关于高三即将毕业的800字作文(共七篇)

初三.写下这两个字的时候,我突然一阵恍惚,记忆一下子从身体里抽离出来,拉得很远很远.仿佛所写的此地,另有他方.

初三以后,我很少再回到母校,很多记忆戛然而止,没想到过可以如此简单地给自己画上句号,原来自认为生命中很重要的几笔竟显得如此的单薄.初中三年的记忆,像一封已被投递的旧信,信里有发黄故纸渗透彼此的潋滟春阳.笔尖在空气中轻轻摩擦发出声响,今天,我提起笔,写下一些温柔淡然的片言只语.

站在高三回望初三,究竟是怎样的一个高度差距?年龄改变了,视线的长度也改变了.时间倒退三年,这对于我来说似乎已经太远,远到就如隔着一片毛玻璃看世界,模糊不清.然而,脑子里却偏有许多零碎的记忆鲜活着,向我和时间捍卫它的存在.于是,我发现我不能忽略它.

那日翻书,翻出了一本同学录.里面的名字,有的鲜活依然,有的已变得陌生.想从名字里深入去寻找一些零碎的记忆,可已不能够.仍记得初中毕业前夕,当告别在我们背后升起的时候,我们都用力得伤感,眼睛里离别交换离别.我们买来一本又一本厚厚的同学录,让身边的朋友一个接一个地留言,书写.我们只懂得用这种方式去减轻彼此的不舍.

这三年间,除了和几好朋友常联系外,其他的同学都如断了线的风筝,不知飘落何处.过年时候,初中的同学聚会,大家约好在母校门口见面,一共来了20人,以前教室里分明有60张桌子的啊,也许只有这20人才留恋初中的日子吧.那天,我们一起去了海边,20人一起走踩在沙滩上,留下了一行行或深或浅的痕迹.大家谈话间,不知是哪位同学提起了语文老师,那个脑门上没几根头发的老头.记得每次课堂上他说到某个句子出自哪一课时.总提示说:“你们这群家伙,简直要气死我,这句子出自在第二册275页第三段第7行.“刚开始时候我们都让他唬住了,到后来才知道在第四册,而此书只有250页!以后的日子里,他一使出这招,我们就全班笑倒.现在,老师又怎么样?初三结束后,我们就抱着各自的指南针投奔四处了,而现在又再一次走到了一起,我们在对方的笑声中,都在心底默默祝福,只愿大家都过得好.

字里行间,眼睛里的迷离在与笔墨的叫嚣中被稀释得更加淡然.

年少时,总可以在一粒沙里找到一座天堂.长大了后才知道这一粒沙与天堂之间是有很大的距离的.有时候,我抱着书本匆匆走在校道上时,每当看见穿着百折校裙的初中小妹妹时,我都会顿一顿自己的脚步,嘴角轻轻上扬.以现在的厚重去探视她们,觉得她们身上总闪着细小的光,一颦一笑中,都带着新生的希望.不管什么放在初三,都会演变得美好.笑也简单,哭也简单.

在我即将高中毕业时,我曾提醒自己绝对不能书写任何文字纪念我的高中三年,因为散淡的文字只是用一种空虚换取另一种空虚.现在,我却选择为初三执笔,也许,那段日子太美好.我们的快乐从不是因为经历了什么,而是这些经历是否曾将我们深深打动过.

从最初的懵懂无知到现在的淡定自如,累积了无数的快乐.今天,我把它们拿到大太阳底下晒一晒,再暖暖地收回.

与全体高三同仁共勉

一位大学老师写给大学新生的100条肺腑之言 【转发的】

作者:三峡在线

历经十二年寒窗苦读,历经多载梦想催化,经历了恩师同窗的教诲与帮助,经历了亲朋故友的祝福与期待......你们走过了六月的冲刺、七月的等待,八月我们收获了季节的果实,收获了发自内心的更大的梦想与希望。在此,祝福你们,即将跨入大学校园的天之娇子。(谨以此文,送给那些即将走进大学校园的新同学们。作者:三峡在线注)从明天开始,你就要面对一个完全不同的学习环境,一个完全不同的生活空间。明天你将会对我们的社会关注更多,明天你将为你的未来付出更多......

新的生活、新的学年,就是一个新的起点,是学道授业的延续,更是开拓创新的开始。让我们珍藏起曾经的辉煌和荣耀,作为更上一层楼的基石;摒弃掉那些苦涩和泪痕,当作拼搏路上的考验。书山有路,学海无涯,勤能补拙,苦亦甘甜......

在新的学年里,希望你们以振兴中华为已任,为祖国的强盛、人民的富裕、自身的未来,自觉肩负起历史的使命,做一个有崇高理想和高尚品格,能诚实守信、遵纪守法的人;做一个有决心、有恒心、有信心的人;做一个学识广博、视野开阔、勇于创新、敢于拼搏的未来人和世界人!

今天是2006年9月5日,又一个教师节快要来临。做为你们的前辈,做为你们的师长,我觉得有责任鼓励与勉励大家,珍惜未来日子的每一天。收集、整理(本文中部分说法与提法来源于网络,所以在此说是收集、整理作者:三峡在线注)并加上自己的思考,写下以下文字,与大家共勉吧:

1、进入大学,就是一个新的环境,接触新的人,你的所有过去对于他们来说是一张白纸,这是你最好的重新塑造自己形象的时候,改掉以前的缺点,每进入一个新的环境,都应该以全新的形象出现。

2、“我是谁?”这是一个角色定位和角色认同问题。对“大学生”这一角色,如果模糊不清,就会出现角色错乱,大一、大二就会变成高四、高五;而如果认同不自信,“University”则成为“由你玩四年”,大学人生有可能成为“大混人生”。

3、“我来做什么”、“该怎么做”,这是个主题定位和态度问题。大学的主题是什么?是单纯求学,两耳不闻窗外事,还是修身求学,一心追求真善美?是做单一型人才还是当复合型人才?是被动求学还是主动奋斗?选择不同,最后文凭的含金量决然不同。

4、“我到哪里去”?这是个定向问题。进入大学,前途选择并没有结束。将来是赶快毕业直接工作,还是考研究生继续深造?将来是进入蓝领、白领还是金领职业层次?不管怎样选择,改变命运的钥匙掌握在自己手里,成功的机遇总是偏爱有准备头脑的人。

5、经常给家里打个电话,始终记住:儿行千里母担忧。

6、很多事情别人通知你了,要说谢谢,没有通知你,不要责怪,因为那些事你其实应该自己弄清楚。

7、不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏。可能,很可能,也可以说是一定有可能。

8、千万别迷恋网络游戏。千万!记住我这里用的是千万!!

9、每个星期一定要抽时间出来锻炼身体。根据自己的特长进行有效地选择吧!就像我一样,从大学开始踢足球,现在30多了依然坚持。(本人准备50挂靴嘿嘿!作者:三峡在线 注)好处多多。

10、你可以有喝醉的时候,我们可以接受,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休,否则,你只会是别人的谈资和笑柄。

11、面对不公平的东西,不要抱怨,你的不公平可能恰恰是别人的公平。所以,你不如去努力的奋斗,争取你自己最合适的公平。

12、如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以,经常去那里,随意翻翻,都有收获。

13、男人,你长的可以不帅,但你这个人可以帅,而且,那才是真正得帅。(当然,女人也是同样得道理)所以,不必在穿着打扮上花太多心思。

14、大学可能有真实的爱情,但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以,不必为任何分手而受太大的伤,记住,这里我所说的是太大的伤,真爱,还是值得追求的。

15、很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以,不管你当时多么生气愤怒或者别的,都告诉自己不必这样,你会发现其实真的不必。一位大学老师写给大学新生的100条肺腑之言 【转发的】

作者:三峡在线

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7、不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏。可能,很可能,也可以说是一定有可能。

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12、如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以,经常去那里,随意翻翻,都有收获。

13、男人,你长的可以不帅,但你这个人可以帅,而且,那才是真正得帅。(当然,女人也是同样得道理)所以,不必在穿着打扮上花太多心思。

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1、进入大学,就是一个新的环境,接触新的人,你的所有过去对于他们来说是一张白纸,这是你最好的重新塑造自己形象的时候,改掉以前的缺点,每进入一个新的环境,都应该以全新的形象出现。

2、“我是谁?”这是一个角色定位和角色认同问题。对“大学生”这一角色,如果模糊不清,就会出现角色错乱,大一、大二就会变成高四、高五;而如果认同不自信,“University”则成为“由你玩四年”,大学人生有可能成为“大混人生”。

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7、不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏。可能,很可能,也可以说是一定有可能。

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12、如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以,经常去那里,随意翻翻,都有收获。

13、男人,你长的可以不帅,但你这个人可以帅,而且,那才是真正得帅。(当然,女人也是同样得道理)所以,不必在穿着打扮上花太多心思。

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15、很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以,不管你当时多么生气愤怒或者别的,都告诉自己不必这样,你会发现其实真的不必。一位大学老师写给大学新生的100条肺腑之言 【转发的】

作者:三峡在线

历经十二年寒窗苦读,历经多载梦想催化,经历了恩师同窗的教诲与帮助,经历了亲朋故友的祝福与期待......你们走过了六月的冲刺、七月的等待,八月我们收获了季节的果实,收获了发自内心的更大的梦想与希望。在此,祝福你们,即将跨入大学校园的天之娇子。(谨以此文,送给那些即将走进大学校园的新同学们。作者:三峡在线注)从明天开始,你就要面对一个完全不同的学习环境,一个完全不同的生活空间。明天你将会对我们的社会关注更多,明天你将为你的未来付出更多......

新的生活、新的学年,就是一个新的起点,是学道授业的延续,更是开拓创新的开始。让我们珍藏起曾经的辉煌和荣耀,作为更上一层楼的基石;摒弃掉那些苦涩和泪痕,当作拼搏路上的考验。书山有路,学海无涯,勤能补拙,苦亦甘甜......

在新的学年里,希望你们以振兴中华为已任,为祖国的强盛、人民的富裕、自身的未来,自觉肩负起历史的使命,做一个有崇高理想和高尚品格,能诚实守信、遵纪守法的人;做一个有决心、有恒心、有信心的人;做一个学识广博、视野开阔、勇于创新、敢于拼搏的未来人和世界人!

