瞬间的感动作文优美开头(共三篇)

小说的艺术

我为什么要写作

有人问一位登山家为什么要去登山——谁都知道登山这件事既危险,又没什么实际的好处,他回答道:“因为那座山峰在那里。”我喜欢这个答案,因为里面包含着幽默感——明明是自己想要登山,偏说是山在那里使他心里痒痒。除此之外,我还喜欢这位登山家干的事,没来由地往悬崖上爬。它会导致肌肉疼痛,还要冒摔出脑子的危险,所以一般人尽量避免爬山。从热力学的角度来看,这是个减熵现象,极为少见。这是因为人总是趋利避害,热力学上把自发现象叫做熵增现象,所以趋害避利肯定减熵。

现在把登山和写作相提并论,势必要招致反对。这是因为最近十年来中国有过小说热、诗歌热、文化热,无论哪一种热都会导致大量的人投身写作,别人常把我看成此类人士中的一个,并且告诫我说,现在都是什么年月了,你还写小说?(言下之意是眼下是经商热,我该下海去经商了)但是我的情形不一样。前三种热发生时,我正在美国念书,丝毫没有受到感染。我们家的家训是不准孩子学文科,一律去学理工。因为这些缘故,立志写作在我身上是个不折不扣的减熵过程。我到现在也弄不明白自己为什么要干这件事,除了它是个减熵过程这一点。

有关我立志写作是个减熵过程,还有进一步解释的必要。写作是个笼统的字眼,还要看写什么东西。写畅销小说、爱情小诗等等热门东西,应该列入熵增过程之列。我写的东西一点不热门,不但挣不了钱,有时还要倒贴一些。严肃作家的“严肃”二字,就该做如此理解。据我所知,这世界上有名的严肃作家,大多是凑合过日子,没名的大概连凑合也算不上。这样说明了以后,大家都能明白我确实在一个减熵过程中。

我父亲不让我们学文科,理由显而易见。在我们成长的时代里,老舍跳了太平湖,胡风关了监狱,王实味被枪毙了。以前还有金圣叹砍脑壳等等实例。当然,他老人家也是屋内饮酒、门外劝水的人,自己也是个文科的教授,但是他坦白地承认自己择术不正,不足为训。我们兄弟姐妹五个就此全学了理工科,只有我哥哥例外。考虑到我父亲脾气暴躁、吼声如雷,你得说这种选择是个熵增过程。而我哥哥那个例外是这么发生的:七八年考大学时,我哥哥是北京木城涧煤矿最强壮的青年矿工,吼起来比我爸爸音量还要大。无论是动手揍他,还是朝他吼叫,我爸爸自己都挺不好意思,所以就任凭他去学了哲学,在逻辑学界的泰斗沈有鼎先生的门下当了研究生。考虑到符号逻辑是个极专门的学科(这是从外行人看不懂逻辑文章来说),它和理工科差不太多的。从以上的叙述,你可以弄明白我父亲的意思。他希望我们每个人都学一种外行人弄不懂而又是有功世道的专业,平平安安地度过一生。我父亲一生坎坷,他又最爱我们,这样的安排在他看来最自然不过。

我自己的情形是这样的:从小到大,身体不算强壮,吼起来音量也不够大,所以一直本分为人。尽管如此,我身上总有一股要写小说的危险情绪。插队的时候,我遇上一个很坏的家伙(他还是我们的领导,属于在我们这个社会里少数坏干部之列),我就编了一个故事,描写他从尾骨开始一寸寸变成了一条驴,并且把它写了出来,以泄心头之愤。后来读了一些书,发现卡夫卡也写了个类似的故事,搞得我很不好意思。还有一个故事,女主人公长了蝙蝠的翅膀,并且头发是绿色的,生活在水下。这些二十岁前的作品我都烧掉了。在此一提是要说明这种危险倾向的由来。后来我一直抑制着这种倾向,念完了本科,到美国去留学。我哥哥也念完了硕士,也到美国去留学。我在那边又开始写小说,这种危险的倾向再也不能抑制了。

在美国时,我父亲去世了。回想他让我们读理科的事,觉得和美国发生的事不是一个逻辑。这让我想起了苏联元帅图哈切夫斯基对大音乐家肖斯塔科维奇说的话来:“我小的时候,很有音乐天才。只可惜我父亲没钱给我买把小提琴!假如有了那把小提琴,我现在就坐在你的乐池里。”这段话乍看不明其意,需要我提示一句:这次对话发生在苏联的三十年代,说完了没多久,图元帅就一命呜呼了。那年头专毙元帅将军,不大毙小提琴手。“文化革命”里跳楼上吊的却是文人居多。我父亲在世时,一心一意地要给我们每人都弄把小提琴。这把小提琴就是理工农医任一门,只有文科不在其内,这和美国发生的事不一样,但是结论还是同一个——我该去干点别的,不该写小说。

有关美国的一切,可以用一句话来描述:American’s business is business,这句话的意思就是说,那个国家永远是在经商热中,而且永远是1000度的白热。所以你要是看了前文之后以为那里有某种气氛会有助于人立志写作就错了。连我哥哥到了那里都后悔了,觉得不该学逻辑,应当学商科或者计算机。虽然他依旧无限仰慕罗素先生的为人,并且竭其心力证明了一项几十年未证出的逻辑定理,但是看到有钱人豪华的住房,也免不了唠叨几句他对妻儿的责任。

在美国有很强大的力量促使人去挣钱,比方说洋房,有些只有一片小草坪,有的有几百亩草坪,有的有几千亩草坪,所以仅就住房一项,就能产生无穷无尽的挣钱的动力。再比方说汽车,有无穷的档次和价格。你要是真有钱,可以考虑把肯尼迪遇刺时坐的汽车买来坐。还有人买下了苏联的战斗机,驾着飞上天。在那个社会里,没有人受得了自己的孩子对同伴说:我爸爸穷。我要是有孩子,现在也准在那里挣钱。而写书在那里也不是个挣钱的行当,不信你到美国书店里看看,各种各样的书涨了架子,和超级市场里陈列的卫生纸一样多——假如有人出售苦心积虑一页页写出的卫生纸,肯定不是好行当。除此之外,还有好多人的书没有上架,窝在他自己的家里。我没有孩子,也不准备要。作为中国人,我是个极少见的现象。但是人有一张脸,树有一张皮,别人都去挣钱,自己却在干可疑的勾当,脸面上也过不去。

在美国时,有一次和一位华人教授聊天,他说他的女儿很有出息,放着哈佛大学人类学系奖学金不要,自费去念一般大学的law school,如此反潮流,真不愧是书香门第。其实这是舍小利而趋大利,受小害而避大害。不信你去问问律师挣多少钱,人类学家又挣多少钱。和我聊天的这位教授是个大学问家,特立独行之辈,一谈到了儿女,好像也不大特立独行了。

说完了美国、苏联,就该谈谈我自己。到现在为止,我写了八年小说,也出了几本书,但是大家没怎么看到。除此之外,我还常收到谩骂性的退稿信,这时我总善意地想:写信的人准是在领导那里挨了骂,找我撒气。提起王小波,大家准会想到宋朝在四川拉杆子的那一位,想不到我身上。我还在减熵过程中。顺便说一句,人类的存在,文明的发展就是个减熵过程,但是这是说人类。具体说到自己,我的行为依旧无法解释。再顺便说一句,处于减熵过程中的,绝不只是我一个人。在美国,我遇上过支起摊来卖托洛茨基、格瓦拉、毛主席等人的书的家伙,我要和他说话,他先问我怕不怕联邦调查局——别的例子还很多。在这些人身上,你就看不到水往低处流、苹果掉下地、狼把兔子吃掉这一宏大的过程,看到的现象相当于水往山上流、苹果飞上天、兔子吃掉狼。我还可以说,光有熵增现象不成。举例言之,大家都顺着一个自然的方向往下溜,最后准会在个低洼的地方会齐,挤在一起像粪缸里的蛆。但是这也不能解释我的行为。我的行为是不能解释的,假如你把熵增现象看成金科玉律的话。

当然,如果硬要我用一句话直截了当地回答这个问题,那就是:我相信我自己有文学才能,我应该做这件事。但是这句话正如一个嫌疑犯说自己没杀人一样不可信。所以信不信由你吧。

