈妈在电视机前为祖国加油。看到精彩处,不由自主地在地板上跳起了不伦不类的小天鹅舞。爸爸妈妈看到我拙劣的舞姿,忍不住捧腹大笑。想起奥运会开幕式即将到来的时刻,我在客厅来回踱步,为奥运会开幕式计时,口中念念有词,弄得老妈心烦不已。老妈随手拿起她的“宇宙超级抱枕”,朝我扔来,说:“快停下吧,小祖宗!我的眼睛都要叫你晃瞎了。”我可没有理会这些,心扑通扑通的跳个不停,小脸变得通红,对奥运会的开幕式充满了无限期盼。终于盼到奥运会开幕式开始了,我在电视机前一个劲的叫好。开幕式表演结束后,一个个国家的代表队入场,我在寻找中国队的身影。爸爸告诉我,中国队作为东道主队要最后一个出场。等到了十点多钟,仍然没有轮到中国,我已困的头昏眼花,瞌睡虫在我的眼前飞来飞去。爸爸劝我回去睡觉,我偏不,坚持要看到中国队入场,爸爸拗不过我,只好答应了。听到电视里传来“中国队入场”那振奋人心的声音时,我祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈今年六十岁了,她快过生日了。此时此刻,我心中有千言万语想对她老人家诉说,又不知道应从哪里说起。如果说爱如花般甜美,那么我的祖国母亲就是我心中那朵甜美的爱之花。只有我们坐在祖国母亲的膝上,只有躺在她温暖的臂弯里,我们才会获得我们的最高尚、最真诚和最远大的理想。青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零,而一个母亲内心的希望比它们都要长久。

世界上的一切光荣和骄傲,都来自祖国。没有无私的,自我牺牲的祖国母亲的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。在孩子和母亲之间,母亲始终是一只超载的轮船,任凭风吹浪打,历经千辛万苦也心甘情愿。祖国母亲始终在关心着你,如果她的每一个孩子遇到了危险,有了困难,她便会毫不犹豫地挺身而出,为他遮风挡雨,为他铲平前进路上的荆棘。母爱是清凉的风,是遮雨的伞,是滴落的泪,是甜甜的吻;母爱是“三春晖”,是任何“寸草心”也难以回报的恩情,是人间最圣洁、最伟大、最无私的亲情。我们的祖国,无论你受过多少苦,经历过多少磨难,它依旧用母亲的亲情温暖着她的儿女。。

打我记事起,母亲--中国,这个响亮的字眼就已经深深的印在了我的心中。我清楚地记得,二年级上册的语文书上有一篇课文《我们成功了》,它记录了我们申奥成功那一时刻激动人心的北京盛况。同学们朗读课文时,全都挺起了胸膛,声音洪亮,抑扬顿挫,完全融入了北京欢乐的海洋之中,那稚嫩的声音中分明充满了自豪感。。从那一刻起,我就暗暗立下誓言,我要为她而生,为她的强大繁荣而奋斗,让她快乐,决不允许任何人践踏她的尊严。只有母亲强大了,每一个炎黄子孙的脊梁才会在世界上挺得更直。我不想看到妈妈流泪、伤心,我要让笑容永远挂在妈妈的脸上。

去年,听说学校要从我们班选出几位升旗手,每位同学心中都充满了期待,我的心中也同样充满了渴望。当听到老师宣布升旗手的名单时,我的心早已跳到了嗓子眼;当读到我的名字时,我简直不敢相信我自己的耳朵,又用力的掐了掐自己的大腿,这才相信它不是梦,我的双手不由得颤抖起来。在红地毯上,当我迈着雄赳赳的步伐走向升旗台的时候,当国歌奏响的时候,当国旗冉冉升起时,我们的小脸上充满了自豪,早已忘记所付出的辛苦与汗水,场上的我们只有骄傲与幸福。为了练队形,同学们起早贪黑,一练就是几个小时,练得腰酸背痛,甚至有的同学脚都起了水泡,但却没有一个人叫苦叫累,没有一个人想要退出。因为对我们来说,这是一次来之不易的机会,每个人都不愿意放弃它。