今天是2006年9月5日,又一个教师节快要来临。做为你们的前辈,做为你们的师长,我觉得有责任鼓励与勉励大家,珍惜未来日子的每一天。收集、整理(本文中部分说法与提法来源于网络,所以在此说是收集、整理作者:三峡在线注)并加上自己的思考,写下以下文字,与大家共勉吧:

1、进入大学,就是一个新的环境,接触新的人,你的所有过去对于他们来说是一张白纸,这是你最好的重新塑造自己形象的时候,改掉以前的缺点,每进入一个新的环境,都应该以全新的形象出现。

2、“我是谁?”这是一个角色定位和角色认同问题。对“大学生”这一角色,如果模糊不清,就会出现角色错乱,大一、大二就会变成高四、高五;而如果认同不自信,“University”则成为“由你玩四年”,大学人生有可能成为“大混人生”。

3、“我来做什么”、“该怎么做”,这是个主题定位和态度问题。大学的主题是什么?是单纯求学,两耳不闻窗外事,还是修身求学,一心追求真善美?是做单一型人才还是当复合型人才?是被动求学还是主动奋斗?选择不同,最后文凭的含金量决然不同。

4、“我到哪里去”?这是个定向问题。进入大学,前途选择并没有结束。将来是赶快毕业直接工作,还是考研究生继续深造?将来是进入蓝领、白领还是金领职业层次?不管怎样选择,改变命运的钥匙掌握在自己手里,成功的机遇总是偏爱有准备头脑的人。

5、经常给家里打个电话,始终记住:儿行千里母担忧。

6、很多事情别人通知你了,要说谢谢,没有通知你,不要责怪,因为那些事你其实应该自己弄清楚。

7、不论男人还是女人,如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话,可能不会吃亏,但是早晚会吃亏。可能,很可能,也可以说是一定有可能。

8、千万别迷恋网络游戏。千万!记住我这里用的是千万!!

9、每个星期一定要抽时间出来锻炼身体。根据自己的特长进行有效地选择吧!就像我一样,从大学开始踢足球,现在30多了依然坚持。(本人准备50挂靴嘿嘿!作者:三峡在线 注)好处多多。

10、你可以有喝醉的时候,我们可以接受,但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休,否则,你只会是别人的谈资和笑柄。

11、面对不公平的东西,不要抱怨,你的不公平可能恰恰是别人的公平。所以,你不如去努力的奋斗,争取你自己最合适的公平。

12、如果你四年内很少去图书馆的话,你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以,经常去那里,随意翻翻,都有收获。

13、男人,你长的可以不帅,但你这个人可以帅,而且,那才是真正得帅。(当然,女人也是同样得道理)所以,不必在穿着打扮上花太多心思。

14、大学可能有真实的爱情,但是记住只是可能。很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。所以,不必为任何分手而受太大的伤,记住,这里我所说的是太大的伤,真爱,还是值得追求的。

15、很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。所以,不管你当时多么生气愤怒或者别的,都告诉自己不必这样,你会发现其实真的不必。

高三,我的陪葬品

高三,我的陪葬品。我不知道这样说我的高三是不是很贴切。我知道我一下子就从高考掉进深渊,于是高三也似乎水到渠成的成了我的唯一陪葬品。

也许如他们所说,高三,一场没有硝烟的战争。

我已在高三的战场上经过徒劳的挣扎后稀里糊涂的死去,然后再稀里糊涂的苏醒过来,而我的高三也就这样稀里糊涂的在我的生活里画下惭愧且遗憾的句号。切切实实的告别了。

高考前几天的某一刻我莫名其妙的在我的课桌上刻下了“他们都走了,只剩下我一个人了”。心里突然的觉得悲伤。我们即将从这里毕业,然后各奔东西。只是残酷了点。我喜欢几米说的一句话,“童年没有说再见就离开了”。而到了最后我们这群刚刚逃出高三的学生也的确没有任何一个人说声再见,没有任何一个人挥动那只掌握着命运的手,最后都离开了。无声的告别。

那个时候我说,高三,在劫难逃。感觉这句话还蛮悲壮的。而在黑板上那个角的数字从百日誓师那天开始无声无息的锐减着,这些日子里却有着无休无止的快乐,这些仅有快乐我已经很久都没有拥有过了,所以即便自己没有考好,也并不后悔。

高三,其实也不过如此。我那个时候似乎傲慢的这么说。高三的洗礼只不过让我们经历一次轰轰烈烈的极限游戏。

以前我走路的时候都会很慢,可到了高三,步伐在不知不觉中变得匆忙起来。即使自己对那些无休无止的习题感到厌倦,也要硬着头皮不停地做,可是却忽略了很多很多不易察觉到东西,而这些在起初对我是细微还是巨大的改变?对于每一个困在高三的学生来说这些都应该很重要吧。

我也终于死在那场没有硝烟的战场上,我败给了高考,败得一蹋涂地。高三,便是我的陪葬品。

不想再死一次,好不容易逃出高三,就不想再回去了,不想再次经历有悲伤有欢乐的高三。那样的生活活起来只会是痛苦。一切都应该到此为止。

告别高三(一)

蓝色回忆:

呼!今天终于有考完了一场,这对我来说好象是一场幼稚的“战争”。我随便做完了这张英语试卷(总算对得起老师,没有留下空白哦),完后,飞也似的骑车回家,又飞也似的打开电脑,写这篇文章。

呵呵,似乎跑题了!我想说的是,我的高中生涯还有60几天,但对我来说似乎像6分钟,或者6小时也行。我有一天晚上躺在床上想着过去,像一幅若隐若现的画。我那时侯好想哭,但搞了半天一滴泪也没流下来,这可能说明我是属于那种较坚强的人,呼!算是吧?我想我以后再也不能来这写文章了,因为我即将脱离这个“世界”(是毕业啊),想想我也只不过上过几次,恐怕没有人认得我。我也不像晨星那么多fans。酸酸的感觉――像柠檬。在学校里我算是一颗尘埃吧,那些人儿恐怕也不想认识我这种“虾兵蟹将”,不过我也不想认识他们,反正就这样,我就是个寄读生!有时侯觉得高三是我那长长的流命中一点浪花,不过倒是很多人都把它比作黑色的洗礼!我想我能在这场洗礼中幸存。

我是属于那种怀恋过去的人,像刘德华,我非常喜欢他的沧桑感!那首《17岁》就是表明他的过去。怀恋过去,所以怀恋高三。怀恋高三,所以怀恋那些令我喜欢过的,难过的人和事。以后肯定会用大把大把的眼泪和记忆去想念他们,它们,她们。

如果能让我再回到过去一次,我将仍然会选择那些人和事,但我会懂的珍惜。

人生就是这样一种蓝色回忆的轮回。

毕业的年轮即将粉墨般登场

有一个梦,一直在脑海里盘旋。挥着青春的翅膀,星空下的自己,看到了最闪亮的光芒。­

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文/ 颜雨诺、­

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在时间的年轮里,害怕去回忆,同时害怕被遗忘,所以,一直在不停张望。­

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一季的花开,抵不过一季的轮回,在疯狂拉扯的记忆里,有很多熟悉的影子,不曾被磨灭。在曾经的那个单纯的岁月,尽管有些人、有些事,陪伴着自己一路走来,可在不知不觉中,还是没能抓住他们,只剩仅存的一些泡沫,只能靠回忆去取暖,去拼凑,仅此而已。­

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高考的倒记时,正在滴答滴答的走着,四月份的天空似乎已经成了灰色,高三的莘莘学子们,每天过着忙碌的生活,按部就班的起床,早操,习惯性的晨读,早饭。紧接着就是一天满满的课程,许多人都会感觉很压抑,很空虚,脸上好像永远都是一幅固定的面容,毫无表情的麻木,笑起来如此的生涩,让人心疼。每当夜幕降临的时候,望着那有些落寞的背影,仿佛听到了无数的感慨。­

­

现实,总感觉是灰蒙蒙的,因为我已经分不清什么色彩了。­

­

走在校园里,两行巨大的文字非常醒目。今天你以母校为荣,明天母校以你为荣。相信这句话对于我们学生而言都不会陌生吧,每次读到这句话时,都不知道该用怎样的心情来形容自己,如今的我们就像在一望无际的雾海里航行,一路上都在不停的前进,因为老师说过,如果你松懈了,就等于是放弃;每个人都不想像花一样无助的飘泊,所以,绝对不可以停泊,要始终带着自信的微笑,躲过一个个暗礁,横过涡流遍布的滩头,穿过黑暗,划过深海,我们彩色的梦想,花一样的青春,就会像夜空下,霓虹灯般闪亮。­

­

世界总是给人一种,反反复复,错错落落,让人来不及叹息的迷惘和失望,时间总是在忙碌、烦躁或消沉的间隙里,飘来荡去。­

­

不由自主的回想起从前的时光,一路磕头绊腿的走来,高中三年的生涯即将走到尽头,抚摸着这些斑驳的记忆,内心再次被喧扰起来,这样的感觉好像初三的时候也有过,可是却没有如此的强烈,也许现如今的花季,已经真正经历过成长吧,不会再心安理得地坐享父母的给予,而是希望他们的期盼有所回报,尽管不知道前途,不知道未来,我们还是要学着成长。­

­

那年的六月,是属于不安份的季节,是属于经历蜕变的季节。那年六月的下雨天,淋湿了所有的回忆,散落一地的留恋,随着雨水不停的冲涮,最后只剩下一道道干涸的裂痕,再也无法复原。­

­

如今,翻阅着属于高三的文字,还是掉进了时光的隧道里,这些模糊而又清晰的曾经,是该属于记忆之中,生命之外吧。那时年少轻狂的我们,不安臣服于现实,被镂空的灵魂,依然手里拿着一把匕首,一步步的划着走向成功的路途。可是再精彩的话剧也有谢幕的那一刻,停留在舞台上的身影,不能说已是永恒,却也不可重新来过,期待多年以后,也许都会记得吧。一起度过的青春,一起走过的校园,一起待过的教室,一起晨跑的操场,一起看过的文字,太多值得珍藏的片段,溶在血液里,不停的在循环着。 ­

­

经得起平淡,受得起挫折,然后,仰起头一直走下去,下一站,有幸福和自由在等候。­

­

ps:谨以此文,献给那些依旧在高三努力拼搏的同学们,还有我高三的朋友们。­

今年六月是属于你们的季节,是你们成功的六月。­

祝你们高考顺利。­

那个卑鄙的我

那个卑鄙的我

■ 方东流

我是从大山里走进大学的,家庭并不富裕,所以在读书期间找了一份家教,以图挣点零花钱。对方是一位高三即将毕业的男生,名叫马翔宇。母亲姓李,双目失明。全家只靠他父亲微薄的收入来支持。

我的报酬是每个月600元。辅导时间为每晚11点至第二天早上零晨1点,另加周六上午四个小时。当然,为了那600元,我非常卖力。

每天晚上,我一下自习,就匆匆步行赶到他家中,等他从学校回来。

每晚辅导结束,我就睡在书房的沙发上。尽管鸡叫,我总是睡不着。

整个房间里阴森恐怖,当我一闭眼,就感到有一个黑影子从窗户飞进来,走近我身边,用两个拳头拼命地挤压我的太阳穴。有几次,我索性开着灯睡觉。但迷迷糊糊的时候,又总会听到什么在外面客厅里阴阳怪气的叫着。往往把我吓醒,打开门,走进客厅,又只有他们全家人疲倦的鼾声。