我的师承

我终于有了勇气来谈谈我在文学上的师承。小时候,有一次我哥哥给我念过查良铮先生译的《青铜骑士》:

我爱你,彼得兴建的大城,

我爱你严肃整齐的面容,

涅瓦河的水流多么庄严,

大理石铺在它的两岸……

他还告诉我说,这是雍容华贵的英雄体诗,是最好的文字。相比之下,另一位先生译的《青铜骑士》就不够好:

我爱你彼得的营造

我爱你庄严的外貌……

现在我明白,后一位先生准是东北人,他的译诗带有二人转的调子,和查先生的译诗相比,高下立判。那一年我十五岁,就懂得了什么样的文字才能叫做好。

到了将近四十岁时,我读到了王道乾先生译的《情人》,又知道了小说可以达到什么样的文字境界。道乾先生曾是诗人,后来做了翻译家,文字功夫炉火纯青。他一生坎坷,晚年的译笔沉痛至极。请听听《情人》开头的一段:

我已经老了。有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来,他主动介绍自己,他对我说:“我认识你,我永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。”

这也是王先生一生的写照。杜拉斯的文章好,但王先生译笔也好,无限沧桑尽在其中。查先生和王先生对我的帮助,比中国近代一切著作家对我帮助的总和还要大。现代文学的其他知识,可以很容易地学到。但假如没有像查先生和王先生这样的人,最好的中国文学语言就无处去学。除了这两位先生,别的翻译家也用最好的文学语言写作,比方说,德国诗选里有这样的译诗:

朝雾初开,落叶飘零

让我们把美酒满斟!

带有一种永难忘记的韵律,这就是诗啊。对于这些先生,我何止是尊敬他们——我爱他们。他们对现代汉语的把握和感觉,至今无人可比。一个人能对自己的母语做这样的贡献,也算不虚此生。

道乾先生和良铮先生都曾是才华横溢的诗人,后来,因为他们杰出的文学素质和自尊,都不能写作,只能当翻译家。就是这样,他们还是留下了黄钟大吕似的文字。文字是用来读,用来听,不是用来看的——要看不如去看小人书。不懂这一点,就只能写出充满噪声的文字垃圾。思想、语言、文字,是一体的,假如念起来乱糟糟,意思也不会好——这是最简单的真理,但假如没有前辈来告诉我,我怎么会知道啊。有时我也写点不负责任的粗糙文字,以后重读时,惭愧得无地自容,真想自己脱了裤子请道乾先生打我两棍。孟子曾说,无耻之耻,无耻矣。现在我在文学上是个有廉耻的人,都是多亏了这些先生的教诲。对我来说,他们的作品是比鞭子还有力量的鞭策。提醒现在的年轻人,记住他们的名字,读他们译的书,是我的责任。

现在的人会说,王先生和查先生都是翻译家。翻译家和著作家在文学史上是不能相提并论的。这话也对,但总要看看写的是什么样的东西。我觉得我们国家的文学次序是彻底颠倒了的:末流的作品有一流的名声,一流的作品却默默无闻。最让人痛心的是,最好的作品并没有写出来。这些作品理应由查良铮先生、王道乾先生在壮年时写出来的,现在成了巴比伦的空中花园了……以他们二位年轻时的抱负、晚年的余晖,在中年时如有现在的环境,写不出好作品是不可能的。可惜良铮先生、道乾先生都不在了……

回想我年轻时,偷偷地读到过傅雷、汝龙等先生的散文译笔,这些文字都是好的。但是最好的,还是诗人们的译笔;是他们发现了现代汉语的韵律。没有这种韵律,就不会有文学。最重要的是:在中国,已经有了一种纯正完美的现代文学语言,剩下的事只是学习,这已经是很容易的事了。我们不需要用难听的方言,也不必用艰涩、缺少表现力的文言来写作。作家们为什么现在还爱用劣等的文字来写作,非我所能知道。但若因此忽略前辈翻译家对文学的贡献,又何止是不公道。

正如法国新小说的前驱们指出的那样,小说正向诗的方向改变着自己。米兰?昆德拉说,小说应该像音乐。有位意大利朋友告诉我说,卡尔维诺的小说读起来极为悦耳,像一串清脆的珠子洒落于地。我既不懂法文,也不懂意大利文,但我能够听到小说的韵律。这要归功于诗人留下的遗产。

我一直想承认我的文学师承是这样一条鲜为人知的线索。这是给我脸上贴金。但就是在道乾先生、良铮先生都已故世之后,我也没有勇气写这样的文章。因为假如自己写得不好,就是给他们脸上抹黑。假如中国现代文学尚有可取之处,它的根源就在那些已故的翻译家身上。我们年轻时都知道,想要读好文字就要去读译著,因为最好的作者在搞翻译。这是我们的不传之秘。随着道乾先生逝世,我已不知哪位在世的作者能写如此好的文字,但是他们的书还在,可以成为学习文学的范本。我最终写出了这些,不是因为我的书已经写得好了,而是因为,不把这个秘密说出来,对现在的年轻人是不公道的。没有人告诉他们这些,只按名声来理解文学,就会不知道什么是坏,什么是好。

用一生来学习艺术

我念过文科,也念过理科。在课堂上听老师提到艺术这个词,还是理科的老师次数更多:化学老师说,做实验有实验艺术;计算机老师说,编程序有编程艺术。老师们说,怎么做对是科学,怎么做好则是艺术;前者有判断真伪的法则,后者则没有;艺术的真谛就是要叫人感到好,甚至是完美无缺。传授科学知识就是告诉你这些法则,而艺术的修养是无法传授的,只能够潜移默化。这些都是理科老师教给我的,我觉得比文科老师讲得好。

没有科学知识的人比有科学知识的人更容易犯错误;但没有艺术修养的人就没有这个缺点,他还有容易满足的好处。假如一个社会里,人们一点文学修养都没有,那么任何作品都会使他们满意。举个例子说,美国人是不怎么读文学书的,一部《廊桥遗梦》就可以使他们如痴如狂。相反,假如在某个国家里,欣赏文学作品是他们的生活方式,那就只有最好的作品才能使他们得到满足。我想,法国最有资格算做这类国家。一部《情人》曾使法国为之轰动。大家都知道,这本书的作者是刚去世不久的杜拉斯。这本书有四个中文译本,其中最好的当属王道乾先生的译本。我总觉得读过了《情人》,就算知道了现代小说艺术;读过道乾先生的译笔,就算知道什么是现代中国的文学语言了。

有位作家朋友对我说,她很喜欢《情人》那种自由的叙事风格。她以为《情人》是信笔写来的,是自由发挥的结果。我的看法则相反,我认为这篇小说的每一个段落都经过精心的安排:第一次读时,你会感到极大的震撼;但再带着挑剔的眼光重读几遍,就会发现没有一段的安排经不起推敲。从全书第一句“我已经老了”,给人带来无限的沧桑感始,到结尾的一句“他说他爱她将一直爱到他死”,带来绝望的悲凉终,感情的变化都在准确的控制之下。叙事没有按时空的顺序展开,但有另一种逻辑作为线索,这种逻辑我把它叫做艺术——这种写法本身就是种无与伦比的创造。我对这件事很有把握,是因为我也这样写过:把小说的文件调入电脑,反复调动每一个段落,假如原来的小说足够好的话,逐渐就能找到这种线索;花上比写原稿多三到五倍的时间,就能得到一篇新小说,比旧的好得没法比。事实上,《情人》也确实是这样改过,一直改到改不动,才交给出版社。《情人》这种现代经典与以往小说的不同之处,在于它需要更多的心血。我的作家朋友听了以后感觉有点泄气:这么写一本书,也不见得能多赚稿费,不是亏了吗?但我以为,我们一点都不亏。现在世界上已经有了杜拉斯,有了《情人》,这位作家和她的作品给我们一个范本,再写起来已经容易多了。假如没有范本,让你凭空去创造这样一种写法,那才是最困难的事:六七十年代,法国有一批新小说作家,立意要改变小说的写法,作品也算是好看,但和《情人》是没法比的。有了这样的小说,阅读才不算是过时的陋习——任凭你有宽银幕、环绕立体声,看电影的感觉终归不能和读这样的小说相比。

