我的同学作文400字随笔(共六篇)

随笔今天在家休息的第多少天了?好像好想去学校,同学们还在上课吧?没事做,吃吃喝喝,睡睡玩玩。找事做,睡睡玩玩,吃吃喝喝。为什么在学校想回家,在家想学校?为什么当初痛恨早起的我,在6点会准时醒来?为什么当初想放假的我现在想去学校?因为的是不是特别庸俗的这个理由?只有等到失去才后悔莫急。如果在给我一次上学的机会我会好好珍惜。如果非要加个期限,我想会是一万年。等到在开学的时候,走在新校园中,会不会忘记现在的哀伤。会的吧,毕竟。人事物理爱情都是在特定的时间特殊的地点产生的

随笔

我们班的班主任王老师,长着高高的个子。鼻梁上架着副眼镜。水汪汪的眼睛很有神,高兴时眼睛咪成一条逢。在她内心里藏着一份对我们的爱。

有一次,我和一位同学打了架。她知道后,把我和那位同学叫到了办公室,我们把事情的经过讲给她听。王老师语重心长的说:"同学之间要相互关心,帮助。"-----我感受到了,老师的爱在严励的批评中。

有一次,我考了九十七点五分。王老师和蔼可亲的说我要再接再厉,不要太骄傲了。-----我感受到了,老师的爱在鼓励中。

有一次,在体育活动课上,同学们在操场上玩游戏。王老师也来操场和大家一起玩老鹰捉小鸡的游戏。王老师当鸡妈吗,很负责的保护着我们这"鸡宝宝".------我感受到了,老师的爱小事中。

老师的爱无处不在!

随笔

天空依旧蓝,花依旧美,而我却俨然神伤。

——题记

虽然具有淡淡忧郁气质的男生应该是帅气的,应该有很多女生追的,可是具有淡淡忧郁气质的女生就不惹人喜爱了吧?呵呵!我外表快乐,宛如精灵,可是压力所产生的压强,却抑制着我的心,我的快乐。P=F|S,压强与压力有关,受力面积相同时,压力越大,压强越大。现在爸、妈、老师所施加在我身上的压力,让我感到我的生活是一片黑暗,我总在心里暗暗的想,如果爸妈能像别人的父母一样对我多一份宽容,多一份理解,对一份鼓励,对给我一个拥抱,我想,我成绩应该好很多吧!

算了,反正,也只能这样了,我管它消极还是积极,管他成绩好坏,快乐就好,可是这两项一项也没有得到。

天暗了,灯却亮了,我不知道我还能不能继续走下去,走到光明那里,我多希望得到一丝安慰,同学,老师,父母。

今天,竞选班长,我票数很多,开心,是主要的,我不想当班长,却依然很高兴,至少在同学心中,接受了我,接受了平时对他们凶巴巴的班长。可是,现在好了,我不需要再生气了,我现在只想对一切被我伤过、打过的人说声“对不起”。我想我伤害的,我所失去的,不仅仅是一声短暂而无力的抱歉所能代替的吧!

现在我失去了我所拥有的一切,成绩,快乐与友谊,我,已经,不再奢望,不再奢望班长这个职位为我赢得的带有功利色彩的友谊、成绩,只想得到那份属于我的快乐,仅此而已

随笔

今日帮一个同学踩空间,随笔写下我的感想――

“我想念那个搞笑的家族,因为在那里我感受到了浓浓的温馨,与友谊。所以我很感谢他们,至少他们让我的学业生涯中多了不少的快乐,让我感到原来男生和女生之间不是只有爱情的,或与友情会更多一些。

可是,现在到了初中。那种我不想听到的也是无聊的语言渐渐的飘到了我的耳朵里。我很无奈也很无助,为什么男生和女生之间就不能有浓浓的友谊吗?那么我想问问那些无聊的人,你们是不是从来没有和女生说话见面呢?我也想问问你们有没有姐姐或者是妹妹呢?”

这些我不反对,确实,上了初中后,好象原本单纯的一切都变了。变的浑浊。好象确实没有原本那种真挚的友谊,总是被人说三道四。这种感觉我很不习惯,稍微有点不一样就会被说成什么。依然记得往日那个团结的班级,那些孩子,有一个人被欺负总是倾巢而出,为他打报不平;有一个人受到挫折,会有很多的男生女生来安慰;好象在我们就是一个整体,犹记当初六年级学校要多加一个班,每个班都得抽人去那个新班是被抽中的同学依依不舍的情景,我明白,我们缺一不可。

往日的纯真岁月已然过去,我们面对的是事实。玻璃般透明而美好的童话是永远不可能长存的,即使有,它也会用自己本身的纯洁来透出周围的昏暗。只是想念那个如水晶般纯澈透明的日子真的不见了么?

