段考后的感想的作文400字(共十篇)

控制下的学习

《片段》中有一个情节,就是当王能智老师让学生说说怎样改造黄土高原时,底下的学生们表现出了一种不应该出现的惊异:

“让我们说黄土高原怎么改造?”

马戏团里训练大象的方法是很独特的:在大象小的时候,马戏团用很粗的铁链栓着,任凭小象怎么挣扎都无济于事,等小象慢慢长大后,即使用一根细木棍和一段绳子绑着大象,大象都不会挣脱。在“我传授你接受”的灌输式教育方式下,学生就像马戏团里的大象一样,早已把精神和智力里的探索创新死死地压在了心灵的深处,无法挣脱,也不想挣脱,面对偶尔到来的自主也不知所措。

《片段》里说北京四中闻名京都,“北京的家长说到四中的学生。常说:‘没法儿比!’”但是,就连北京四中的学生在刚进入四中时都会成绩下降一段时间,这便是长期的灌输式教育和开放式教育的冲突,就像李京燕老师说的那样:“一个班有20多人初中时当班长,这些‘班长’一时找不到自己的位置,等到老师发下卷子一考,都傻了,分数普遍掉下去了,这是因为不会学!”这样的学生只能是习惯了等别人来喂食的存储知识的机器,有的甚至是等别人嚼碎了给自己,不嚼碎我就不咽。

释放头脑

其实每个学生的头脑都像现在刚刚开始开放的可燃冰,潜能巨大。在王能智老师让学生说说怎样改造黄土高原时刚开始的无所适从过去之后,同学们的热情就慢慢得迸发出来,像岩浆一样烧灼着课堂的气氛。连来听课的白耀副院长都深为感动地说,那简直不像初一的孩子,而是地理工作者,用那么专业的术语讨论这样的问题,那么自然,随口就来,绝非数日之功。

是的,经过多年的知识沉淀,每一个学生的知识储备都会答到一定的水平,这时就必须开始把所学运用到实践活动中去,或者能够更为大胆地在这时就确定未来方向,像北京四中一样开展俱乐部活动,在少年时就能受到大学般的专业教育,这才是真正的专业人才道路。

要知道,理论上还争论不清的事,往往实践会告诉你。

让我们把体育课开到南极

现在的成材观念就是德智体美劳全面发展的全能型学员,但是,飞速发展的祖国需要的是具有生产能力的专业型人才,能推翻曹冲的称像方法,改用泥土,改用水,改用士兵来称重的创新型人才。

北京四中能到内蒙古考察草原生态,能把实践活动课开到法国,那我们为什么不能把体育课开到南极呢?

尾声

改变当前的教育模式,实际上就是改变学习的态度,学习的方向,学习的过程。

感谢王宏甲老师,能写出《中国新教育风暴》这一本书,能让我们进行更深刻的反思,能让我们有机会——把体育课开到南极!

老师温暖的关爱

阳春三月,春风吹起来暖暖的而老师对我们的关爱也像春风一样无处不在。想起张老师的关爱我心里就觉得暖暖的。 就在上个星期,因为我的数学考试成绩考的不是很好,比上个学期是大大的退步,还有在上课开小差。星期五上信息课的时候,张老师把我留了下来。那时候我的心害怕的“砰砰”直跳,想到不知道又要挨怎么样的惩罚了。没有想到的是她在教室门口用和蔼可亲的口气问我:“柴海鹏你觉得自己在这段时间表现怎么样?考试拿了几分?” 我低着头说:“这段时间不好,考试只有74分。已经是第35名的成绩了,我知道这样是不好的。” 张老师听了后问道:“那么你对你的成绩有什么感想?有没有想过该用怎么样的方法来提高你的学习成绩呢/?” 我想了想小声的说:“我以后上课要认真听牢老师讲课的内容,思想上不开小差,要端正学习态度,做题目的时候要认真仔细,争取考90分以上。” 张老师说:“我们慢慢来,不要直接考90分以上,我们就一直来个4分进步,老师相信你经过努力你的成绩一定会慢慢好起来”听了这个话后我的心情放松了很多,我知道其实现在自己心里也在急,我不想比别人差,我一定会努力的。 我喜欢张老师在我们错了后用和蔼可亲的语气批评我。其实她对我的关爱是我学习的动力,我的心里充满了暖暖的感激之情,我一定要加倍努力取得好的成绩不辜负张老师对我的期望。|||

寒假的最后一篇

就着样,我度过了高中时期的最后一个假期。这个寒假,我基本上什么也没有做,一直一直玩,我给自己找了理由:这是我最后一个假期了。于是乎,我整整玩了12天。虽然老师再三告诫,我们是高三的战士,08的考生,一定要知道自己的身份,寒假千万不能和以前一样玩的没边,可是,我依然以自己的方式,毫无意义的度过了这么一个寒假。我到陆美美家很快乐的度过了2天的短暂假期,可是很令人难忘,很让人牵挂,很让人留恋。我一直都很想陆,一个寒假没见,又让我多了几分牵挂。回到家后的几天,除了必要的串亲戚外,剩下的,基本上是天天窝在电脑前,每天都是全天上线。看着朋友们走了来,来了走,只有自己一直是上线状态。高三的学生,有一种说不出来的感觉,我真的是比谁都想考好,可我是比谁都不用心,我只是眼巴巴的望着别人和他们所取得的成绩,却不想去追赶。于是乎,期末考试前的一星期,我彻彻底底的被这种思想打败。我就那样颓废着,荒芜着,毫无方向。朋友问,你怎么了。我只是很无奈的说,没事,有点不想上学了。直到最后,父母苦心教诲,老师百般开导,我总算是有点恢复正常了。然而,我那些日子的荒废,是要付出代价的。期末考试怎么样,我对别人绝口不提。我认定了这一次注定要失败。

可现在呢,明天就要开学了,我该怎么办,我心里清楚。我喜欢写作,可我并不想从事于写作,我的理想并不是当一个作家,更何况我也许就当不上一个作家。我并不十分清楚我的理想,我的目标是什么,我只知道我是该努力了。因为我的父母,我的朋友,我所担负的责任,包括我自己。

命运掌握在自己手中,这句话说得真是一点没错。你若总是抱怨命运,置疑天生的智力,何不先扪心自问一下,你,努力了吗?毫不隐瞒的说,我是这样一个人:我不是你们想象中的才女,我也不是你们眼里快乐活泼的淘气,更不像你们盛赞的聪明孩子。我不是。如果是,我便不会因为理综,放弃我心爱的写作;如果是,我便不会把眼泪藏在角落里;如果是,我便不会天天上课跑神,天天无奈地抄作业。我是一个坏孩子,你不知道,是因为你笨得出奇。

我一直这样说,一直这样写:不管世界如何变,我仍然相信肝胆相照的情义,我依旧期待刻骨铭心的爱情。这就是我的人生观。就好比我热爱祖国,我为自己是一个中国人自豪,可我不会有你们那样一心报国,壮志冲天的豪气。我,不敢说自己淡泊,但我真的无视那些金钱地位权利名利,我只渴望能无悔悲壮的过上一辈子,如果有来生,也是如此。

如今的我,已然找到了一份属于我的肝胆相照的情义。我珍惜这份陆给予我的情义,我会将它用我的真情延续一辈子,如果有轮回,那么,就做好几千辈子,好几万辈子的的朋友,或者,还远远不够。这是我和陆的约定。这友情,任谁也拆不了,隔不断,用不完。我对陆,真有点达到了一日不见如隔三秋兮的境界,不管这分开多么短暂,我都忍不住思念她,有好东西,我只想与她分享。

我们却似乎都坚信,会有一段分离。我用我的笔,书写我对分开以后的想象和苦楚。她用她的心意,表明她一样的担忧。天下没有不散的筵席,我和陆又怎能永远在一起!所以,我们都充分体验着朋友的快乐,珍惜在一起的每一分钟。那种感觉,我只能说,很快乐。

每个人都有自己内心深处一份纯真的幻想,哪怕它注定是不可能。依然坚持,依然相信。苦苦追求而不得,最终,有的人,像我,放弃并将回忆化为烟雨一点点散去,或是,将经历化作回忆一点点隐去;有的人,像他们,始终坚持自己的选择,始终忠于自己纯真的选择。这是我的另一点感想,因为一直困惑,因为一直徘徊,因为一直犹豫。

我又想起我的好多朋友,建华啊,怡青啊,李静啊,媛媛啊,拥有她们,我很幸福。上天赐予了一种缘分,于是,我们得以相逢,可知,相逢是首歌,茫茫人海牵连你和我。世界上,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。我相信,是缘。

父母给予我生命,上天赐予我缘分,感谢一切,让我拥有了精彩的人生。

《围棋比赛冠军感想演讲稿》

大家好:

我叫李宇皇光,我很荣幸获得了此次围棋比赛的冠军,在这里我首先感谢我的父母,是他们给了我这个参加比赛的机会,让我能够去拼搏自己;我再感谢我的老师,因为有了他,所以我才会下棋;我还要感谢我的对手,因为如果不是他没看见,不然我的大龙早都被他给 ate,所以我也要感谢他。

这次比赛我很幸运,最后一盘棋是我侥幸嬴来的。那盘棋,我执黑先行,对手林云志执白后行,他英勇善战,而我机智灵巧,我尽量不和他正面冲突作战,可是我的盘面上有一个无忧角不活棋。他的目光注视在我的那个角上,此刻我的实地大为领先,他想翻盘只能强杀、硬拼。只见他一点,我一靠,他一扳,我一断,我们就在角上大战起来,走了将近二十手,他的目光一沉,进行了一段长考。大概算了十几分钟,他居然在一个打劫中找了一个错劫,我一提,我的角活了!他的小龙“牺牲了”,我赢了。

赛后复盘,我发现只要他那么粘我就输了,好侥幸啊!

从这件事情中,我觉得做事情要细心,否则真是一招不慎,满盘皆输啊!

谢谢大家!