译《情人》的王道乾先生已经在前几年逝世了。虽然没有见过面,但他是我真正尊敬的前辈。我知道他原是位诗人,四十年代末曾到法国留学,后来回来参加祖国建设,一生坎坷,晚年搞起了翻译。他的作品我只读过《情人》,但已使我终身受益。另一篇使我终身受益的作品是查良铮(穆旦)先生译的《青铜骑士》。从他们那里我知道了一个简单的真理:文字是用来读的,不是用来看的。看起来黑压压的一片,都是方块字,念起来就大不相同。诗不光是押韵,还有韵律;散文也有节奏的快慢,或低沉压抑,沉痛无比,或如黄钟大吕,回肠荡气——这才是文字的筋骨所在。实际上,世界上每一种文学语言都有这种筋骨,当年我在美国留学,向一位老太太学英文,她告诉我说,不读莎士比亚,不背弥尔顿,就根本不配写英文——当然,我不会背弥尔顿,是不配写英文的了,但中文该怎么写,始终是个问题。

古诗是讲平仄的,古文也有韵律,但现在写这种东西就是发疯;假如用白话来写,用哪种白话都是问题。张爱玲晚年执意要写苏白,她觉得苏白好听。这种想法不能说没有道理,但文章里的那些字我都不知该怎么念。现在作家里用北方方言写作的很多,凭良心说,效果是很糟心的。我看到过的一种最古怪的主意,是钱玄同出的,他建议大家写《儒林外史》那样的官话。幸亏没人听,否则会把大家都写成迂夫子的。这样一扯就扯远了。这个问题现在已经解决了,我们已经有了一种字正腔圆的文学语言,用它可以写最好的诗和最好的小说,那就是道乾先生、穆旦先生所用的语言。不信你去找本《情人》或是《青铜骑士》念上几遍,就会信服我的说法。

本文的主旨是怀念那些已经逝去的前辈,但却从科学和艺术的区别谈起。我把杜拉斯、道乾先生、穆旦先生看做我的老师,但这些老师和教我数学的老师是不同的——前者给我的是一些潜移默化,后者则教给我一些法则。在这个世界上,前一种东西更难得到。除此之外,比之科学,艺术更能使人幸福,因为这些缘故,文学前辈也是我更爱的人。

以上所述,基本上是我在文学上所知道的一切。我没有读过大学的中文系,所以孤陋寡闻,但我以为,人活在世上,不必什么都知道,只知道最好的就够了。为了我知道的这些,我要感谢杜拉斯,感谢王道乾和穆旦——他们是我真正敬爱的人。

我的精神家园

我十三岁时,常到我爸爸的书柜里偷书看。那时候政治气氛紧张,他把所有不宜摆在外面的书都锁了起来,在那个柜子里,有奥维德的《变形记》,朱生豪译的莎翁戏剧,甚至还有《十日谈》。柜子是锁着的,但我哥哥有捅开它的方法。他还有说服我去火中取栗的办法:你小,身体也单薄,我看爸爸不好意思揍你。但实际上,在揍我这个问题上,我爸爸显得不够绅士派,我的手脚也不太灵活,总给他这种机会。总而言之,偷出书来两人看,挨揍则是我一人挨,就这样看了一些书。虽然很吃亏,但我也不后悔。

看过了《变形记》,我对古希腊着了迷。我哥哥还告诉我说:古希腊有一种哲人,穿着宽松的袍子走来走去。有一天,有一位哲人去看朋友,见他不在,就要过一块涂蜡的木板,在上面随意挥洒,画了一条曲线,交给朋友的家人,自己回家去了。那位朋友回家,看到那块木板,为曲线的优美所折服,连忙埋伏在哲人家左近,待他出门时闯进去,要过一块木板,精心画上一条曲线……当然,这故事下余的部分就很容易猜了:哲人回了家,看到朋友留下的木板,又取一块蜡板,把自己的全部心胸画在一条曲线里,送给朋友去看,使他真正折服。现在我想,这个故事是我哥哥编的。但当时我还认真地想了一阵,终于傻呵呵地说道:这多好啊。时隔三十年回想起来,我并不羞愧。井底之蛙也拥有一片天空,十三岁的孩子也可以有一片精神家园。此外,人有兄长是好的。虽然我对国家的计划生育政策也无异议。

长大以后,我才知道科学和艺术是怎样的事业。我哥哥后来是已故逻辑大师沈有鼎先生的弟子,我则学了理科;还在一起讲过真伪之分的心得、对热力学的体会,但这已是我二十多岁时的事。再大一些,我到国外去旅行,在剑桥看到过使牛顿体会到万有引力的苹果树,拜伦拐着腿跳下去游水的“拜伦塘”,但我总在回想幼时遥望人类智慧星空时的情景。千万丈的大厦总要有片奠基石,最初的爱好无可替代。所有的智者、诗人,也许都体验过儿童对着星光感悟的一瞬。我总觉得,这种爱好对一个人来说,就如性爱一样,是不可少的。

我时常回到童年,用一片童心来思考问题,很多烦难的问题就变得易解。人活着当然要做一番事业,而且是人文的事业;就如有一条路要走,假如是有位老学究式的人物,手执教鞭戒尺打着你走,那就不是走一条路,而是背一本宗谱。我听说苏联就是这么教小孩子的:要背全本的普希金、半本莱蒙托夫,还要记住俄罗斯是大象的故乡(肖斯塔科维奇在回忆录里说了很多)。我们这里是怎样教孩子的,我就不说了,以免得罪师长。我很怀疑会背宗谱就算有了精神家园,但我也不想说服谁。安徒生写过《光荣的荆棘路》,他说人文的事业就是一片着火的荆棘,智者仁人就在火里走着。当然,他是把尘世的嚣嚣都考虑在内了,我觉得用不着想那么多。用宁静的童心来看,这条路是这样的:它在两条竹篱笆之中。篱笆上开满了紫色的牵牛花,在每个花蕊上,都落了一只蓝蜻蜓。这样说固然有煽情之嫌,但想要说服安徒生,就要用这样的语言。维特根斯坦临终时说:告诉他们,我度过了美好的一生。这句话给人的感觉就是:他从牵牛花丛中走过来了。虽然我对他的事业一窍不通,但我觉得他和我是一头儿的。

我不大能领会下列说法的深奥之处:要重建精神家园,恢复人文精神,就要灭掉一切俗人——其中首先要灭的,就是风头正健的俗人。假如说,读者兜里的钱是有数的,买了别人的书,就没钱来买我的书,所以要灭掉别人,这个我倒能理解,但上述说法不见得有如此之深奥。假如真有这么深奥,我也不赞成——我们应该像商人一样,严守诚实原则,反对不正当的竞争。让我的想法和作品成为嚣嚣尘世上的正宗,这个念头我没有,也不敢有。既然如此,就必须解释我写文章(包括这篇文章)的动机。坦白地说,我也解释不大清楚,只能说,假如我今天死掉,恐怕就不能像维特根斯坦一样说到,我度过了美好的一生;也不能像司汤达一样说,活过,爱过,写过。我很怕落到什么都说不出的结果,所以正在努力工作。

我对小说的看法

我自幼就喜欢读小说,并且一直以为自己可以写小说,直到二十七八岁时,读到了图尼埃尔(Tournier,M.)的一篇小说,才改变了自己的看法。在不知不觉之中,小说已经发生了很大的变化。现代小说和古典小说的区别,就像汽车和马车的区别一样大。现代小说中的精品,再不是可以一目十行往下看的了。为了让读者同意我的意见,让我来举一个例子。杜拉斯(Duras,M.)《情人》的第一句是:“我已经老了。”无限沧桑尽在其中。如果你仔细读下去,就会发现,每句话的写法大体都是这样的,我对现代小说的看法,就是被《情人》固定下来的。现代小说的名篇总是包含了极多的信息,而且极端精美,让读小说的人狂喜,让打算写小说的人害怕。在经典作家里,只有俄国的契诃夫(Chekhov,A.P.)偶尔有几笔写成这样,但远不是通篇都让人敬畏。必须承认,现代小说家曾经使我大受惊吓。我读过的图尼埃尔的那篇小说,叫做《少女与死》,它只是一系列惊吓的开始。

