作文其实我很.....(共十篇)

规则是用来让人容易决定一些事情的对错和费用的,可是我常常想,这个规则真的好吗?有时候,真的太让人伤脑筋了!我们常说,每个人都有不同的个性,所以不应该去限制人心中想的,应该是什么,或不应该是什么.

这个年代,这个实际,自由让人激发出更多的空间,而不论是想象的或实际上去做的方法, 反正把每一件事好好地完成,做出一个好好的成绩,不就是我们每个人想要追求的吗?

我非常感谢我的家人,让我从小就可以学音乐.从认识黑键和白键开始,我弹过各种不同的练习曲.肖邦,贝多芬,巴赫.........我与先生们都做了很长一段时间的朋友.当然,到现在我们都还在继续交往中,可是我并没有按照一些学习音乐的人设下的规则去做.比如说参加比赛,是为了钻研古典音乐的深度,或为了当一名成功的古典音乐家,让自己在年轻的时候定下一个伟大的目标,然后生存下去.其实,我要说的是:很高兴,我没有!

我最喜欢打篮球,那是一项有机会让人成功的运动.我却也没想当过一名成功的篮球明星, 让自己去拼命的运动,然后好好地锻炼,努力练习,努力地去专门训练自己.我要说:很高兴,我没有!

到目前为止,我还是继续与音乐做朋友,我也还在跟篮球做朋友,而且我觉得我们都还是不的朋友.最重要的是我们非常自由,非常轻松,非常开心地交朋友!因为我们都很自由,在我们的空间里面,反而出现更多的可能,这些可能到目前为止都还在延续.

我因为打篮球,认识了许多朋友,也让自己的身体很健康.我还学到了许多技巧,在每一次打篮球的过程中,都有一些新的快乐涌现.因为学习了音乐,现在的我,虽然不是一个世界级的音乐家,可我创作了一些让自己快乐,可能也带给别人快乐的音乐,用我自己最喜欢的方法,使我与音乐之间产生更多,更大,更加亲密的关系.

一个人能做出一万种姿势,每个人的人生都有无限种可能,姿势的改变其实是你潜能最大限度的开发.我就是这样过自己的生活.人都有权利,我们都可以在规则中学习一些基本的生活方式或是基本的生命准则,我们都能在生命的规则中找到一些让自己好好过的方法,最重要的是我们都必须知道自己是谁,自己有多大的能量,自己有什么样的需要,然后去创造出最适合自己,能够让自己快乐的方法.

所以,到目前为止,我最幸运的是,没有人强迫我去选择固定规则中的一些固定答案,我走的路没有答错的压力.因此,我快乐!因此.我自由!因此,我必须对世界上已有的规则和很成功的姿势说: 很高兴,我没有完全遵守!

我.............

是的,我明白,这几天我遇到了不该遇到的人,听到了不该听的话,答应了不该答应的事.却忘记了做最应该做的事.

是的,同学们说的对,我们其实还很幼稚,这我不否认.幼稚有什么不好呢?

后天考试,仿佛突然醒悟过来一般,神经突然绷紧,后天,只还有一天,一天是多么短暂,是那样转瞬即逝,我怎么了,放假这么多天,我怎么现在才紧张呢!

不是,我没有小题大作,考试对我来说真的,很重要.我怕考试,是,我真的在怕,尽管这是我极力否认的事,但是,我真的很怕.怕,考不好老师找我谈话,怕考不好同学鄙视的眼光,怕班上分成好几派,好的在好学生派里,坏的坏学生派里.我呢?我去哪?好的不要,坏的也不要,就因为我是中等生,不,我不要这样,不要!

很无奈,我为什么每次都要后悔呢!是因为性格吧!性格造就了我.

我很叛逆,有谁知道呢!我说了多少遍,我不做应试教育的牺牲品!但是,我做不到,做不到在考砸之后,可以把卷子往桌洞一扔就头发甩甩,大步走开.

小蓓,路仔,我怎么办呢!不要祝福我,梦里会孤独!

恩,决定了,还是沉默加速度!!!!!!!冲!!!!!

其实我不懂....

“也许他们不知道。”每当我做错事,我总这样对自己说。 犯下一个错误时,我就会像一台机器一样,立刻用这句话来回应自己,让自己心里图个坦然。 四五岁,偷偷拿了妈妈藏起来的糖果,吃得有滋有味。吃完开始有些自责,“也许他们不知道”,心想,就若无其事的继续玩耍。 七岁,拿着画笔想当然地在家里雪白的墙上画画,爸爸后来发现家里多了几幅壁画,脸上有几许怒容。“也许他们不知道”,我心想,爸爸后来也没追究。 四年级,第一次考那么差的分数,揉捏着成绩单,思量了一番,决定自己冒签爸爸的名字。“也许他们不知道”,心想,同时暗下决心不再考那么差。十四岁,对电脑总是好奇好动,爸妈不在家,我左碰右玩的弄出了一大堆病毒,趁他们还没回来,我赶紧洗澡睡了,第二天依旧平常的度过了,“也许他们不知道”。 “是不是你干的?”爸妈很少这样质问。 可自己总虚伪地用“也许他们不知道”回答了“不是”。渐渐长大、懂事、才明白:他们知道,从头到尾都知道。他们没有怀疑,没有质问,没有戳破我沉默的谎言。任何真诚都没有亲身经历过来的那么可贵,爸妈懂得,让我在欺骗中感受良心的不安、生活的虚伪,让我在自欺中捕捉真诚与纯真。我以为他们“永远”都会不知道,那是我不懂他们,而懂我、装我和我的心在心里的人是他们——爸爸和妈妈。 我“曾经”好像懂他们,我懂吗? 其实我不懂……