我们就要毕业了

我们就要毕业了,有可能在这期间的一切事情都会像飞鸟飞过天空那样,只留下一个隐约的痕迹。很多以前留下的约定,都像吃过的糖果纸折射了阳光照出的那些光彩,留下一片美丽,然而都是稍纵即逝。

我们要毕业了,或许再也找不到像小A那样,会在我不想写作业的时候,捏着我的鼻子,说再不读就要让我鼻子开花的人了,毕竟要像他那样粗鲁的人,真的很难找啊。可能也不会有像小C那样会在我旁边跟我说很多最近新出的电影或是新出的音乐,有时间就陪着我到处乱逛,吃完各种各样的小吃以后再和我枪厕所的人了,因为要找到一个气味相投的人不一年半载的事情。又或许不会再有像小D那样,每天扶着眼镜把一些他认为很有特色的题目拿给我做,然后再像老师那样一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的题目,他那样的人,好罗嗦的,我想很难再碰到他那样的一个人了。

我们要毕业了,可是还有好多事情都还没做呢,我一直都在想,如果让我们几个人都填同一所高中那该有多好啊。可是那是不可能的了,小A他不喜欢那些很高级的高中,他说那些地方一定像个牢笼,会把他的自由都束缚掉,而且他的成绩也不会允许他进入那个牢笼的。而小C就不一样,她是一心想考上好的高中的,她成绩很好,我知道她一定能成功的,我一直都对她说她是上天眷顾的小孩。可是小D呢,可能这是我们相处的最后一年了,小D不是我们这个地方的人,他要到他的家乡中考,又怎么能和我们考同一个高中呢。还有,我知道自己的成绩,我不是很会读书的人,或许不会和小C在一个高中,而小A呢,他有不一定能考上我能考上的高中。我们之间像两根交叉线,总是能留下一个交叉点的,但最终都又是分开,各奔东西。而那些我想了好久而都还没做的事情可能真的就是一个梦了。

我们就要毕业了,这是多么让人浮想的一句话。小E说他好向往高中的生活,可以穿着白色的衬衣,然后穿梭在那片代表着生命的中点站的地方,或是坐在学校后面的草坪上,拿着自己喜欢的书,带上耳机,看着高中的那片天空。要么评价着那些高挑的帅气的男孩,看他们在操场上奋力的拍打着自己手上的球。汗水把他们稍微成熟的轮廓弄湿时,散发着青春的活力的气息。那时,我们都说她看电视剧看多了,脑子秀逗了。然后小A拍着她的头指着自己说,要看帅哥啊,这里不是一个吗?从此以后小E就不会再在小A面前说要看帅哥了。我记得这还让小A郁闷了好一阵子呢,后来还对我说,是不是我不够帅啊。这让我郁闷了好久。

我们都要毕业了,可能过不了多久就能收到老师的那张自愿表了。小E又对我们说了,她说她现在都不知道自己要的那个高中会不会只是个幻想啊?那时我们都好庆幸,我还说小E终于正常。只是后来,小C说她也不知道,但愿不是吧。之后每个人都不知道该说什么了。小D说他会记住我们的。那些一起捉弄他的日子,那些我们在他考不好的时候为了安慰他,而对他打哈哈的时候,那些我们一起为了帮他解出一道他解不出的题在而四处找答案的时候,他永远都不会忘记的。

小A,小C,小D,小E,还有我的那些很久很久以前所没有的记忆,在这段初中的日子里,一起哭过,一起笑过,一起被惩罚过,一起过过生日。对啊,我还记得他们给我过的那个生日,生日会上,小A唱了一首他从没唱过的歌,虽然没唱好,并且还一直跑调,但却让我们大家都开心了好久,之间我们中的几个还有问他对自己唱工有何感想。后来小C说她对她的偶像也不会有那么大的兴趣呢。然后小C送了我一个她自己亲手做的许愿瓶,手工被小A说得是一塌糊涂,但到最后又一直叫小C在他生日的那天也要送一个给他。小D给我一本他自己编写的全部都是题目的书,他就是这样,无论是做什么事都离不开他的那些题目,他说那对我以后绝对有帮助的,虽然最后又被我们戏弄说他送的是最没用最老土的,但那本书后来我还真的一题题地做完了。这让小D高兴了好久呢,我只要一考试考好他就说是他的功劳,我还真服了他了。还有小E,她把她最喜欢的明星照全集都给我了,虽然表面上她说她还有好多现在最流行的好几个呢,其实,我们都能看出她还是满心疼她的那些明星的。不过后来她也就把这种心疼过去了。

“毕业了。”他们对我说,“萧萧,你会忘记我们吗?”

怎么可能啊,我怎么会忘记他们呢,那些从前走过的路,那些从前被我们侮辱过的明星画像,那些让我们一起痛恨过的小贩,那些我们一起边看边哭的电影,那些不知道什么时候被我们看到的日出,怎么我们就要毕业了,有可能在这期间的一切事情都会像飞鸟飞过天空那样,只留下一个隐约的痕迹。很多以前留下的约定,都像吃过的糖果纸折射了阳光照出的那些光彩,留下一片美丽,然而都是稍纵即逝。

我们要毕业了,或许再也找不到像小A那样,会在我不想写作业的时候,捏着我的鼻子,说再不读就要让我鼻子开花的人了,毕竟要像他那样粗鲁的人,真的很难找啊。可能也不会有像小C那样会在我旁边跟我说很多最近新出的电影或是新出的音乐,有时间就陪着我到处乱逛,吃完各种各样的小吃以后再和我枪厕所的人了,因为要找到一个气味相投的人不一年半载的事情。又或许不会再有像小D那样,每天扶着眼镜把一些他认为很有特色的题目拿给我做,然后再像老师那样一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的题目,他那样的人,好罗嗦的,我想很难再碰到他那样的一个人了。

我们要毕业了,可是还有好多事情都还没做呢,我一直都在想,如果让我们几个人都填同一所高中那该有多好啊。可是那是不可能的了,小A他不喜欢那些很高级的高中,他说那些地方一定像个牢笼,会把他的自由都束缚掉,而且他的成绩也不会允许他进入那个牢笼的。而小C就不一样,她是一心想考上好的高中的,她成绩很好,我知道她一定能成功的,我一直都对她说她是上天眷顾的小孩。可是小D呢,可能这是我们相处的最后一年了,小D不是我们这个地方的人,他要到他的家乡中考,又怎么能和我们考同一个高中呢。还有,我知道自己的成绩,我不是很会读书的人,或许不会和小C在一个高中,而小A呢,他有不一定能考上我能考上的高中。我们之间像两根交叉线,总是能留下一个交叉点的,但最终都又是分开,各奔东西。而那些我想了好久而都还没做的事情可能真的就是一个梦了。

我们就要毕业了,这是多么让人浮想的一句话。小E说他好向往高中的生活,可以穿着白色的衬衣,然后穿梭在那片代表着生命的中点站的地方,或是坐在学校后面的草坪上,拿着自己喜欢的书,带上耳机,看着高中的那片天空。要么评价着那些高挑的帅气的男孩,看他们在操场上奋力的拍打着自己手上的球。汗水把他们稍微成熟的轮廓弄湿时,散发着青春的活力的气息。那时,我们都说她看电视剧看多了,脑子秀逗了。然后小A拍着她的头指着自己说,要看帅哥啊,这里不是一个吗?从此以后小E就不会再在小A面前说要看帅哥了。我记得这还让小A郁闷了好一阵子呢,后来还对我说,是不是我不够帅啊。这让我郁闷了好久。

我们都要毕业了,可能过不了多久就能收到老师的那张自愿表了。小E又对我们说了,她说她现在都不知道自己要的那个高中会不会只是个幻想啊?那时我们都好庆幸,我还说小E终于正常。只是后来,小C说她也不知道,但愿不是吧。之后每个人都不知道该说什么了。小D说他会记住我们的。那些一起捉弄他的日子,那些我们在他考不好的时候为了安慰他,而对他打哈哈的时候,那些我们一起为了帮他解出一道他解不出的题在而四处找答案的时候,他永远都不会忘记的。

小A,小C,小D,小E,还有我的那些很久很久以前所没有的记忆,在这段初中的日子里,一起哭过,一起笑过,一起被惩罚过,一起过过生日。对啊,我还记得他们给我过的那个生日,生日会上,小A唱了一首他从没唱过的歌,虽然没唱好,并且还一直跑调,但却让我们大家都开心了好久,之间我们中的几个还有问他对自己唱工有何感想。后来小C说她对她的偶像也不会有那么大的兴趣呢。然后小C送了我一个她自己亲手做的许愿瓶,手工被小A说得是一塌糊涂,但到最后又一直叫小C在他生日的那天也要送一个给他。小D给我一本他自己编写的全部都是题目的书,他就是这样,无论是做什么事都离不开他的那些题目,他说那对我以后绝对有帮助的,虽然最后又被我们戏弄说他送的是最没用最老土的,但那本书后来我还真的一题题地做完了。这让小D高兴了好久呢,我只要一考试考好他就说是他的功劳,我还真服了他了。还有小E,她把她最喜欢的明星照全集都给我了,虽然表面上她说她还有好多现在最流行的好几个呢,其实,我们都能看出她还是满心疼她的那些明星的。不过后来她也就把这种心疼过去了。

“毕业了。”他们对我说,“萧萧,你会忘记我们吗?”

怎么可能啊,我怎么会忘记他们呢,那些从前走过的路,那些从前被我们侮辱过的明星画像,那些让我们一起痛恨过的小贩,那些我们一起边看边哭的电影,那些不知道什么时候被我们看到的日出,怎么我们就要毕业了,有可能在这期间的一切事情都会像飞鸟飞过天空那样,只留下一个隐约的痕迹。很多以前留下的约定,都像吃过的糖果纸折射了阳光照出的那些光彩,留下一片美丽,然而都是稍纵即逝。

我们要毕业了,或许再也找不到像小A那样,会在我不想写作业的时候,捏着我的鼻子,说再不读就要让我鼻子开花的人了,毕竟要像他那样粗鲁的人,真的很难找啊。可能也不会有像小C那样会在我旁边跟我说很多最近新出的电影或是新出的音乐,有时间就陪着我到处乱逛,吃完各种各样的小吃以后再和我枪厕所的人了,因为要找到一个气味相投的人不一年半载的事情。又或许不会再有像小D那样,每天扶着眼镜把一些他认为很有特色的题目拿给我做,然后再像老师那样一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的题目,他那样的人,好罗嗦的,我想很难再碰到他那样的一个人了。

我们要毕业了,可是还有好多事情都还没做呢,我一直都在想,如果让我们几个人都填同一所高中那该有多好啊。可是那是不可能的了,小A他不喜欢那些很高级的高中,他说那些地方一定像个牢笼,会把他的自由都束缚掉,而且他的成绩也不会允许他进入那个牢笼的。而小C就不一样,她是一心想考上好的高中的,她成绩很好,我知道她一定能成功的,我一直都对她说她是上天眷顾的小孩。可是小D呢,可能这是我们相处的最后一年了,小D不是我们这个地方的人,他要到他的家乡中考,又怎么能和我们考同一个高中呢。还有,我知道自己的成绩,我不是很会读书的人,或许不会和小C在一个高中,而小A呢,他有不一定能考上我能考上的高中。我们之间像两根交叉线,总是能留下一个交叉点的,但最终都又是分开,各奔东西。而那些我想了好久而都还没做的事情可能真的就是一个梦了。

