作文:那份爱留在我心底500字(共九篇)

我的老师(作者:莫碧英 指导老师:玉燕巧)

我的老师

方村小学----三年级:莫碧英

在我心中,没有谁象我们老师那么善良,那么大方。她个子中等,皮肤黝黑,大概是以前上体育课的缘故吧。她说话很干脆,但有点凶,她就是我们的班主任玉老师。

我从二年级报名的那天,校长说和玉老师报名,我心理就想,她不是一直上体育吗?怎么……正当我在犹豫的时候,她说:“二年级的在我这里报名。”我连忙走过去,其他同学也陆续前来。

正式上课了,老师把班上的工做分陪到没个同学的身上,这是我很兴奋,我在也不那么悠闲了,也有机会管管别人了。开学正常了,我们每天都有任务,但我不觉得累,因为老师每天都能够及时发作业本,及时批改,每当想起他一个人改47份作业时,我就告诉自己,写作业认真一点,要不然,老师会花很多时间的。渐渐地,玉老师和我们成了朋友,每天和我们做游戏,每天走到我们的生活中。

最让我感动的是:班上有住校生较多,但老师就象关心自己的孩子一样关心他们。他们能够自己独立,全靠老师的鼓励。当遇到寒冷的冬天时,老师会帮他们热水洗脚,当遇到炎热的夏天时,老师会帮他们洗澡。班上有一个女生,父母不在身边,从没得过父母的爱,老师把自己女儿的衣裤送给了她。“早读课时,老师常问你们吃早餐了吗?”如过有人说没有吃,老师马上生气:“怎么能这样呢,身体要紧,你们父母也真是的。算了,先拿钱去吃,算是跟老师借的,以后有了再还。”但是同学们什么时候才有呢?老师,您太善良了!我都想住校了。

不过我们得到的爱也很多,老师常常有糖果给我们吃,有些是她去吃酒给我们留的有些是她买分给我们的。老师爱着我们,我们也爱老师。

老师做的每一件事,她从来不计报酬,她只希望我们长大成才。她哺育我们成长,还教给我如何做人,老师的关爱和教诲,像一盏明灯,永远伴我前行。

我在心底里呼唤:“老师,我爱你!”

太原有奖征文:曾经丢失的爱

原来,我一直拥有着爱。

从小到大,我总是被父母督促着被迫着让着弟弟,什么好吃的好玩的都要给弟弟留着,我不理解,为什么父母只在乎弟弟,却总是忽略了我。

当我渐渐长大,敏感的心让小时候的不理解慢慢转换成了怨恨,我开始怨恨家里的一切,怨恨弟弟为何总比我优秀,怨恨父母为何只对弟弟展开笑颜。我开始不再甜甜的和家里人打招呼,我开始对他们视而不见,我开始淡化他们对我的关心,一昧的认为弟弟才是他们的一切,而我是否存在,他们都不会在意。这个观点一点一点侵蚀着我的大脑,每当看见父母鬓角的白发和关爱的眼神时,我总是把内心的那些后悔,那些不安,那些失落狠狠压在心底,告诫自己:这些都是他们自己应得的惩罚。

一天傍晚,我忘了带伞淋雨回来,一进门便看到妈妈正细心的帮弟弟擦拭着头发,我强压住心里的酸意,固执的转过身去,不搭理妈妈让我赶紧擦头发的关心,扭头进房间去。平静的晚饭后,似是淋雨的后果,我的头痛极了,我拖着沉重的步伐回到房间,倒在床上很快便沉沉睡去。不知过了多久,我的耳边忽然传来一阵开门的急促声,我睁开沉重的眼皮,只来得及看到两个熟悉的身影,便又沉沉的睡过去了。睡梦中,我做了一个梦,我好像骑在一匹快速奔跑的马身上,不停的颠簸着,震的我难受极了,我呻吟了一声,便发觉那步伐慢了下来,几句熟悉的话语飘入我的梦中,“慢点,孩子不舒服呢。”“知道了,不快点孩子烧坏怎么办。”是梦吗,为什么那么真实?