“昨天,是五弟的生日。也是我们这个大家族又一次相见的日子。我真的很高兴,我们之间的友谊并没有因为时间而退色。”

是的,前天是个令我们开心的日子。一个学期过去了,我们相处在一起时,丝毫没有芥蒂,这是我所开心的,我们好好地疯玩了一场。嬉笑中,我仿佛穿越过时间海洋回到了往日的“疯云岁月”中,我们的友谊不会因为时间的前进而减少。记起一句话,大概的意思是:时间可以见证一切,可以使虚伪的情谊变得淡薄,而那些经过风雨洗礼的深情厚谊将随着时间的逝去越来越深。――我想我们的友谊就是如此吧,在每一个平凡的日子中磨砺,越来越浓。

记得以前的很多同学都说“过去真好”、“我想换个班级,找一个一如当初只有团结友爱的班级”等等之类的话。还有我的好朋友问我――“你觉得6.9班怎么样?”我记得当初的答案是“我喜欢它,喜欢它的每一点。”而心里想的却是:那种感情应该是爱吧,是的,我爱那个班。于是,我说出喜欢的时候,不出意料的接到了一个很鄙视的眼神和一个很轻蔑的声音――“你就不能换个词么?”“爱!”我不假思索的说,然后,我在好友的眼睛中找到了喜悦、高兴、还有心痛、悲伤,我们都笑了……我想,此刻我的眼中也是这样五味陈杂的吧……

成长就是像猴子搬玉米一样,走一路丢一路.暮然回首,往日不可再寻。铭记在心中的,只有儿时最纯真的友谊。

一路走来,一直陪着我的人已经不多,每一个欢笑与泪水交替的日子交给我成长,既然无法挽留记忆里的纯真年华,就让我将它铭记在心吧……

随笔

提笔,想写些什么,却乱无思绪。数学美女老师今天穿了漂亮的短裙,显得很迷人。课桌上堆满了课本,笔散的到处都是,还有小W拿给我的土司和牛奶……一节课在今天变的好漫长。mp3中传来某个不知名的singer唱着好听的粤语歌。跷着腿,喝着牛奶,望着窗外那几株孤单的不知名的植物,在老师走过来的时候做一点点笔记,玩弄着手机,发着短信……一个早晨的时光,伴着音乐、牛奶,还有一阵阵的疲累,过的是这么悠闲。而身旁的同学都在埋头做着我一点都不感兴趣的几何题。我们只能这样,不管自己是多么的不情愿,却必须强迫自己去做。我们像一个个可爱的玩偶,不能做自己想做的,必须伴着人偶师的手指舞动起来……敲出“人偶师”三个字,不自觉的,让我想起沧月笔下的苏摩……呵呵。

昨晚听panda给我念他写的随笔,有和安一样的味道。安的文章,有的只是淡淡的烟草香,淡淡的忧愁、哀伤,淡淡的无奈……让人不知觉的心疼,不知觉的被感动着,不知觉的陷入进去,感受着他的感受。panda和安,都在自己的笔下涌出过相同的意象:烟草,咖啡,还有落叶。令人忧伤的景。自己的情感溶入文字,是很容易让人看透的。panda说我的笔缺乏生活的内容,因此显得空洞。我的笔,很普通,从前的我或许能写出有感觉的文章,而现在不同了。我想写的,只是我想说出来的,没有一点感觉的言语,零零碎碎,空洞,却是我自己的语言我不太愿意别人品我的文章,现在的文章,是用来发泄的。在生活中,我是忠实的聆听者,耐心听着别人述说自己的苦闷,自己的不幸。而我的心情,只能对着冰冷的屏幕,一个一个敲打出来。空洞,无味。我很少复读我写过的东西,没意义,写下来,只是想遗忘。