没有不爱儿女的母亲,当儿女有难时,母亲第一个挺身而出,完全不会计较失与得。还记得去年汶川大地震,使得无数人的梦想被埋在废墟之下,无数人失去了美好的家园。母亲流泪了,心急如焚,火速派她的儿女赶赴地震灾区,伸出援助之手,四面八方纷纷解囊,救助自己的兄弟姐妹。当统计地震伤亡人数的时候,我哭了,祖国儿女心连心。社会各界纷纷献出自己的一片爱心。我们学校的同学也纷纷拿出了自己积攒已久的零用钱捐给汶川人民。捐款的那天,天空中布满了乌云,雨下的很大 ,可是同学们的热情丝毫没有因为下雨而减弱。我们拿起手中一张张被雨水打湿的纸币,排着队放进了捐款箱里。我们感动,有无数的期盼在心中,这一刻,我们只牵挂着灾区的小朋友们。

08年奥运会举办期间,我的心情无比紧张,每晚拉着爸爸妈妈在电视机前为祖国加油。看到精彩处,不由自主地在地板上跳起了不伦不类的小天鹅舞。爸爸妈妈看到我拙劣的舞姿,忍不住捧腹大笑。想起奥运会开幕式即将到来的时刻,我在客厅来回踱步,为奥运会开幕式计时,口中念念有词,弄得老妈心烦不已。老妈随手拿起她的“宇宙超级抱枕”,朝我扔来,说:“快停下吧,小祖宗!我的眼睛都要叫你晃瞎了。”我可没有理会这些,心扑通扑通的跳个不停,小脸变得通红,对奥运会的开幕式充满了无限期盼。终于盼到奥运会开幕式开始了,我在电视机前一个劲的叫好。开幕式表演结束后,一个个国家的代表队入场,我在寻找中国队的身影。爸爸告诉我,中国队作为东道主队要最后一个出场。等到了十点多钟,仍然没有轮到中国,我已困的头昏眼花,瞌睡虫在我的眼前飞来飞去。爸爸劝我回去睡觉,我偏不,坚持要看到中国队入场,爸爸拗不过我,只好答应了。听到电视里传来“中国队入场”那振奋人心的声音时,我祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈今年六十岁了,她快过生日了。此时此刻,我心中有千言万语想对她老人家诉说,又不知道应从哪里说起。如果说爱如花般甜美,那么我的祖国母亲就是我心中那朵甜美的爱之花。只有我们坐在祖国母亲的膝上,只有躺在她温暖的臂弯里,我们才会获得我们的最高尚、最真诚和最远大的理想。青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零,而一个母亲内心的希望比它们都要长久。

世界上的一切光荣和骄傲,都来自祖国。没有无私的,自我牺牲的祖国母亲的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。在孩子和母亲之间,母亲始终是一只超载的轮船,任凭风吹浪打,历经千辛万苦也心甘情愿。祖国母亲始终在关心着你,如果她的每一个孩子遇到了危险,有了困难,她便会毫不犹豫地挺身而出,为他遮风挡雨,为他铲平前进路上的荆棘。母爱是清凉的风,是遮雨的伞,是滴落的泪,是甜甜的吻;母爱是“三春晖”,是任何“寸草心”也难以回报的恩情,是人间最圣洁、最伟大、最无私的亲情。我们的祖国,无论你受过多少苦,经历过多少磨难,它依旧用母亲的亲情温暖着她的儿女。。

打我记事起,母亲--中国,这个响亮的字眼就已经深深的印在了我的心中。我清楚地记得,二年级上册的语文书上有一篇课文《我们成功了》,它记录了我们申奥成功那一时刻激动人心的北京盛况。同学们朗读课文时,全都挺起了胸膛,声音洪亮,抑扬顿挫,完全融入了北京欢乐的海洋之中,那稚嫩的声音中分明充满了自豪感。。从那一刻起,我就暗暗立下誓言,我要为她而生,为她的强大繁荣而奋斗,让她快乐,决不允许任何人践踏她的尊严。只有母亲强大了,每一个炎黄子孙的脊梁才会在世界上挺得更直。我不想看到妈妈流泪、伤心,我要让笑容永远挂在妈妈的脸上。

去年,听说学校要从我们班选出几位升旗手,每位同学心中都充满了期待,我的心中也同样充满了渴望。当听到老师宣布升旗手的名单时,我的心早已跳到了嗓子眼;当读到我的名字时,我简直不敢相信我自己的耳朵,又用力的掐了掐自己的大腿,这才相信它不是梦,我的双手不由得颤抖起来。在红地毯上,当我迈着雄赳赳的步伐走向升旗台的时候,当国歌奏响的时候,当国旗冉冉升起时,我们的小脸上充满了自豪,早已忘记所付出的辛苦与汗水,场上的我们只有骄傲与幸福。为了练队形,同学们起早贪黑,一练就是几个小时,练得腰酸背痛,甚至有的同学脚都起了水泡,但却没有一个人叫苦叫累,没有一个人想要退出。因为对我们来说,这是一次来之不易的机会,每个人都不愿意放弃它。