马翔宇的父亲在一所广播学校搞后勤,回到家中还要帮着干家务,每晚都很疲倦,睡得特别的死。而他母亲,每当我给他辅导的时候,一直坐在客厅的沙发上织毛衣,我们什么时候结束,她就什么时候睡觉。他们都很疲倦,都睡得那样沉。

马翔宇整天都呆在学校里。他父亲也是吃过早饭就去上班,到晚上10点左右才回家。除开周末某些时候,白天都只有李阿姨一个人在家。很少,或者说根本就没有人上他们家。门一天到晚紧闭着,要不是屋子中的一条小狗偶尔叫几声,根本无法判断里面是否有生命。窗户随时都是关着的,窗帘也不会打开。就算是白天,里面也是黑夜,你走进去,还得自己开灯。但对李阿姨来说,白天跟黑夜根本就没什么分别。

当我为马翔宇辅导了十多个晚上以后,还真感到累。但为了那600元,我还是很卖力,还是在坚持。正如某些人为了他们的爱情所说的那样――为了玫瑰,还得为刺浇水。直到有一天,我得知班上同学辅导高三学生,每晚一小时,月薪1200元之后,我开始动摇了,后悔自己为了600元竟然这样卖命。

经核算,我的报酬还不到十元一小时。又想起李阿姨,经常唠唠叨叨。以为给你付了钱,你就得像个奴隶似的为她办事。不但如此,她还老是教育人。每晚,我还未给她儿子辅导,她道先给我上课。她总是抬出电视讲座中专家那一套:临近高考,最重要的是做错题,反复做,直到拿出同样的题目来,一眼就可以看出这是自己做过的,这样就可以加深印象,做到一通百通。

她说话的时候,总是不让我开口。当我说马翔宇的基础很差,她总是不相信。我说我会根据马翔宇的薄弱点对症下药的。当然,我肯定专家们的观点,做错题固然重要,但最重要的不是作题,而是怎样作题。我要训练马翔宇成为题海的主人,而不是成为题海的奴隶。但是,李阿姨偏认为我的方法不对,动辄还要以扣除薪水来要挟。

我真不想干了,受不了这份罪。白天,自己的课程已经压得我喘不过气了,夜里还要坚持,又受到监视。晚上睡不好觉,第二天上课,我也老是打瞌睡,学习一天天滑坡。但是,我还得坚持,在李阿姨的眼中,我自己的学习一点也不重要。她儿子就要高考,这是一个人一生中最紧要的关头。而我的学习差了可以再补。但是,她儿子的学业掉对了,将会影响到他的一生。

总算是把第一个月熬过去了。那天晚上,我终于拿到了600元――我生平第一次挣到这么多的钱。本来,那晚该算到下个月了,我打算不再给他辅导,但我还是给他上了课。

第二天早上,我对李阿姨说我不干了。借口是临近期末,我的课程重,也需要复习。我坐在客厅的沙发上面,李阿姨跟马叔也坐着看早间新闻(李阿姨是听)。

我只记得,我当时说话的时候,身子一直都在颤抖,说话吞吞吐吐。我说:“我决定不干了!”我的声音很小,小到只有我自己可以听见。李阿姨根本就没听到我说什么,她问我:“小方,你说什么?”我又重复了一遍,“我决定不再给马翔宇辅导了!”但是我的声音更小了。我的心在颤抖,脸已经发起烫来。眼睛一直盯着自己的膝头,我不敢看周围,不敢看李阿姨的表情,不敢看马叔,他那严肃的样子,真让人害怕。

虽然,李阿姨是个瞎子,看不到我。但我知道,她的心是亮着的。她看得那个卑鄙的我

■ 方东流

我是从大山里走进大学的,家庭并不富裕,所以在读书期间找了一份家教,以图挣点零花钱。对方是一位高三即将毕业的男生,名叫马翔宇。母亲姓李,双目失明。全家只靠他父亲微薄的收入来支持。

我的报酬是每个月600元。辅导时间为每晚11点至第二天早上零晨1点,另加周六上午四个小时。当然,为了那600元,我非常卖力。

每天晚上,我一下自习,就匆匆步行赶到他家中,等他从学校回来。

每晚辅导结束,我就睡在书房的沙发上。尽管鸡叫,我总是睡不着。

整个房间里阴森恐怖,当我一闭眼,就感到有一个黑影子从窗户飞进来,走近我身边,用两个拳头拼命地挤压我的太阳穴。有几次,我索性开着灯睡觉。但迷迷糊糊的时候,又总会听到什么在外面客厅里阴阳怪气的叫着。往往把我吓醒,打开门,走进客厅,又只有他们全家人疲倦的鼾声。

马翔宇的父亲在一所广播学校搞后勤,回到家中还要帮着干家务,每晚都很疲倦,睡得特别的死。而他母亲,每当我给他辅导的时候,一直坐在客厅的沙发上织毛衣,我们什么时候结束,她就什么时候睡觉。他们都很疲倦,都睡得那样沉。

马翔宇整天都呆在学校里。他父亲也是吃过早饭就去上班,到晚上10点左右才回家。除开周末某些时候,白天都只有李阿姨一个人在家。很少,或者说根本就没有人上他们家。门一天到晚紧闭着,要不是屋子中的一条小狗偶尔叫几声,根本无法判断里面是否有生命。窗户随时都是关着的,窗帘也不会打开。就算是白天,里面也是黑夜,你走进去,还得自己开灯。但对李阿姨来说,白天跟黑夜根本就没什么分别。

当我为马翔宇辅导了十多个晚上以后,还真感到累。但为了那600元,我还是很卖力,还是在坚持。正如某些人为了他们的爱情所说的那样――为了玫瑰,还得为刺浇水。直到有一天,我得知班上同学辅导高三学生,每晚一小时,月薪1200元之后,我开始动摇了,后悔自己为了600元竟然这样卖命。

经核算,我的报酬还不到十元一小时。又想起李阿姨,经常唠唠叨叨。以为给你付了钱,你就得像个奴隶似的为她办事。不但如此,她还老是教育人。每晚,我还未给她儿子辅导,她道先给我上课。她总是抬出电视讲座中专家那一套:临近高考,最重要的是做错题,反复做,直到拿出同样的题目来,一眼就可以看出这是自己做过的,这样就可以加深印象,做到一通百通。

她说话的时候,总是不让我开口。当我说马翔宇的基础很差,她总是不相信。我说我会根据马翔宇的薄弱点对症下药的。当然,我肯定专家们的观点,做错题固然重要,但最重要的不是作题,而是怎样作题。我要训练马翔宇成为题海的主人,而不是成为题海的奴隶。但是,李阿姨偏认为我的方法不对,动辄还要以扣除薪水来要挟。

我真不想干了,受不了这份罪。白天,自己的课程已经压得我喘不过气了,夜里还要坚持,又受到监视。晚上睡不好觉,第二天上课,我也老是打瞌睡,学习一天天滑坡。但是,我还得坚持,在李阿姨的眼中,我自己的学习一点也不重要。她儿子就要高考,这是一个人一生中最紧要的关头。而我的学习差了可以再补。但是,她儿子的学业掉对了,将会影响到他的一生。

总算是把第一个月熬过去了。那天晚上,我终于拿到了600元――我生平第一次挣到这么多的钱。本来,那晚该算到下个月了,我打算不再给他辅导,但我还是给他上了课。

第二天早上,我对李阿姨说我不干了。借口是临近期末,我的课程重,也需要复习。我坐在客厅的沙发上面,李阿姨跟马叔也坐着看早间新闻(李阿姨是听)。

我只记得,我当时说话的时候,身子一直都在颤抖,说话吞吞吐吐。我说:“我决定不干了!”我的声音很小,小到只有我自己可以听见。李阿姨根本就没听到我说什么,她问我:“小方,你说什么?”我又重复了一遍,“我决定不再给马翔宇辅导了!”但是我的声音更小了。我的心在颤抖,脸已经发起烫来。眼睛一直盯着自己的膝头,我不敢看周围,不敢看李阿姨的表情,不敢看马叔,他那严肃的样子,真让人害怕。

虽然,李阿姨是个瞎子,看不到我。但我知道,她的心是亮着的。她看得那个卑鄙的我

■ 方东流

我是从大山里走进大学的,家庭并不富裕,所以在读书期间找了一份家教,以图挣点零花钱。对方是一位高三即将毕业的男生,名叫马翔宇。母亲姓李,双目失明。全家只靠他父亲微薄的收入来支持。

我的报酬是每个月600元。辅导时间为每晚11点至第二天早上零晨1点,另加周六上午四个小时。当然,为了那600元,我非常卖力。

每天晚上,我一下自习,就匆匆步行赶到他家中,等他从学校回来。

每晚辅导结束,我就睡在书房的沙发上。尽管鸡叫,我总是睡不着。

整个房间里阴森恐怖,当我一闭眼,就感到有一个黑影子从窗户飞进来,走近我身边,用两个拳头拼命地挤压我的太阳穴。有几次,我索性开着灯睡觉。但迷迷糊糊的时候,又总会听到什么在外面客厅里阴阳怪气的叫着。往往把我吓醒,打开门,走进客厅,又只有他们全家人疲倦的鼾声。

马翔宇的父亲在一所广播学校搞后勤,回到家中还要帮着干家务,每晚都很疲倦,睡得特别的死。而他母亲,每当我给他辅导的时候,一直坐在客厅的沙发上织毛衣,我们什么时候结束,她就什么时候睡觉。他们都很疲倦,都睡得那样沉。

马翔宇整天都呆在学校里。他父亲也是吃过早饭就去上班,到晚上10点左右才回家。除开周末某些时候,白天都只有李阿姨一个人在家。很少,或者说根本就没有人上他们家。门一天到晚紧闭着,要不是屋子中的一条小狗偶尔叫几声,根本无法判断里面是否有生命。窗户随时都是关着的,窗帘也不会打开。就算是白天,里面也是黑夜,你走进去,还得自己开灯。但对李阿姨来说,白天跟黑夜根本就没什么分别。

当我为马翔宇辅导了十多个晚上以后,还真感到累。但为了那600元,我还是很卖力,还是在坚持。正如某些人为了他们的爱情所说的那样――为了玫瑰,还得为刺浇水。直到有一天,我得知班上同学辅导高三学生,每晚一小时,月薪1200元之后,我开始动摇了,后悔自己为了600元竟然这样卖命。

经核算,我的报酬还不到十元一小时。又想起李阿姨,经常唠唠叨叨。以为给你付了钱,你就得像个奴隶似的为她办事。不但如此,她还老是教育人。每晚,我还未给她儿子辅导,她道先给我上课。她总是抬出电视讲座中专家那一套:临近高考,最重要的是做错题,反复做,直到拿出同样的题目来,一眼就可以看出这是自己做过的,这样就可以加深印象,做到一通百通。