再次睁开眼,我发现自己正处在一个白色空间里,四周都是白晃晃的,窗外还传来滴滴嗒嗒的雨声。这是什么地方呀?我害怕的四处张望着,突然,一双手轻轻抓住我的手,我扭头一看,原来是妈妈,顿时心中的那股不安仿佛突然消失了。妈妈朝我笑了笑,说:“你昨晚发高烧,我和你爸送你来了医院,你爸他出去买东西去了。”“你呀,发烧也不说,害我和你爸担心死了。”“来,来,快把汤给孩子喝了。”爸爸推门进来,头发上还挂着几颗雨珠,妈妈接过汤一口一口的喂给我,温热的汤温暖了我的心,我的眼湿润了,心情复杂极了,昨晚那个不是梦,是爸妈在送我去医院的途中啊。我忽然意识到,是我一直太敏感了,把父母的爱丢失在那个昏暗的角落里,只看着父母对弟弟的关心,却忘了我也是父母最爱的那个心肝宝贝。

太阳还是那个太阳,月亮还是那个月亮,父母对我的爱一直都在,从未改变,只是被我遗忘了,被我丢失了。我一直拥有爱的关怀,一直在爱的怀抱中不曾远去,我并没有丢失爱,不是吗?现在,我已找到爱的方向,我不会让爱再丢失,我会好好珍惜这份爱。

广东省梅州市兴宁市宁中中学初三:罗海文

高中抒情作文:独自等待

人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。

人生总有许多意外,握在手里面的风筝也会突然断了线。

在这个熟悉又陌生的城市中,无助地寻找一个陌生又熟悉的身影。

曾经 我以为平行线永远不会有相交的那一天 。我在你的左边,你在右边,让我凝望着你的背影,就以足够。。。

我只是小心的珍藏着那一份爱,将我那份厚重的自卑藏的深深地,不让人察觉。在我心里,你永远是那么的优秀。我拼命的向上跳,却始终无法触及你的高度。沉甸甸的日记满载着我的欣喜与不安。后来,后来在网上遇见你。我不敢,我不敢说出我的名字。担心,担心你的遗忘。我没有勇气。。。后来我将我的心事倾诉于空间上,空间设为了仅密友可见。我看到了你的留言。我的心底荡漾着从未有过的温暖。。。那天,我记得 我们聊了很久。其实你知道么 ?那夜,我未眠~~~我一直 注视着你闪亮的头像,在想,在想。。。

原来,原来平行线也是可以相交的。也许是你的善良,也许是怜悯,可是这些都让我受宠若惊。

记得那一天我遇见你,我好紧张,竟无语凝噎。望着你和她的背影,好般配阿~我喜欢她!我相信你的眼光!

记得那一次我看见你的空间,绝望的话语让我担心,担心你真的会想不开。。。一遍一遍催促着尾巴去看看你。并在我的空间里认真地写下“生命要继续”。

记得那一回,一场枯燥的演唱会。。我知道你并不开心,对不起。。。

。。。。。。。。。

好多好多,你都不记得了吧?

我真的。。很感激你。你的话,你的温暖。哪怕你一句话不留下,只是,只是让我看到你来过的痕迹,我就觉得很幸福很幸福。但是快乐太单纯,所以容易破碎。

也许我该清楚,两条线短暂的相交后便会各奔东西。。。

不知道从什么时候起,你不再理我。不再给我个机会让我看到你飞过的天空。我写了好多好多信给你,我留了好多好多话给你,你都不再回答!我知道,我不应该得到什么,可是我真的担心,你知道么?如果你给我的一切 ,只能是一场梦。 请你。 永远不要将我唤醒。。。

你说,这算什么呢。。。你让我看到你的头像闪亮,却。。沉默着。。也许能看见,就是对我最大的恩赐了,也许 我该知足。

你说过的话不可以不算的,你说过的,当我不再自卑的时候你会成为我最好的朋友的,不是么?我已经不自卑了,真得真的,你不可以赖账的。

我只要你留给我一个背影就好,好不好?好不好么?