90后,其实很坚强,很无奈......

90后----承受着太多的关注,太多的孤独,太多的伤痛,太多的争议,太多的非主流,太多的坚强。。不对,是我们必须坚强,还要比70后80后坚强一百倍。因为我们是90后。我们用我们的方式坚持着我们的坚持。 90后---承受着所有人的不屑 我们不能说我们不幸福,我们不能说我们不开心,我们不能说我们有想法,他们说:你们有电脑、电视、MP4、掌上游戏机,你们在巧克力里泡大,个个娇生惯养,还不知足? 是的,这些我们都有,可是我们很孤独。你们只看到了这些光鲜的外表,却尝不到里面的苦涩,我们一样做没有色彩的梦,一样的无助,因为我们不被你们理解。电视上的对我们言论总是很苛刻.苛刻得无法接受. 电脑上的一切都那么沉重.沉重得无所抵挡. 游戏机上的Game Over总是很冰冷.冰冷得无话可说. 巧克力的甜腻总是很让人厌恶.厌恶得到不想再吃. 娇惯的幸福总是让我们接受.接受到我们不想再要. 我们拒绝不了,坚决的拒绝只会得到你们更多的不理解,只会让自己更孤独,所以我们坚强的去接受,我们张狂,我们任性,我们喜欢我们喜欢的,我们不愿意拘泥于平凡,我们每个人都想定制出自己的个性。所以我们告诉自己--孤独的孩子,我们,是造物的恩宠。 90后---我们很伤也很痛 有句抄袭得很嚣张的话,我们是糖,甜到哀伤。停止你的不屑好么?是真的,我们真的很哀伤,因为是糖,因为是甜,所以我们被伤害到只能在没有人的地方忧伤,在没有人的地方流泪,在没有人的地方后悔,在没有人的地方自己舔伤口。只要你们开心,我们可以比你们幸福的。 伤痛,我们的伤痛.我们享受着.我们回味着。 90后---我们迷恋非主流 我们喜欢那些唯美得深入人心的字,就是那些小小的字,那些看似支离破碎的文字。真正支离破碎的是让我们濒临崩溃的思考。我喜欢非主流的这些小小的思考,这些看似疯癫的思考,如此的恰当,如此的刺痛心房。请不要鄙视非主流,我们不是脑残,我们也不自残,我们用我们的勇气,用我们的自自尊,一步一步走自己的路。90后,我们是善良的,我们也是花,我们有梦想,我们....我们迷恋非主流,我们在主流的基础上依旧还是喜欢非主流。 90后---我们是璀璨的星星 星星会闪,我们也有思想,我们不喜欢被你们一直安排,我们不喜欢你们一直用前辈的姿态来训话,我们嚣张,我们自以为是,也许你们希望我们可以沿着你们划好的轨迹走下去. 孰不知,我们也有自己的思维. 所以除了嚣张我们只能叛逆,我们把我们将自己的嚣张展现在世人的视线里. 把自己的叛逆演绎的别出一格。 所以你们说我们轻浮,狂妄,自大,心高气傲,不是好孩子。我们不以为然.我们嗤之以鼻.放肆地享受.放肆地嚣张.这不是抵抗,而是宿命.是我们生于90年代的俗名。所以,除了嚣张,我们别无他法。 你知道么,90后的我们,放肆的嚣张。 你知道么,90后的我们,窒息的空虚。 你知道么,90后的我们,迷失的爱情。 你知道么,90后的我们,无法愈合的伤痛。 你知道么,90后的我们,我们很无辜。 但是我们在笑,我们正深深刻刻的生活。因为我们坚强,坚强到超过你们的想象。我们必须坚强,很多时候害怕讲话 害怕倾诉 于是选择沉默,埋没自己的恐惧和害怕。无法不觉得寂寞,害怕是毒药 上瘾 无法割舍。忘记所有人的眼光! 90后---我们很坚强

如今我......

人生总是这样,往往期待的东西总是事与愿违,我无奈我发狂,这难到就是宿命吗?