我们就要毕业了,这是多么让人浮想的一句话。小E说他好向往高中的生活,可以穿着白色的衬衣,然后穿梭在那片代表着生命的中点站的地方,或是坐在学校后面的草坪上,拿着自己喜欢的书,带上耳机,看着高中的那片天空。要么评价着那些高挑的帅气的男孩,看他们在操场上奋力的拍打着自己手上的球。汗水把他们稍微成熟的轮廓弄湿时,散发着青春的活力的气息。那时,我们都说她看电视剧看多了,脑子秀逗了。然后小A拍着她的头指着自己说,要看帅哥啊,这里不是一个吗?从此以后小E就不会再在小A面前说要看帅哥了。我记得这还让小A郁闷了好一阵子呢,后来还对我说,是不是我不够帅啊。这让我郁闷了好久。

我们都要毕业了,可能过不了多久就能收到老师的那张自愿表了。小E又对我们说了,她说她现在都不知道自己要的那个高中会不会只是个幻想啊?那时我们都好庆幸,我还说小E终于正常。只是后来,小C说她也不知道,但愿不是吧。之后每个人都不知道该说什么了。小D说他会记住我们的。那些一起捉弄他的日子,那些我们在他考不好的时候为了安慰他,而对他打哈哈的时候,那些我们一起为了帮他解出一道他解不出的题在而四处找答案的时候,他永远都不会忘记的。

小A,小C,小D,小E,还有我的那些很久很久以前所没有的记忆,在这段初中的日子里,一起哭过,一起笑过,一起被惩罚过,一起过过生日。对啊,我还记得他们给我过的那个生日,生日会上,小A唱了一首他从没唱过的歌,虽然没唱好,并且还一直跑调,但却让我们大家都开心了好久,之间我们中的几个还有问他对自己唱工有何感想。后来小C说她对她的偶像也不会有那么大的兴趣呢。然后小C送了我一个她自己亲手做的许愿瓶,手工被小A说得是一塌糊涂,但到最后又一直叫小C在他生日的那天也要送一个给他。小D给我一本他自己编写的全部都是题目的书,他就是这样,无论是做什么事都离不开他的那些题目,他说那对我以后绝对有帮助的,虽然最后又被我们戏弄说他送的是最没用最老土的,但那本书后来我还真的一题题地做完了。这让小D高兴了好久呢,我只要一考试考好他就说是他的功劳,我还真服了他了。还有小E,她把她最喜欢的明星照全集都给我了,虽然表面上她说她还有好多现在最流行的好几个呢,其实,我们都能看出她还是满心疼她的那些明星的。不过后来她也就把这种心疼过去了。

“毕业了。”他们对我说,“萧萧,你会忘记我们吗?”

怎么可能啊,我怎么会忘记他们呢,那些从前走过的路,那些从前被我们侮辱过的明星画像,那些让我们一起痛恨过的小贩,那些我们一起边看边哭的电影,那些不知道什么时候被我们看到的日出,怎么我们就要毕业了,有可能在这期间的一切事情都会像飞鸟飞过天空那样,只留下一个隐约的痕迹。很多以前留下的约定,都像吃过的糖果纸折射了阳光照出的那些光彩,留下一片美丽,然而都是稍纵即逝。

我们要毕业了,或许再也找不到像小A那样,会在我不想写作业的时候,捏着我的鼻子,说再不读就要让我鼻子开花的人了,毕竟要像他那样粗鲁的人,真的很难找啊。可能也不会有像小C那样会在我旁边跟我说很多最近新出的电影或是新出的音乐,有时间就陪着我到处乱逛,吃完各种各样的小吃以后再和我枪厕所的人了,因为要找到一个气味相投的人不一年半载的事情。又或许不会再有像小D那样,每天扶着眼镜把一些他认为很有特色的题目拿给我做,然后再像老师那样一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的题目,他那样的人,好罗嗦的,我想很难再碰到他那样的一个人了。

我们要毕业了,可是还有好多事情都还没做呢,我一直都在想,如果让我们几个人都填同一所高中那该有多好啊。可是那是不可能的了,小A他不喜欢那些很高级的高中,他说那些地方一定像个牢笼,会把他的自由都束缚掉,而且他的成绩也不会允许他进入那个牢笼的。而小C就不一样,她是一心想考上好的高中的,她成绩很好,我知道她一定能成功的,我一直都对她说她是上天眷顾的小孩。可是小D呢,可能这是我们相处的最后一年了,小D不是我们这个地方的人,他要到他的家乡中考,又怎么能和我们考同一个高中呢。还有,我知道自己的成绩,我不是很会读书的人,或许不会和小C在一个高中,而小A呢,他有不一定能考上我能考上的高中。我们之间像两根交叉线,总是能留下一个交叉点的,但最终都又是分开,各奔东西。而那些我想了好久而都还没做的事情可能真的就是一个梦了。

我们就要毕业了,这是多么让人浮想的一句话。小E说他好向往高中的生活,可以穿着白色的衬衣,然后穿梭在那片代表着生命的中点站的地方,或是坐在学校后面的草坪上,拿着自己喜欢的书,带上耳机,看着高中的那片天空。要么评价着那些高挑的帅气的男孩,看他们在操场上奋力的拍打着自己手上的球。汗水把他们稍微成熟的轮廓弄湿时,散发着青春的活力的气息。那时,我们都说她看电视剧看多了,脑子秀逗了。然后小A拍着她的头指着自己说,要看帅哥啊,这里不是一个吗?从此以后小E就不会再在小A面前说要看帅哥了。我记得这还让小A郁闷了好一阵子呢,后来还对我说,是不是我不够帅啊。这让我郁闷了好久。

我们都要毕业了,可能过不了多久就能收到老师的那张自愿表了。小E又对我们说了,她说她现在都不知道自己要的那个高中会不会只是个幻想啊?那时我们都好庆幸,我还说小E终于正常。只是后来,小C说她也不知道,但愿不是吧。之后每个人都不知道该说什么了。小D说他会记住我们的。那些一起捉弄他的日子,那些我们在他考不好的时候为了安慰他,而对他打哈哈的时候,那些我们一起为了帮他解出一道他解不出的题在而四处找答案的时候,他永远都不会忘记的。

小A,小C,小D,小E,还有我的那些很久很久以前所没有的记忆,在这段初中的日子里,一起哭过,一起笑过,一起被惩罚过,一起过过生日。对啊,我还记得他们给我过的那个生日,生日会上,小A唱了一首他从没唱过的歌,虽然没唱好,并且还一直跑调,但却让我们大家都开心了好久,之间我们中的几个还有问他对自己唱工有何感想。后来小C说她对她的偶像也不会有那么大的兴趣呢。然后小C送了我一个她自己亲手做的许愿瓶,手工被小A说得是一塌糊涂,但到最后又一直叫小C在他生日的那天也要送一个给他。小D给我一本他自己编写的全部都是题目的书,他就是这样,无论是做什么事都离不开他的那些题目,他说那对我以后绝对有帮助的,虽然最后又被我们戏弄说他送的是最没用最老土的,但那本书后来我还真的一题题地做完了。这让小D高兴了好久呢,我只要一考试考好他就说是他的功劳,我还真服了他了。还有小E,她把她最喜欢的明星照全集都给我了,虽然表面上她说她还有好多现在最流行的好几个呢,其实,我们都能看出她还是满心疼她的那些明星的。不过后来她也就把这种心疼过去了。

“毕业了。”他们对我说,“萧萧,你会忘记我们吗?”

怎么可能啊,我怎么会忘记他们呢,那些从前走过的路,那些从前被我们侮辱过的明星画像,那些让我们一起痛恨过的小贩,那些我们一起边看边哭的电影,那些不知道什么时候被我们看到的日出,怎么我们就要毕业了,有可能在这期间的一切事情都会像飞鸟飞过天空那样,只留下一个隐约的痕迹。很多以前留下的约定,都像吃过的糖果纸折射了阳光照出的那些光彩,留下一片美丽,然而都是稍纵即逝。

我们要毕业了,或许再也找不到像小A那样,会在我不想写作业的时候,捏着我的鼻子,说再不读就要让我鼻子开花的人了,毕竟要像他那样粗鲁的人,真的很难找啊。可能也不会有像小C那样会在我旁边跟我说很多最近新出的电影或是新出的音乐,有时间就陪着我到处乱逛,吃完各种各样的小吃以后再和我枪厕所的人了,因为要找到一个气味相投的人不一年半载的事情。又或许不会再有像小D那样,每天扶着眼镜把一些他认为很有特色的题目拿给我做,然后再像老师那样一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的题目,他那样的人,好罗嗦的,我想很难再碰到他那样的一个人了。

我们要毕业了,可是还有好多事情都还没做呢,我一直都在想,如果让我们几个人都填同一所高中那该有多好啊。可是那是不可能的了,小A他不喜欢那些很高级的高中,他说那些地方一定像个牢笼,会把他的自由都束缚掉,而且他的成绩也不会允许他进入那个牢笼的。而小C就不一样,她是一心想考上好的高中的,她成绩很好,我知道她一定能成功的,我一直都对她说她是上天眷顾的小孩。可是小D呢,可能这是我们相处的最后一年了,小D不是我们这个地方的人,他要到他的家乡中考,又怎么能和我们考同一个高中呢。还有,我知道自己的成绩,我不是很会读书的人,或许不会和小C在一个高中,而小A呢,他有不一定能考上我能考上的高中。我们之间像两根交叉线,总是能留下一个交叉点的,但最终都又是分开,各奔东西。而那些我想了好久而都还没做的事情可能真的就是一个梦了。

我们就要毕业了,这是多么让人浮想的一句话。小E说他好向往高中的生活,可以穿着白色的衬衣,然后穿梭在那片代表着生命的中点站的地方,或是坐在学校后面的草坪上,拿着自己喜欢的书,带上耳机,看着高中的那片天空。要么评价着那些高挑的帅气的男孩,看他们在操场上奋力的拍打着自己手上的球。汗水把他们稍微成熟的轮廓弄湿时,散发着青春的活力的气息。那时,我们都说她看电视剧看多了,脑子秀逗了。然后小A拍着她的头指着自己说,要看帅哥啊,这里不是一个吗?从此以后小E就不会再在小A面前说要看帅哥了。我记得这还让小A郁闷了好一阵子呢,后来还对我说,是不是我不够帅啊。这让我郁闷了好久。