我总是在想,在感叹。。风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。只是我,无法找到。想着想着,泪无声地划过。。。躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。

然而让我牵挂的人,我选择永远记得。

幸福是生生不息却又难以触及的远。。。我深知。。。你离我越来越远。

看见的,看不见了。北风轻轻吹过,在瞬间消失无踪。

记住的,遗忘了。迷路的夜晚失去了回家的方向。。

看不见的,是不是就等于不存在?也许只是被浓云遮住,也许刚巧风沙飞入眼帘,我看不见你,却依然感到温暖。

记住的,是不是永远不会消失?我守护如泡沫般脆弱的梦境,快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

但是,我并不真正的感到慌张。

就像是最熟悉的朋友,也常常突然消失了,

但是,我知道,你会出现的

我看不懂星星的指引,我在寻路,及思念想念的人。。。

她让我把爱深埋

“有多少爱可以重来,有多少人能够等待”,每当我听到这首歌曲时,我就陷入深深的思考之中,我知道:在她和我的心底都有珍存一份对方的温存,我们都在将爱深埋。

那一年暑假,当一阵微凉的风将泛黄的大片云彩送入高空时,我知道这是我离开的时候了。

是的,我要搬家了。我即将离开这曾经记载着我幸福童年的小镇,离开这承载我绚烂幻想的地方,离开这有过泪水有过欢乐的小镇。那天放学时,她塞给我一张纸条,上面写着:“在你家门前小河边等我”。她就是我的挚友,我的好同学。

我无聊地徜徉在弯弯的小河边,任清新的河风撩起我的散乱的头发,望着河面我孤单的影子,听着小河无聊地哼唱,我的心绪怎么也平静不下来。我将怎样面对这痛苦的别离?

忽然,一阵急促的车铃声撞开了我的耳膜,这多么熟悉的声音,她来了。

她向着我奔来,挽起的马尾在这夏末秋凉的风中蹦跳着,脸上仍然洋溢着无数的喜悦。我俩徘徊在河边,河面上漾出了我俩的身影,我们肩并着肩。夕阳那温暖的橘黄色溶进了澄清透明的河水里。于是我的眼前,天地间都流动着令人心醉的温馨。

她低低地说:“时间过得真快,你都要走了。”是的,低低地,怕荡起的微波模糊了我们的倒影。她见我没有答复,继续笑着:“你呀,身体这么弱,以后要自己照顾好自己,不能感冒了。你看你,从小到大都快把医院当家了!”

夕阳下,她爱笑的眼睛闪闪的,要闪成一颗星。我的耳畔依然是她平平淡淡的话语,我的眼前依然是她平静温和微笑。

“我不担心你的功课,你总是比我强。天凉了,你快回家加件衣服吧!”

我再出来时,她拉紧了上衣的拉链,伸手塞给了我一张纸:“一会再看吧,天快黑了,我就走了。”她回过头去,踏上单车走了,留在我视线里的,是那跳跃着的马尾。

第二天,我坐在进城的车上,摊开那张纸只有两颗心,互相依偎着,紧紧镶在中央的。是“I LOVE YOU”。

她的话虽平平淡淡,但字字句句里裹着的,是对我的关怀和爱护。

原来,平平淡淡才是真。爱不需要紧密拥抱,不需要挂在嘴边,可以将它保存的,只有将爱埋在心间。

季节变换色彩。而今,夏季又跳跃起来。我在风中思念一个人,一个让我把爱深埋心间的人。

永失我爱

虽然很长,但是不臭,希望大家把它看完,这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。

我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。

当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出虽然很长,但是不臭,希望大家把它看完,这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。

我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。

当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出虽然很长,但是不臭,希望大家把它看完,这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。

我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。

当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出虽然很长,但是不臭,希望大家把它看完,这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。

我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。

当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出虽然很长,但是不臭,希望大家把它看完,这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。

我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。

当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出虽然很长,但是不臭,希望大家把它看完,这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。

我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。

当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出虽然很长,但是不臭,希望大家把它看完,这是最真实的感情~~~~

谈恋爱的时候,我依偎在我现在的爱人怀里,坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下,我告诉他我的愿望:我要给他生一打孩子,我要养一大群鸡,有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下,摆着一张大大的桌子,我做好饭后,看我的孩子抢着吃,吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后,我常拉着爱人的手一边散步,一边想象着我的孩子走在我们前边的样子,一摇一摆的,而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子,有了一个真正属于自己的孩子。