我来到了这个地放,怀着满心期待,我不知在期待着什麽,也许是新的开始,也

许是离别后的在见,也许是......不管怎样但总觉的有些不完全,这可能就是真实吧。

新的集体使我有一种莫明的失落感,不知位何。但我从心底里感到这不仅是离愁,

更多了一份失望,之后这种感觉的强烈使我更加厌烦。我开始厌倦了……我讨厌这个地放,讨厌这个集体,讨厌这里的人,讨厌发生在我身边的一切。我想离开但没有勇气,可

能是怕再一次的受伤,也许不是,但我要怎样呢?没有人能给我答案,我也不能。

我开始默默,也不知为什麽,大概心处于此也就是这样。我不愿去理会身边的人事,也莫视身边的一切,我发现自己在改变,其实我也并不愿意,但这是事实,我变的冷莫也变的

孤辟。我想这就是成长吧,可是我并不喜欢,我宁愿自己还是无知。起码这样能让人多一些快乐,少一些忧愁。

我不知自己是否会在这里度过,不,用现在的心情应该说是熬过我任为不会快乐的一些日子,但我真的不想,哪怕只有一天。有人会曾给我说,‘漫漫就会习惯’;但我知道不会有这一天,虽然是感觉,但我很确定。可能别人不会赞同我,但我自己知到,感觉不会骗我的,

我真的真的不愿意在这样待在这个地方了,不愿在惩受自己内心里莫明失落的痛苦了。这里太不试合我,我也不可能容入这里。

我知到我很了解自己,了解自己需要什麽,了界什麽人什麽地方须要我,我不愿勉强自己,也不愿这样对待别人。心以很乱也很痛,不是别人的过错,也不是自己,大概也只能怪天了,将我们这些本不应在一起的事物交织在一起,但我又能怎样,无奈痛苦是我的感觉,

无能为力是我反抗的唯一资本,而惩受是我仅有的选择。所以我感到了害怕,我怕自己会输,

输给所谓的宿命,输给我自己。

我不想失去快乐,但我却无法快乐,我不想忘记怎麽微笑,却不知从何笑起;我希望

心不再痛,但更加痛楚,我期盼作回以前,却依旧如现。我只能说现在的我很痛也很累……

其实...我在乎

好蓝 阳光也很充足暖和的春风不断的吹着 一切都好富有生机从中带给我们活力尽情的展现着青春魅力

她 满脑子仍然全都是她 挥散不去 好累 也好辛苦不知道应该怎么样在暖和的春季 我种下了自己的思念不知何时才会发芽不知道会不会在寒冷的黑夜中失去了生机但我会精心的呵护等待着

她老说我不在乎她 的确 我不想问候她的过去 也不想承诺她的未来我害怕我一直都好害怕 有一天突然失去了联络 失去她所以我不断的克制约束着自己 不能放纵自己的感情否则将会一发不可收拾

突然发现自己错了 我在乎 我什么都在乎关于她的一切我都好在乎在乎着每天只能等他打来电话在乎着每天只能在QQ上才能见到她

她的一切我都好在乎我要知道她的过去想承诺给她将来可这玻璃般易碎的爱情应该怎样去呵心的照顾呢我会努力的去学习照顾好这支华丽的高脚杯

即使每天见不着面说不了话接不到电话我仍然会深深的喜欢着你只要想念没有改变不管多远你都在我的心里面

其实关于你的一切都好在乎怕失去你..

其实...我在乎

现在的我...

我的空间已经有日子没有更新了...

偶尔看着过去纪录的点点滴滴...不知是辛酸还是微笑...

再回到厦门生活节奏太过紧凑曾让我忽略身边的人...

现在有时间和精力去补偿...只想让自己更温柔点、体贴点...

无意间发现自己好像失去控制...

机械的忙着...不知道为了什么...不知道自己这是想干什么...

即使我不快乐...也不想跟别人倾诉...

我对自己好陌生...

我不是寂寞...因为我有人陪...

不是空虚...因为还有太多的工作要去完成...

我想我是累了...可是好像没有机会休息...

停不下来...只是不知道为了什么...

爱情?!...什么东西...越来越不明白了...

也没精力去想明白...总是告诉自己开心就好...

亲情?!...好怀念...好遥远...

虽然现在受了委屈也不想依靠妈妈...

可是还是很想家...只有看着来去的火车似乎在等着什么...忘着什么...

也许真的是累了...整个人都变得疲惫...

我应该积极地面对生活的...

现在的我该知足...我想要的一切我都得到了...包括别人的嫉妒...

学习...工作...还有就是无论怎样...都有他在我身边...

虽然他像个孩子...可是还是对我包容疼爱...

我记得他的好...也知道自己对他很恶劣...其实我不是有意的...

只是越来越不会表达...呵呵...

我还是我...爱自己更爱大家...

即使失去的再多也相信一起是为了更好...

即使受再多伤也相信我会是幸福的...

我很担心鱼儿......

你生病了.

你为什么不告诉我啊!

为什么啊!为什么.