我们都要毕业了,可能过不了多久就能收到老师的那张自愿表了。小E又对我们说了,她说她现在都不知道自己要的那个高中会不会只是个幻想啊?那时我们都好庆幸,我还说小E终于正常。只是后来,小C说她也不知道,但愿不是吧。之后每个人都不知道该说什么了。小D说他会记住我们的。那些一起捉弄他的日子,那些我们在他考不好的时候为了安慰他,而对他打哈哈的时候,那些我们一起为了帮他解出一道他解不出的题在而四处找答案的时候,他永远都不会忘记的。

小A,小C,小D,小E,还有我的那些很久很久以前所没有的记忆,在这段初中的日子里,一起哭过,一起笑过,一起被惩罚过,一起过过生日。对啊,我还记得他们给我过的那个生日,生日会上,小A唱了一首他从没唱过的歌,虽然没唱好,并且还一直跑调,但却让我们大家都开心了好久,之间我们中的几个还有问他对自己唱工有何感想。后来小C说她对她的偶像也不会有那么大的兴趣呢。然后小C送了我一个她自己亲手做的许愿瓶,手工被小A说得是一塌糊涂,但到最后又一直叫小C在他生日的那天也要送一个给他。小D给我一本他自己编写的全部都是题目的书,他就是这样,无论是做什么事都离不开他的那些题目,他说那对我以后绝对有帮助的,虽然最后又被我们戏弄说他送的是最没用最老土的,但那本书后来我还真的一题题地做完了。这让小D高兴了好久呢,我只要一考试考好他就说是他的功劳,我还真服了他了。还有小E,她把她最喜欢的明星照全集都给我了,虽然表面上她说她还有好多现在最流行的好几个呢,其实,我们都能看出她还是满心疼她的那些明星的。不过后来她也就把这种心疼过去了。

“毕业了。”他们对我说,“萧萧,你会忘记我们吗?”

怎么可能啊,我怎么会忘记他们呢,那些从前走过的路,那些从前被我们侮辱过的明星画像,那些让我们一起痛恨过的小贩,那些我们一起边看边哭的电影,那些不知道什么时候被我们看到的日出,怎么我们就要毕业了,有可能在这期间的一切事情都会像飞鸟飞过天空那样,只留下一个隐约的痕迹。很多以前留下的约定,都像吃过的糖果纸折射了阳光照出的那些光彩,留下一片美丽,然而都是稍纵即逝。

我们要毕业了,或许再也找不到像小A那样,会在我不想写作业的时候,捏着我的鼻子,说再不读就要让我鼻子开花的人了,毕竟要像他那样粗鲁的人,真的很难找啊。可能也不会有像小C那样会在我旁边跟我说很多最近新出的电影或是新出的音乐,有时间就陪着我到处乱逛,吃完各种各样的小吃以后再和我枪厕所的人了,因为要找到一个气味相投的人不一年半载的事情。又或许不会再有像小D那样,每天扶着眼镜把一些他认为很有特色的题目拿给我做,然后再像老师那样一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的题目,他那样的人,好罗嗦的,我想很难再碰到他那样的一个人了。

我们要毕业了,可是还有好多事情都还没做呢,我一直都在想,如果让我们几个人都填同一所高中那该有多好啊。可是那是不可能的了,小A他不喜欢那些很高级的高中,他说那些地方一定像个牢笼,会把他的自由都束缚掉,而且他的成绩也不会允许他进入那个牢笼的。而小C就不一样,她是一心想考上好的高中的,她成绩很好,我知道她一定能成功的,我一直都对她说她是上天眷顾的小孩。可是小D呢,可能这是我们相处的最后一年了,小D不是我们这个地方的人,他要到他的家乡中考,又怎么能和我们考同一个高中呢。还有,我知道自己的成绩,我不是很会读书的人,或许不会和小C在一个高中,而小A呢,他有不一定能考上我能考上的高中。我们之间像两根交叉线,总是能留下一个交叉点的,但最终都又是分开,各奔东西。而那些我想了好久而都还没做的事情可能真的就是一个梦了。

我们就要毕业了,这是多么让人浮想的一句话。小E说他好向往高中的生活,可以穿着白色的衬衣,然后穿梭在那片代表着生命的中点站的地方,或是坐在学校后面的草坪上,拿着自己喜欢的书,带上耳机,看着高中的那片天空。要么评价着那些高挑的帅气的男孩,看他们在操场上奋力的拍打着自己手上的球。汗水把他们稍微成熟的轮廓弄湿时,散发着青春的活力的气息。那时,我们都说她看电视剧看多了,脑子秀逗了。然后小A拍着她的头指着自己说,要看帅哥啊,这里不是一个吗?从此以后小E就不会再在小A面前说要看帅哥了。我记得这还让小A郁闷了好一阵子呢,后来还对我说,是不是我不够帅啊。这让我郁闷了好久。

我们都要毕业了,可能过不了多久就能收到老师的那张自愿表了。小E又对我们说了,她说她现在都不知道自己要的那个高中会不会只是个幻想啊?那时我们都好庆幸,我还说小E终于正常。只是后来,小C说她也不知道,但愿不是吧。之后每个人都不知道该说什么了。小D说他会记住我们的。那些一起捉弄他的日子,那些我们在他考不好的时候为了安慰他,而对他打哈哈的时候,那些我们一起为了帮他解出一道他解不出的题在而四处找答案的时候,他永远都不会忘记的。

小A,小C,小D,小E,还有我的那些很久很久以前所没有的记忆,在这段初中的日子里,一起哭过,一起笑过,一起被惩罚过,一起过过生日。对啊,我还记得他们给我过的那个生日,生日会上,小A唱了一首他从没唱过的歌,虽然没唱好,并且还一直跑调,但却让我们大家都开心了好久,之间我们中的几个还有问他对自己唱工有何感想。后来小C说她对她的偶像也不会有那么大的兴趣呢。然后小C送了我一个她自己亲手做的许愿瓶,手工被小A说得是一塌糊涂,但到最后又一直叫小C在他生日的那天也要送一个给他。小D给我一本他自己编写的全部都是题目的书,他就是这样,无论是做什么事都离不开他的那些题目,他说那对我以后绝对有帮助的,虽然最后又被我们戏弄说他送的是最没用最老土的,但那本书后来我还真的一题题地做完了。这让小D高兴了好久呢,我只要一考试考好他就说是他的功劳,我还真服了他了。还有小E,她把她最喜欢的明星照全集都给我了,虽然表面上她说她还有好多现在最流行的好几个呢,其实,我们都能看出她还是满心疼她的那些明星的。不过后来她也就把这种心疼过去了。

“毕业了。”他们对我说,“萧萧,你会忘记我们吗?”

怎么可能啊,我怎么会忘记他们呢,那些从前走过的路,那些从前被我们侮辱过的明星画像,那些让我们一起痛恨过的小贩,那些我们一起边看边哭的电影,那些不知道什么时候被我们看到的日出,怎么我们就要毕业了,有可能在这期间的一切事情都会像飞鸟飞过天空那样,只留下一个隐约的痕迹。很多以前留下的约定,都像吃过的糖果纸折射了阳光照出的那些光彩,留下一片美丽,然而都是稍纵即逝。

我们要毕业了,或许再也找不到像小A那样,会在我不想写作业的时候,捏着我的鼻子,说再不读就要让我鼻子开花的人了,毕竟要像他那样粗鲁的人,真的很难找啊。可能也不会有像小C那样会在我旁边跟我说很多最近新出的电影或是新出的音乐,有时间就陪着我到处乱逛,吃完各种各样的小吃以后再和我枪厕所的人了,因为要找到一个气味相投的人不一年半载的事情。又或许不会再有像小D那样,每天扶着眼镜把一些他认为很有特色的题目拿给我做,然后再像老师那样一遍又一遍地给我讲解那些我不懂的题目,他那样的人,好罗嗦的,我想很难再碰到他那样的一个人了。

我们要毕业了,可是还有好多事情都还没做呢,我一直都在想,如果让我们几个人都填同一所高中那该有多好啊。可是那是不可能的了,小A他不喜欢那些很高级的高中,他说那些地方一定像个牢笼,会把他的自由都束缚掉,而且他的成绩也不会允许他进入那个牢笼的。而小C就不一样,她是一心想考上好的高中的,她成绩很好,我知道她一定能成功的,我一直都对她说她是上天眷顾的小孩。可是小D呢,可能这是我们相处的最后一年了,小D不是我们这个地方的人,他要到他的家乡中考,又怎么能和我们考同一个高中呢。还有,我知道自己的成绩,我不是很会读书的人,或许不会和小C在一个高中,而小A呢,他有不一定能考上我能考上的高中。我们之间像两根交叉线,总是能留下一个交叉点的,但最终都又是分开,各奔东西。而那些我想了好久而都还没做的事情可能真的就是一个梦了。

我们就要毕业了,这是多么让人浮想的一句话。小E说他好向往高中的生活,可以穿着白色的衬衣,然后穿梭在那片代表着生命的中点站的地方,或是坐在学校后面的草坪上,拿着自己喜欢的书,带上耳机,看着高中的那片天空。要么评价着那些高挑的帅气的男孩,看他们在操场上奋力的拍打着自己手上的球。汗水把他们稍微成熟的轮廓弄湿时,散发着青春的活力的气息。那时,我们都说她看电视剧看多了,脑子秀逗了。然后小A拍着她的头指着自己说,要看帅哥啊,这里不是一个吗?从此以后小E就不会再在小A面前说要看帅哥了。我记得这还让小A郁闷了好一阵子呢,后来还对我说,是不是我不够帅啊。这让我郁闷了好久。

我们都要毕业了,可能过不了多久就能收到老师的那张自愿表了。小E又对我们说了,她说她现在都不知道自己要的那个高中会不会只是个幻想啊?那时我们都好庆幸,我还说小E终于正常。只是后来,小C说她也不知道,但愿不是吧。之后每个人都不知道该说什么了。小D说他会记住我们的。那些一起捉弄他的日子,那些我们在他考不好的时候为了安慰他,而对他打哈哈的时候,那些我们一起为了帮他解出一道他解不出的题在而四处找答案的时候,他永远都不会忘记的。

小A,小C,小D,小E,还有我的那些很久很久以前所没有的记忆,在这段初中的日子里,一起哭过,一起笑过,一起被惩罚过,一起过过生日。对啊,我还记得他们给我过的那个生日,生日会上,小A唱了一首他从没唱过的歌,虽然没唱好,并且还一直跑调,但却让我们大家都开心了好久,之间我们中的几个还有问他对自己唱工有何感想。后来小C说她对她的偶像也不会有那么大的兴趣呢。然后小C送了我一个她自己亲手做的许愿瓶,手工被小A说得是一塌糊涂,但到最后又一直叫小C在他生日的那天也要送一个给他。小D给我一本他自己编写的全部都是题目的书,他就是这样,无论是做什么事都离不开他的那些题目,他说那对我以后绝对有帮助的,虽然最后又被我们戏弄说他送的是最没用最老土的,但那本书后来我还真的一题题地做完了。这让小D高兴了好久呢,我只要一考试考好他就说是他的功劳,我还真服了他了。还有小E,她把她最喜欢的明星照全集都给我了,虽然表面上她说她还有好多现在最流行的好几个呢,其实,我们都能看出她还是满心疼她的那些明星的。不过后来她也就把这种心疼过去了。

“毕业了。”他们对我说,“萧萧,你会忘记我们吗?”