因为这个发现,我曾经放弃了写小说,有整整十年在干别的事,直到将近四十岁,才回头又来尝试写小说。这时我发现,就是写过一些名篇的现代小说家,平常写的小说也是很一般的。瑞士作家迪伦马特(Durrenmatt,F.)写完了他的名篇《法官和他的刽子手》之后,坦白说,这个长中篇耗去了他好几年的光阴,而且说,今后他不准备再这样写下去了。此后他写了很多长篇,虽然都很好看,但不如《法官和他的刽子手》精粹。杜拉斯也说,《情人》经过反复的修改,每一段、每一句都重新安排过。照我看,她的其他小说都不如《情人》好。他们的话让人看了放心,说明现代小说家也不是一群超人。他们有些惊世骇俗的名篇,但是既不多,也不长。虽然如此,我还是认为,现代小说中几个中篇,如《情人》之类,比之经典作家的鸿篇巨制毫不逊色。爱好古典文学的人也许不会同意我的看法,我也没打算说服他们。但我还是要说,我也爱好过古典文学;而在影视发达的现代,如果没有现代小说,托尔斯泰并不能让我保持阅读的习惯。

我认为,现代小说的成就建筑在不多几个名篇上,虽?*** 饧钙?∷岛苣哑郎吓当炊?难Ы保??执?∷狄帐醯亩シ寰驮谄渲小N业谋Ц阂彩且?谝涣狡?髌防锎锏秸飧鏊?健N乙蔡乇鹣不缎闯ぶ衅???蜃肿笥遥??热缥业摹段蠢词澜纭罚?褪钦饷闯ぁ!肚槿恕贰ⅰ斗ü俸退?墓糇邮帧返让??彩钦饷闯ぁ5比唬?庋?鲇卸?┬???印T谖倚垂?男∷道铮?痘平鹗贝?罚ā读?媳ā返谑??熘衅?∷到保┦俏易盥?獾模??腔姑淮锏轿蚁M?乃?迹??曰挂?绦??Α?

小说的艺术

本篇最初发表于1996年第3期《博览群书》杂志。——编者

朋友给我寄来了一本昆德拉的《被背叛的遗嘱》,这是本谈小说艺术的书。书很长,有些地方我不同意,有些部分我没看懂(这本书里夹杂着五线谱,但我不识谱,家里更没有钢琴),但还是能看懂能同意的地方居多。我对此书有种特别的不满,那就是作者丝毫没有提到现代小说的最高成就:卡尔维诺、尤瑟娜尔、君特•格拉斯、莫迪阿诺,还有一位不常写小说的作者,玛格丽特•杜拉斯。早在半世纪以前,茨威格就抱怨说,哪怕是大师的作品,也有纯属冗余的成分。假如他活到了现在,看到现代小说家的作品,这些怨言就没有了。昆德拉不提现代小说的这种成就,是因为同行嫉妒,还是艺术上见解不同,我就不得而知。当然,昆德拉提谁不提谁,完全是他的自由。但若我来写这本书,一定要把这件事写上。不管怎么说吧,我同意作者的意见,的确存在一种小说的艺术,这种艺术远不是谁都懂得。昆德拉说,不懂开心的人不会懂得任何小说艺术。除了懂得开心,还要懂得更多,才能懂得小说的艺术。但若连开心都不懂,那就只能把小说读糟蹋了。归根结底,昆德拉的话并没有错。

我自己对读小说有一种真正的爱好,这种爱好不可能由阅读任何其他类型的作品所满足。我自己也写小说,写得好时得到的乐趣,绝非任何其他的快乐可以替代。这就是说,我对小说有种真正的爱好,而这种爱好就是对小说艺术的爱好——在这一点上我可以和昆德拉沟通。我想象一般的读者并非如此,他们只是对文化生活有种泛泛的爱好。现在有种论点,认为当代文学的主要成就是杂文,这或者是事实,但我对此感到悲哀。我自己读杂文,有时还写点杂文。照我看,杂文无非是讲理,你看到理在哪里,径直一讲就可。当然,把道理讲得透彻,讲得漂亮,读起来也有种畅快淋漓的快感,但毕竟和读小说是两道劲儿。写小说则需要深得虚构之美,也需要些无中生有的才能;我更希望能把这件事做好。所以,我虽能把理讲好,但不觉得这是长处,甚至觉得这是一种劣根性,需要加以克服。诚然,作为一个人,要负道义的责任,憋不住就得说,这就是我写杂文的动机。所以也只能适当克服,还不能完全克服。

前不久在报上看到一种论点,说现在杂文取代了小说,负起了社会道义的责任。假如真是如此,那倒是件好事,小说来负道义责任,那就如希腊人所说,鞍子扣到头上来了——但这是仅就文学内部而言。从整个社会而言,道义责任全扣在提笔为文的人身上还是不大对头。从另一方面来看,负道义责任可不是艺术标准,尤其不是小说艺术的标准。这很重要啊。

昆德拉的书也主要是说这个问题。写小说的人要让人开心,他要有虚构的才能,并要有施展这种才能的动力——我认为这是主要之点。昆德拉则说,看小说的人要想开心,能够欣赏虚构,并且能宽容虚构的东西——他说这是主要之点。我倒不存这种奢望。小说的艺术首先会形成在小说家的意愿之中,以后会不会遭人背叛,那是以后的事。首先要有这种东西,这才是最主要的。

昆德拉说,小说传统是欧洲的传统。但若说小说的艺术在中国从未受到重视,那也是不对的。在很多年前,曾有过一个历史的瞬间:年轻的张爱玲初露头角,显示出写小说的才能。傅雷先生发现了这一点,马上写文章说,小说的技巧值得注意。那个时候连张春桥都化名写小说,仅就艺术而言,可算是一团糟,张爱玲确是万绿丛中一点红——但若说有什么遗嘱被背叛了,可不是张爱玲的遗嘱,而是傅雷的遗嘱。天知道张爱玲后来写的那叫什么东西。她把自己的病态当做才能了……人有才能还不叫艺术家,知道珍视自己的才能才叫艺术家呢。

笔者行文至此,就欲结束。但对小说的艺术只说了它不是什么,它到底是什么,还一字未提。假如读者想要明白的话,从昆德拉的书里也看不到,应该径直找两本好小说看看。看完了能明白则好,不能明白也就无法可想了,可以去试试别的东西;千万别听任何人讲理,越听越糊涂。任何一门艺术只有从作品里才能看到——套昆德拉的话说,只喜欢看杂文、看评论、看简介的人,是不会懂得任何一种艺术的。

从《黄金时代》谈小说艺术

本篇最初发表于1997年第5期《出版广角》杂志。——编者

《黄金时代》这本书里,包括了五部中篇小说。其中《黄金时代》一篇,从二十岁时就开始写,到将近四十岁时才完篇,其间很多次地重写。现在重读当年的旧稿,几乎每句话都会使我汗颜,只有最后的定稿读起来感觉不同。这篇三万多字的小说里,当然还有不完美的地方,但是我看到了以后,丝毫也没有改动的冲动。这说明小说有这样一种写法,虽然困难,但还不是不可能。这种写法就叫做追求对作者自己来说的完美。我相信对每个作者来说,完美都是存在的,只是不能经常去追求它。据说迪伦马特写《法官和他的刽子手》,也写了很多年。写完以后说,今后再也不能这样写小说了。这说明他也这样写过。一个人不可能在每篇作品里做到完美,但是完美当然是最好的。

有一次,有个女孩子问我怎样写小说,并且说她正有要写小说的念头。我把写《黄金时代》的过程告诉了她。下次再见面,问她的小说写得怎样了,她说,听说小说这么难写,她已经把这个念头放下了。其实在这本书里,大多数章节不是这样呕心沥血地写成的。但我主张,任何写小说的人都不妨试试这种写法。这对自己是有好处的。

这本书里有很多地方写到性。这种写法不但容易招致非议,本身就有媚俗的嫌疑。我也不知为什么,就这样写了出来。现在回忆起来,这样写既不是为了招些非议,也不是想要媚俗,而是对过去时代的回顾。众所周知,六七十年代,中国处于非性的年代。在非性的年代里,性才会成为生活主题,正如饥饿的年代里吃会成为生活的主题。古人说:食色性也。想爱和想吃都是人性的一部分;如果得不到,就成为人性的障碍。