没有不爱儿女的母亲,当儿女有难时,母亲第一个挺身而出,完全不会计较失与得。还记得去年汶川大地震,使得无数人的梦想被埋在废墟之下,无数人失去了美好的家园。母亲流泪了,心急如焚,火速派她的儿女赶赴地震灾区,伸出援助之手,四面八方纷纷解囊,救助自己的兄弟姐妹。当统计地震伤亡人数的时候,我哭了,祖国儿女心连心。社会各界纷纷献出自己的一片爱心。我们学校的同学也纷纷拿出了自己积攒已久的零用钱捐给汶川人民。捐款的那天,天空中布满了乌云,雨下的很大 ,可是同学们的热情丝毫没有因为下雨而减弱。我们拿起手中一张张被雨水打湿的纸币,排着队放进了捐款箱里。我们感动,有无数的期盼在心中,这一刻,我们只牵挂着灾区的小朋友们。

08年奥运会举办期间,我的心情无比紧张,每晚拉着爸爸妈妈在电视机前为祖国加油。看到精彩处,不由自主地在地板上跳起了不伦不类的小天鹅舞。爸爸妈妈看到我拙劣的舞姿,忍不住捧腹大笑。想起奥运会开幕式即将到来的时刻,我在客厅来回踱步,为奥运会开幕式计时,口中念念有词,弄得老妈心烦不已。老妈随手拿起她的“宇宙超级抱枕”,朝我扔来,说:“快停下吧,小祖宗!我的眼睛都要叫你晃瞎了。”我可没有理会这些,心扑通扑通的跳个不停,小脸变得通红,对奥运会的开幕式充满了无限期盼。终于盼到奥运会开幕式开始了,我在电视机前一个劲的叫好。开幕式表演结束后,一个个国家的代表队入场,我在寻找中国队的身影。爸爸告诉我,中国队作为东道主队要最后一个出场。等到了十点多钟,仍然没有轮到中国,我已困的头昏眼花,瞌睡虫在我的眼前飞来飞去。爸爸劝我回去睡觉,我偏不,坚持要看到中国队入场,爸爸拗不过我,只好答应了。听到电视里传来“中国队入场”那振奋人心的声音时,我祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈今年六十岁了,她快过生日了。此时此刻,我心中有千言万语想对她老人家诉说,又不知道应从哪里说起。如果说爱如花般甜美,那么我的祖国母亲就是我心中那朵甜美的爱之花。只有我们坐在祖国母亲的膝上,只有躺在她温暖的臂弯里,我们才会获得我们的最高尚、最真诚和最远大的理想。青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零,而一个母亲内心的希望比它们都要长久。

世界上的一切光荣和骄傲,都来自祖国。没有无私的,自我牺牲的祖国母亲的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。在孩子和母亲之间,母亲始终是一只超载的轮船,任凭风吹浪打,历经千辛万苦也心甘情愿。祖国母亲始终在关心着你,如果她的每一个孩子遇到了危险,有了困难,她便会毫不犹豫地挺身而出,为他遮风挡雨,为他铲平前进路上的荆棘。母爱是清凉的风,是遮雨的伞,是滴落的泪,是甜甜的吻;母爱是“三春晖”,是任何“寸草心”也难以回报的恩情,是人间最圣洁、最伟大、最无私的亲情。我们的祖国,无论你受过多少苦,经历过多少磨难,它依旧用母亲的亲情温暖着她的儿女。。

打我记事起,母亲--中国,这个响亮的字眼就已经深深的印在了我的心中。我清楚地记得,二年级上册的语文书上有一篇课文《我们成功了》,它记录了我们申奥成功那一时刻激动人心的北京盛况。同学们朗读课文时,全都挺起了胸膛,声音洪亮,抑扬顿挫,完全融入了北京欢乐的海洋之中,那稚嫩的声音中分明充满了自豪感。。从那一刻起,我就暗暗立下誓言,我要为她而生,为她的强大繁荣而奋斗,让她快乐,决不允许任何人践踏她的尊严。只有母亲强大了,每一个炎黄子孙的脊梁才会在世界上挺得更直。我不想看到妈妈流泪、伤心,我要让笑容永远挂在妈妈的脸上。