怎么可能啊,我怎么会忘记他们呢,那些从前走过的路,那些从前被我们侮辱过的明星画像,那些让我们一起痛恨过的小贩,那些我们一起边看边哭的电影,那些不知道什么时候被我们看到的日出,怎么

守望的意义

爱上文学,爱上文字,同时也爱上了思考,那是几年前开始的事了,对于当初的萌芽却早已忘却。

有不少同学,朋友,亲戚说我很喜欢文学,我也只淡淡地微笑并轻声应答了一下。我不知道他们所说的“喜欢”究竟是一个什么样的概念,是喜欢看,还是喜欢读?更多的时候我觉得是一种无聊的定论。要说喜欢的人多着呢,谁知道那是不是阿谀奉承或是给我镀一层“金子”。也有不少人说我文采好啊,有内涵啊之类的。其实每个人都有文采,都有内涵。我觉得那是天生的,是每个人生下来就有的,只是每个人的表达不一样罢了。就像有人说凡高的《星空》非常美,有人说那是幼稚园小朋友的杰作。不同的审美观和文采最起码都是每个人都具备的,不是么?

爱好归爱好。要是往深的层次或者更身一层次去探索的话,无疑是一段艰苦而有寂寞的路程。从初二下学期起,我就爱上了写作,但这只是停留在单层次的喜好或者有好感之类的。再往高一,就有了更深一层次的发展,由于性格带有点孤僻,又喜欢安静,所以平时思考的时间是很充足的。在这么一段时间当中,对于作文就不仅仅是喜好了,开始把它上升为依赖,就如同小孩对母亲的依赖。在思考中一有什么发现就立刻记下,写完之后往往就像出了一身大汗般痛快!高二时更有了深一方面了解,一篇好的作文,不仅是可以知道一个人的情感,情趣,情操,更重要的是,一篇作文往往也是一个生命的体现,它所表达的东西太多太多。几百个文字里承载着中华汉字文明,也承载着一个人的内心世界。可以从步履蹒跚到老太龙钟,也可以从青春岁月到懵懂时期。所以,真正的文学之路是非常艰难的。

写作往往也是需要阅历来支持,没有阅历作为写作的奠基石,那就极为枯燥了。再多的辞藻华丽,再多的排比比喻拟人都没用处。高二下学期快段考时,记得有一晚是上语文,于是老师就带我们去阅览室[考前准备吧]。由于去得晚,几乎所有的书都被抢光。于是就坐在阅览室的椅子上无聊地环顾阅览室。突然,感觉似乎有什么噎在心里似的,于是就胡乱找了张没人的桌子,埋头写了2个小时。内容是关于图书馆的,大致是连着成长这条线贯通全文,写阅览室从我上小学的时候一直到现在高二段考前夕给我所带来的情怀之类的。写完后似乎有一种解脱感或者是一种释然,全身倍感轻松。可是当第二天作文课时,脑子里却什么也没有了,思维顿时枯竭。最后只得胡乱编点东西应付了事。看来,有些东西,就比如说感想感叹感怀之类的不可能天天都能写,一个作家即使再怎么狂热也不可能天天写出有感悟的好文章来。阅历不够,就有一定的限制了:深度不够,文字驾驭能力不强,内容不能精练。有好些东西不经过岁月的摩挲和深厚的阅历是无法诠释的。但是每一次练笔就是一次经验一次积累。我在每次写完文章时,都要积蓄一段思想。我总期待着下一次,总是期待着。

以前还刚爱上写作时,每次写完了就拼命找人看,叫谁谁给我评价一番。无疑,似乎每次都有很好的评价。可是随着时间渐进,我逐渐放弃了这种做法。写作不一定非得找人看,再说,这样的评价只让我沾沾自喜,对于写作能力提高毫无用处。还有大多听到的也是—“你写字那么潦草谁看得懂啊.“ “你写什么东西?看不懂.“对于这些话,已经听了很久了。所以每次写完不再去找谁看,去找谁做评价。一次两次还行,那么长期呢?人家不会不对你“敬而远之”?语文老师每次的作文评语也莫过与“文笔不错,较流畅的语言,刻画得较生动” 要不就是“有诗的韵味”......面对这样的评价,无疑是很打击的,难道老师还以为给我们这样的评价就使得我们屁颠屁颠地认为自己作文好?错了!这应该是应付式地改作文,根本就不拿学生的文章当一回事。有同学说我的作文可以拿出来去复印然后再给他们看,我说就免了吧,我又不是作家,也不打算出版。要是拿来消磨时光的话,就别看了。说到这,又有同学觉得我开始自大了......我从来就没把写作当成耍自大的资本。

思考的时候,总是需要安静的,任何的吵杂都会影响到你的思绪。所以,到了在夜深人静的时候也正成为了我的黄金思考时间。那个时候,周围基本上都安静下来了。此时只需要悄悄地坐在地上或者躺在床上,任思绪飞舞,漫无边际。思考多了,就不由自主地把它记录下来,把心灵的一处细腻情感记录下来。或是喜悦,或是悲伤,又或是沮丧。每一处记录都代表着平凡的成长岁月。现在学爱上文学,爱上文字,同时也爱上了思考,那是几年前开始的事了,对于当初的萌芽却早已忘却。

有不少同学,朋友,亲戚说我很喜欢文学,我也只淡淡地微笑并轻声应答了一下。我不知道他们所说的“喜欢”究竟是一个什么样的概念,是喜欢看,还是喜欢读?更多的时候我觉得是一种无聊的定论。要说喜欢的人多着呢,谁知道那是不是阿谀奉承或是给我镀一层“金子”。也有不少人说我文采好啊,有内涵啊之类的。其实每个人都有文采,都有内涵。我觉得那是天生的,是每个人生下来就有的,只是每个人的表达不一样罢了。就像有人说凡高的《星空》非常美,有人说那是幼稚园小朋友的杰作。不同的审美观和文采最起码都是每个人都具备的,不是么?

爱好归爱好。要是往深的层次或者更身一层次去探索的话,无疑是一段艰苦而有寂寞的路程。从初二下学期起,我就爱上了写作,但这只是停留在单层次的喜好或者有好感之类的。再往高一,就有了更深一层次的发展,由于性格带有点孤僻,又喜欢安静,所以平时思考的时间是很充足的。在这么一段时间当中,对于作文就不仅仅是喜好了,开始把它上升为依赖,就如同小孩对母亲的依赖。在思考中一有什么发现就立刻记下,写完之后往往就像出了一身大汗般痛快!高二时更有了深一方面了解,一篇好的作文,不仅是可以知道一个人的情感,情趣,情操,更重要的是,一篇作文往往也是一个生命的体现,它所表达的东西太多太多。几百个文字里承载着中华汉字文明,也承载着一个人的内心世界。可以从步履蹒跚到老太龙钟,也可以从青春岁月到懵懂时期。所以,真正的文学之路是非常艰难的。

写作往往也是需要阅历来支持,没有阅历作为写作的奠基石,那就极为枯燥了。再多的辞藻华丽,再多的排比比喻拟人都没用处。高二下学期快段考时,记得有一晚是上语文,于是老师就带我们去阅览室[考前准备吧]。由于去得晚,几乎所有的书都被抢光。于是就坐在阅览室的椅子上无聊地环顾阅览室。突然,感觉似乎有什么噎在心里似的,于是就胡乱找了张没人的桌子,埋头写了2个小时。内容是关于图书馆的,大致是连着成长这条线贯通全文,写阅览室从我上小学的时候一直到现在高二段考前夕给我所带来的情怀之类的。写完后似乎有一种解脱感或者是一种释然,全身倍感轻松。可是当第二天作文课时,脑子里却什么也没有了,思维顿时枯竭。最后只得胡乱编点东西应付了事。看来,有些东西,就比如说感想感叹感怀之类的不可能天天都能写,一个作家即使再怎么狂热也不可能天天写出有感悟的好文章来。阅历不够,就有一定的限制了:深度不够,文字驾驭能力不强,内容不能精练。有好些东西不经过岁月的摩挲和深厚的阅历是无法诠释的。但是每一次练笔就是一次经验一次积累。我在每次写完文章时,都要积蓄一段思想。我总期待着下一次,总是期待着。

以前还刚爱上写作时,每次写完了就拼命找人看,叫谁谁给我评价一番。无疑,似乎每次都有很好的评价。可是随着时间渐进,我逐渐放弃了这种做法。写作不一定非得找人看,再说,这样的评价只让我沾沾自喜,对于写作能力提高毫无用处。还有大多听到的也是—“你写字那么潦草谁看得懂啊.“ “你写什么东西?看不懂.“对于这些话,已经听了很久了。所以每次写完不再去找谁看,去找谁做评价。一次两次还行,那么长期呢?人家不会不对你“敬而远之”?语文老师每次的作文评语也莫过与“文笔不错,较流畅的语言,刻画得较生动” 要不就是“有诗的韵味”......面对这样的评价,无疑是很打击的,难道老师还以为给我们这样的评价就使得我们屁颠屁颠地认为自己作文好?错了!这应该是应付式地改作文,根本就不拿学生的文章当一回事。有同学说我的作文可以拿出来去复印然后再给他们看,我说就免了吧,我又不是作家,也不打算出版。要是拿来消磨时光的话,就别看了。说到这,又有同学觉得我开始自大了......我从来就没把写作当成耍自大的资本。

思考的时候,总是需要安静的,任何的吵杂都会影响到你的思绪。所以,到了在夜深人静的时候也正成为了我的黄金思考时间。那个时候,周围基本上都安静下来了。此时只需要悄悄地坐在地上或者躺在床上,任思绪飞舞,漫无边际。思考多了,就不由自主地把它记录下来,把心灵的一处细腻情感记录下来。或是喜悦,或是悲伤,又或是沮丧。每一处记录都代表着平凡的成长岁月。现在学爱上文学,爱上文字,同时也爱上了思考,那是几年前开始的事了,对于当初的萌芽却早已忘却。

有不少同学,朋友,亲戚说我很喜欢文学,我也只淡淡地微笑并轻声应答了一下。我不知道他们所说的“喜欢”究竟是一个什么样的概念,是喜欢看,还是喜欢读?更多的时候我觉得是一种无聊的定论。要说喜欢的人多着呢,谁知道那是不是阿谀奉承或是给我镀一层“金子”。也有不少人说我文采好啊,有内涵啊之类的。其实每个人都有文采,都有内涵。我觉得那是天生的,是每个人生下来就有的,只是每个人的表达不一样罢了。就像有人说凡高的《星空》非常美,有人说那是幼稚园小朋友的杰作。不同的审美观和文采最起码都是每个人都具备的,不是么?