我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时,是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。

初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只在我的怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候,他就会把他小小的脸庞扭向我,闭着眼睛,用他的小嘴焦急的四处寻找,并轻轻的发出啊啊的声音,就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候,我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常,他吃着吃着就会歇一会,然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱,还要轻轻的拉一下他的耳朵,叫醒他接着吃。

当他真正吃饱的时候,他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的,面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉,我原来可以这样的温柔宁静,可以这样慈爱善良,可以这样勇敢真诚。我的心中充满了爱,让我对每一个人都微笑。是的,我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作,但有了孩子后我就没有写过,我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

到现在我仍固执的认为,一个女人如果不结婚会很不完整,如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软!他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候,当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现,在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候,你会发现你真的是世界上最最幸福的人!

我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛,白嫩的皮肤,他的头后有一片红红的胎记,像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔,像我。因为我喜欢画工笔人物,所以给他留了一个古代的童子头,前面一个桃形,后面一条长长细细的小辫子,其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过,我用红丝带系住,因他的头型独特,理发店剪不出来。所以,每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

慢慢的,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去。

他在学步车里横冲直撞,但他离开了车就不敢走了,他常常一手抓着床单一手伸向我,用眼神表达他的恐惧,我在他的身旁鼓励他:“臭臭!来,到妈妈这里来。不怕,妈妈在!”而我的孩子就会信任的迈开步子,跌跌撞撞的扑向我,而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好!我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

我现在仍清楚的记得,那是1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中了一般,我心中涌出

心底哼起的歌

嘉善实验中学 八(7) 周霞

晴朗的双休。

心情无比好,就如窗外的暖阳,给人一种久违的惬意。伸个懒腰,突生一个念头,在家看书吧。昨晚,貌似阿姨来过了,我早已沉眠,隐约听得,姐姐提前考考完了,留下些书放不下,便拿来给我。

我本不爱留家中看书,我还只是个孩子,我爱玩,我爱去抚摸大自然,我爱去吸收清心的空气,而不是在书房为自己加固无边的拘束。但一想书既然拿来了,便不能嫌弃它,只能听从父母教诲,好好看。随手略过一排排书架,愕然间指尖触碰到一本名叫《有一种爱无法偿还》的书,这是一个发人醒生的题目。没有吸引人的封面,只有枯败的枫叶树一棵:没有吸引人的图画,只有黑压压一片片字。但看在题目引人入胜的份上,我姑且囫囵吞枣赏赏吧。

黯然坐下,轻悠的翻开第一页。一篇小文章引入眼帘:《来世,别让我这么晚说爱你》,不禁心想,会不会是男女之间纠纠结结的渊源的爱?怀着疑问,看下去。

父亲名叫徐永,曾是芝麻官,但因为厂人太多,他自愿下岗,还副上一句:“一大厂子那么多人,我不下岗谁下岗?” 徐永成了摩的司机,弄得灰头土脸,可他却很开心,但在孩子眼里却很不体面。 不知从哪里听来,“我”竟不是父亲亲生的,母亲也哭着承认了。大二时,“我”被别人扎了一刀,庆幸徐永与我同血型的,免去一死。但我却心里很不是滋味,在医院的那些日子,“我”用徐永醒着的时间睡觉,用徐永睡觉的时间醒着。有时候睡不着也得睡,还装着睡得很香。那样的时候,徐永总会来几句真情告白。比如徐永总说:“徐遥呀,别说你是你妈和别人生的,就是你妈捡来的儿子也是我徐永的。”一个下雨的天,徐永硬是没刹住车,连人带车掉进河里,原本可以还生,却为了拿回“我”送的太阳眼镜而逝去,这一刻徐永是无比高大的,而后“我”才知道,“我”竟是徐永亲生的。那么晚才知道事实,让“我”对父亲的爱无法言说。

那句最感人肺腑的话:“我,会把徐永的样子刻进骨头里,下回我们父子再相遇,无沦他贫富是否,我都不会嫌弃他的穷,他的没本事,不会埋怨他的没血性,更不会那么晚告诉他:爸爸,我真的爱你!”