我很担心你.

有什么,就请说出来,

请不要一个人独自承受.

那样,

只会伤的更深.....

傻孩子,你告诉我呀.

我说过要注意身体的,

你,

又不听话了.....

下午,和奶牛通话.

她说,你去了医院,可能是阑尾炎.

我想假装平静,

但,还是没能抑制.

鼻子里有种冲冲的感觉.

拨通你的电话.

我问你为什么不告诉我你去了医院.

为什么.

你找了很多借口说自己在家里.

一直.

傻瓜,你有什么你就告诉我呀!

我很担心你.....

昨天下午,

你疼得趴下了,

疼得没精神了.

心里有种东西轰隆隆倒下了.

写了张纸条.

“喝一些热的,水,也许会好一点.

至少会好一点.“

我是说,也许.

但不知道为什么,

没能给你.

也许,是怕你拒绝.

我是说,也许.

好希望后面脑袋上长出只眼睛.

每时每刻每分每秒,

都,

看着你,

然后,

微笑.

天塌下来,我也可以顶着,

你倒下了,

我却无能为力.

一定要注意身体,

一定要.....

我很担心你.....

下午了,放学了,要去补课了.

你送我过去.

忍着疼,送我.

我想离开,更重要的是,

我想和你,你们在一起,

走.

你怕我逃避,

坚持要送我到门前,

坚持要看着我上楼.

忍着疼,坚持.

我倔强地选择逃避.

你生气了.

你叫我要听话,

你叫我要好好学习,

然后,

要加油.

我们一起向上,向上.....

把我当作个孩子.

我会听话的,

可你呢?

让人心疼的孩子.....

最终,还是去了.

我,迈开步子,上楼.

站在楼梯口.

看你,你们转身.

然后消失在转弯处.

看着,一直看着.

一直,一直.....

突然觉得有些想哭.

你忍着疼,还要送我,还要坚持.

于是,

用奔跑安慰眼泪.

冲到门口,

擦干眼泪,

什么也没发生地,

进入.

熟悉的陌生群体.

对不起,

惹你生气了.

请不要生气.

这样,

对身体不好.

下午,叫奶牛一起来看你.

她说,恩.

你极力阻止.

你不让我来看你.

其实,你想的,对吧?

你只是担心我,对吧?

一定是的,一定.....

但,我很担心你.

真的很担心.

你让奶牛劝我.

奶牛告诉我说,

你太担心她了,

她还有自己的家人,会关心她.

于是,我改变了主意.

真的很对不起,

没能来看你.

明天,明天,我一定会来.

我会和你在一起.....

上网.和你聊天.

你问我耳朵还疼不疼.

我摇头说不疼,真的不疼.

我......

好温暖.....

有人关心我啊.

真的想说声,

谢谢.

一定要注意身体啊,

一定要.....

我希望你可以快乐,你可以幸福.在你不开心的时候---我会来安慰你.

我会和你在一起.

后记:

爸妈在家里打冷战.我像个局外人,很尴尬地看着他们,无所事事.所以,不太想呆在家里.

晚上.很晚的时候,睡不着.所以,重新为你写了这篇和你一你生病了.

你为什么不告诉我啊!

为什么啊!为什么.

我很担心你.

有什么,就请说出来,

请不要一个人独自承受.

那样,

只会伤的更深.....

傻孩子,你告诉我呀.

我说过要注意身体的,

你,

又不听话了.....

下午,和奶牛通话.

她说,你去了医院,可能是阑尾炎.

我想假装平静,

但,还是没能抑制.

鼻子里有种冲冲的感觉.

拨通你的电话.

我问你为什么不告诉我你去了医院.

为什么.

你找了很多借口说自己在家里.

一直.

傻瓜,你有什么你就告诉我呀!

我很担心你.....

昨天下午,

你疼得趴下了,

疼得没精神了.

心里有种东西轰隆隆倒下了.

写了张纸条.

“喝一些热的,水,也许会好一点.

至少会好一点.“

我是说,也许.

但不知道为什么,

没能给你.

也许,是怕你拒绝.

我是说,也许.

好希望后面脑袋上长出只眼睛.

每时每刻每分每秒,

都,

看着你,

然后,

微笑.

天塌下来,我也可以顶着,

你倒下了,

我却无能为力.

一定要注意身体,

一定要.....

我很担心你.....

下午了,放学了,要去补课了.

你送我过去.

忍着疼,送我.

我想离开,更重要的是,

我想和你,你们在一起,

走.

你怕我逃避,

坚持要送我到门前,

坚持要看着我上楼.

忍着疼,坚持.

我倔强地选择逃避.

你生气了.

你叫我要听话,

你叫我要好好学习,

然后,

要加油.

我们一起向上,向上.....

把我当作个孩子.

我会听话的,

可你呢?

让人心疼的孩子.....

最终,还是去了.

我,迈开步子,上楼.

站在楼梯口.