爱好归爱好。要是往深的层次或者更身一层次去探索的话,无疑是一段艰苦而有寂寞的路程。从初二下学期起,我就爱上了写作,但这只是停留在单层次的喜好或者有好感之类的。再往高一,就有了更深一层次的发展,由于性格带有点孤僻,又喜欢安静,所以平时思考的时间是很充足的。在这么一段时间当中,对于作文就不仅仅是喜好了,开始把它上升为依赖,就如同小孩对母亲的依赖。在思考中一有什么发现就立刻记下,写完之后往往就像出了一身大汗般痛快!高二时更有了深一方面了解,一篇好的作文,不仅是可以知道一个人的情感,情趣,情操,更重要的是,一篇作文往往也是一个生命的体现,它所表达的东西太多太多。几百个文字里承载着中华汉字文明,也承载着一个人的内心世界。可以从步履蹒跚到老太龙钟,也可以从青春岁月到懵懂时期。所以,真正的文学之路是非常艰难的。

写作往往也是需要阅历来支持,没有阅历作为写作的奠基石,那就极为枯燥了。再多的辞藻华丽,再多的排比比喻拟人都没用处。高二下学期快段考时,记得有一晚是上语文,于是老师就带我们去阅览室[考前准备吧]。由于去得晚,几乎所有的书都被抢光。于是就坐在阅览室的椅子上无聊地环顾阅览室。突然,感觉似乎有什么噎在心里似的,于是就胡乱找了张没人的桌子,埋头写了2个小时。内容是关于图书馆的,大致是连着成长这条线贯通全文,写阅览室从我上小学的时候一直到现在高二段考前夕给我所带来的情怀之类的。写完后似乎有一种解脱感或者是一种释然,全身倍感轻松。可是当第二天作文课时,脑子里却什么也没有了,思维顿时枯竭。最后只得胡乱编点东西应付了事。看来,有些东西,就比如说感想感叹感怀之类的不可能天天都能写,一个作家即使再怎么狂热也不可能天天写出有感悟的好文章来。阅历不够,就有一定的限制了:深度不够,文字驾驭能力不强,内容不能精练。有好些东西不经过岁月的摩挲和深厚的阅历是无法诠释的。但是每一次练笔就是一次经验一次积累。我在每次写完文章时,都要积蓄一段思想。我总期待着下一次,总是期待着。

以前还刚爱上写作时,每次写完了就拼命找人看,叫谁谁给我评价一番。无疑,似乎每次都有很好的评价。可是随着时间渐进,我逐渐放弃了这种做法。写作不一定非得找人看,再说,这样的评价只让我沾沾自喜,对于写作能力提高毫无用处。还有大多听到的也是—“你写字那么潦草谁看得懂啊.“ “你写什么东西?看不懂.“对于这些话,已经听了很久了。所以每次写完不再去找谁看,去找谁做评价。一次两次还行,那么长期呢?人家不会不对你“敬而远之”?语文老师每次的作文评语也莫过与“文笔不错,较流畅的语言,刻画得较生动” 要不就是“有诗的韵味”......面对这样的评价,无疑是很打击的,难道老师还以为给我们这样的评价就使得我们屁颠屁颠地认为自己作文好?错了!这应该是应付式地改作文,根本就不拿学生的文章当一回事。有同学说我的作文可以拿出来去复印然后再给他们看,我说就免了吧,我又不是作家,也不打算出版。要是拿来消磨时光的话,就别看了。说到这,又有同学觉得我开始自大了......我从来就没把写作当成耍自大的资本。

思考的时候,总是需要安静的,任何的吵杂都会影响到你的思绪。所以,到了在夜深人静的时候也正成为了我的黄金思考时间。那个时候,周围基本上都安静下来了。此时只需要悄悄地坐在地上或者躺在床上,任思绪飞舞,漫无边际。思考多了,就不由自主地把它记录下来,把心灵的一处细腻情感记录下来。或是喜悦,或是悲伤,又或是沮丧。每一处记录都代表着平凡的成长岁月。现在学爱上文学,爱上文字,同时也爱上了思考,那是几年前开始的事了,对于当初的萌芽却早已忘却。

有不少同学,朋友,亲戚说我很喜欢文学,我也只淡淡地微笑并轻声应答了一下。我不知道他们所说的“喜欢”究竟是一个什么样的概念,是喜欢看,还是喜欢读?更多的时候我觉得是一种无聊的定论。要说喜欢的人多着呢,谁知道那是不是阿谀奉承或是给我镀一层“金子”。也有不少人说我文采好啊,有内涵啊之类的。其实每个人都有文采,都有内涵。我觉得那是天生的,是每个人生下来就有的,只是每个人的表达不一样罢了。就像有人说凡高的《星空》非常美,有人说那是幼稚园小朋友的杰作。不同的审美观和文采最起码都是每个人都具备的,不是么?

爱好归爱好。要是往深的层次或者更身一层次去探索的话,无疑是一段艰苦而有寂寞的路程。从初二下学期起,我就爱上了写作,但这只是停留在单层次的喜好或者有好感之类的。再往高一,就有了更深一层次的发展,由于性格带有点孤僻,又喜欢安静,所以平时思考的时间是很充足的。在这么一段时间当中,对于作文就不仅仅是喜好了,开始把它上升为依赖,就如同小孩对母亲的依赖。在思考中一有什么发现就立刻记下,写完之后往往就像出了一身大汗般痛快!高二时更有了深一方面了解,一篇好的作文,不仅是可以知道一个人的情感,情趣,情操,更重要的是,一篇作文往往也是一个生命的体现,它所表达的东西太多太多。几百个文字里承载着中华汉字文明,也承载着一个人的内心世界。可以从步履蹒跚到老太龙钟,也可以从青春岁月到懵懂时期。所以,真正的文学之路是非常艰难的。

写作往往也是需要阅历来支持,没有阅历作为写作的奠基石,那就极为枯燥了。再多的辞藻华丽,再多的排比比喻拟人都没用处。高二下学期快段考时,记得有一晚是上语文,于是老师就带我们去阅览室[考前准备吧]。由于去得晚,几乎所有的书都被抢光。于是就坐在阅览室的椅子上无聊地环顾阅览室。突然,感觉似乎有什么噎在心里似的,于是就胡乱找了张没人的桌子,埋头写了2个小时。内容是关于图书馆的,大致是连着成长这条线贯通全文,写阅览室从我上小学的时候一直到现在高二段考前夕给我所带来的情怀之类的。写完后似乎有一种解脱感或者是一种释然,全身倍感轻松。可是当第二天作文课时,脑子里却什么也没有了,思维顿时枯竭。最后只得胡乱编点东西应付了事。看来,有些东西,就比如说感想感叹感怀之类的不可能天天都能写,一个作家即使再怎么狂热也不可能天天写出有感悟的好文章来。阅历不够,就有一定的限制了:深度不够,文字驾驭能力不强,内容不能精练。有好些东西不经过岁月的摩挲和深厚的阅历是无法诠释的。但是每一次练笔就是一次经验一次积累。我在每次写完文章时,都要积蓄一段思想。我总期待着下一次,总是期待着。

以前还刚爱上写作时,每次写完了就拼命找人看,叫谁谁给我评价一番。无疑,似乎每次都有很好的评价。可是随着时间渐进,我逐渐放弃了这种做法。写作不一定非得找人看,再说,这样的评价只让我沾沾自喜,对于写作能力提高毫无用处。还有大多听到的也是—“你写字那么潦草谁看得懂啊.“ “你写什么东西?看不懂.“对于这些话,已经听了很久了。所以每次写完不再去找谁看,去找谁做评价。一次两次还行,那么长期呢?人家不会不对你“敬而远之”?语文老师每次的作文评语也莫过与“文笔不错,较流畅的语言,刻画得较生动” 要不就是“有诗的韵味”......面对这样的评价,无疑是很打击的,难道老师还以为给我们这样的评价就使得我们屁颠屁颠地认为自己作文好?错了!这应该是应付式地改作文,根本就不拿学生的文章当一回事。有同学说我的作文可以拿出来去复印然后再给他们看,我说就免了吧,我又不是作家,也不打算出版。要是拿来消磨时光的话,就别看了。说到这,又有同学觉得我开始自大了......我从来就没把写作当成耍自大的资本。

思考的时候,总是需要安静的,任何的吵杂都会影响到你的思绪。所以,到了在夜深人静的时候也正成为了我的黄金思考时间。那个时候,周围基本上都安静下来了。此时只需要悄悄地坐在地上或者躺在床上,任思绪飞舞,漫无边际。思考多了,就不由自主地把它记录下来,把心灵的一处细腻情感记录下来。或是喜悦,或是悲伤,又或是沮丧。每一处记录都代表着平凡的成长岁月。现在学爱上文学,爱上文字,同时也爱上了思考,那是几年前开始的事了,对于当初的萌芽却早已忘却。

有不少同学,朋友,亲戚说我很喜欢文学,我也只淡淡地微笑并轻声应答了一下。我不知道他们所说的“喜欢”究竟是一个什么样的概念,是喜欢看,还是喜欢读?更多的时候我觉得是一种无聊的定论。要说喜欢的人多着呢,谁知道那是不是阿谀奉承或是给我镀一层“金子”。也有不少人说我文采好啊,有内涵啊之类的。其实每个人都有文采,都有内涵。我觉得那是天生的,是每个人生下来就有的,只是每个人的表达不一样罢了。就像有人说凡高的《星空》非常美,有人说那是幼稚园小朋友的杰作。不同的审美观和文采最起码都是每个人都具备的,不是么?