无缚鸡之力的文字,简短的文章,却扎入心底。明白了,原来这是一本关于父爱母爱的书啊!那些延绵的爱,纵使我认真去嚼每一个字。

读了这本书我才知道:亲情间的爱是无法偿还的,不管主人公是贫穷还是富有,不管是远在他乡还是近在咫尺,这种无法偿还的爱无需表白,只需要亲人间的心领神会,需要的是一份理解,一种责任,一个关怀,一张微笑。这种爱真真切切的从我们心里走过,更多的时候它是一种心境,爱是说不出来的,而是要和岁月一起慢慢释放在生活里的。

母爱深似海。母亲是宁在生下她的女儿之后,除了把自己的呼吸,自己的血脉,自己的筋骨给了新的生命,还要在这呼吸这血脉这筋骨当中,埋进她的目光,植入她的神经,融入她的感觉,牵连着她,拉拽着她,撕扯着她,然后去经历生活中的一个个苦难,去创造人世间的一个个奇迹。再没有一种人,能够如母亲,因为深爱对方,对自己残酷到底。

父爱重如山。正如一首歌里唱到的“父亲是儿那登天的梯父亲是那拉车的牛”这本书的故事让我深深体会到是父亲让我们懂得人与人之间的爱。美好和完善,父亲的那双大手,和我们相握时,他脸上温暖而满足的笑容,是永远不会变的。

放下疲惫的心,倚下书,眼泪顺着滑落在手背。钻心的疼,望望窗外,细想,父母的爱,原来隐藏的那么多。所谓的男女之情,即得上父母之情吗?这,不是一本普通的书,它诉说着那些缠缠绵绵的爱。心底,油然哼起一首歌……

“常回家看看,回家看看,老人不图儿女为家多做大贡献,一辈子不容易就图个团团圆圆,平平安安……”

那一份遥望的思念

穿过铅华洗尽的深巷,回荡着的是那岁月的呼声,耳边萦绕真的是孩童银铃般的笑语,追逐嬉戏着。缓缓走过,满是温馨,巷子的尽头,在那围着铁栏的窗前,露出的是一双遥望思念的眼……

无数次的穿行而过,无数次的眼神交会,无数次的无声交流。从不曾有如此的震撼。除却那一份悸动,更所的是由心而发的心疼,那心疼蔓延至了全身。蓦地,冲动地,想伸出手去,轻触她的脸颊,想要抚去老人的忧伤,盖住那满眼的悲泣,抚平老人那深皱的眉头。抽离了岁月的纷扰,无言地低泣着,似是乞求,又似是思念。那眼神流露出了太多的不舍。是的,她在遥望往昔,思念当初,但,对于未来,她只能乞求……

阳光明媚,不自觉停住了脚步,将至巷子尽头,回头回味那一份温馨,含着笑意,通往回家的路。但,不经意间,对上了那 双眼。四周明明温暖依旧,我却满心的寒意,一直到达心底,只因那双褐色的,如清泉般深不见底的眸子。直至今日,已记不起老人的容颜,但那满眼的凄凉却依旧记忆深刻。明净的眸子似是蒙上了一层悲伤的阴影,任岁月洗涤,却洗不净那一份凄凉。盈盈的泪光闪烁在她的眼中,转而一眨眼,已淹没在无言的悲伤中。

人生似是已到尽头,却依旧执着地等待那一份往昔的温情。就这样,直视了许久,恍惚间似乎看到了年轻的她,含着笑意,不畏辛劳地将子女抚养长大,又好似看到了那儿孙满堂,其乐融融的情景。但随着孩子的长大,本事热闹的家却愈发冷清“妈,我很忙。”“妈,你不懂的。”“妈,你别烦了行不行!”……一声声的抱怨与斥责鞭打在老人心头。他们怨气冲天的双眼是充满了不满,似是要将她驱逐。但,留给她的,就只剩下那深闭的大门,好似张不开的口,徒留那思念,那无意义的遥望,那不舍。