她说话的时候,总是不让我开口。当我说马翔宇的基础很差,她总是不相信。我说我会根据马翔宇的薄弱点对症下药的。当然,我肯定专家们的观点,做错题固然重要,但最重要的不是作题,而是怎样作题。我要训练马翔宇成为题海的主人,而不是成为题海的奴隶。但是,李阿姨偏认为我的方法不对,动辄还要以扣除薪水来要挟。

我真不想干了,受不了这份罪。白天,自己的课程已经压得我喘不过气了,夜里还要坚持,又受到监视。晚上睡不好觉,第二天上课,我也老是打瞌睡,学习一天天滑坡。但是,我还得坚持,在李阿姨的眼中,我自己的学习一点也不重要。她儿子就要高考,这是一个人一生中最紧要的关头。而我的学习差了可以再补。但是,她儿子的学业掉对了,将会影响到他的一生。

总算是把第一个月熬过去了。那天晚上,我终于拿到了600元――我生平第一次挣到这么多的钱。本来,那晚该算到下个月了,我打算不再给他辅导,但我还是给他上了课。

第二天早上,我对李阿姨说我不干了。借口是临近期末,我的课程重,也需要复习。我坐在客厅的沙发上面,李阿姨跟马叔也坐着看早间新闻(李阿姨是听)。

我只记得,我当时说话的时候,身子一直都在颤抖,说话吞吞吐吐。我说:“我决定不干了!”我的声音很小,小到只有我自己可以听见。李阿姨根本就没听到我说什么,她问我:“小方,你说什么?”我又重复了一遍,“我决定不再给马翔宇辅导了!”但是我的声音更小了。我的心在颤抖,脸已经发起烫来。眼睛一直盯着自己的膝头,我不敢看周围,不敢看李阿姨的表情,不敢看马叔,他那严肃的样子,真让人害怕。

虽然,李阿姨是个瞎子,看不到我。但我知道,她的心是亮着的。她看得那个卑鄙的我

■ 方东流

我是从大山里走进大学的,家庭并不富裕,所以在读书期间找了一份家教,以图挣点零花钱。对方是一位高三即将毕业的男生,名叫马翔宇。母亲姓李,双目失明。全家只靠他父亲微薄的收入来支持。

我的报酬是每个月600元。辅导时间为每晚11点至第二天早上零晨1点,另加周六上午四个小时。当然,为了那600元,我非常卖力。

每天晚上,我一下自习,就匆匆步行赶到他家中,等他从学校回来。

每晚辅导结束,我就睡在书房的沙发上。尽管鸡叫,我总是睡不着。

整个房间里阴森恐怖,当我一闭眼,就感到有一个黑影子从窗户飞进来,走近我身边,用两个拳头拼命地挤压我的太阳穴。有几次,我索性开着灯睡觉。但迷迷糊糊的时候,又总会听到什么在外面客厅里阴阳怪气的叫着。往往把我吓醒,打开门,走进客厅,又只有他们全家人疲倦的鼾声。

马翔宇的父亲在一所广播学校搞后勤,回到家中还要帮着干家务,每晚都很疲倦,睡得特别的死。而他母亲,每当我给他辅导的时候,一直坐在客厅的沙发上织毛衣,我们什么时候结束,她就什么时候睡觉。他们都很疲倦,都睡得那样沉。

马翔宇整天都呆在学校里。他父亲也是吃过早饭就去上班,到晚上10点左右才回家。除开周末某些时候,白天都只有李阿姨一个人在家。很少,或者说根本就没有人上他们家。门一天到晚紧闭着,要不是屋子中的一条小狗偶尔叫几声,根本无法判断里面是否有生命。窗户随时都是关着的,窗帘也不会打开。就算是白天,里面也是黑夜,你走进去,还得自己开灯。但对李阿姨来说,白天跟黑夜根本就没什么分别。

当我为马翔宇辅导了十多个晚上以后,还真感到累。但为了那600元,我还是很卖力,还是在坚持。正如某些人为了他们的爱情所说的那样――为了玫瑰,还得为刺浇水。直到有一天,我得知班上同学辅导高三学生,每晚一小时,月薪1200元之后,我开始动摇了,后悔自己为了600元竟然这样卖命。

经核算,我的报酬还不到十元一小时。又想起李阿姨,经常唠唠叨叨。以为给你付了钱,你就得像个奴隶似的为她办事。不但如此,她还老是教育人。每晚,我还未给她儿子辅导,她道先给我上课。她总是抬出电视讲座中专家那一套:临近高考,最重要的是做错题,反复做,直到拿出同样的题目来,一眼就可以看出这是自己做过的,这样就可以加深印象,做到一通百通。

她说话的时候,总是不让我开口。当我说马翔宇的基础很差,她总是不相信。我说我会根据马翔宇的薄弱点对症下药的。当然,我肯定专家们的观点,做错题固然重要,但最重要的不是作题,而是怎样作题。我要训练马翔宇成为题海的主人,而不是成为题海的奴隶。但是,李阿姨偏认为我的方法不对,动辄还要以扣除薪水来要挟。

我真不想干了,受不了这份罪。白天,自己的课程已经压得我喘不过气了,夜里还要坚持,又受到监视。晚上睡不好觉,第二天上课,我也老是打瞌睡,学习一天天滑坡。但是,我还得坚持,在李阿姨的眼中,我自己的学习一点也不重要。她儿子就要高考,这是一个人一生中最紧要的关头。而我的学习差了可以再补。但是,她儿子的学业掉对了,将会影响到他的一生。

总算是把第一个月熬过去了。那天晚上,我终于拿到了600元――我生平第一次挣到这么多的钱。本来,那晚该算到下个月了,我打算不再给他辅导,但我还是给他上了课。

第二天早上,我对李阿姨说我不干了。借口是临近期末,我的课程重,也需要复习。我坐在客厅的沙发上面,李阿姨跟马叔也坐着看早间新闻(李阿姨是听)。

我只记得,我当时说话的时候,身子一直都在颤抖,说话吞吞吐吐。我说:“我决定不干了!”我的声音很小,小到只有我自己可以听见。李阿姨根本就没听到我说什么,她问我:“小方,你说什么?”我又重复了一遍,“我决定不再给马翔宇辅导了!”但是我的声音更小了。我的心在颤抖,脸已经发起烫来。眼睛一直盯着自己的膝头,我不敢看周围,不敢看李阿姨的表情,不敢看马叔,他那严肃的样子,真让人害怕。

虽然,李阿姨是个瞎子,看不到我。但我知道,她的心是亮着的。她看得那个卑鄙的我

■ 方东流

我是从大山里走进大学的,家庭并不富裕,所以在读书期间找了一份家教,以图挣点零花钱。对方是一位高三即将毕业的男生,名叫马翔宇。母亲姓李,双目失明。全家只靠他父亲微薄的收入来支持。

我的报酬是每个月600元。辅导时间为每晚11点至第二天早上零晨1点,另加周六上午四个小时。当然,为了那600元,我非常卖力。

每天晚上,我一下自习,就匆匆步行赶到他家中,等他从学校回来。

每晚辅导结束,我就睡在书房的沙发上。尽管鸡叫,我总是睡不着。

整个房间里阴森恐怖,当我一闭眼,就感到有一个黑影子从窗户飞进来,走近我身边,用两个拳头拼命地挤压我的太阳穴。有几次,我索性开着灯睡觉。但迷迷糊糊的时候,又总会听到什么在外面客厅里阴阳怪气的叫着。往往把我吓醒,打开门,走进客厅,又只有他们全家人疲倦的鼾声。

马翔宇的父亲在一所广播学校搞后勤,回到家中还要帮着干家务,每晚都很疲倦,睡得特别的死。而他母亲,每当我给他辅导的时候,一直坐在客厅的沙发上织毛衣,我们什么时候结束,她就什么时候睡觉。他们都很疲倦,都睡得那样沉。

马翔宇整天都呆在学校里。他父亲也是吃过早饭就去上班,到晚上10点左右才回家。除开周末某些时候,白天都只有李阿姨一个人在家。很少,或者说根本就没有人上他们家。门一天到晚紧闭着,要不是屋子中的一条小狗偶尔叫几声,根本无法判断里面是否有生命。窗户随时都是关着的,窗帘也不会打开。就算是白天,里面也是黑夜,你走进去,还得自己开灯。但对李阿姨来说,白天跟黑夜根本就没什么分别。

当我为马翔宇辅导了十多个晚上以后,还真感到累。但为了那600元,我还是很卖力,还是在坚持。正如某些人为了他们的爱情所说的那样――为了玫瑰,还得为刺浇水。直到有一天,我得知班上同学辅导高三学生,每晚一小时,月薪1200元之后,我开始动摇了,后悔自己为了600元竟然这样卖命。

经核算,我的报酬还不到十元一小时。又想起李阿姨,经常唠唠叨叨。以为给你付了钱,你就得像个奴隶似的为她办事。不但如此,她还老是教育人。每晚,我还未给她儿子辅导,她道先给我上课。她总是抬出电视讲座中专家那一套:临近高考,最重要的是做错题,反复做,直到拿出同样的题目来,一眼就可以看出这是自己做过的,这样就可以加深印象,做到一通百通。

她说话的时候,总是不让我开口。当我说马翔宇的基础很差,她总是不相信。我说我会根据马翔宇的薄弱点对症下药的。当然,我肯定专家们的观点,做错题固然重要,但最重要的不是作题,而是怎样作题。我要训练马翔宇成为题海的主人,而不是成为题海的奴隶。但是,李阿姨偏认为我的方法不对,动辄还要以扣除薪水来要挟。

我真不想干了,受不了这份罪。白天,自己的课程已经压得我喘不过气了,夜里还要坚持,又受到监视。晚上睡不好觉,第二天上课,我也老是打瞌睡,学习一天天滑坡。但是,我还得坚持,在李阿姨的眼中,我自己的学习一点也不重要。她儿子就要高考,这是一个人一生中最紧要的关头。而我的学习差了可以再补。但是,她儿子的学业掉对了,将会影响到他的一生。

总算是把第一个月熬过去了。那天晚上,我终于拿到了600元――我生平第一次挣到这么多的钱。本来,那晚该算到下个月了,我打算不再给他辅导,但我还是给他上了课。

第二天早上,我对李阿姨说我不干了。借口是临近期末,我的课程重,也需要复习。我坐在客厅的沙发上面,李阿姨跟马叔也坐着看早间新闻(李阿姨是听)。

我只记得,我当时说话的时候,身子一直都在颤抖,说话吞吞吐吐。我说:“我决定不干了!”我的声音很小,小到只有我自己可以听见。李阿姨根本就没听到我说什么,她问我:“小方,你说什么?”我又重复了一遍,“我决定不再给马翔宇辅导了!”但是我的声音更小了。我的心在颤抖,脸已经发起烫来。眼睛一直盯着自己的膝头,我不敢看周围,不敢看李阿姨的表情,不敢看马叔,他那严肃的样子,真让人害怕。