爱好归爱好。要是往深的层次或者更身一层次去探索的话,无疑是一段艰苦而有寂寞的路程。从初二下学期起,我就爱上了写作,但这只是停留在单层次的喜好或者有好感之类的。再往高一,就有了更深一层次的发展,由于性格带有点孤僻,又喜欢安静,所以平时思考的时间是很充足的。在这么一段时间当中,对于作文就不仅仅是喜好了,开始把它上升为依赖,就如同小孩对母亲的依赖。在思考中一有什么发现就立刻记下,写完之后往往就像出了一身大汗般痛快!高二时更有了深一方面了解,一篇好的作文,不仅是可以知道一个人的情感,情趣,情操,更重要的是,一篇作文往往也是一个生命的体现,它所表达的东西太多太多。几百个文字里承载着中华汉字文明,也承载着一个人的内心世界。可以从步履蹒跚到老太龙钟,也可以从青春岁月到懵懂时期。所以,真正的文学之路是非常艰难的。

写作往往也是需要阅历来支持,没有阅历作为写作的奠基石,那就极为枯燥了。再多的辞藻华丽,再多的排比比喻拟人都没用处。高二下学期快段考时,记得有一晚是上语文,于是老师就带我们去阅览室[考前准备吧]。由于去得晚,几乎所有的书都被抢光。于是就坐在阅览室的椅子上无聊地环顾阅览室。突然,感觉似乎有什么噎在心里似的,于是就胡乱找了张没人的桌子,埋头写了2个小时。内容是关于图书馆的,大致是连着成长这条线贯通全文,写阅览室从我上小学的时候一直到现在高二段考前夕给我所带来的情怀之类的。写完后似乎有一种解脱感或者是一种释然,全身倍感轻松。可是当第二天作文课时,脑子里却什么也没有了,思维顿时枯竭。最后只得胡乱编点东西应付了事。看来,有些东西,就比如说感想感叹感怀之类的不可能天天都能写,一个作家即使再怎么狂热也不可能天天写出有感悟的好文章来。阅历不够,就有一定的限制了:深度不够,文字驾驭能力不强,内容不能精练。有好些东西不经过岁月的摩挲和深厚的阅历是无法诠释的。但是每一次练笔就是一次经验一次积累。我在每次写完文章时,都要积蓄一段思想。我总期待着下一次,总是期待着。

以前还刚爱上写作时,每次写完了就拼命找人看,叫谁谁给我评价一番。无疑,似乎每次都有很好的评价。可是随着时间渐进,我逐渐放弃了这种做法。写作不一定非得找人看,再说,这样的评价只让我沾沾自喜,对于写作能力提高毫无用处。还有大多听到的也是—“你写字那么潦草谁看得懂啊.“ “你写什么东西?看不懂.“对于这些话,已经听了很久了。所以每次写完不再去找谁看,去找谁做评价。一次两次还行,那么长期呢?人家不会不对你“敬而远之”?语文老师每次的作文评语也莫过与“文笔不错,较流畅的语言,刻画得较生动” 要不就是“有诗的韵味”......面对这样的评价,无疑是很打击的,难道老师还以为给我们这样的评价就使得我们屁颠屁颠地认为自己作文好?错了!这应该是应付式地改作文,根本就不拿学生的文章当一回事。有同学说我的作文可以拿出来去复印然后再给他们看,我说就免了吧,我又不是作家,也不打算出版。要是拿来消磨时光的话,就别看了。说到这,又有同学觉得我开始自大了......我从来就没把写作当成耍自大的资本。

思考的时候,总是需要安静的,任何的吵杂都会影响到你的思绪。所以,到了在夜深人静的时候也正成为了我的黄金思考时间。那个时候,周围基本上都安静下来了。此时只需要悄悄地坐在地上或者躺在床上,任思绪飞舞,漫无边际。思考多了,就不由自主地把它记录下来,把心灵的一处细腻情感记录下来。或是喜悦,或是悲伤,又或是沮丧。每一处记录都代表着平凡的成长岁月。现在学爱上文学,爱上文字,同时也爱上了思考,那是几年前开始的事了,对于当初的萌芽却早已忘却。

有不少同学,朋友,亲戚说我很喜欢文学,我也只淡淡地微笑并轻声应答了一下。我不知道他们所说的“喜欢”究竟是一个什么样的概念,是喜欢看,还是喜欢读?更多的时候我觉得是一种无聊的定论。要说喜欢的人多着呢,谁知道那是不是阿谀奉承或是给我镀一层“金子”。也有不少人说我文采好啊,有内涵啊之类的。其实每个人都有文采,都有内涵。我觉得那是天生的,是每个人生下来就有的,只是每个人的表达不一样罢了。就像有人说凡高的《星空》非常美,有人说那是幼稚园小朋友的杰作。不同的审美观和文采最起码都是每个人都具备的,不是么?

爱好归爱好。要是往深的层次或者更身一层次去探索的话,无疑是一段艰苦而有寂寞的路程。从初二下学期起,我就爱上了写作,但这只是停留在单层次的喜好或者有好感之类的。再往高一,就有了更深一层次的发展,由于性格带有点孤僻,又喜欢安静,所以平时思考的时间是很充足的。在这么一段时间当中,对于作文就不仅仅是喜好了,开始把它上升为依赖,就如同小孩对母亲的依赖。在思考中一有什么发现就立刻记下,写完之后往往就像出了一身大汗般痛快!高二时更有了深一方面了解,一篇好的作文,不仅是可以知道一个人的情感,情趣,情操,更重要的是,一篇作文往往也是一个生命的体现,它所表达的东西太多太多。几百个文字里承载着中华汉字文明,也承载着一个人的内心世界。可以从步履蹒跚到老太龙钟,也可以从青春岁月到懵懂时期。所以,真正的文学之路是非常艰难的。

写作往往也是需要阅历来支持,没有阅历作为写作的奠基石,那就极为枯燥了。再多的辞藻华丽,再多的排比比喻拟人都没用处。高二下学期快段考时,记得有一晚是上语文,于是老师就带我们去阅览室[考前准备吧]。由于去得晚,几乎所有的书都被抢光。于是就坐在阅览室的椅子上无聊地环顾阅览室。突然,感觉似乎有什么噎在心里似的,于是就胡乱找了张没人的桌子,埋头写了2个小时。内容是关于图书馆的,大致是连着成长这条线贯通全文,写阅览室从我上小学的时候一直到现在高二段考前夕给我所带来的情怀之类的。写完后似乎有一种解脱感或者是一种释然,全身倍感轻松。可是当第二天作文课时,脑子里却什么也没有了,思维顿时枯竭。最后只得胡乱编点东西应付了事。看来,有些东西,就比如说感想感叹感怀之类的不可能天天都能写,一个作家即使再怎么狂热也不可能天天写出有感悟的好文章来。阅历不够,就有一定的限制了:深度不够,文字驾驭能力不强,内容不能精练。有好些东西不经过岁月的摩挲和深厚的阅历是无法诠释的。但是每一次练笔就是一次经验一次积累。我在每次写完文章时,都要积蓄一段思想。我总期待着下一次,总是期待着。

以前还刚爱上写作时,每次写完了就拼命找人看,叫谁谁给我评价一番。无疑,似乎每次都有很好的评价。可是随着时间渐进,我逐渐放弃了这种做法。写作不一定非得找人看,再说,这样的评价只让我沾沾自喜,对于写作能力提高毫无用处。还有大多听到的也是—“你写字那么潦草谁看得懂啊.“ “你写什么东西?看不懂.“对于这些话,已经听了很久了。所以每次写完不再去找谁看,去找谁做评价。一次两次还行,那么长期呢?人家不会不对你“敬而远之”?语文老师每次的作文评语也莫过与“文笔不错,较流畅的语言,刻画得较生动” 要不就是“有诗的韵味”......面对这样的评价,无疑是很打击的,难道老师还以为给我们这样的评价就使得我们屁颠屁颠地认为自己作文好?错了!这应该是应付式地改作文,根本就不拿学生的文章当一回事。有同学说我的作文可以拿出来去复印然后再给他们看,我说就免了吧,我又不是作家,也不打算出版。要是拿来消磨时光的话,就别看了。说到这,又有同学觉得我开始自大了......我从来就没把写作当成耍自大的资本。

思考的时候,总是需要安静的,任何的吵杂都会影响到你的思绪。所以,到了在夜深人静的时候也正成为了我的黄金思考时间。那个时候,周围基本上都安静下来了。此时只需要悄悄地坐在地上或者躺在床上,任思绪飞舞,漫无边际。思考多了,就不由自主地把它记录下来,把心灵的一处细腻情感记录下来。或是喜悦,或是悲伤,又或是沮丧。每一处记录都代表着平凡的成长岁月。现在学爱上文学,爱上文字,同时也爱上了思考,那是几年前开始的事了,对于当初的萌芽却早已忘却。

有不少同学,朋友,亲戚说我很喜欢文学,我也只淡淡地微笑并轻声应答了一下。我不知道他们所说的“喜欢”究竟是一个什么样的概念,是喜欢看,还是喜欢读?更多的时候我觉得是一种无聊的定论。要说喜欢的人多着呢,谁知道那是不是阿谀奉承或是给我镀一层“金子”。也有不少人说我文采好啊,有内涵啊之类的。其实每个人都有文采,都有内涵。我觉得那是天生的,是每个人生下来就有的,只是每个人的表达不一样罢了。就像有人说凡高的《星空》非常美,有人说那是幼稚园小朋友的杰作。不同的审美观和文采最起码都是每个人都具备的,不是么?