看你,你们转身.

然后消失在转弯处.

看着,一直看着.

一直,一直.....

突然觉得有些想哭.

你忍着疼,还要送我,还要坚持.

于是,

用奔跑安慰眼泪.

冲到门口,

擦干眼泪,

什么也没发生地,

进入.

熟悉的陌生群体.

对不起,

惹你生气了.

请不要生气.

这样,

对身体不好.

下午,叫奶牛一起来看你.

她说,恩.

你极力阻止.

你不让我来看你.

其实,你想的,对吧?

你只是担心我,对吧?

一定是的,一定.....

但,我很担心你.

真的很担心.

你让奶牛劝我.

奶牛告诉我说,

你太担心她了,

她还有自己的家人,会关心她.

于是,我改变了主意.

真的很对不起,

没能来看你.

明天,明天,我一定会来.

我会和你在一起.....

上网.和你聊天.

你问我耳朵还疼不疼.

我摇头说不疼,真的不疼.

我......

好温暖.....

有人关心我啊.

真的想说声,

谢谢.

一定要注意身体啊,

一定要.....

我希望你可以快乐,你可以幸福.在你不开心的时候---我会来安慰你.

我会和你在一起.

后记:

爸妈在家里打冷战.我像个局外人,很尴尬地看着他们,无所事事.所以,不太想呆在家里.

晚上.很晚的时候,睡不着.所以,重新为你写了这篇和你一你生病了.

你为什么不告诉我啊!

为什么啊!为什么.

我很担心你.

有什么,就请说出来,

请不要一个人独自承受.

那样,

只会伤的更深.....

傻孩子,你告诉我呀.

我说过要注意身体的,

你,

又不听话了.....

下午,和奶牛通话.

她说,你去了医院,可能是阑尾炎.

我想假装平静,

但,还是没能抑制.

鼻子里有种冲冲的感觉.

拨通你的电话.

我问你为什么不告诉我你去了医院.

为什么.

你找了很多借口说自己在家里.

一直.

傻瓜,你有什么你就告诉我呀!

我很担心你.....

昨天下午,

你疼得趴下了,

疼得没精神了.

心里有种东西轰隆隆倒下了.

写了张纸条.

“喝一些热的,水,也许会好一点.

至少会好一点.“

我是说,也许.

但不知道为什么,

没能给你.

也许,是怕你拒绝.

我是说,也许.

好希望后面脑袋上长出只眼睛.

每时每刻每分每秒,

都,

看着你,

然后,

微笑.

天塌下来,我也可以顶着,

你倒下了,

我却无能为力.

一定要注意身体,

一定要.....

我很担心你.....

下午了,放学了,要去补课了.

你送我过去.

忍着疼,送我.

我想离开,更重要的是,

我想和你,你们在一起,

走.

你怕我逃避,

坚持要送我到门前,

坚持要看着我上楼.

忍着疼,坚持.

我倔强地选择逃避.

你生气了.

你叫我要听话,

你叫我要好好学习,

然后,

要加油.

我们一起向上,向上.....

把我当作个孩子.

我会听话的,

可你呢?

让人心疼的孩子.....

最终,还是去了.

我,迈开步子,上楼.

站在楼梯口.

看你,你们转身.

然后消失在转弯处.

看着,一直看着.

一直,一直.....

突然觉得有些想哭.

你忍着疼,还要送我,还要坚持.

于是,

用奔跑安慰眼泪.

冲到门口,

擦干眼泪,

什么也没发生地,

进入.

熟悉的陌生群体.

对不起,

惹你生气了.

请不要生气.

这样,

对身体不好.

下午,叫奶牛一起来看你.

她说,恩.

你极力阻止.

你不让我来看你.

其实,你想的,对吧?

你只是担心我,对吧?

一定是的,一定.....

但,我很担心你.

真的很担心.

你让奶牛劝我.

奶牛告诉我说,

你太担心她了,

她还有自己的家人,会关心她.

于是,我改变了主意.

真的很对不起,

没能来看你.

明天,明天,我一定会来.

我会和你在一起.....

上网.和你聊天.

你问我耳朵还疼不疼.

我摇头说不疼,真的不疼.

我......

好温暖.....

有人关心我啊.

真的想说声,

谢谢.

一定要注意身体啊,

一定要.....

我希望你可以快乐,你可以幸福.在你不开心的时候---我会来安慰你.

我会和你在一起.

后记:

爸妈在家里打冷战.我像个局外人,很尴尬地看着他们,无所事事.所以,不太想呆在家里.

晚上.很晚的时候,睡不着.所以,重新为你写了这篇和你一你生病了.

你为什么不告诉我啊!

为什么啊!为什么.

我很担心你.

有什么,就请说出来,

请不要一个人独自承受.

那样,

只会伤的更深.....

傻孩子,你告诉我呀.

我说过要注意身体的,

你,

又不听话了.....

下午,和奶牛通话.