虽然,李阿姨是个瞎子,看不到我。但我知道,她的心是亮着的。她看得那个卑鄙的我

■ 方东流

我是从大山里走进大学的,家庭并不富裕,所以在读书期间找了一份家教,以图挣点零花钱。对方是一位高三即将毕业的男生,名叫马翔宇。母亲姓李,双目失明。全家只靠他父亲微薄的收入来支持。

我的报酬是每个月600元。辅导时间为每晚11点至第二天早上零晨1点,另加周六上午四个小时。当然,为了那600元,我非常卖力。

每天晚上,我一下自习,就匆匆步行赶到他家中,等他从学校回来。

每晚辅导结束,我就睡在书房的沙发上。尽管鸡叫,我总是睡不着。

整个房间里阴森恐怖,当我一闭眼,就感到有一个黑影子从窗户飞进来,走近我身边,用两个拳头拼命地挤压我的太阳穴。有几次,我索性开着灯睡觉。但迷迷糊糊的时候,又总会听到什么在外面客厅里阴阳怪气的叫着。往往把我吓醒,打开门,走进客厅,又只有他们全家人疲倦的鼾声。

马翔宇的父亲在一所广播学校搞后勤,回到家中还要帮着干家务,每晚都很疲倦,睡得特别的死。而他母亲,每当我给他辅导的时候,一直坐在客厅的沙发上织毛衣,我们什么时候结束,她就什么时候睡觉。他们都很疲倦,都睡得那样沉。

马翔宇整天都呆在学校里。他父亲也是吃过早饭就去上班,到晚上10点左右才回家。除开周末某些时候,白天都只有李阿姨一个人在家。很少,或者说根本就没有人上他们家。门一天到晚紧闭着,要不是屋子中的一条小狗偶尔叫几声,根本无法判断里面是否有生命。窗户随时都是关着的,窗帘也不会打开。就算是白天,里面也是黑夜,你走进去,还得自己开灯。但对李阿姨来说,白天跟黑夜根本就没什么分别。

当我为马翔宇辅导了十多个晚上以后,还真感到累。但为了那600元,我还是很卖力,还是在坚持。正如某些人为了他们的爱情所说的那样――为了玫瑰,还得为刺浇水。直到有一天,我得知班上同学辅导高三学生,每晚一小时,月薪1200元之后,我开始动摇了,后悔自己为了600元竟然这样卖命。

经核算,我的报酬还不到十元一小时。又想起李阿姨,经常唠唠叨叨。以为给你付了钱,你就得像个奴隶似的为她办事。不但如此,她还老是教育人。每晚,我还未给她儿子辅导,她道先给我上课。她总是抬出电视讲座中专家那一套:临近高考,最重要的是做错题,反复做,直到拿出同样的题目来,一眼就可以看出这是自己做过的,这样就可以加深印象,做到一通百通。

她说话的时候,总是不让我开口。当我说马翔宇的基础很差,她总是不相信。我说我会根据马翔宇的薄弱点对症下药的。当然,我肯定专家们的观点,做错题固然重要,但最重要的不是作题,而是怎样作题。我要训练马翔宇成为题海的主人,而不是成为题海的奴隶。但是,李阿姨偏认为我的方法不对,动辄还要以扣除薪水来要挟。

我真不想干了,受不了这份罪。白天,自己的课程已经压得我喘不过气了,夜里还要坚持,又受到监视。晚上睡不好觉,第二天上课,我也老是打瞌睡,学习一天天滑坡。但是,我还得坚持,在李阿姨的眼中,我自己的学习一点也不重要。她儿子就要高考,这是一个人一生中最紧要的关头。而我的学习差了可以再补。但是,她儿子的学业掉对了,将会影响到他的一生。

总算是把第一个月熬过去了。那天晚上,我终于拿到了600元――我生平第一次挣到这么多的钱。本来,那晚该算到下个月了,我打算不再给他辅导,但我还是给他上了课。

第二天早上,我对李阿姨说我不干了。借口是临近期末,我的课程重,也需要复习。我坐在客厅的沙发上面,李阿姨跟马叔也坐着看早间新闻(李阿姨是听)。

我只记得,我当时说话的时候,身子一直都在颤抖,说话吞吞吐吐。我说:“我决定不干了!”我的声音很小,小到只有我自己可以听见。李阿姨根本就没听到我说什么,她问我:“小方,你说什么?”我又重复了一遍,“我决定不再给马翔宇辅导了!”但是我的声音更小了。我的心在颤抖,脸已经发起烫来。眼睛一直盯着自己的膝头,我不敢看周围,不敢看李阿姨的表情,不敢看马叔,他那严肃的样子,真让人害怕。

虽然,李阿姨是个瞎子,看不到我。但我知道,她的心是亮着的。她看得那个卑鄙的我

■ 方东流

我是从大山里走进大学的,家庭并不富裕,所以在读书期间找了一份家教,以图挣点零花钱。对方是一位高三即将毕业的男生,名叫马翔宇。母亲姓李,双目失明。全家只靠他父亲微薄的收入来支持。

我的报酬是每个月600元。辅导时间为每晚11点至第二天早上零晨1点,另加周六上午四个小时。当然,为了那600元,我非常卖力。

每天晚上,我一下自习,就匆匆步行赶到他家中,等他从学校回来。

每晚辅导结束,我就睡在书房的沙发上。尽管鸡叫,我总是睡不着。

整个房间里阴森恐怖,当我一闭眼,就感到有一个黑影子从窗户飞进来,走近我身边,用两个拳头拼命地挤压我的太阳穴。有几次,我索性开着灯睡觉。但迷迷糊糊的时候,又总会听到什么在外面客厅里阴阳怪气的叫着。往往把我吓醒,打开门,走进客厅,又只有他们全家人疲倦的鼾声。

马翔宇的父亲在一所广播学校搞后勤,回到家中还要帮着干家务,每晚都很疲倦,睡得特别的死。而他母亲,每当我给他辅导的时候,一直坐在客厅的沙发上织毛衣,我们什么时候结束,她就什么时候睡觉。他们都很疲倦,都睡得那样沉。

马翔宇整天都呆在学校里。他父亲也是吃过早饭就去上班,到晚上10点左右才回家。除开周末某些时候,白天都只有李阿姨一个人在家。很少,或者说根本就没有人上他们家。门一天到晚紧闭着,要不是屋子中的一条小狗偶尔叫几声,根本无法判断里面是否有生命。窗户随时都是关着的,窗帘也不会打开。就算是白天,里面也是黑夜,你走进去,还得自己开灯。但对李阿姨来说,白天跟黑夜根本就没什么分别。

当我为马翔宇辅导了十多个晚上以后,还真感到累。但为了那600元,我还是很卖力,还是在坚持。正如某些人为了他们的爱情所说的那样――为了玫瑰,还得为刺浇水。直到有一天,我得知班上同学辅导高三学生,每晚一小时,月薪1200元之后,我开始动摇了,后悔自己为了600元竟然这样卖命。

经核算,我的报酬还不到十元一小时。又想起李阿姨,经常唠唠叨叨。以为给你付了钱,你就得像个奴隶似的为她办事。不但如此,她还老是教育人。每晚,我还未给她儿子辅导,她道先给我上课。她总是抬出电视讲座中专家那一套:临近高考,最重要的是做错题,反复做,直到拿出同样的题目来,一眼就可以看出这是自己做过的,这样就可以加深印象,做到一通百通。

她说话的时候,总是不让我开口。当我说马翔宇的基础很差,她总是不相信。我说我会根据马翔宇的薄弱点对症下药的。当然,我肯定专家们的观点,做错题固然重要,但最重要的不是作题,而是怎样作题。我要训练马翔宇成为题海的主人,而不是成为题海的奴隶。但是,李阿姨偏认为我的方法不对,动辄还要以扣除薪水来要挟。

我真不想干了,受不了这份罪。白天,自己的课程已经压得我喘不过气了,夜里还要坚持,又受到监视。晚上睡不好觉,第二天上课,我也老是打瞌睡,学习一天天滑坡。但是,我还得坚持,在李阿姨的眼中,我自己的学习一点也不重要。她儿子就要高考,这是一个人一生中最紧要的关头。而我的学习差了可以再补。但是,她儿子的学业掉对了,将会影响到他的一生。

总算是把第一个月熬过去了。那天晚上,我终于拿到了600元――我生平第一次挣到这么多的钱。本来,那晚该算到下个月了,我打算不再给他辅导,但我还是给他上了课。

第二天早上,我对李阿姨说我不干了。借口是临近期末,我的课程重,也需要复习。我坐在客厅的沙发上面,李阿姨跟马叔也坐着看早间新闻(李阿姨是听)。

我只记得,我当时说话的时候,身子一直都在颤抖,说话吞吞吐吐。我说:“我决定不干了!”我的声音很小,小到只有我自己可以听见。李阿姨根本就没听到我说什么,她问我:“小方,你说什么?”我又重复了一遍,“我决定不再给马翔宇辅导了!”但是我的声音更小了。我的心在颤抖,脸已经发起烫来。眼睛一直盯着自己的膝头,我不敢看周围,不敢看李阿姨的表情,不敢看马叔,他那严肃的样子,真让人害怕。

虽然,李阿姨是个瞎子,看不到我。但我知道,她的心是亮着的。她看得

高三,年华易逝

在相似的环境里,我自然想起了我的高三。烟熏火燎开始,以醉生梦死终结,转瞬,一切都成为往事,回忆,还有伤感。

零七年七月的最后一天,我们相聚了,相聚在高三。每个人的眉宇间都或多或少地凝上了些许不同,有人说我们在装深沉,如果把说这话的人扔到高三的洪流中,我想,他就不会再这么说了。

晚上已经有同学在挑灯夜战了,而我还在逃避,躲在夜幕下,不愿去那片烛光灯影中。循着点点星火,我碰到了几位同志,鸣把烟递过来时,我没犹豫,迅速抽出一根,凑到磊的火上,一线烟从火星上袅袅娜娜的升起,噙在嘴里,吸一口,呼气。很久以后同桌才告诉我烟不是这么吸的,只是那时兄弟们已经散了。

后来便常凑在一起,话不多,烟却一根接着一根抽,躲在宿舍里,一直到深夜。有时半夜醒来,看到那忽明忽暗的火星,便知道又有谁睡不着觉。心里只是茫然,其实我们并不是有多么大的烟瘾,只是前途太渺茫了,我们需要借那些星火烟雾来填补心中的空虚。我们大都有一个共同的特点,那就是曾经都辉煌过,对,是曾经,只是曾经。我们也知道努力可以改变命运,但我们现在就如那温水中的青蛙,明知道再不跃出便是死路一条,但只因为贪图安逸,总想再多呆一会儿,这便是我们的可悲之处。所以多数时候我们都不说话,只是默默地抽着,任凭自己被烟熏火燎着。