去年,听说学校要从我们班选出几位升旗手,每位同学心中都充满了期待,我的心中也同样充满了渴望。当听到老师宣布升旗手的名单时,我的心早已跳到了嗓子眼;当读到我的名字时,我简直不敢相信我自己的耳朵,又用力的掐了掐自己的大腿,这才相信它不是梦,我的双手不由得颤抖起来。在红地毯上,当我迈着雄赳赳的步伐走向升旗台的时候,当国歌奏响的时候,当国旗冉冉升起时,我们的小脸上充满了自豪,早已忘记所付出的辛苦与汗水,场上的我们只有骄傲与幸福。为了练队形,同学们起早贪黑,一练就是几个小时,练得腰酸背痛,甚至有的同学脚都起了水泡,但却没有一个人叫苦叫累,没有一个人想要退出。因为对我们来说,这是一次来之不易的机会,每个人都不愿意放弃它。

没有不爱儿女的母亲,当儿女有难时,母亲第一个挺身而出,完全不会计较失与得。还记得去年汶川大地震,使得无数人的梦想被埋在废墟之下,无数人失去了美好的家园。母亲流泪了,心急如焚,火速派她的儿女赶赴地震灾区,伸出援助之手,四面八方纷纷解囊,救助自己的兄弟姐妹。当统计地震伤亡人数的时候,我哭了,祖国儿女心连心。社会各界纷纷献出自己的一片爱心。我们学校的同学也纷纷拿出了自己积攒已久的零用钱捐给汶川人民。捐款的那天,天空中布满了乌云,雨下的很大 ,可是同学们的热情丝毫没有因为下雨而减弱。我们拿起手中一张张被雨水打湿的纸币,排着队放进了捐款箱里。我们感动,有无数的期盼在心中,这一刻,我们只牵挂着灾区的小朋友们。

08年奥运会举办期间,我的心情无比紧张,每晚拉着爸爸妈妈在电视机前为祖国加油。看到精彩处,不由自主地在地板上跳起了不伦不类的小天鹅舞。爸爸妈妈看到我拙劣的舞姿,忍不住捧腹大笑。想起奥运会开幕式即将到来的时刻,我在客厅来回踱步,为奥运会开幕式计时,口中念念有词,弄得老妈心烦不已。老妈随手拿起她的“宇宙超级抱枕”,朝我扔来,说:“快停下吧,小祖宗!我的眼睛都要叫你晃瞎了。”我可没有理会这些,心扑通扑通的跳个不停,小脸变得通红,对奥运会的开幕式充满了无限期盼。终于盼到奥运会开幕式开始了,我在电视机前一个劲的叫好。开幕式表演结束后,一个个国家的代表队入场,我在寻找中国队的身影。爸爸告诉我,中国队作为东道主队要最后一个出场。等到了十点多钟,仍然没有轮到中国,我已困的头昏眼花,瞌睡虫在我的眼前飞来飞去。爸爸劝我回去睡觉,我偏不,坚持要看到中国队入场,爸爸拗不过我,只好答应了。听到电视里传来“中国队入场”那振奋人心的声音时,我祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈今年六十岁了,她快过生日了。此时此刻,我心中有千言万语想对她老人家诉说,又不知道应从哪里说起。如果说爱如花般甜美,那么我的祖国母亲就是我心中那朵甜美的爱之花。只有我们坐在祖国母亲的膝上,只有躺在她温暖的臂弯里,我们才会获得我们的最高尚、最真诚和最远大的理想。青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零,而一个母亲内心的希望比它们都要长久。

世界上的一切光荣和骄傲,都来自祖国。没有无私的,自我牺牲的祖国母亲的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。在孩子和母亲之间,母亲始终是一只超载的轮船,任凭风吹浪打,历经千辛万苦也心甘情愿。祖国母亲始终在关心着你,如果她的每一个孩子遇到了危险,有了困难,她便会毫不犹豫地挺身而出,为他遮风挡雨,为他铲平前进路上的荆棘。母爱是清凉的风,是遮雨的伞,是滴落的泪,是甜甜的吻;母爱是“三春晖”,是任何“寸草心”也难以回报的恩情,是人间最圣洁、最伟大、最无私的亲情。我们的祖国,无论你受过多少苦,经历过多少磨难,它依旧用母亲的亲情温暖着她的儿女。。

打我记事起,母亲--中国,这个响亮的字眼就已经深深的印在了我的心中。我清楚地记得,二年级上册的语文书上有一篇课文《我们成功了》,它记录了我们申奥成功那一时刻激动人心的北京盛况。同学们朗读课文时,全都挺起了胸膛,声音洪亮,抑扬顿挫,完全融入了北京欢乐的海洋之中,那稚嫩的声音中分明充满了自豪感。。从那一刻起,我就暗暗立下誓言,我要为她而生,为她的强大繁荣而奋斗,让她快乐,决不允许任何人践踏她的尊严。只有母亲强大了,每一个炎黄子孙的脊梁才会在世界上挺得更直。我不想看到妈妈流泪、伤心,我要让笑容永远挂在妈妈的脸上。