她说,你去了医院,可能是阑尾炎.

我想假装平静,

但,还是没能抑制.

鼻子里有种冲冲的感觉.

拨通你的电话.

我问你为什么不告诉我你去了医院.

为什么.

你找了很多借口说自己在家里.

一直.

傻瓜,你有什么你就告诉我呀!

我很担心你.....

昨天下午,

你疼得趴下了,

疼得没精神了.

心里有种东西轰隆隆倒下了.

写了张纸条.

“喝一些热的,水,也许会好一点.

至少会好一点.“

我是说,也许.

但不知道为什么,

没能给你.

也许,是怕你拒绝.

我是说,也许.

好希望后面脑袋上长出只眼睛.

每时每刻每分每秒,

都,

看着你,

然后,

微笑.

天塌下来,我也可以顶着,

你倒下了,

我却无能为力.

一定要注意身体,

一定要.....

我很担心你.....

下午了,放学了,要去补课了.

你送我过去.

忍着疼,送我.

我想离开,更重要的是,

我想和你,你们在一起,

走.

你怕我逃避,

坚持要送我到门前,

坚持要看着我上楼.

忍着疼,坚持.

我倔强地选择逃避.

你生气了.

你叫我要听话,

你叫我要好好学习,

然后,

要加油.

我们一起向上,向上.....

把我当作个孩子.

我会听话的,

可你呢?

让人心疼的孩子.....

最终,还是去了.

我,迈开步子,上楼.

站在楼梯口.

看你,你们转身.

然后消失在转弯处.

看着,一直看着.

一直,一直.....

突然觉得有些想哭.

你忍着疼,还要送我,还要坚持.

于是,

用奔跑安慰眼泪.

冲到门口,

擦干眼泪,

什么也没发生地,

进入.

熟悉的陌生群体.

对不起,

惹你生气了.

请不要生气.

这样,

对身体不好.

下午,叫奶牛一起来看你.

她说,恩.

你极力阻止.

你不让我来看你.

其实,你想的,对吧?

你只是担心我,对吧?

一定是的,一定.....

但,我很担心你.

真的很担心.

你让奶牛劝我.

奶牛告诉我说,

你太担心她了,

她还有自己的家人,会关心她.

于是,我改变了主意.

真的很对不起,

没能来看你.

明天,明天,我一定会来.

我会和你在一起.....

上网.和你聊天.

你问我耳朵还疼不疼.

我摇头说不疼,真的不疼.

我......

好温暖.....

有人关心我啊.

真的想说声,

谢谢.

一定要注意身体啊,

一定要.....

我希望你可以快乐,你可以幸福.在你不开心的时候---我会来安慰你.

我会和你在一起.

后记:

爸妈在家里打冷战.我像个局外人,很尴尬地看着他们,无所事事.所以,不太想呆在家里.

晚上.很晚的时候,睡不着.所以,重新为你写了这篇和你一你生病了.

你为什么不告诉我啊!

为什么啊!为什么.

我很担心你.

有什么,就请说出来,

请不要一个人独自承受.

那样,

只会伤的更深.....

傻孩子,你告诉我呀.

我说过要注意身体的,

你,

又不听话了.....

下午,和奶牛通话.

她说,你去了医院,可能是阑尾炎.

我想假装平静,

但,还是没能抑制.

鼻子里有种冲冲的感觉.

拨通你的电话.

我问你为什么不告诉我你去了医院.

为什么.

你找了很多借口说自己在家里.

一直.

傻瓜,你有什么你就告诉我呀!

我很担心你.....

昨天下午,

你疼得趴下了,

疼得没精神了.

心里有种东西轰隆隆倒下了.

写了张纸条.

“喝一些热的,水,也许会好一点.

至少会好一点.“

我是说,也许.

但不知道为什么,

没能给你.

也许,是怕你拒绝.

我是说,也许.

好希望后面脑袋上长出只眼睛.

每时每刻每分每秒,

都,

看着你,

然后,

微笑.

天塌下来,我也可以顶着,

你倒下了,

我却无能为力.

一定要注意身体,

一定要.....

我很担心你.....

下午了,放学了,要去补课了.

你送我过去.

忍着疼,送我.

我想离开,更重要的是,

我想和你,你们在一起,

走.

你怕我逃避,

坚持要送我到门前,

坚持要看着我上楼.

忍着疼,坚持.

我倔强地选择逃避.

你生气了.

你叫我要听话,

你叫我要好好学习,

然后,

要加油.

我们一起向上,向上.....

把我当作个孩子.

我会听话的,

可你呢?

让人心疼的孩子.....

最终,还是去了.

我,迈开步子,上楼.

站在楼梯口.

看你,你们转身.

然后消失在转弯处.

看着,一直看着.

一直,一直.....

突然觉得有些想哭.

你忍着疼,还要送我,还要坚持.

于是,

用奔跑安慰眼泪.

冲到门口,

擦干眼泪,

什么也没发生地,

进入.