JAY说,喜欢并不等于爱,你可以喜欢很多的人和物,但爱却只能爱一个人,爱一个人可能是你愿意为她付出,你可以喜欢她的眼睛或者个性,但爱却是喜欢她的一切。这是他对喜欢和爱的认识。那么我,我觉得喜欢是那一刻的感受,而爱是一辈子的事,爱就是从细节中去做,从心里自发的付出。喜欢,只是刻意的去对对方好,在想起的时候付出一点。然而,在我心中,朋友永远比爱人重要,因为我从未亲身感受到爱和喜欢的不同,直到他的出现,我才醒悟,原来自己是这么傻……

耳骨上是一阵阵的隐痛,只是一时的冲动,打耳洞是这么受罪的事,我却那么疯狂的爱上。现在有六个洞了,当初的心情现在只剩下痛,除了痛还有一点点的无奈……

累了,想睡了。现在已经是下一节课了。无心听课……

哎……

随笔

____关于小荷。

曾经说过,一定不会离开小荷。不管因为什么。

但我却离开了,那个“曾经说过”就真的成了说说而已。

我说离开没有原因,或许真的没有,又或者有,只是我不说而已。

一年来,我在小荷认识了很多人,也有很多朋友。我曾经把她们每个都看得很重要很重要,后来把很多人都从很重要的名单撤掉。也把很多人忘了,就如她们忘记我一般,很纯粹,很干净。每每翻看发表的评论和评点,那句“交个朋友吧”就总让我感到难过,我忘了当初是用怎样的心情对待这句话的。但这样也好,反正现在那句话已经没分量了,忘了,也许几不会那么难过了。

我真的选择离开。

离开小荷,离开那些朋友,离开我一直念着的和别人念着的“梦芯”。

我再也不会为作文进了发表区而欣喜,就像我不再认为那烂到不行的文很好。

我再也不会去某个人的留言板呆很久,就像我不再花很长时间去涂鸦。

我再也不会总想着哪篇作文现在多少分了,就像我不再很勤很勤地写文。

我想,也许很多年后,我不会忘记小荷,但我会发现,我不再那么爱它了。

就像小四说的,离开,让一切变得简单,让一切有了重新被原谅的理由,让我们重新来过。

我就那样,重新开始向终点迈去,只是起点不是在小荷,而是创新。

因为小荷,太虚伪了。

___关于创新

其实创网是以前都知道的了,只是没上。

现在却要在这里重新开始,说实话,这是个很陌生的环境。所以不习惯。

不习惯文章很少人评论,不习惯这里的评分方式,不习惯它发表文章要cb,不习惯文章长时间在未公开区,不习惯有消息却没通知。……

不习惯很多。

但总是要习惯的呵。因为决定了要在这里起步,就必须适应这里。

这是亘古不变的真理。

《寂寞光年》会在这里继续写下去,即使没人看。

年轻,柒都上了创网,但他们只是陪我,仅此而已。

我也不敢说我会一直呆在创网,因为说不定哪天会突然回到小荷,或者去别的网站。

但在创网的日子,我会尽量让自己,觉得一个人也会很开心,至少不要悲伤。

____关于学校。

前几天去了学校。

很少人。没有昔日的喧闹。

很多树叶飘落在地上。像一张烂掉了的地铺。

地上也有很多的坑,浅的,深的都有。还有积水在其中。

几天后我就会回到这里,开始初三的课程。也许很有意思,也许又很没有意思。

有意思是会认识很多新的同学。

没意思是要想破头去争年级前五。

我不是很喜欢读书的那种人,所以成绩亦是忽上忽下,看着爸的眼神就会觉得很无奈。他们说读书是唯一的出路,唯有读书才有好未来。

对此,我只有沉默。

我想我也许真的会很积极地去争前五,毕竟所有人都希望那样。所以以后会很少上网,很少写文。那些都是必须放下的。

因为,没有任何事情会很完美。最终都只能选择一个,只有一个。

____关于暑假。

整个暑假,没去哪儿玩。每天都呆在家里。上网、睡觉、吃饭、写文。仅此循环。

没复习也没预习,也没上补习班。

时间很迅速地过,一下子这暑假就接近了尾声。

我记得不知道是哪篇日记里,我就说过我是浑浑噩噩地过。

其实也的确是这样。

这个暑假很无聊。

也就只能这样说了。

现在都没有少时那种盼望时间的心情了。相信很多人都像我这样。

但这个暑假过得也行吧。至少没发生什么悲伤的事。

真的快上学了。

……

后记:

这只是一片随笔,应该会很乱。大家就凑合着看吧。谢。