然而,在我的小说里,这些障碍本身又不是主题。真正的主题,还是对人的生存状态的反思。其中最主要的一个逻辑是:我们的生活有这么多的障碍,真他妈的有意思。这种逻辑就叫做黑色幽默。我觉得黑色幽默是我的气质,是天生的。我小说里的人也总是在笑,从来就不哭,我以为这样比较有趣。喜欢我小说的人总说,从头笑到尾,觉得很有趣等等。这说明本人的作品有自己的读者群。当然,也有些作者以为哭比较使人感动。他们笔下的人物从来就不笑,总在哭。这也是一种写法。他们也有自己的读者群。有位朋友说,我的小说从来没让她感动过。她就是个爱哭的人,误读了我的小说,感到很失落。我这样说,是为了让读者不再因为误读我的小说感到失落。

现在严肃小说的读者少了,但读者的水平是大大提高了。在现代社会里,小说的地位和舞台剧一样,正在成为一种高雅艺术。小说会失去一些读者,其中包括想受道德教育的读者,想看政治暗喻的读者,感到性压抑、寻找发泄渠道的读者,无所事事想要消磨时光的读者;剩下一些真正读小说的人。小说也会失去一些作者——有些人会去下海经商,或者搞影视剧本;最后只剩下一些真正写小说的人。我以为这是一件好事。

卡尔维诺与未来的一千年

朋友寄来一本书,卡尔维诺的《未来千年备忘录》,我正在看着。这本书是他的讲演稿,还没来得及讲,稿也没写完,人就死了。这些讲演稿分别冠以如下题目:轻逸、迅速、易见、确切和繁复。还有一篇“连贯”,没有动笔写;所以我整天在捉摸他到底会写些什么,什么叫做“连贯”。卡尔维诺指出,在未来的一千年里,文学会继续繁荣,而这六项文学遗产也会被发扬光大。我一直喜欢卡尔维诺,看了这本书,就更加喜欢他了。

卡尔维诺的《我们的祖先》,看过的人都喜欢。这是他年轻时的作品,我以为这本书是“轻逸”的典范。中年以后,他开始探索小说艺术的无限可能,这时期的作品我看过《看不见的城市》——这本书不见得人人都会喜欢。我也不能强求大家喜欢他的每一本书,但是我觉得必须喜欢他的主意:小说艺术有无限种可能性。难道这不好吗?前不久有位朋友看了我的小说,对我说道:看来小说还能有新的写法——这种评价使我汗颜:我还没有探索无限,比卡尔维诺差得远。我觉得这位朋友的想法有问题——假如他不是学文学的博士而是个一般读者的话,那就没有问题了。

编辑先生邀我给名人茶座写个小稿,我竟扯到了卡尔维诺和文学遗产,这可不是茶座里的谈资。说实在的,我也不知道什么可以在茶座里闲扯的事。我既不养猫,也不养狗,更没有汽车。别人弄猫弄狗的时候,我或则在鼓捣电脑,或则想点文学上的事——假如你想听听电脑,我可以说,现在在中关村花二百五十块钱可以买到八兆内存条,便宜死了……我想这更不是茶座里的谈资。可能我也会养猫养狗,再买辆汽车,给自己找点罪受——顺便说一句,我觉得汽车的价格很无耻。一辆韩国低档车卖三几十万,全世界都没听说过。至于猫啊狗啊,我觉得是食物一类。我吃掉过一只猫,五只狗,是二十多年前吃的。从爱猫爱狗者的角度看来,我是个“啃你饱”(Cannibal=食人族)。所以,我也只能谈谈卡尔维诺……

卡尔维诺的《看不见的城市》是这么个故事:马可•波罗站在蒙古大汗面前,讲述他东来旅途中所见到的城市,每一座城市都是种象征,而且全都清晰可见。看完那本书我做了一夜的梦,只见一座座城市就如奇形怪状的孔明灯浮在一片虚空之中。一般的文学读者会说,好了,城市我看到了,讲这座城里的故事吧——对卡尔维诺那个无所不能的头脑来说,讲个故事又有何难。但他一个故事都没讲,还在列举着新的城市,极尽确切之能事,一直到全书结束也没列举完。我大体上明白卡尔维诺想要做的事:对一个作者来说,他想要拥有一切文学素质——完备的轻逸、迅速、易见、确切和繁复,再加上连贯。等这些都有了以后,写出来的书肯定好看,可以满足一切文学读者。很不幸的是,这好像不大容易,但必须一试——这是为了保证读者在未来的一千年里有书看。我想这题目也没人会感兴趣——但是没办法,我就知道这些。

点评:第一次吃西餐

第一次吃西餐 (这真是一个好题材!) 呵呵,一想起我和爸爸妈妈第一次吃西餐的情形,我就不由得想乐。 开头轻松随意,很好! 一走进西餐厅,我们就被餐厅的布置所吸引。在餐厅的入口处,排放着一盆盆盛开的鲜花,争奇斗妍;铮亮的大理石地面,能照出人的影子;四周的墙壁上,随意地点缀着几处壁画。柔和的灯光,优美的琴声,一切是那么的迷人。我问爸爸:“那正在弹奏的是什么曲子?”“《给爱丽丝》”爸爸随口而出。“《致爱丽丝》吧?”妈妈纠正道。“呵呵,我故意说的,----反正都一样。”爸爸一脸无所谓笑了笑。(细节描写,不错!) 对西餐厅的描写也可以用一些比喻,如:餐厅天花板上无数的小灯就像星星在眨眼,一瞬间,我们走进了夏夜的星空。 我们找了一处临窗的有吊椅的位置,刚坐下,马上有服务员走了过来。爸爸很绅士的拿起菜单点起菜来:“三份水果沙拉……法式面包……嗯,一听啤酒,一份牛排。”“牛排要几成熟的?”服务员小声的问道。“九成熟吧!”爸爸好像很内行。其实我知道,爸爸也是第一次吃西餐。我和妈妈对视了一下,偷偷的抿着嘴笑了。有细节描写,很好! 服务员去了不久,很快又回来了。她从盘里拿来一包面巾纸、刀、叉等,又从盘里端下几份水果沙拉,面包。我尝了一下沙拉,味道很好;而面包色道也挺好的,焦黄焦黄的。爸爸拿起刀叉给我和妈妈切了一块,自己也切了一块,边吃边小声地嘀咕着:“嗯,味道还行,有点儿像我们家的油炸剩馍……”(细节描写) 又过了一会儿,服务员把我们的牛排送了过来。那牛排装在一个有木托的铁盘子里,旁边还有个鸡蛋,而蛋清,蛋黄还不时的晃动,显然没有熟透,真不明白外国人是怎么吃的。正琢磨着,服务员又从盘里拎起一个小汤壶,她让爸爸用餐巾布遮一下牛排,然后往铁盘里注汤,“吱———”汤汁四溅,怪不得用木托托着铁盘,原来铁盘是高温的。嗨,这吃法真稀奇! 那牛排是很大的一块。我也不问(管)它吃西餐的什么礼仪了,抡起刀叉想切下一块,可很不好切。爸爸说:“来,左手拿叉按住,右手用刀,这样……”我好不容易切下了一块,放到妈妈面前。妈妈看着我,开心的笑了。我又给爸爸和自己切了一块,吃到嘴里,很松软,很好吃。还别说,和妈妈做的红烧牛肉味道就是不一样。 …… 晚餐结束了,我们走出餐厅时,街上路灯已经亮了。我问爸爸:“爸爸,下次什么时候再带我来啊?”“下次啊?等咱有了钱……”不等到爸爸说完,我和妈妈齐声接道:“汽车买两辆,开一辆拖一辆;飞机买两架,一架座机,一架护航。”(细节生动) “就是嘛,到时,别说吃西餐……” “哈哈……”我们一家不由得笑了起来。 作文在全家人幽默的对话中结束,很生动,很自然,值得大家学习!!! 总评:很轻松地读完了这篇作文,我想象,这位同学的一家一定非常和谐而生动,他们的幽默感和对生活的热爱使我感动。我认为,这篇作文最大的特点就是细节描写,而且非常生动,就连结尾也是在一个生动而精彩的镜头前结束的。同学们想想,值不值得学习呢?其实,细节描写是最见写作功力的,往往我们写作文能够写出完整的情节(过程),但细节描写却少得可怜,这说明我们观察不细致,不深入,这样的作文就不可能生动。同学们不妨试试,以后写作文(叙述文)时,总想着写两三个细节,看看作文会不会生动起来,看看会不会读得有味一些。还有,这位同学善于抓题材也是值得大家学习的,像全家到餐馆吃饭的经历,相信同学们都有过,但是不是想到把它写进作文,那就不一定了。应该说,平时勤于积累素材,善于发现素材的价值,也是作文水平高的体现,这是最重要的基本功,值得同学们注意。