熟悉的陌生群体.

对不起,

惹你生气了.

请不要生气.

这样,

对身体不好.

下午,叫奶牛一起来看你.

她说,恩.

你极力阻止.

你不让我来看你.

其实,你想的,对吧?

你只是担心我,对吧?

一定是的,一定.....

但,我很担心你.

真的很担心.

你让奶牛劝我.

奶牛告诉我说,

你太担心她了,

她还有自己的家人,会关心她.

于是,我改变了主意.

真的很对不起,

没能来看你.

明天,明天,我一定会来.

我会和你在一起.....

上网.和你聊天.

你问我耳朵还疼不疼.

我摇头说不疼,真的不疼.

我......

好温暖.....

有人关心我啊.

真的想说声,

谢谢.

一定要注意身体啊,

一定要.....

我希望你可以快乐,你可以幸福.在你不开心的时候---我会来安慰你.

我会和你在一起.

后记:

爸妈在家里打冷战.我像个局外人,很尴尬地看着他们,无所事事.所以,不太想呆在家里.

晚上.很晚的时候,睡不着.所以,重新为你写了这篇和你一你生病了.

你为什么不告诉我啊!

为什么啊!为什么.

我很担心你.

有什么,就请说出来,

请不要一个人独自承受.

那样,

只会伤的更深.....

傻孩子,你告诉我呀.

我说过要注意身体的,

你,

又不听话了.....

下午,和奶牛通话.

她说,你去了医院,可能是阑尾炎.

我想假装平静,

但,还是没能抑制.

鼻子里有种冲冲的感觉.

拨通你的电话.

我问你为什么不告诉我你去了医院.

为什么.

你找了很多借口说自己在家里.

一直.

傻瓜,你有什么你就告诉我呀!

我很担心你.....

昨天下午,

你疼得趴下了,

疼得没精神了.

心里有种东西轰隆隆倒下了.

写了张纸条.

“喝一些热的,水,也许会好一点.

至少会好一点.“

我是说,也许.

但不知道为什么,

没能给你.

也许,是怕你拒绝.

我是说,也许.

好希望后面脑袋上长出只眼睛.

每时每刻每分每秒,

都,

看着你,

然后,

微笑.

天塌下来,我也可以顶着,

你倒下了,

我却无能为力.

一定要注意身体,

一定要.....

我很担心你.....

下午了,放学了,要去补课了.

你送我过去.

忍着疼,送我.

我想离开,更重要的是,

我想和你,你们在一起,

走.

你怕我逃避,

坚持要送我到门前,

坚持要看着我上楼.

忍着疼,坚持.

我倔强地选择逃避.

你生气了.

你叫我要听话,

你叫我要好好学习,

然后,

要加油.

我们一起向上,向上.....

把我当作个孩子.

我会听话的,

可你呢?

让人心疼的孩子.....

最终,还是去了.

我,迈开步子,上楼.

站在楼梯口.

看你,你们转身.

然后消失在转弯处.

看着,一直看着.

一直,一直.....

突然觉得有些想哭.

你忍着疼,还要送我,还要坚持.

于是,

用奔跑安慰眼泪.

冲到门口,

擦干眼泪,

什么也没发生地,

进入.

熟悉的陌生群体.

对不起,

惹你生气了.

请不要生气.

这样,

对身体不好.

下午,叫奶牛一起来看你.

她说,恩.

你极力阻止.

你不让我来看你.

其实,你想的,对吧?

你只是担心我,对吧?

一定是的,一定.....

但,我很担心你.

真的很担心.

你让奶牛劝我.

奶牛告诉我说,

你太担心她了,

她还有自己的家人,会关心她.

于是,我改变了主意.

真的很对不起,

没能来看你.

明天,明天,我一定会来.

我会和你在一起.....

上网.和你聊天.

你问我耳朵还疼不疼.

我摇头说不疼,真的不疼.

我......

好温暖.....

有人关心我啊.

真的想说声,

谢谢.

一定要注意身体啊,

一定要.....

我希望你可以快乐,你可以幸福.在你不开心的时候---我会来安慰你.

我会和你在一起.

后记:

爸妈在家里打冷战.我像个局外人,很尴尬地看着他们,无所事事.所以,不太想呆在家里.

晚上.很晚的时候,睡不着.所以,重新为你写了这篇和你一你生病了.

你为什么不告诉我啊!

为什么啊!为什么.

我很担心你.

有什么,就请说出来,

请不要一个人独自承受.

那样,

只会伤的更深.....

傻孩子,你告诉我呀.

我说过要注意身体的,

你,

又不听话了.....

下午,和奶牛通话.

她说,你去了医院,可能是阑尾炎.

我想假装平静,

但,还是没能抑制.

鼻子里有种冲冲的感觉.

拨通你的电话.

我问你为什么不告诉我你去了医院.

为什么.

你找了很多借口说自己在家里.