去年,听说学校要从我们班选出几位升旗手,每位同学心中都充满了期待,我的心中也同样充满了渴望。当听到老师宣布升旗手的名单时,我的心早已跳到了嗓子眼;当读到我的名字时,我简直不敢相信我自己的耳朵,又用力的掐了掐自己的大腿,这才相信它不是梦,我的双手不由得颤抖起来。在红地毯上,当我迈着雄赳赳的步伐走向升旗台的时候,当国歌奏响的时候,当国旗冉冉升起时,我们的小脸上充满了自豪,早已忘记所付出的辛苦与汗水,场上的我们只有骄傲与幸福。为了练队形,同学们起早贪黑,一练就是几个小时,练得腰酸背痛,甚至有的同学脚都起了水泡,但却没有一个人叫苦叫累,没有一个人想要退出。因为对我们来说,这是一次来之不易的机会,每个人都不愿意放弃它。

没有不爱儿女的母亲,当儿女有难时,母亲第一个挺身而出,完全不会计较失与得。还记得去年汶川大地震,使得无数人的梦想被埋在废墟之下,无数人失去了美好的家园。母亲流泪了,心急如焚,火速派她的儿女赶赴地震灾区,伸出援助之手,四面八方纷纷解囊,救助自己的兄弟姐妹。当统计地震伤亡人数的时候,我哭了,祖国儿女心连心。社会各界纷纷献出自己的一片爱心。我们学校的同学也纷纷拿出了自己积攒已久的零用钱捐给汶川人民。捐款的那天,天空中布满了乌云,雨下的很大 ,可是同学们的热情丝毫没有因为下雨而减弱。我们拿起手中一张张被雨水打湿的纸币,排着队放进了捐款箱里。我们感动,有无数的期盼在心中,这一刻,我们只牵挂着灾区的小朋友们。

08年奥运会举办期间,我的心情无比紧张,每晚拉着爸爸妈妈在电视机前为祖国加油。看到精彩处,不由自主地在地板上跳起了不伦不类的小天鹅舞。爸爸妈妈看到我拙劣的舞姿,忍不住捧腹大笑。想起奥运会开幕式即将到来的时刻,我在客厅来回踱步,为奥运会开幕式计时,口中念念有词,弄得老妈心烦不已。老妈随手拿起她的“宇宙超级抱枕”,朝我扔来,说:“快停下吧,小祖宗!我的眼睛都要叫你晃瞎了。”我可没有理会这些,心扑通扑通的跳个不停,小脸变得通红,对奥运会的开幕式充满了无限期盼。终于盼到奥运会开幕式开始了,我在电视机前一个劲的叫好。开幕式表演结束后,一个个国家的代表队入场,我在寻找中国队的身影。爸爸告诉我,中国队作为东道主队要最后一个出场。等到了十点多钟,仍然没有轮到中国,我已困的头昏眼花,瞌睡虫在我的眼前飞来飞去。爸爸劝我回去睡觉,我偏不,坚持要看到中国队入场,爸爸拗不过我,只好答应了。听到电视里传来“中国队入场”那振奋人心的声音时,我祖国妈妈,您是我心中的太阳

祖国妈妈今年六十岁了,她快过生日了。此时此刻,我心中有千言万语想对她老人家诉说,又不知道应从哪里说起。如果说爱如花般甜美,那么我的祖国母亲就是我心中那朵甜美的爱之花。只有我们坐在祖国母亲的膝上,只有躺在她温暖的臂弯里,我们才会获得我们的最高尚、最真诚和最远大的理想。青春会逝去;爱情会枯萎;友谊的绿叶也会凋零,而一个母亲内心的希望比它们都要长久。

世界上的一切光荣和骄傲,都来自祖国。没有无私的,自我牺牲的祖国母亲的帮助,孩子的心灵将是一片荒漠。在孩子和母亲之间,母亲始终是一只超载的轮船,任凭风吹浪打,历经千辛万苦也心甘情愿。祖国母亲始终在关心着你,如果她的每一个孩子遇到了危险,有了困难,她便会毫不犹豫地挺身而出,为他遮风挡雨,为他铲平前进路上的荆棘。母爱是清凉的风,是遮雨的伞,是滴落的泪,是甜甜的吻;母爱是“三春晖”,是任何“寸草心”也难以回报的恩情,是人间最圣洁、最伟大、最无私的亲情。我们的祖国,无论你受过多少苦,经历过多少磨难,它依旧用母亲的亲情温暖着她的儿女。。