暧昧关系(1)

七年后。 “小芸,这个麻烦帮我拿给你哥哥。” 燕柔递了一封信给我,脸上带着羞赧的笑意。 “我哥哥?” 这个陌生名词让我吃了一惊,不过几秒钟的时间内就想起她说的人是谁了。 “喔,是他。”我低下头装作检视信封,其实是掩饰内心的不安。 七年了,我和我的“哥哥”丁予恒依旧没有培养出美好的手足之情,因为既然我们之间的兄妹关系是维系在爸爸和静子阿姨的婚姻上,就没必要太认真。 “什么是他啊!”燕柔似乎对我的反应感到不满,不高兴的哼了一声。 “管我……咦,这是情书?!”我注意到粉红色的信封上缀满了心型符号,收信人的姓名前也缀上四个小字“红楼才子”,一看就知道是情书。 “讨厌啦,小声一点。”燕柔脸色更加红润了,附在我耳边低声吩咐。 “拜托一下,丁予恒耶,你有没有写错?”说不出口的排斥感涌上心头,我最好的朋友居然写情书给我最讨厌的男人! “对呀,就是上次联合大露营的时候弹吉他的那个丁予恒。”燕柔的语调变得极度温柔,一副陶醉在恋爱中的甜蜜模样。 真受不了!上回K中K女大露营,身为吉他社长的丁予恒在营火晚会时露了一手即兴创作跟自弹自唱,从此被封为“红楼才子”,听说有很多K女的学生在放学时会顺便经过K中校门前,只是为了看他一眼。 如果这些女生领教过他刚学吉他时那杀猪般的弦音,看她们还会不会这么迷恋! 撇开这件事不谈,以一个K女学生的身份而言,这件事真是让我感到无地自容,难道念了女校就会变得饥不择食吗?丁予恒不过长得高了一点、帅了一点、又会弹一点吉他、歌喉不算差,有什么大不了? “你好像对他很不屑。”燕柔以充满怀疑的眼光看着我,仿佛察觉了我的心事。 “对啦,你都不知道他这个人有多烂!没事就找我吵架,不高兴就摆张扑克脸给我看,最可恶的是喜欢跟我抢电视,只要我看动画他就马上转台!所以与其跟这种男人生活在一起,不如下地狱!”我把心中隐忍许久的情绪一口气爆发出来,他在家里的缺点只有我看得见。 就在自顾自的诉苦时,燕柔一直以一种质疑的眼光打量着我,让我浑身不舒服。 “你那什么表情?”我问道。 燕柔像是犹豫了一下,低下头后声音带点颤抖地说道:“小芸,我觉得你刚刚的反应好像……” “像什么?” “像……在抱怨自己的情人。”燕柔再次抬头,以锐利的眼光注视着我。 “啥?”情人?这个推论未免太过离谱! 虽然现场没有镜子可以让我看到自己的反应,不过一定是一阵白一阵红,很可笑的模样。 “被我说中了吧!”燕柔推推鼻梁上的眼镜,得意在她的脸上表露无遗。 “丸尾。”我低声念着这个名字。燕柔现在就像“樱桃小丸子”中的丸尾班长,很容易依自己的意思妄下断言,然后再怎么解释她也不会理你,继续坚持己见下去。 随便她讲了。 大概是看到我意兴阑珊的样子,燕柔开始解释自己做出推论的原因。 “也难怪了,你跟他没有血缘关系,又住在一起,很容易日久生情……” “神经病。”我受不了啦!谁说住在一个屋檐下没有血缘关系的人就会变成情侣?更何况我跟他连表面上的兄妹之情都做不来了,哪有发展成情侣的可能? 唉,早知道就不把我和丁予恒的关系告诉燕柔了。 “我才没神经病咧,你没看过安达充的《我爱妹妹》吗?就跟你们的情形差不多。”燕柔的口气更坚定了,还举出漫画做为例子。 “我还知道那部的日文原名是《美雪美雪》咧!”我没好气地回了她一句。她大概是漫画看太多了。 燕柔总算看出我的不悦,先是摇摇头,又走近我身边拍了拍我的肩膀。“我是关心你。” “谢谢啦。”我耸耸肩膀以讽刺的语气酸了回去,这种关心还真让人全身起鸡皮疙瘩。 接着燕柔深呼一口气,以从未出现过的温柔语调对我说道:“如果我的假设不成立的话,那封信就麻烦……” “包在我身上。”我拍胸脯保证。虽然很讨厌丁予恒,不过燕柔拜托的事情我一定要替她完成。 “多谢啦,未来的小、姑。”燕柔眨眨眼睛加重语气说道。 “去。”我挥挥手,微笑着目送她离去。 在她的背影消失在公车上后,我打开书包重新拿出那封情书—— 真想看看里面写了些什么内容,但是拿给丁予恒那个小器鬼后他绝对不会借我看,也不会跟我讨论。 “干脆先拆来看吧。”我暗自下了决定。不知道全天下跟哥哥感情不好的妹妹在拿到哥哥的情书时,会不会这样做? 一不做二不休,我将缄信处撕破了一角,良心的声音仿佛出现在耳畔—— 不行,偷看别人的情书是不道德的。 此刻另一种声音也在心里响起—— 只是看看又怎么样?不要被发现就好了。 就这样,内心的天使跟恶魔奋战了一会儿,我还是将情书收进了书包,准备到补习班去。等我回家后直接把信从丁予恒的房门细缝塞进去就万无一失了。 ☆ ☆ ☆ “所以对称点的公式就是……” 补习班上的是乏味的数学课,而且讲到了我最讨厌的空间向量。真不明白知道一个点在空间中的对称点有什么用,平常上街买东西时也用不到这些观念吧。 随便了,反正联考要考,就硬着头皮把公式背下来,等考完试再把它统统忘掉。 “……这样就算出来了,很简单吧。” 看着老师在台上眉飞色舞地说着,我不禁打了个呵欠,在心里抱怨要是真的很简单的话,他老兄就赚不到我的补习费了。 懒得听他耍宝,我从书包中抽出一叠计算纸开始随意画着,一个大眼睛的帅哥不久后就跃然纸上。 “你在画谁?”坐在我身边的K女同学大概也觉得无聊,就盯着我桌上的纸看。 “没呀,就随便画画。”我耸耸肩膀,也看不出自己在画谁。 她盯着纸打量了一会儿才以斩钉截铁的口气说道:“K中三年十班的丁予恒。” 这个答案让我差一点吐出来。我画的帅哥比他好看多了,疏落有致的刘海、明朗澄澈的双眼、鼻子又直又挺、唇线优美的上扬,再加上坚毅的下颚、颀长的身材、如钢琴师般纤细的十指,这种一等一的帅哥怎么会是丁予恒? “对了,你看过他笑?”那位同学大概没看出我的忿怒,自顾自地说下去:“他笑起来大概就是这个样子吧。” “不是他。” 我不客气地说道,想中止这个无聊的话题,而她也很快察觉到我的不对劲,重新将视线投向黑板。 再次端详自己画出的人像,没人提醒还好,现在愈看愈有丁予恒的影子,甚至此时才注意到我在人像脚边画上了一把吉他。 大概是女校念久了,在我身边的同龄男生只有丁予恒一个,所以潜意识中男生的样子就像他。 念头一转,我将计算纸揉成一团,这下子死无对证了。 既然画烦了,我又把注意力放回讲台上的老师。 盯着黑板看那一行又一行的数学公式,我提笔想要认真做笔记,然而周公邀我去下棋的声音却在脑中一阵又一阵传来,开始一场辛苦的拉锯战。 顷刻间,睡魔战胜了理智,我正想趴在桌上的瞬间回头看了一眼,就发现补习班导师那双鹰眼凶狠地扫射班内。 糟了,得想个办法提神。可是计算纸已经被我揉烂了,画在补习班讲义上会被导师发现,认真听课会睡得更快…… “有了!”