一直.

傻瓜,你有什么你就告诉我呀!

我很担心你.....

昨天下午,

你疼得趴下了,

疼得没精神了.

心里有种东西轰隆隆倒下了.

写了张纸条.

“喝一些热的,水,也许会好一点.

至少会好一点.“

我是说,也许.

但不知道为什么,

没能给你.

也许,是怕你拒绝.

我是说,也许.

好希望后面脑袋上长出只眼睛.

每时每刻每分每秒,

都,

看着你,

然后,

微笑.

天塌下来,我也可以顶着,

你倒下了,

我却无能为力.

一定要注意身体,

一定要.....

我很担心你.....

下午了,放学了,要去补课了.

你送我过去.

忍着疼,送我.

我想离开,更重要的是,

我想和你,你们在一起,

走.

你怕我逃避,

坚持要送我到门前,

坚持要看着我上楼.

忍着疼,坚持.

我倔强地选择逃避.

你生气了.

你叫我要听话,

你叫我要好好学习,

然后,

要加油.

我们一起向上,向上.....

把我当作个孩子.

我会听话的,

可你呢?

让人心疼的孩子.....

最终,还是去了.

我,迈开步子,上楼.

站在楼梯口.

看你,你们转身.

然后消失在转弯处.

看着,一直看着.

一直,一直.....

突然觉得有些想哭.

你忍着疼,还要送我,还要坚持.

于是,

用奔跑安慰眼泪.

冲到门口,

擦干眼泪,

什么也没发生地,

进入.

熟悉的陌生群体.

对不起,

惹你生气了.

请不要生气.

这样,

对身体不好.

下午,叫奶牛一起来看你.

她说,恩.

你极力阻止.

你不让我来看你.

其实,你想的,对吧?

你只是担心我,对吧?

一定是的,一定.....

但,我很担心你.

真的很担心.

你让奶牛劝我.

奶牛告诉我说,

你太担心她了,

她还有自己的家人,会关心她.

于是,我改变了主意.

真的很对不起,

没能来看你.

明天,明天,我一定会来.

我会和你在一起.....

上网.和你聊天.

你问我耳朵还疼不疼.

我摇头说不疼,真的不疼.

我......

好温暖.....

有人关心我啊.

真的想说声,

谢谢.

一定要注意身体啊,

一定要.....

我希望你可以快乐,你可以幸福.在你不开心的时候---我会来安慰你.

我会和你在一起.

后记:

爸妈在家里打冷战.我像个局外人,很尴尬地看着他们,无所事事.所以,不太想呆在家里.

晚上.很晚的时候,睡不着.所以,重新为你写了这篇和你一

其实,早已刻骨铭心......

朦朦胧胧中打开自己的手机,已是早晨五点多钟,我穿起拖鞋走到窗台,外面的路灯好像亮了一夜,好久没有下雨了......

这几天来总是睡得很晚,脑子里很乱很乱,竟找不到要诉说的对象,一个人默默的品尝,原来没你的日子,好苦好苦~!想了一些乱七八糟的事情,忽然有种心酸的感觉,发了一条短信给某君,说我好想哭,想家了~!!就这样趴在床上,看眼泪慢慢的滴落在手机上,原来我还会哭,我还没有迷失。说了句脏话,虽然我从不说脏话,难道我真的像小林他们说的那样?

其实我就是一本书,一本无人翻阅的书,可不知道在那天,我捡起你这一片落叶,并把你做成最美最美的书签。

不知道从那天起喜欢在自己的手臂上写字,每天都写,尽管每天都会不见,但我还是不停的写,想让他深深的印在手臂上,我知道有那么一天,她会浸到心里面。

记忆里还没有下过这么大的雨......

某君问我怎么不买一把伞,我告诉他,因为雨不会下的没完没了,总要停的~!我是不需要的。

其实......

其实,我是个冷血的人......

看到别人在痛苦中挣扎,我发会高兴;看到失去亲人,我反而冷笑;看到让人潸然泪下的亲情、友情,我反而觉得虚伪.

以前,那个快乐的我,那个活泼的我,只是我的面具罢了......对不起,我骗了你们,你们可能恨死我了......我觉得这样伪装下去很痛苦,倒不如一次性说出来好了.

我很想提醒把我当作好朋友、好姐妹、好哥们的人们........别傻了,我从来没把你们当做过好朋友、好姐妹、好哥们.......因为我不需要这些乱七八糟的东西.......

我说的好朋友、好姐妹,都是我装的,其实我心里一点感觉都没有,我只是喜欢戏弄人的感情,看着别人痛苦挣扎...甚至,有的时候......我自己说的有些话都自己觉得很恶心......

还有,我不可怜,我是可恨......我最讨厌别人同情我.......同情我的人,你们又有什么资格,好像是施舍我一般,施舍给我同情呢?我不需要。

如果说,有一天,你们才发现,已经晚了,请不要说我没提醒过你们.....