那段日子过得极没意义,所以那样的日子也极易结束,磊打算破罐子破摔,所以他带着鸣一起去找他的班主任谈话。辉开始深居简出了。而真正结束这这一切的却是彩。彩卷起铺盖时对我说他要去打工了,其实我猜得到的。九十多万考生中有一大半都要落榜,彩清楚的知道自己是哪一半。彩说熬到头是这样,熬不到头也是这样,明年会考补考的钱我留下,你们看着办吧。我说不出话来。他推着车子,我拎着他的包,只有我们两个人。穿过校园,到大门口,我把包递给他,说我只能送到这里了。他抓过包点了点头,然后一个人推着小山一样的铺盖头也不回地走了,看着他孤单的身影,我心里好难受。彩选的是温水青蛙最悲烈的一条路,他自己结束了自己。磊跑来,满口烟气,他问我彩呢?我木然地说走了,一个人。磊便追了出去。我回去一遍一遍地告诉别人彩走了。然后坐回教室里,心里有了些不一样。我听见彩转身时说的那句话了,他说,你还有希望。

谁没有希望啊,掐灭手中的烟头,抛出一条并不优美的弧线。高三,已经够烟熏火燎了,我实在不必在给自己加一支。温水青蛙选择跳出去。

零八年五月末,大地震的余波还震在每一个人的心里,使我们这一届毕业生除了伤别,还有些其它。晚上把卖书的钱凑在一起,拎一件酒到操场上,围成一圈。我先把酒倒在地上一些,说祭奠那些不幸的人们。东子说,你说的是我们吧。我一怔,亮仔说喝酒喝酒,便一起喝着。我们都感到很彷徨,前途迷茫啊。废话,前途光明的都在一高五中呢。东子一遍又一遍地问我加到群里了吗,他说不能让他的高四一无所获,白白浪费一年,大家都小心地避开那些敏感的字眼笑骂。和同桌猛喝酒时都不说话,谁也不知道我们喝的是什么,只想快些醉了,好一觉睡到天亮。即将到来的高考啊在这里没有一个人能把握住,那就先醉了吧。

高考后返校看到猛,他咧了咧嘴,问我喝酒去?我也扯了扯嘴角,一起坐着,一碗又一碗。隔壁是辉的一拨人,楼上是雷子和洒洒他们。猛去倒酒,我却没动。扶着猛出来,猛“哇”的一声吐了。我把他扶到路旁,提过一瓶开水,倒一杯递给他,他却只是吐着,好像要把什么东西从肚里吐出来一样。终于吐完了,我扶着他摇摇晃晃地往回赶。他招呼耿子用车载他回去,上车前,他对我说他没醉。我知道,可我也知道我们都想醉。

第二次返校填志愿,我送小扬离开。一起站在公路旁,我问她有什么打算。她拢了拢头发,看着远方说,车还没到,你先回去吧,记得常联系,千万不要忘了我。我说,不会,咱们可是共患难的朋友。沉默,然后小扬说,你先走吧,我看着你走,我不想让你看着我走。我点了点头,转身。小扬说别再去喝酒了,没什么事早些回去吧。我答应一声,没有回头,走回了学校。遇到磊,他掏出了烟,我没有接,说算了。磊也没有抽,把烟放了回去,说,事办完了。我扭过头,说,本来就没我什么事,苦笑几声,各自走开。去和猛他们拥抱一下,算是告别。走出校园,算是结束了我的高三。

后记

在相似的环境里,我自然想起了我的高三。烟熏火燎开始,以醉生梦死终结,转瞬,一切都成为往事,回忆,还有伤感。

零七年七月的最后一天,我们相聚了,相聚在高三。每个人的眉宇间都或多或少地凝上了些许不同,有人说我们在装深沉,如果把说这话的人扔到高三的洪流中,我想,他就不会再这么说了。

晚上已经有同学在挑灯夜战了,而我还在逃避,躲在夜幕下,不愿去那片烛光灯影中。循着点点星火,我碰到了几位同志,鸣把烟递过来时,我没犹豫,迅速抽出一根,凑到磊的火上,一线烟从火星上袅袅娜娜的升起,噙在嘴里,吸一口,呼气。很久以后同桌才告诉我烟不是这么吸的,只是那时兄弟们已经散了。

后来便常凑在一起,话不多,烟却一根接着一根抽,躲在宿舍里,一直到深夜。有时半夜醒来,看到那忽明忽暗的火星,便知道又有谁睡不着觉。心里只是茫然,其实我们并不是有多么大的烟瘾,只是前途太渺茫了,我们需要借那些星火烟雾来填补心中的空虚。我们大都有一个共同的特点,那就是曾经都辉煌过,对,是曾经,只是曾经。我们也知道努力可以改变命运,但我们现在就如那温水中的青蛙,明知道再不跃出便是死路一条,但只因为贪图安逸,总想再多呆一会儿,这便是我们的可悲之处。所以多数时候我们都不说话,只是默默地抽着,任凭自己被烟熏火燎着。

那段日子过得极没意义,所以那样的日子也极易结束,磊打算破罐子破摔,所以他带着鸣一起去找他的班主任谈话。辉开始深居简出了。而真正结束这这一切的却是彩。彩卷起铺盖时对我说他要去打工了,其实我猜得到的。九十多万考生中有一大半都要落榜,彩清楚的知道自己是哪一半。彩说熬到头是这样,熬不到头也是这样,明年会考补考的钱我留下,你们看着办吧。我说不出话来。他推着车子,我拎着他的包,只有我们两个人。穿过校园,到大门口,我把包递给他,说我只能送到这里了。他抓过包点了点头,然后一个人推着小山一样的铺盖头也不回地走了,看着他孤单的身影,我心里好难受。彩选的是温水青蛙最悲烈的一条路,他自己结束了自己。磊跑来,满口烟气,他问我彩呢?我木然地说走了,一个人。磊便追了出去。我回去一遍一遍地告诉别人彩走了。然后坐回教室里,心里有了些不一样。我听见彩转身时说的那句话了,他说,你还有希望。

谁没有希望啊,掐灭手中的烟头,抛出一条并不优美的弧线。高三,已经够烟熏火燎了,我实在不必在给自己加一支。温水青蛙选择跳出去。

零八年五月末,大地震的余波还震在每一个人的心里,使我们这一届毕业生除了伤别,还有些其它。晚上把卖书的钱凑在一起,拎一件酒到操场上,围成一圈。我先把酒倒在地上一些,说祭奠那些不幸的人们。东子说,你说的是我们吧。我一怔,亮仔说喝酒喝酒,便一起喝着。我们都感到很彷徨,前途迷茫啊。废话,前途光明的都在一高五中呢。东子一遍又一遍地问我加到群里了吗,他说不能让他的高四一无所获,白白浪费一年,大家都小心地避开那些敏感的字眼笑骂。和同桌猛喝酒时都不说话,谁也不知道我们喝的是什么,只想快些醉了,好一觉睡到天亮。即将到来的高考啊在这里没有一个人能把握住,那就先醉了吧。

高考后返校看到猛,他咧了咧嘴,问我喝酒去?我也扯了扯嘴角,一起坐着,一碗又一碗。隔壁是辉的一拨人,楼上是雷子和洒洒他们。猛去倒酒,我却没动。扶着猛出来,猛“哇”的一声吐了。我把他扶到路旁,提过一瓶开水,倒一杯递给他,他却只是吐着,好像要把什么东西从肚里吐出来一样。终于吐完了,我扶着他摇摇晃晃地往回赶。他招呼耿子用车载他回去,上车前,他对我说他没醉。我知道,可我也知道我们都想醉。

第二次返校填志愿,我送小扬离开。一起站在公路旁,我问她有什么打算。她拢了拢头发,看着远方说,车还没到,你先回去吧,记得常联系,千万不要忘了我。我说,不会,咱们可是共患难的朋友。沉默,然后小扬说,你先走吧,我看着你走,我不想让你看着我走。我点了点头,转身。小扬说别再去喝酒了,没什么事早些回去吧。我答应一声,没有回头,走回了学校。遇到磊,他掏出了烟,我没有接,说算了。磊也没有抽,把烟放了回去,说,事办完了。我扭过头,说,本来就没我什么事,苦笑几声,各自走开。去和猛他们拥抱一下,算是告别。走出校园,算是结束了我的高三。

后记

在相似的环境里,我自然想起了我的高三。烟熏火燎开始,以醉生梦死终结,转瞬,一切都成为往事,回忆,还有伤感。

零七年七月的最后一天,我们相聚了,相聚在高三。每个人的眉宇间都或多或少地凝上了些许不同,有人说我们在装深沉,如果把说这话的人扔到高三的洪流中,我想,他就不会再这么说了。

晚上已经有同学在挑灯夜战了,而我还在逃避,躲在夜幕下,不愿去那片烛光灯影中。循着点点星火,我碰到了几位同志,鸣把烟递过来时,我没犹豫,迅速抽出一根,凑到磊的火上,一线烟从火星上袅袅娜娜的升起,噙在嘴里,吸一口,呼气。很久以后同桌才告诉我烟不是这么吸的,只是那时兄弟们已经散了。

后来便常凑在一起,话不多,烟却一根接着一根抽,躲在宿舍里,一直到深夜。有时半夜醒来,看到那忽明忽暗的火星,便知道又有谁睡不着觉。心里只是茫然,其实我们并不是有多么大的烟瘾,只是前途太渺茫了,我们需要借那些星火烟雾来填补心中的空虚。我们大都有一个共同的特点,那就是曾经都辉煌过,对,是曾经,只是曾经。我们也知道努力可以改变命运,但我们现在就如那温水中的青蛙,明知道再不跃出便是死路一条,但只因为贪图安逸,总想再多呆一会儿,这便是我们的可悲之处。所以多数时候我们都不说话,只是默默地抽着,任凭自己被烟熏火燎着。

那段日子过得极没意义,所以那样的日子也极易结束,磊打算破罐子破摔,所以他带着鸣一起去找他的班主任谈话。辉开始深居简出了。而真正结束这这一切的却是彩。彩卷起铺盖时对我说他要去打工了,其实我猜得到的。九十多万考生中有一大半都要落榜,彩清楚的知道自己是哪一半。彩说熬到头是这样,熬不到头也是这样,明年会考补考的钱我留下,你们看着办吧。我说不出话来。他推着车子,我拎着他的包,只有我们两个人。穿过校园,到大门口,我把包递给他,说我只能送到这里了。他抓过包点了点头,然后一个人推着小山一样的铺盖头也不回地走了,看着他孤单的身影,我心里好难受。彩选的是温水青蛙最悲烈的一条路,他自己结束了自己。磊跑来,满口烟气,他问我彩呢?我木然地说走了,一个人。磊便追了出去。我回去一遍一遍地告诉别人彩走了。然后坐回教室里,心里有了些不一样。我听见彩转身时说的那句话了,他说,你还有希望。