打我记事起,母亲--中国,这个响亮的字眼就已经深深的印在了我的心中。我清楚地记得,二年级上册的语文书上有一篇课文《我们成功了》,它记录了我们申奥成功那一时刻激动人心的北京盛况。同学们朗读课文时,全都挺起了胸膛,声音洪亮,抑扬顿挫,完全融入了北京欢乐的海洋之中,那稚嫩的声音中分明充满了自豪感。。从那一刻起,我就暗暗立下誓言,我要为她而生,为她的强大繁荣而奋斗,让她快乐,决不允许任何人践踏她的尊严。只有母亲强大了,每一个炎黄子孙的脊梁才会在世界上挺得更直。我不想看到妈妈流泪、伤心,我要让笑容永远挂在妈妈的脸上。

去年,听说学校要从我们班选出几位升旗手,每位同学心中都充满了期待,我的心中也同样充满了渴望。当听到老师宣布升旗手的名单时,我的心早已跳到了嗓子眼;当读到我的名字时,我简直不敢相信我自己的耳朵,又用力的掐了掐自己的大腿,这才相信它不是梦,我的双手不由得颤抖起来。在红地毯上,当我迈着雄赳赳的步伐走向升旗台的时候,当国歌奏响的时候,当国旗冉冉升起时,我们的小脸上充满了自豪,早已忘记所付出的辛苦与汗水,场上的我们只有骄傲与幸福。为了练队形,同学们起早贪黑,一练就是几个小时,练得腰酸背痛,甚至有的同学脚都起了水泡,但却没有一个人叫苦叫累,没有一个人想要退出。因为对我们来说,这是一次来之不易的机会,每个人都不愿意放弃它。

没有不爱儿女的母亲,当儿女有难时,母亲第一个挺身而出,完全不会计较失与得。还记得去年汶川大地震,使得无数人的梦想被埋在废墟之下,无数人失去了美好的家园。母亲流泪了,心急如焚,火速派她的儿女赶赴地震灾区,伸出援助之手,四面八方纷纷解囊,救助自己的兄弟姐妹。当统计地震伤亡人数的时候,我哭了,祖国儿女心连心。社会各界纷纷献出自己的一片爱心。我们学校的同学也纷纷拿出了自己积攒已久的零用钱捐给汶川人民。捐款的那天,天空中布满了乌云,雨下的很大 ,可是同学们的热情丝毫没有因为下雨而减弱。我们拿起手中一张张被雨水打湿的纸币,排着队放进了捐款箱里。我们感动,有无数的期盼在心中,这一刻,我们只牵挂着灾区的小朋友们。

08年奥运会举办期间,我的心情无比紧张,每晚拉着爸爸妈妈在电视机前为祖国加油。看到精彩处,不由自主地在地板上跳起了不伦不类的小天鹅舞。爸爸妈妈看到我拙劣的舞姿,忍不住捧腹大笑。想起奥运会开幕式即将到来的时刻,我在客厅来回踱步,为奥运会开幕式计时,口中念念有词,弄得老妈心烦不已。老妈随手拿起她的“宇宙超级抱枕”,朝我扔来,说:“快停下吧,小祖宗!我的眼睛都要叫你晃瞎了。”我可没有理会这些,心扑通扑通的跳个不停,小脸变得通红,对奥运会的开幕式充满了无限期盼。终于盼到奥运会开幕式开始了,我在电视机前一个劲的叫好。开幕式表演结束后,一个个国家的代表队入场,我在寻找中国队的身影。爸爸告诉我,中国队作为东道主队要最后一个出场。等到了十点多钟,仍然没有轮到中国,我已困的头昏眼花,瞌睡虫在我的眼前飞来飞去。爸爸劝我回去睡觉,我偏不,坚持要看到中国队入场,爸爸拗不过我,只好答应了。听到电视里传来“中国队入场”那振奋人心的声音时,我

对不起,那些曾经

既然过去,就已成为曾经,那些往事,又何必提起?我自问到。过去了,但它化作记忆,而今提起,为的是安抚我心中的不安。我自答到。自问自答,瞬间而已,真正的,是我心头久久的不安。