我情不自禁窃喜着,书包里不是有燕柔写给丁予恒的情书吗?只要看一眼就好,一眼就能提神了。 将那封信从书包中抽了出来,缄信处已经被我犹豫不决的撕成了好几道缺口,这次要一鼓作气把它撕开才不会三心二意。 下定决心后,我猛然将缄信处完全撕开,正要抽出信纸时又听到内心煎熬的声音了。 “看别人情书是不道德的!”这是良心的呼唤。 “可是我得想办法振作呀。”我喃喃自语,试图说服自己。 “自私。”良心简单扼要下了结论。 “我……我是关心同学,怕她坠入无可弥补的错误中。”我想了一个最好的藉口,一股正义感油然而生。 说时迟那时快,信纸已经被我颤抖的双手展开了,我屏住呼吸快速扫视。 亲爱的红楼才子: 哈,真是个好开头。我勉强憋住心中的笑意。 自从第一眼见到你,我就无法自拔的爱上你。 哈哈,燕柔是抄了哪本情书大全,这种句子她也写得出来,真是受不了。 如果你是冬日的太阳,我愿是白雪,融化在你温暖的拥抱下。 “哈哈哈!”太好笑了,这是什么句子! “邱芷芸!” 导师阴沉的嗓音突然从背后传来,这时我才发现自己太得意忘形,居然笑出声音。我迅速将情书塞进书包,回头战战兢兢看着她。 “跟我过来一下。”导师招招手,脸上的表情是绝对的严肃。 “喔。” 我心不甘、情不愿地跟她走出了教室,接下来耳根就不得清静啦…… ☆ ☆ ☆ 回到家已经是晚上十点的事了,导师今天足足训了我三十分钟,唯一庆幸的是那封情书没让她发现。 用钥匙打开大门,脚步才踏进门口就听到一阵悠扬的吉他弦音。 是丁予恒在房间练习。这种乐声我几乎天天听到,但今天听来特别刺耳,要不是因为燕柔写给他的那封该死的情书,我怎么会挨骂? 对了,都是那把烂吉他害的,如果没有那把吉他,丁予恒就没办法在露营的时候表演,燕柔就不会写情书给他。 我讨厌听到那把吉他弹出来的声音! 愈想愈气,我再无法心平气和地照着既定计划将情书偷偷塞进他房门缝中,而是决定让他自己出来拿。 “也许你觉得卿卿我我才能显出情深意厚,所以你说我忽冷忽热难以捉摸。两情若已是天长地久,你我何必朝朝暮暮?问你是不是真心真意与我同行且共度白首……”(词:王振敬) “又弹这首了。”我自言自语。这首“愫”是史前时代的民歌了,偏偏丁予恒就爱弹它,如果不是确实知道他的出生年月日,恐怕我会以为他是爸爸那年纪的人。 为了干扰他的练习,我把电视机打开,用选台器快速转换着频道,过了几秒钟就找到正在播放摇滚乐的节目。 赶快把音量开到最大,看待在房间里的丁予恒能忍多久。幸好爸爸带着静子阿姨跟小颖出国了,我才能如此放肆。 “一、二、三……”我在心中默数,看数到多少他才会出来。 “十”这个数字还没出口,丁予恒忿怒的吼声就传进耳际。“邱芷芸!” 我马上将视线转向他的房间,果然看到他满脸怒容地站在门前。 “干嘛!想吵架啊!”我故意刺激他。上个礼拜静子阿姨生日时我们曾约法三章不再吵架,这会可派上用场了。 这句话的作用相当大,眼看丁予恒脸上的表情由忿怒转为平静,就知道他用了多大努力来实践这个承诺。紧接着,他深吸一口气后以平静的语调要求:“可不可以小声一点?” 我耸耸肩膀,继续随着电视上的歌手尽情欢唱。 丁予恒脸上一阵红一阵白的反应说明了他在极力压抑燃烧的怒火。可惜我心情不好,非要惹他心情也不好才肯罢休。 “不行,摇滚乐就是要这样听才能享受。”我下了结论。 “十点了,会吵到邻居。” 丁予恒大概是察觉了我的心意,以邻居为藉口来劝我回心转意,不过这一套对我没用。 “没关系,好音乐要跟好邻居分享。”我引用这句有名的台词,并且略加修饰,变成一个动听的好理由。 丁予恒紧咬下唇、双手握拳,临界点怕是已经被我突破。 我猜的没错,过没几秒钟他就大声吼道:“邱芷芸,你不要太过分了!” “答应静子阿姨不吵架,所以今天到此为止……喏,拿去。”逗到他忍无可忍我就满足了。 我赶紧把燕柔的情书从书包中掏出递给他。当然,在回家途中我已经把信封重新换过了,否则偷看的事迹会败露。 “这是什么?”丁予恒把情书拿在手中端详了一番后问道。 “自己用眼睛看不就知道了?”我对他扮了个鬼脸,然后自顾自地坐在电视机前重新选台。这样一来,心情果然好了不少。 得不到答案的丁予恒转身回房间,接下来我的工作就是等他问起时说燕柔的好话。 过了一会儿,丁予恒的房门突然“砰”一声被打开了,他迅速冲到我面前。 “你……那封信……”他的表情相当严肃,那是我从未见过的认真。 糟了,一定是他发现我偷看的事情。 “有什么问题吗?”我理直气壮的装傻。他怎么可能发现我偷看过呢?找了好几家书店我才找到配套的信封,又将燕柔的笔迹模仿得惟妙惟肖,应该万无一失才对。 不过事情既然曝光了,与其光明正大承认偷看不如含糊其辞。“我想没问题吧。” 此刻丁予恒以极其狐疑的眼光上下打量我,看不出他是忿怒还是无所谓,可是我也不敢详问,眼睛继续盯着电视荧幕,一面用眼角余光注意他的表情变化。 “对不起,我不知道怎么回答。” 过了片刻,丁予恒终于开口,这是我第一次看到他犹豫不决的样子。 “没关系,我不急。”急的人是燕柔,我只要静观其变就好了。 “这个星期天给你回答,可以吗?”丁予恒给了个期限。 “好。”明天到学校就可以给燕柔交代了。“对了,这个星期天爸他们也刚好回来,买披萨来吃好不好?” “嗯。”丁予恒点头,又补充说道:“别忘了,这个星期天晚上我再回答。” “记得啦。”为了我跟燕柔的友谊,我哪敢忘记。“希望那时候你可以给我们一个满意的答复。”我略带恐吓。 丁予恒不说话了,径自转身回到他的房间,我则乐得轻松,继续看日剧。 星期天就知道燕柔有没有可能当我未来的大嫂了,呵。 ☆ ☆ ☆ “星期天!”翌日,燕柔从我口中听到这个约定的日子后兴奋得不得了。 “嗯,你要我打电话跟你说,还是到我家来听他的答复?”我提供了两种方法,前者可以避免尴尬,而后者可以马上知道答案。 “当然去你家!”燕柔的眸中眨出了熠熠光亮。“对了,他喜欢吃什么?我要不要买个礼物送他?我那天要穿什么衣服?还有……” “不知道。”我诚实回答。关于他私人的事情我是很少去注意的。 “你真是个冷漠的妹妹。”燕柔哼了一声,双手环抱在胸前表现她的不悦。 “他也不是什么好哥哥。”我也学着她的样子将双手环抱在胸前,重重地哼了一声。 此刻沉重的气氛凝结,即使听到上课铃声我们都不愿意让步,就这么对峙下去。 “邱芷芸!沈燕柔!还不赶快回教室?”风纪股长从教室探头出来呼唤。 我瞥了燕柔一眼后径自走进教室,她也随即跟着回到位子上。 冷战并没有持续多久,五分钟后两人就因为她跟我借橡皮擦而和解,紧接着我们的友情就恢复了。 