爱好归爱好。要是往深的层次或者更身一层次去探索的话,无疑是一段艰苦而有寂寞的路程。从初二下学期起,我就爱上了写作,但这只是停留在单层次的喜好或者有好感之类的。再往高一,就有了更深一层次的发展,由于性格带有点孤僻,又喜欢安静,所以平时思考的时间是很充足的。在这么一段时间当中,对于作文就不仅仅是喜好了,开始把它上升为依赖,就如同小孩对母亲的依赖。在思考中一有什么发现就立刻记下,写完之后往往就像出了一身大汗般痛快!高二时更有了深一方面了解,一篇好的作文,不仅是可以知道一个人的情感,情趣,情操,更重要的是,一篇作文往往也是一个生命的体现,它所表达的东西太多太多。几百个文字里承载着中华汉字文明,也承载着一个人的内心世界。可以从步履蹒跚到老太龙钟,也可以从青春岁月到懵懂时期。所以,真正的文学之路是非常艰难的。

写作往往也是需要阅历来支持,没有阅历作为写作的奠基石,那就极为枯燥了。再多的辞藻华丽,再多的排比比喻拟人都没用处。高二下学期快段考时,记得有一晚是上语文,于是老师就带我们去阅览室[考前准备吧]。由于去得晚,几乎所有的书都被抢光。于是就坐在阅览室的椅子上无聊地环顾阅览室。突然,感觉似乎有什么噎在心里似的,于是就胡乱找了张没人的桌子,埋头写了2个小时。内容是关于图书馆的,大致是连着成长这条线贯通全文,写阅览室从我上小学的时候一直到现在高二段考前夕给我所带来的情怀之类的。写完后似乎有一种解脱感或者是一种释然,全身倍感轻松。可是当第二天作文课时,脑子里却什么也没有了,思维顿时枯竭。最后只得胡乱编点东西应付了事。看来,有些东西,就比如说感想感叹感怀之类的不可能天天都能写,一个作家即使再怎么狂热也不可能天天写出有感悟的好文章来。阅历不够,就有一定的限制了:深度不够,文字驾驭能力不强,内容不能精练。有好些东西不经过岁月的摩挲和深厚的阅历是无法诠释的。但是每一次练笔就是一次经验一次积累。我在每次写完文章时,都要积蓄一段思想。我总期待着下一次,总是期待着。

以前还刚爱上写作时,每次写完了就拼命找人看,叫谁谁给我评价一番。无疑,似乎每次都有很好的评价。可是随着时间渐进,我逐渐放弃了这种做法。写作不一定非得找人看,再说,这样的评价只让我沾沾自喜,对于写作能力提高毫无用处。还有大多听到的也是—“你写字那么潦草谁看得懂啊.“ “你写什么东西?看不懂.“对于这些话,已经听了很久了。所以每次写完不再去找谁看,去找谁做评价。一次两次还行,那么长期呢?人家不会不对你“敬而远之”?语文老师每次的作文评语也莫过与“文笔不错,较流畅的语言,刻画得较生动” 要不就是“有诗的韵味”......面对这样的评价,无疑是很打击的,难道老师还以为给我们这样的评价就使得我们屁颠屁颠地认为自己作文好?错了!这应该是应付式地改作文,根本就不拿学生的文章当一回事。有同学说我的作文可以拿出来去复印然后再给他们看,我说就免了吧,我又不是作家,也不打算出版。要是拿来消磨时光的话,就别看了。说到这,又有同学觉得我开始自大了......我从来就没把写作当成耍自大的资本。

思考的时候,总是需要安静的,任何的吵杂都会影响到你的思绪。所以,到了在夜深人静的时候也正成为了我的黄金思考时间。那个时候,周围基本上都安静下来了。此时只需要悄悄地坐在地上或者躺在床上,任思绪飞舞,漫无边际。思考多了,就不由自主地把它记录下来,把心灵的一处细腻情感记录下来。或是喜悦,或是悲伤,又或是沮丧。每一处记录都代表着平凡的成长岁月。现在学

年末感想

新的一年,有些迷离了。

一切都在序幕性的展开,复习,期末考都在紧张的状态中。一向吵闹的教室俨然变成一座肃穆的空城,教室黑板上的倒计时也正式上市了,教室后的格言也在风靡起来。有些东西也开始淡出了视野,教室里的面目也全然改变了。

早自习坐班的人一大堆,每次都只能偷偷的从教室后门出去透透气,整个教室都拮据在一种从未没有的气氛中。从未感觉到这种气氛会降临在自己身上,我在庆幸自己还是一个乐观主义者,不然我很早就被考分打击了自信心。

复习的这段时间真的很累,有些时候实在很累,加上经常跑医务室。就连我自己都忍不住嘲笑自己,这么软弱。真的很想哭,累了就自己狠狠的掐自己,然后声音颤颤地对自己说:“坚持住,还有一年就到决战的时候了。”

有一段时间,我呆呆的看着时间从我身边流走,就这样的丢下我。是我丢下时间不管,它是那么的知道因人而异啊。那一段时间后,我拼了命的争取时间,就连我也不知道我是多么的在意时间。

家长会前后,我累了,在元旦假期的时候,想好好的休息下。有些东西真的是连我们都不知道,就在那段时间里,我也拼了全力去忘记一些事情。这些事情频繁的出现在脑海。我知道,我该选择放弃曾经的幻想,全力以赴的去努力。

梦想,最终只是见证我之前的努力,它终究不能一直带着我,最后能决定命运的还是我自己而已。

段考感想

这次段考成绩单在同学们的期盼中出现了,当然,我也不例外,成绩单很快地发到手中,看着鲜红的大“叉子”,我有些垂头丧气。 语文成绩91分,语文老师给了我两个字:加油。我思绪万千:为什么我的阅读题做的那么差,一下子扣了六分!让我直到现在还记忆犹新的一道题是:“返老还童”是什么意思?我心中知道此题的意思,就是用书面语言表达不出其意。为什么会出现这种情况呢?主要就是缺乏归纳总结的能力,缺乏勤思考的能力,以后要多往此处努力,加油!加油!加油!争取提高阅读理解能力。 数学成绩93分。真是出乎我的意料,原以为能考个满分呢,谁知竟考了......唉,每次考完试,妈妈都会询问我考得怎么样,我都会自信地说:“每道题都会做,估计100分吧。”可妈妈总是半信半疑地看着我:“不会吧,我喜欢你的自信,但也不可否认你的马虎是一流的。”我冲妈妈笑了笑,说:“这次就看你儿子的杰出表现吧!”想着对妈妈的承诺,看着分数,我急急忙忙地寻找出错的地方。哇,不得了啦,原来我少做了一题。第七题是让画位置方向的,前两问我都按要求做了,结果还有一个问题没做。马虎,真是太马虎了,真是超一流的马虎! 唉,后悔也晚了。不对,也不晚,亡羊补牢,可以弥补。我已给自己制定了详细的计划,从今以后,无论对待哪一门功课,我都要认真、细致。

我的感想

时间如同流水一般,一学期又匆匆过去了。寒假在我们的热切盼望中来临了,回想起考试的最后的一天,当英语考试结束铃响的那一刻,我们再也按耐不住尖叫起来,仿佛是拿到了“解放证”.尽管知道这些天的平静后是暴风雨,尽管有的同学心里觉得自己考的病不怎么理想,尽管我们怕又一次失望,但是至少现在我们可以忘掉烦恼,我们可以不必面对那折磨人的试卷,可以不必再为了那一道道似未解之迷的难题伤脑筋。期末复习阶段,那仿佛就是一段煎熬,每天的作业多的做到手酸的抬不起来,累的眼睛睁不开来。开夜功,为的是期末考,为的是过一个好的寒假。我们那时想:再努力一点,付出与收获是成正比的。老师、家长总是认为我们不够体谅他们,可谁来体谅我们,做学生也苦,但我们知道苦尽甘来,我们一直等待着那一天。高尔基说:”时间,世界上最快而又最慢、最长而又最短、最平凡而又最珍贵、最易被忽视而又最另人后悔的东西.”不知道那一天的来临还要度过多少个春秋,只是我觉得:现在付出的一切,都是为了将来打下坚实的基础。

考试之后

“妈妈,数学摸底测验了,我错了一道填空题,看来100分是没希望了”。

前天晚上,晨晨回到家,嘟囔着小嘴悻悻地说。

“100分很重要吗?”我一边做饭一边随意说道。女儿上学后一直很优秀,我们都希望她全面发展,快乐成长,而不是过多计较于分数。

“当然重要了,我是数学课代表,得做领头羊”。晨晨满脸的倔强。

“别给自己太大的压力。分数仅仅是对你近段时间学习知识的检查。发现不足是好事,难免会有这样那样的错误的,我们及时改正……”

“妈妈,你不懂,你没有那感觉。”我的话还没说完,晨晨就抢着说,“我就想考第一。”

看着女儿离开的背影,我很欣慰,也很心疼她。晨晨从小就有很强的争胜心,什么都追求完美,想做到最好。这也意味着她比别人要付出更多的努力。

昨午中午,晨晨放学回到家后一脸沮丧。“妈妈,成绩出来了,我考砸了,只有88分。”她眼里噙着泪水,“妈妈,我是不是很笨呀,为什么考得这么差。妈妈,我下学期一定加倍努力。”

我把女儿揽入怀中,抹去她脸上的泪水。说实话,我实在不知道怎么安慰她。在我们这些成年人看来,这种考试真的是微不足道的,考不好不足以哭泣,不足以难过,考得好也不足以欢呼,不足以雀跃。但是,我们一直都是在成年人的世界里思考,而不知道背负着各种考试压力的孩子们在想什么。或许我们能做的,就是在这个过程中,一直陪伴她,帮助她化解困难,帮助她调整心态。

我摸着女儿的小脸,轻轻地说,“晨晨,你平时也很用功,为什么成绩不好,是不是考试过程中出了什么问题?”

女儿疑惑地看着我,继而恍然大悟。“我很着急,题很多,做得很匆忙。”

“来,我们俩一起来看看卷子,找找问题的根源。”

女儿考试的卷子一共两面,正面仅错了一个小填空题,扣掉了1分,计算、判断、选择、口算,甚至连她的弱项简便运算都做对了。本以为是算错了一道应用题,没想到三道应用题都错了。其中一道是用了多少地板砖,女儿竞然把地板砖不能出售半块的常识忘了。还有另一道,她连最基础的三角形面积计算方式都忘了。

看着这些本不应该有的失误,女儿惭愧地低下了头。

晚饭后,女儿对自己的数学考试进行了系统的分析总结。

“妈妈,我太想得100分了,在前面做题时,很认真细心,有的题做完时又进行了验算。我把时间大部分用在了前面,最后应用题还没做呢,老师就提醒说只剩10分钟了。”

我很高兴女儿能发现症结所在,看到问题的关键。

“晨晨,通过这次考试,你有什么感想?”

“有些基础知识我掌握的不牢固,以后还得再扎实学习。还有,考试时应该统筹安排时间。原来卷子只有四页,现在都是六页,但是考试时间没变,以后要提高做题速度和准确率。”

有时候,我真的很为女儿看问题的能力而惊讶,她这么小,就能认识得如此到位。更多的时候,我是为女儿而骄傲,看着她一点一滴的成长,我由衷地感到高兴。