生活在过去里的我,是个可笑的孩子,父母面前动如脱兔,老师面前又静若处子,那恰如极地与赤道的差别,我便生活在其中,过去的我,犯下的错,只能今天悔过。

儿时的我,是母亲的宝,作为女儿,我便是母亲的贴心小棉袄。母亲轻拍我的头,说我是最好的,作为回报,我把母亲做的饭全部吃光,母亲看着憨憨的我,笑了。如今,我长大了,更高了,更成熟了,却成了母亲最棘手的小问题。母亲关心我:吃的饱吗?穿的暖吗?而作为回报,我只投去淡淡的一瞥。那天,我替母亲拔去白发。母亲那黑亮的头发中间竟生出这么多白发,我替母亲根根拔去,默默的心痛。此时,我离母亲那么近,我那么真切的感到我永远的依靠。以前无知,我犯下了很多错,今天,让我用心语拼出对不起,抹去我的罪过。

今天,我是学生,或许几年之后,我也会成为一名教师,我不会等到等我是老师时,再去感受,因为现在我已经明白。不知您是否记得一年前的现在,我站在办公室里,被您骂的无地自容,倔强的我硬是没有掉下一滴泪水,而是用紧紧咬着嘴唇,恨恨的瞪着您,您知道吗?当时,我心里充满了恨,我恨您,是您让我在那么多老师面前没有面子;是您,让我在同学们心中的形象一落千丈。我恨不得冲上去扁您,可我忍住了。事后,我依旧恨您。当您犯了错误,可以听到笑声中夹杂者尖刻的嘲笑;当你出了纰漏,可以感到我恨恨的挖苦您,然后又为自己的行为感到呕吐。这不是我,我讨厌这样的自己。我试着去体谅您,终于,我成功了!我不再后悔,我开始为自己忏悔,忏悔我的过错。您也是有苦衷的,佛心再大的大师也难免不发怒,更何况您是平凡之人。我看清岁月在您脸上留下的痕迹,明白您当时恨铁不成钢之怒。现在,我为我以前不应该的一切,说声,对不起。

你和我同为学生,只比我大几个月而已,我的成绩比你好,但一切又没有你好。我没有你无所顾及的笑,没有你令人捧腹的搞怪,没有你的一切,但我是老师眼中的乖宝宝,而你只是一个调皮学生。我本没有什么对不起你的,只是当我满腔怒火时,你只能当替罪羊。当我最生气的时候,你的一句玩笑,像火星引爆了与空气充分混合的氢气,使我找到了最好理由的发泄。我发泄着我所有的不快,而你却瞪大眼睛,可怜的看着我,走时我只留下没有丝毫歉意的一瞥。现在又想起你的好,你的笑。那些事,你或许早已忘记,但我还是要用心传递这五个字:对不起,十八。

曾经的往事,那些记忆,今天,说声,对不起。

爱我家园,保护地球

我们每人都有母亲,是她赋予了我们生命,是她抚育着我们成长。

我是1985年降生于这个人世的,那时的生活条件远不如现在。虽然我那时还不记事,但完全可以想象母亲是如何照顾我的。那辆载我入睡的小竹车依然还有。一个安静的晚上,母亲一手摇着车,嘴里哼着哄我入睡的歌儿。或许她望着星空,或许她只是充满爱意的看着我。她或许还在想:这孩子什么时候才能长大呢?他长大后他一定会过上幸福的生活的。他会当科学家,或者工程师,或者是艺术家……他会很有出息……想着想着,便醉于其中,沉浸在幸福里了。而我,这个尚还无知的婴孩,已遨游于梦境之中了。

度过短暂的童年,很快的我走入了初中的大门,从此以后,母亲每天6:30起床为我做早饭。或许有人会说这没有必要,但是我觉得这不是简单的一顿早饭,这是一个普通母亲对儿子的爱。记得老师调查每人是否有吃早饭的习惯,我自豪的举起了手。当我听到别人的早餐是父母给钱买的时候,我除了更加的自豪,心中不由涌出了感动之情。我也曾劝过母亲让我自己去买,可她就是不放心,还说:“没关系,习惯了。”我甚至不好意思对同学说出是母亲每天在为我做早饭,但我还是说了。因为我要让别人知道,我有一个最好的母亲。随着学业的加重,到了初三,我每天都要到很晚才睡。而母亲也要陪我到很晚。其实她也帮不上什么,但她就是关心我什么时候才能睡觉,不要我太晚。她每天都要算我能睡几个小时,其实她比我睡得少。

当我拿到高中的录取通知时,母亲笑了,发自内心的笑了。那一段时间她都沉浸在其中。有出息,母亲在我尚在摇篮中就盼望的。

母亲为我做了这么多,但她不求回报,只要我好,她就高兴,她常开玩笑似的说:“等你出了国,妈跟着给你做饭去!”