我,亦动容了。琉璃般明净的岁月,为孩子开启了未来,却给自己以后的时光蒙上了一成层灰,灰白了头,但依旧不言放弃地拼命去擦拭着。千百次的眼神扫过,却无数次地擦肩而过。她的孩子啊,可曾看到那双绝望的而又坚定的眸子?曾经的曾经,她那瘦弱的肩膀上有多少的负担,但她的眼神却依旧柔和如昔。但现在,她却只能任岁月蹉跎,任死亡来临,埋没她的思念,希望,而至绝望。泪,顺着脸颊而下,她默默地看着,看着远方,回忆着,亦是遥望着。那崩落的泪珠,溅出了一朵晶莹的水花,带着悲伤的气息缓缓晕开,干涸。泪,无声地传递着那伤,那痛,那爱,却也在无言地控诉着,诉说着。但又不忍斥责,却又无法平息,只好希望他们能够给一个抚慰的眼神,抑或是回头看一眼。这样,已足矣。

回过神来,深深地勘了一眼那双眸子,感受到了眸子中不经意的颤动,欲言又止,只是扬起嘴角,微微点头,有意识地加快了脚步,往家的方向快步走去,因为,我的母亲,也在家里等着我,那期盼的眼,也正朝着我回家的方向望来。

(指导师:章胜亮)

那一次,我很感动

题目:那一次,我很感动同口中学:石紫烨指导教师:赵新伟缕缕阳光,树缝散落,斑斑驳驳;阵阵花香,弥漫空中,沁人心脾;……这是我的校园,熟悉的校园,却为何如此渺茫。伸手,触不到,思索一片朦胧,忽然,一束光穿透心灵,身旁所有,清晰可见,我的老师,我的同学,我的记忆!学校的合并,曾令我不知所措,想到知心好友,亲切老师,熟悉的校园会离我而去。心中的不舍、伤心伴随着泪水释放,这是怎样的杂乱情绪!只知道泪诸多、情诸多、爱诸多、痛诸多。但这次变动,我感到了从未有过的感动。感动于班级的团结力、向心力、凝聚力。每个人都在努力的奋斗,上课时的杂乱声不见了,老师的批评没有了,同学间的矛盾消融了,换来的是见面时知心的微笑。是啊,每个人都想为自己的学校再创一份辉煌,留一份美丽在心底。一位,只有在心底,它才是永恒的!感动于同学间的融洽。不远的离别使浓浓的情感堆积在每个人的内心,使分别的不舍时刻洋溢在心头。连见面时普通的问候都是那样暖意融融,我们不能把时间延长,只能在有限的时间表达无限的真情,叫我如何不感动?感动于老师的贴心。课上,依旧激情昂扬的讲授,把内心的焦虑压抑在心底,努力为我们争取一个更好的成绩;课下,奔波于宿舍教师之间,嘘寒问暖,殊不知最累的,压力最大的是您啊,我的老师!时间冲淡记忆,却不是真情,两年的真情怎会忘记?那一丝离别的辛酸,那一点快乐的不舍,那一刻内心的感动,我要把它收藏在内心的最深处,因为,在那里有我最珍贵的记忆。

你在我心底

我想了很久,还是没有端倪。在没有看到阳光之前日子是沉默的。我相信你不会是那个唯一,几年前就已经消失不见。

一年足以改变一个人很多。不是非得我说你才会懂,话到嘴边又会咽下。我有好多好多话想说,想对你说。沉默并不代表无话可说,可是你一沉默一转身就是一个故事的结束。生活和我开了很多玩笑,我真真切切的经历过。就连腾讯有一次也出故障了,让我以为是回心转意。我确信那不是我的错觉。我清清楚楚看见属于你的那三个字。抱歉我想太多,我很混乱。你已经揉作一团,在我脑里反反复复拉拉扯扯成线。理不清。