谁没有希望啊,掐灭手中的烟头,抛出一条并不优美的弧线。高三,已经够烟熏火燎了,我实在不必在给自己加一支。温水青蛙选择跳出去。

零八年五月末,大地震的余波还震在每一个人的心里,使我们这一届毕业生除了伤别,还有些其它。晚上把卖书的钱凑在一起,拎一件酒到操场上,围成一圈。我先把酒倒在地上一些,说祭奠那些不幸的人们。东子说,你说的是我们吧。我一怔,亮仔说喝酒喝酒,便一起喝着。我们都感到很彷徨,前途迷茫啊。废话,前途光明的都在一高五中呢。东子一遍又一遍地问我加到群里了吗,他说不能让他的高四一无所获,白白浪费一年,大家都小心地避开那些敏感的字眼笑骂。和同桌猛喝酒时都不说话,谁也不知道我们喝的是什么,只想快些醉了,好一觉睡到天亮。即将到来的高考啊在这里没有一个人能把握住,那就先醉了吧。

高考后返校看到猛,他咧了咧嘴,问我喝酒去?我也扯了扯嘴角,一起坐着,一碗又一碗。隔壁是辉的一拨人,楼上是雷子和洒洒他们。猛去倒酒,我却没动。扶着猛出来,猛“哇”的一声吐了。我把他扶到路旁,提过一瓶开水,倒一杯递给他,他却只是吐着,好像要把什么东西从肚里吐出来一样。终于吐完了,我扶着他摇摇晃晃地往回赶。他招呼耿子用车载他回去,上车前,他对我说他没醉。我知道,可我也知道我们都想醉。

第二次返校填志愿,我送小扬离开。一起站在公路旁,我问她有什么打算。她拢了拢头发,看着远方说,车还没到,你先回去吧,记得常联系,千万不要忘了我。我说,不会,咱们可是共患难的朋友。沉默,然后小扬说,你先走吧,我看着你走,我不想让你看着我走。我点了点头,转身。小扬说别再去喝酒了,没什么事早些回去吧。我答应一声,没有回头,走回了学校。遇到磊,他掏出了烟,我没有接,说算了。磊也没有抽,把烟放了回去,说,事办完了。我扭过头,说,本来就没我什么事,苦笑几声,各自走开。去和猛他们拥抱一下,算是告别。走出校园,算是结束了我的高三。

后记

在相似的环境里,我自然想起了我的高三。烟熏火燎开始,以醉生梦死终结,转瞬,一切都成为往事,回忆,还有伤感。

零七年七月的最后一天,我们相聚了,相聚在高三。每个人的眉宇间都或多或少地凝上了些许不同,有人说我们在装深沉,如果把说这话的人扔到高三的洪流中,我想,他就不会再这么说了。

晚上已经有同学在挑灯夜战了,而我还在逃避,躲在夜幕下,不愿去那片烛光灯影中。循着点点星火,我碰到了几位同志,鸣把烟递过来时,我没犹豫,迅速抽出一根,凑到磊的火上,一线烟从火星上袅袅娜娜的升起,噙在嘴里,吸一口,呼气。很久以后同桌才告诉我烟不是这么吸的,只是那时兄弟们已经散了。

后来便常凑在一起,话不多,烟却一根接着一根抽,躲在宿舍里,一直到深夜。有时半夜醒来,看到那忽明忽暗的火星,便知道又有谁睡不着觉。心里只是茫然,其实我们并不是有多么大的烟瘾,只是前途太渺茫了,我们需要借那些星火烟雾来填补心中的空虚。我们大都有一个共同的特点,那就是曾经都辉煌过,对,是曾经,只是曾经。我们也知道努力可以改变命运,但我们现在就如那温水中的青蛙,明知道再不跃出便是死路一条,但只因为贪图安逸,总想再多呆一会儿,这便是我们的可悲之处。所以多数时候我们都不说话,只是默默地抽着,任凭自己被烟熏火燎着。

那段日子过得极没意义,所以那样的日子也极易结束,磊打算破罐子破摔,所以他带着鸣一起去找他的班主任谈话。辉开始深居简出了。而真正结束这这一切的却是彩。彩卷起铺盖时对我说他要去打工了,其实我猜得到的。九十多万考生中有一大半都要落榜,彩清楚的知道自己是哪一半。彩说熬到头是这样,熬不到头也是这样,明年会考补考的钱我留下,你们看着办吧。我说不出话来。他推着车子,我拎着他的包,只有我们两个人。穿过校园,到大门口,我把包递给他,说我只能送到这里了。他抓过包点了点头,然后一个人推着小山一样的铺盖头也不回地走了,看着他孤单的身影,我心里好难受。彩选的是温水青蛙最悲烈的一条路,他自己结束了自己。磊跑来,满口烟气,他问我彩呢?我木然地说走了,一个人。磊便追了出去。我回去一遍一遍地告诉别人彩走了。然后坐回教室里,心里有了些不一样。我听见彩转身时说的那句话了,他说,你还有希望。

谁没有希望啊,掐灭手中的烟头,抛出一条并不优美的弧线。高三,已经够烟熏火燎了,我实在不必在给自己加一支。温水青蛙选择跳出去。

零八年五月末,大地震的余波还震在每一个人的心里,使我们这一届毕业生除了伤别,还有些其它。晚上把卖书的钱凑在一起,拎一件酒到操场上,围成一圈。我先把酒倒在地上一些,说祭奠那些不幸的人们。东子说,你说的是我们吧。我一怔,亮仔说喝酒喝酒,便一起喝着。我们都感到很彷徨,前途迷茫啊。废话,前途光明的都在一高五中呢。东子一遍又一遍地问我加到群里了吗,他说不能让他的高四一无所获,白白浪费一年,大家都小心地避开那些敏感的字眼笑骂。和同桌猛喝酒时都不说话,谁也不知道我们喝的是什么,只想快些醉了,好一觉睡到天亮。即将到来的高考啊在这里没有一个人能把握住,那就先醉了吧。

高考后返校看到猛,他咧了咧嘴,问我喝酒去?我也扯了扯嘴角,一起坐着,一碗又一碗。隔壁是辉的一拨人,楼上是雷子和洒洒他们。猛去倒酒,我却没动。扶着猛出来,猛“哇”的一声吐了。我把他扶到路旁,提过一瓶开水,倒一杯递给他,他却只是吐着,好像要把什么东西从肚里吐出来一样。终于吐完了,我扶着他摇摇晃晃地往回赶。他招呼耿子用车载他回去,上车前,他对我说他没醉。我知道,可我也知道我们都想醉。

第二次返校填志愿,我送小扬离开。一起站在公路旁,我问她有什么打算。她拢了拢头发,看着远方说,车还没到,你先回去吧,记得常联系,千万不要忘了我。我说,不会,咱们可是共患难的朋友。沉默,然后小扬说,你先走吧,我看着你走,我不想让你看着我走。我点了点头,转身。小扬说别再去喝酒了,没什么事早些回去吧。我答应一声,没有回头,走回了学校。遇到磊,他掏出了烟,我没有接,说算了。磊也没有抽,把烟放了回去,说,事办完了。我扭过头,说,本来就没我什么事,苦笑几声,各自走开。去和猛他们拥抱一下,算是告别。走出校园,算是结束了我的高三。

后记

在相似的环境里,我自然想起了我的高三。烟熏火燎开始,以醉生梦死终结,转瞬,一切都成为往事,回忆,还有伤感。

零七年七月的最后一天,我们相聚了,相聚在高三。每个人的眉宇间都或多或少地凝上了些许不同,有人说我们在装深沉,如果把说这话的人扔到高三的洪流中,我想,他就不会再这么说了。

晚上已经有同学在挑灯夜战了,而我还在逃避,躲在夜幕下,不愿去那片烛光灯影中。循着点点星火,我碰到了几位同志,鸣把烟递过来时,我没犹豫,迅速抽出一根,凑到磊的火上,一线烟从火星上袅袅娜娜的升起,噙在嘴里,吸一口,呼气。很久以后同桌才告诉我烟不是这么吸的,只是那时兄弟们已经散了。

后来便常凑在一起,话不多,烟却一根接着一根抽,躲在宿舍里,一直到深夜。有时半夜醒来,看到那忽明忽暗的火星,便知道又有谁睡不着觉。心里只是茫然,其实我们并不是有多么大的烟瘾,只是前途太渺茫了,我们需要借那些星火烟雾来填补心中的空虚。我们大都有一个共同的特点,那就是曾经都辉煌过,对,是曾经,只是曾经。我们也知道努力可以改变命运,但我们现在就如那温水中的青蛙,明知道再不跃出便是死路一条,但只因为贪图安逸,总想再多呆一会儿,这便是我们的可悲之处。所以多数时候我们都不说话,只是默默地抽着,任凭自己被烟熏火燎着。

那段日子过得极没意义,所以那样的日子也极易结束,磊打算破罐子破摔,所以他带着鸣一起去找他的班主任谈话。辉开始深居简出了。而真正结束这这一切的却是彩。彩卷起铺盖时对我说他要去打工了,其实我猜得到的。九十多万考生中有一大半都要落榜,彩清楚的知道自己是哪一半。彩说熬到头是这样,熬不到头也是这样,明年会考补考的钱我留下,你们看着办吧。我说不出话来。他推着车子,我拎着他的包,只有我们两个人。穿过校园,到大门口,我把包递给他,说我只能送到这里了。他抓过包点了点头,然后一个人推着小山一样的铺盖头也不回地走了,看着他孤单的身影,我心里好难受。彩选的是温水青蛙最悲烈的一条路,他自己结束了自己。磊跑来,满口烟气,他问我彩呢?我木然地说走了,一个人。磊便追了出去。我回去一遍一遍地告诉别人彩走了。然后坐回教室里,心里有了些不一样。我听见彩转身时说的那句话了,他说,你还有希望。

谁没有希望啊,掐灭手中的烟头,抛出一条并不优美的弧线。高三,已经够烟熏火燎了,我实在不必在给自己加一支。温水青蛙选择跳出去。

零八年五月末,大地震的余波还震在每一个人的心里,使我们这一届毕业生除了伤别,还有些其它。晚上把卖书的钱凑在一起,拎一件酒到操场上,围成一圈。我先把酒倒在地上一些,说祭奠那些不幸的人们。东子说,你说的是我们吧。我一怔,亮仔说喝酒喝酒,便一起喝着。我们都感到很彷徨,前途迷茫啊。废话,前途光明的都在一高五中呢。东子一遍又一遍地问我加到群里了吗,他说不能让他的高四一无所获,白白浪费一年,大家都小心地避开那些敏感的字眼笑骂。和同桌猛喝酒时都不说话,谁也不知道我们喝的是什么,只想快些醉了,好一觉睡到天亮。即将到来的高考啊在这里没有一个人能把握住,那就先醉了吧。