记得前几天是母亲的生日,恰巧街道给我送来了办身份证的通知。母亲十分激动,对父亲说:“咱们孩子有身份证了!”那天的蛋糕前,我对母亲说:“今天是您的生日,也是我开始有身份证的时候,这说明我终于长大了。长大的我要懂事了,再也不会让您生气了,我要好好孝顺您!”母亲听了,欣慰的笑了。

母亲赋予了我生命,又凭着无私的母爱把我抚养大,我一定要报答她。这是我身为人子应当做的。

我们每人都有自己的母亲,但我们还有一个共同的母亲,那就是我们的地球:

在浩瀚无边的星海中,在无尽时间长河中,曾经有过一颗星球。它是如此的渺小,以至于在宇宙中仿佛一粒尘砂;它又是如此奇妙,在它的哺育下,出现了碳基生命。又经历了数千万年的演化,在物竞天择的支配下,原本低级的生物变得高级一些了。在它们中间,出现了一种会直立行走,过群居生活的动物,就是人类。

地球创造了人,她也用她的山川河泽抚育着人。她一定像我们的母亲一样,盼望着人类长大,盼望着我们有出息。人类也是挺争气的,会了走路之后,纷纷发展着一个个灿烂的文明,地球一定为之骄傲过。在这期间,人类也做了些调皮的事——砍了些林子,围了些湖泊。地球母亲是宽容的,她没有凶狠的惩罚我们——或许也因为母爱是无私的。她为我们的科技发展骄傲着。但在这同时,我们也更调皮——或许可以算作胡为了。我们为了自己,近乎疯狂的在母亲身上索取,还肆意的污染,把母亲的脸都弄脏了。我们一天天的长大,母亲却一天天衰竭下去,而我们身为人子却毫不在意。母亲惩罚了我们——臭氧空洞、厄尔尼诺、拉尔尼娜、海啸、洪水、射线……但这不过仍是一些警告,母亲不忍把我们打死。我们长大了,但我们不是孝子,我们对我们的母亲是如此的无情。母亲是不会亲手杀死自己的孩子的,难道我们要害母亲下去吗?我们该觉悟了,不应把自己的快乐建设于母亲的痛苦之上,我们应该保护地球,并弥补我们曾犯下的过失,母亲一定会原谅我们的。人要活的对得起良心。

人类长大了,该懂事了。

妈妈,我爱你

母爱一个令无数人感动的字眼,母爱是伟大的,母爱是无私的,母爱是奉献的,母爱是需要我们发现的。

我曾经悔恨过自己是一个自私自利的人。电视总是一人把着,有好吃的东西时,总是毫不客气地,狼吞虎咽地吃光。而自己有好东西的时候却不愿与别人分享。妈妈总是尽力地满足我的喜好,而我却从来没有关心过她。

每个孩子都是母亲十月怀胎,含辛茹苦地拉扯大的,当孩子渐渐长大时,母亲的青春却早已消逝,脸上爬满了皱纹。

我的母亲是一个勤劳、朴素的妇女。我家虽不大。但母亲总是把这个小家打理得井井有条。小时,我总喜欢站在浴室门口看母亲洗衣服,母亲额头豆大的汗珠,滑过脸颊,然后滑到下巴,滴入盆内。。。。。。盆里的泡沫晶莹透亮,洗刷着尘埃。即使到冬天,母亲依然还是那么勤劳。冰凉刺骨的自来水把母亲的双手冻得通红,我央求母亲让我自己洗衣裳,但母亲总说我还太小,哪洗得了衣裳。

又是勤劳的一天,母亲累得躺在床上爬不起来。我悄悄走进房间,坐在床角,轻轻地说:“妈妈,我来给你揉揉肩膀吧!”“好啊!”母亲仿佛又恢复了精神,立马坐了起来。我用小手轻轻地捏着,母亲说:“还是女儿捏得舒服,不像你老爸捏得那么重。。。。。。”我想对母亲说“我爱你”,但不知什么东西堵住了喉咙,根本就说不出来。我安慰自己要镇定一点,然后深深地吸了一口气。我俯在她耳边,轻轻地说“妈妈,我爱你!”母亲先是一愣,继而微红了脸,深情地说:“傻孩子,只要你好好学习就是对妈妈最大的回报!”我感动地点了点头。今天,我特别高兴,就像吃了蜂蜜似的。

我一定要好好学习,长大后回报祖国,让家人过上幸福、舒适的日子。