我常常把这个第二人称代词主观的用给很多人,到最后是谁我也不知道了。我想这样很好,省得看着揪心。

我想说,高二是我十几年中最安静的一段日子。我一直觉得,如果能沉默,就闭口不提吧。事事想出风头想要靠前必定不能安心。还是我上次说的,有时候你很难和你有共同目标追求的人和睦相处。有几个志同道合的好朋友,得要好好珍惜。其实现在我觉着,道不同并不是不相为谋,毕竟这样的两个人没有利益牵扯。这个复杂的人际关系圈,人多事杂。我想每个人都应该在这个圈子里面有几个真心的朋友,应该保留一颗尽管尝尽人世艰辛依然坚信美好的心。这是一种信仰,有信仰是一件好事。至少当我们又一次感到生活暗淡无光时,它能支撑着我们走下去,直到阳光明媚,温暖如春。

爸爸回想起他年轻的时候,颇有感慨的说:或许当初真的不应该那么倔强,如果能世故一点,也许现在会过好一点。我不知道每个人在回想起他曾走过的路时会是什么滋味,走好当前的路,少留一点遗憾给自己。可有些人的命运真的很悲惨。它们就发生在我身边。究其一生,生活是一个大大的谎言,到死也不会揭穿。

我不再是从前那个我了。但是从前是多久以前,这是一个模糊的时间。说再具体也不会清晰。每一天都是一个不同的自己。生命本就多姿多彩,学会感恩,少点埋怨。至少我可以衣食无忧。做最好的自己,过无悔的人生。

突然想到小时候在外婆家面前的院子了躺在妈妈的怀里数星星了。总是会突然感受一些很遥远的幸福。时间离得太远,可在记忆里却很近。那只我最喜欢的被我烧坏的白色小皮鞋,那件我穿了好久直到穿

不下也硬穿的红色小T恤,那条我夜晚常常流尿换了多次直至没有的裤子。我帮着外婆打扫院子的扫帚,收晾干辣椒的簸箕,听到不远处厂里的声音起很早跟着外婆去卖菜为我提着的小凳子。哭着闹着不去幼儿园被老师锁住的大大的黑屋子,独自一人悄悄跑去舅妈家吃的很甜很甜的糖,看外婆辛苦劳作的锄头,地里的红薯,辣椒。那一颗每到秋天地下总是有很厚很厚落叶的梧桐树,那一间我以为永远不会倒闭的工厂,那一家我每次路过都要忍不住瞄几眼的烟花爆竹,那一条我以为有很多很多小鱼的河。还有那一个永远不懂事成天吵闹要回家让外婆忙里忙内的我。还有好多好多,实在写得心疼。我可以用那么简单的几个词描述多年前的我,却想不出一个字送给现在的自己。世界一直没有改变,也许这是一个人一生注定要有的经历,终究只是殊途同归。那好好活着吧,死亡是不可改变的宿命,我常常为此恐惧悄悄哭泣。可或许待我年老,我就不再害怕了。虽然千百年后关于我的一丁点痕迹在这世间都会荡然无存,可现在的自己无关千百年,正是因为殊途同归,才要活得有价值。死亡就像深睡眠状态下的自己,只是不会醒来而已。

我越来越离不开家人了,我不知道一个人该怎样生活。我害怕千变万化的社会。我是那么依赖。我珍惜每一分每一秒和家人一起的时刻,好害怕有一天他们全部离我而去。那么长的人生路,我又该用什么理由继续。或许那时我会有自己的家。一切都是未知,是我提早想起那些事。

我太矛盾了,我不断给自己制造新的问题不断安慰自己又不断让自己陷入哀伤。我总在来回和自己绕圈子,可到最后,我还是输了。

高二生活不想多说,第一名的确是来之不易。这种喜悦感也是从心底泛出,可总是夹杂着些许酸酸味儿。你们不懂我心里的感受。我讨厌他人妄加猜测我的生活。流言是无能为力的事,那就活得纯粹一点,微笑吧。

微笑是一项需要练习的本领。我喜欢这样的温暖。你的爱意藏在心间,溢满在嘴角,这便是我最美的春天。花朵提前绽放,收获的是一份比同龄人更多的成熟。不管我身处怎样境地,微笑对人,微笑处世。我相信这是世间的美好。一个社会总是阴暗和光明并存的,不可能因为太多虚情假意就放弃。这让我感谢你。你也曾是我生命里的那朵绽放