高考后返校看到猛,他咧了咧嘴,问我喝酒去?我也扯了扯嘴角,一起坐着,一碗又一碗。隔壁是辉的一拨人,楼上是雷子和洒洒他们。猛去倒酒,我却没动。扶着猛出来,猛“哇”的一声吐了。我把他扶到路旁,提过一瓶开水,倒一杯递给他,他却只是吐着,好像要把什么东西从肚里吐出来一样。终于吐完了,我扶着他摇摇晃晃地往回赶。他招呼耿子用车载他回去,上车前,他对我说他没醉。我知道,可我也知道我们都想醉。

第二次返校填志愿,我送小扬离开。一起站在公路旁,我问她有什么打算。她拢了拢头发,看着远方说,车还没到,你先回去吧,记得常联系,千万不要忘了我。我说,不会,咱们可是共患难的朋友。沉默,然后小扬说,你先走吧,我看着你走,我不想让你看着我走。我点了点头,转身。小扬说别再去喝酒了,没什么事早些回去吧。我答应一声,没有回头,走回了学校。遇到磊,他掏出了烟,我没有接,说算了。磊也没有抽,把烟放了回去,说,事办完了。我扭过头,说,本来就没我什么事,苦笑几声,各自走开。去和猛他们拥抱一下,算是告别。走出校园,算是结束了我的高三。

后记

在相似的环境里,我自然想起了我的高三。烟熏火燎开始,以醉生梦死终结,转瞬,一切都成为往事,回忆,还有伤感。

零七年七月的最后一天,我们相聚了,相聚在高三。每个人的眉宇间都或多或少地凝上了些许不同,有人说我们在装深沉,如果把说这话的人扔到高三的洪流中,我想,他就不会再这么说了。

晚上已经有同学在挑灯夜战了,而我还在逃避,躲在夜幕下,不愿去那片烛光灯影中。循着点点星火,我碰到了几位同志,鸣把烟递过来时,我没犹豫,迅速抽出一根,凑到磊的火上,一线烟从火星上袅袅娜娜的升起,噙在嘴里,吸一口,呼气。很久以后同桌才告诉我烟不是这么吸的,只是那时兄弟们已经散了。

后来便常凑在一起,话不多,烟却一根接着一根抽,躲在宿舍里,一直到深夜。有时半夜醒来,看到那忽明忽暗的火星,便知道又有谁睡不着觉。心里只是茫然,其实我们并不是有多么大的烟瘾,只是前途太渺茫了,我们需要借那些星火烟雾来填补心中的空虚。我们大都有一个共同的特点,那就是曾经都辉煌过,对,是曾经,只是曾经。我们也知道努力可以改变命运,但我们现在就如那温水中的青蛙,明知道再不跃出便是死路一条,但只因为贪图安逸,总想再多呆一会儿,这便是我们的可悲之处。所以多数时候我们都不说话,只是默默地抽着,任凭自己被烟熏火燎着。

那段日子过得极没意义,所以那样的日子也极易结束,磊打算破罐子破摔,所以他带着鸣一起去找他的班主任谈话。辉开始深居简出了。而真正结束这这一切的却是彩。彩卷起铺盖时对我说他要去打工了,其实我猜得到的。九十多万考生中有一大半都要落榜,彩清楚的知道自己是哪一半。彩说熬到头是这样,熬不到头也是这样,明年会考补考的钱我留下,你们看着办吧。我说不出话来。他推着车子,我拎着他的包,只有我们两个人。穿过校园,到大门口,我把包递给他,说我只能送到这里了。他抓过包点了点头,然后一个人推着小山一样的铺盖头也不回地走了,看着他孤单的身影,我心里好难受。彩选的是温水青蛙最悲烈的一条路,他自己结束了自己。磊跑来,满口烟气,他问我彩呢?我木然地说走了,一个人。磊便追了出去。我回去一遍一遍地告诉别人彩走了。然后坐回教室里,心里有了些不一样。我听见彩转身时说的那句话了,他说,你还有希望。

谁没有希望啊,掐灭手中的烟头,抛出一条并不优美的弧线。高三,已经够烟熏火燎了,我实在不必在给自己加一支。温水青蛙选择跳出去。

零八年五月末,大地震的余波还震在每一个人的心里,使我们这一届毕业生除了伤别,还有些其它。晚上把卖书的钱凑在一起,拎一件酒到操场上,围成一圈。我先把酒倒在地上一些,说祭奠那些不幸的人们。东子说,你说的是我们吧。我一怔,亮仔说喝酒喝酒,便一起喝着。我们都感到很彷徨,前途迷茫啊。废话,前途光明的都在一高五中呢。东子一遍又一遍地问我加到群里了吗,他说不能让他的高四一无所获,白白浪费一年,大家都小心地避开那些敏感的字眼笑骂。和同桌猛喝酒时都不说话,谁也不知道我们喝的是什么,只想快些醉了,好一觉睡到天亮。即将到来的高考啊在这里没有一个人能把握住,那就先醉了吧。

高考后返校看到猛,他咧了咧嘴,问我喝酒去?我也扯了扯嘴角,一起坐着,一碗又一碗。隔壁是辉的一拨人,楼上是雷子和洒洒他们。猛去倒酒,我却没动。扶着猛出来,猛“哇”的一声吐了。我把他扶到路旁,提过一瓶开水,倒一杯递给他,他却只是吐着,好像要把什么东西从肚里吐出来一样。终于吐完了,我扶着他摇摇晃晃地往回赶。他招呼耿子用车载他回去,上车前,他对我说他没醉。我知道,可我也知道我们都想醉。

第二次返校填志愿,我送小扬离开。一起站在公路旁,我问她有什么打算。她拢了拢头发,看着远方说,车还没到,你先回去吧,记得常联系,千万不要忘了我。我说,不会,咱们可是共患难的朋友。沉默,然后小扬说,你先走吧,我看着你走,我不想让你看着我走。我点了点头,转身。小扬说别再去喝酒了,没什么事早些回去吧。我答应一声,没有回头,走回了学校。遇到磊,他掏出了烟,我没有接,说算了。磊也没有抽,把烟放了回去,说,事办完了。我扭过头,说,本来就没我什么事,苦笑几声,各自走开。去和猛他们拥抱一下,算是告别。走出校园,算是结束了我的高三。

后记

在相似的环境里,我自然想起了我的高三。烟熏火燎开始,以醉生梦死终结,转瞬,一切都成为往事,回忆,还有伤感。

零七年七月的最后一天,我们相聚了,相聚在高三。每个人的眉宇间都或多或少地凝上了些许不同,有人说我们在装深沉,如果把说这话的人扔到高三的洪流中,我想,他就不会再这么说了。

晚上已经有同学在挑灯夜战了,而我还在逃避,躲在夜幕下,不愿去那片烛光灯影中。循着点点星火,我碰到了几位同志,鸣把烟递过来时,我没犹豫,迅速抽出一根,凑到磊的火上,一线烟从火星上袅袅娜娜的升起,噙在嘴里,吸一口,呼气。很久以后同桌才告诉我烟不是这么吸的,只是那时兄弟们已经散了。

后来便常凑在一起,话不多,烟却一根接着一根抽,躲在宿舍里,一直到深夜。有时半夜醒来,看到那忽明忽暗的火星,便知道又有谁睡不着觉。心里只是茫然,其实我们并不是有多么大的烟瘾,只是前途太渺茫了,我们需要借那些星火烟雾来填补心中的空虚。我们大都有一个共同的特点,那就是曾经都辉煌过,对,是曾经,只是曾经。我们也知道努力可以改变命运,但我们现在就如那温水中的青蛙,明知道再不跃出便是死路一条,但只因为贪图安逸,总想再多呆一会儿,这便是我们的可悲之处。所以多数时候我们都不说话,只是默默地抽着,任凭自己被烟熏火燎着。

那段日子过得极没意义,所以那样的日子也极易结束,磊打算破罐子破摔,所以他带着鸣一起去找他的班主任谈话。辉开始深居简出了。而真正结束这这一切的却是彩。彩卷起铺盖时对我说他要去打工了,其实我猜得到的。九十多万考生中有一大半都要落榜,彩清楚的知道自己是哪一半。彩说熬到头是这样,熬不到头也是这样,明年会考补考的钱我留下,你们看着办吧。我说不出话来。他推着车子,我拎着他的包,只有我们两个人。穿过校园,到大门口,我把包递给他,说我只能送到这里了。他抓过包点了点头,然后一个人推着小山一样的铺盖头也不回地走了,看着他孤单的身影,我心里好难受。彩选的是温水青蛙最悲烈的一条路,他自己结束了自己。磊跑来,满口烟气,他问我彩呢?我木然地说走了,一个人。磊便追了出去。我回去一遍一遍地告诉别人彩走了。然后坐回教室里,心里有了些不一样。我听见彩转身时说的那句话了,他说,你还有希望。

谁没有希望啊,掐灭手中的烟头,抛出一条并不优美的弧线。高三,已经够烟熏火燎了,我实在不必在给自己加一支。温水青蛙选择跳出去。

零八年五月末,大地震的余波还震在每一个人的心里,使我们这一届毕业生除了伤别,还有些其它。晚上把卖书的钱凑在一起,拎一件酒到操场上,围成一圈。我先把酒倒在地上一些,说祭奠那些不幸的人们。东子说,你说的是我们吧。我一怔,亮仔说喝酒喝酒,便一起喝着。我们都感到很彷徨,前途迷茫啊。废话,前途光明的都在一高五中呢。东子一遍又一遍地问我加到群里了吗,他说不能让他的高四一无所获,白白浪费一年,大家都小心地避开那些敏感的字眼笑骂。和同桌猛喝酒时都不说话,谁也不知道我们喝的是什么,只想快些醉了,好一觉睡到天亮。即将到来的高考啊在这里没有一个人能把握住,那就先醉了吧。

高考后返校看到猛,他咧了咧嘴,问我喝酒去?我也扯了扯嘴角,一起坐着,一碗又一碗。隔壁是辉的一拨人,楼上是雷子和洒洒他们。猛去倒酒,我却没动。扶着猛出来,猛“哇”的一声吐了。我把他扶到路旁,提过一瓶开水,倒一杯递给他,他却只是吐着,好像要把什么东西从肚里吐出来一样。终于吐完了,我扶着他摇摇晃晃地往回赶。他招呼耿子用车载他回去,上车前,他对我说他没醉。我知道,可我也知道我们都想醉。

第二次返校填志愿,我送小扬离开。一起站在公路旁,我问她有什么打算。她拢了拢头发,看着远方说,车还没到,你先回去吧,记得常联系,千万不要忘了我。我说,不会,咱们可是共患难的朋友。沉默,然后小扬说,你先走吧,我看着你走,我不想让你看着我走。我点了点头,转身。小扬说别再去喝酒了,没什么事早些回去吧。我答应一声,没有回头,走回了学校。遇到磊,他掏出了烟,我没有接,说算了。磊也没有抽,把烟放了回去,说,事办完了。我扭过头,说,本来就没我什么事,苦笑几声,各自走开。去和猛他们拥抱一下,算是告别。走出校园,算是结束了我的高三。

后记