再一次讨论到丁予恒的事情时,我们都采取小心翼翼的态度,生怕一个不小心就会重新挑起战火。 其实仔细想想,要是丁予恒跟燕柔交往也不错,不然他若是交了一个跟他一样惹人厌的女朋友,我的日子怕是更难过了。 为了燕柔的幸福,也为了我的幸福,我得卯足全力感动丁予恒了。 ☆ ☆ ☆ “我回来了!”一走进家门见到丁予恒,我就高声问道:“今天晚餐要吃什么,哥?” “你刚刚叫我什么?”丁予恒似乎被我突如其来的改变吓着了,眼神是绝对的怀疑。 如果今天是他先开口叫我“妹”,恐怕我的震惊程度不会亚于现在的他,毕竟两个人昨天差点擦枪走火。 不过为了燕柔,我必须改善跟他之间的关系。 “哥啊,你不是我哥吗?”我向他撒娇,这可是七年来从没用过的语调呢。 “无聊。” 丁予恒打开报纸遮住自己的脸,让我看不到他的表情变化,不过从侧面看去,他的嘴角微微上扬,大概很高兴吧。 “晚餐吃什么?”我抽开他的报纸再问一次。 “随便。”丁予恒耸耸肩膀后起身,走向自己的房间。 问了跟没问一样,我只有赌气地说道:“那我就随便煮了喔。” 丁予恒没回头,径自打开自己房间的门走了进去。 既然是他说“随便”的,我只好恭敬不如从命喽。 打开上学期的家政笔记,正常的菜一样也没教,入眼的“蛋黄酥”、“月饼”、“咖哩饺”这些高难度的点心,当然被我剔除在晚餐的范围外。 这下可好了,要做什么料理才能替燕柔抓住丁予恒的胃呢? “管他的,随便煮。”我对自己说。是丁予恒自己要吃“随便”的嘛,能吃到本姑娘做的料理就要感恩了。 打开冰箱,静子阿姨在出国前特地准备了一些菜以防万一,现在终于派上用场。 将菜拿出洗好后,紧接着就是切菜的工作。说真的,即使上过烹饪课,我还没真正拿过菜刀,所以我第一次拿刀就是为了丁予恒。 哼,便宜他了。 战战兢兢地拿起锋利的菜刀,心中涌起的恐惧感让我无法用力。 “如果剁到手指怎么办?”我喃喃自语,在心里斟酌究竟要不要切下这一刀。 “赌了!”我闭上眼睛切下这一刀,再将双手放在眼前检查,幸好十只手指都还在眼前,没有少了哪一只。 正在放心时,才发觉左手食指上渗出红色的鲜血,而且伤口还不小。看着伤口流出的鲜血,我的心跳逐渐加速,意识也逐渐模糊了…… “小芸?” 最后出现在眼前的是丁予恒着急的脸,我勉强回他一个微笑,不由自主地闭上眼睛。 ☆ ☆ ☆ 再次恢复意识时发现自己躺在床上,窗外射进的路灯光芒告诉我已经入夜了。打开房门走了出去,就嗅到厨房飘来一阵阵香味。 “静子阿姨?”一边走向厨壁边大声喊道,不明白她怎会现在回来。 “是我啦,白痴!” 丁予恒的声音传入耳际的同时我也走到厨房了,看到他穿着围裙在瓦斯炉前忙东忙西,像个标准的家庭主夫。 “你会做菜?”我不禁啧啧称奇,从没尝过他的手艺呢。 “不且,不过不像某个白痴,不会做菜就算了,居然看到血就昏倒。”丁予恒一面搅拌锅中的面条一面吐我槽。 “什么嘛,不过是煮面,我三岁就会了。”没想到我的弱点就这么暴露了,我立刻转移话题,希望他能忘记我昏倒的事。 丁予恒无意承接我的话头,又顺势将话题导回。“对了,我们班上今天解剖青蛙喔,把它活生生剥皮,红色的血就从心脏流出来……” “丁予恒!”我愈听愈觉得恶心,这家伙绝对是故意的! “好啦,亲爱的妹妹,你的面我煮好了,自己拿碗来盛吧。”丁予恒关掉瓦斯后对我微笑,招招手示意我过去。 大概是今天对他太客气的缘故,他也用从没有过的温柔语气对我说话,而我内心深处仿佛有股微微的悸动。 再这样下去我会迷失的,还是保持距离的好。 “你先吃,我自己煮。”我恢复平日淡淡的口气。总之他进一步我就要退一步,彼此的关系才不会变得尴尬。 丁予恒听完我说的话后拿了双筷子过来,夹住面条就强迫性的往我口中一塞。 “唔,干嘛啦!”我咀嚼几口才把面条吞下咽喉。 “我煮的面好吃吧?”丁予恒得意问道。 “还不是调理包的功劳。”我忍不住酸了他一句。这种面谁来煮味道都一样。“对了,味道太淡,多放一点盐比较好吃。” “喔。”丁予恒照我的话放了一把盐进去。“那这样呢?”他用汤匙舀起汤要我品尝。 “还是太淡了。” 我摇摇头,丁予恒也随着我的反应拼命加盐,这动作重复几次后总算对了我的味。 “啊,这是你要吃的面。”这时候我才想到这件事,怎会在不知不觉中变成我喜欢吃的口味了? “没关系,干脆我们一起吃。”丁予恒提议。 “谢谢,恭敬不如从命。”我点头答应,一来是面条很多一个人吃不完,二来让他忙了许久,如果再拒绝就不够意思了。 ☆ ☆ ☆ 七点整,我和丁予恒将面端到电视机前准备大快朵颐。 “妹,一边吃饭一边看电视会妨碍消化喔。”丁予恒提醒我。 “你还不是一样,哥。”我苦笑回答。现在他不也端着碗一面咀嚼一面看新闻,有什么资格教训我? “好像很久没这样一起吃饭了。” 丁予恒感慨地说道,我也心有戚戚焉。 以往都是全家聚在一起吃晚餐时才有机会在餐桌碰面,升上国中后,因为种种因素,我和他轮流不回家吃晚餐,当然也没办法一起吃饭。 从前只觉得那是例行公事,现在居然会为这种事遗憾,何况现在只有我和他两个人,那种感觉更不踏实了。 “要是静子阿姨看到我们这样一定很高兴。”我叹了口气。和丁予恒七年来大大小小的纷争让她伤透了脑筋,像这样和平相处实在太难得了。 丁予恒沉默了一会儿,才以沉重的语气问道:“为什么你不叫我妈‘妈’呢?” “那你为什么不叫我爸‘爸’呢?” 这种奇怪的对话只有我们两个人听得懂,或许所有争端的症结就出自这两个问题上。因为丁予恒每次都叫爸爸“敬守叔叔”,所以我除了进来的第一天叫了静子阿姨一声妈妈外,我还是叫她阿姨。一方面是为爸爸出口气,一方面是我真的叫不出来,毕竟没有血缘关系的“爸爸”、“妈妈”,实在很难让人打从心里叫出口。 自知理亏的丁予恒不说话了,锁紧眉头仿佛在认真思考中。 “哥,你生气了?”我还没忘记自己这几天的使命。 “没有,我只是在想——”丁予恒深吸了一口气。“总有一天,我会叫敬守叔叔一声‘爸爸’的。” “那么我也会叫静子阿姨‘妈妈’。”我附和他。两人又不约而同的叹了口气。 原来我们都在等那一天,但对于那一天什么时候到来却都没有把握。 客厅中充斥了一片宁静,除了电视机偶尔传出议员凶狠的质询声外,什么声音也没有。 “对了,关于那封信——”丁予恒突然开口打破客厅中的宁静。“不用等星期天了,我现在就回答。” “不要!”我连忙出声阻止,如果他现在说的话,不管答案是Yes或No,明天我都会被燕柔饱以老拳。 “为什么不要?”丁予恒看来很困惑。 “因为……还没准备好。”我随口说了个理由。 “说的也是,那就星期天再说吧。” 丁予恒答应了我任性的要求,重新将视线转回电视荧幕,我则是松了口气。