我眼里的什么??作文600字(共十篇)

六年的小学生涯就要结束了,脑海中的“问号”也一个接一个的解决,可是现在,有一棵“问芽”正在“茁壮成长”——明天是什么?未来是怎么样的?这个问题久久地在我脑海里,不能挥去。

一个周末的早晨,我去同学家做作业后回家。在回家的路上,我一直在琢磨着这个问题,却不知道自己已经迷路了。不知什么时候,我才抬起头来,才发现自己已身首异处,走进了一片古老而又陌生的树林。有一位像神仙的老爷爷站在一棵树底下,笑呵呵的看着我。这时,老爷爷打破了沉默:“小朋友,你是不是在想一个叫明天是什么的问题?”

我惊奇地望着老爷爷,点了点头。

“其实这个问题很简单,”老爷爷抚摸了一下那长长的白胡子说,“明天是糟糕的。”

“啊?!”我一声惊呼,眼睛瞪得圆圆的,“老爷爷,您没说错吧?糟糕?怎么可能?!”

“不信也得信,”老爷爷说,“明天确实是糟糕的,甚至糟糕到地球灭亡的地步!”

我的眼球瞪得都要滚出来了。

“没想到吧!”老爷爷不摸胡子了,严肃了起来,“因为人们破坏大自然,只是小动物们无家可归。就拿小鸟来说吧,由于人们乱砍树木,导致小鸟到处流浪,饿了只好吃虫子、果子,但食物都喷上了农药。小鸟吃了食物,就等于吃了农药,就会死了,这样一来而去,小鸟就会灭亡了!”

灭亡!这两个字眼里仿佛有了魔法,使我感到一种莫名其妙的恐惧。

“由于生物与生物之间形成一条生物链,只要一种生物灭亡,那食物链就会断开,之后其他生物也会一种一种的灭亡!最后,人类也会灭亡……”老爷爷说完,就不见了。此时我不是在树林里,而是躺在自家的沙发上。原来我早就回到家,躺在沙发上睡觉!

“明天是糟糕的!如果人类再不和谐自然,热爱生命,让生物快乐成长的话,地球将会成为一个‘死球’!”老爷爷对我说的最后一句话深深地烙印在我的脑海里,久久不能退去……

我打开窗户,才发现空气比以前糟糕的多,而且路旁稀稀拉拉地种着几棵树!这时,我又想起了老爷爷对我说的那番话,心里便大声地喊着:“和谐自然,是我们共同的原则!”

为什么?!

“那个,逍逍啊,你今天上午9点不是要去补习数奥吗?”大清早的,刚睁开眼,妈妈熟悉的声音就传入我的耳朵,妈妈肯定又是来叫我起床的……

“知道了知道了……我现在就起床……恩,怎么了?”我掀开被子,穿上拖鞋,往厕所走去。

“别去补了……”什么?!我没听错吧?

“为什么?”

“我和你爸商量了一下,你再过几天就要毕业了,再去补就没用了,而且,他讲的初中数奥你以后在学校也要学……妈……”

“啊!”我瞪着无辜的双眼看着妈妈,希望这事情还有一点点的回转……

“妈……我求您了……”

“恩……”

“妈,今天如果不去,我就欠人家60元钱了,我没法和他们联系,总不能一直欠着吧?”

“反正,去不去随便你。”

“耶!老妈万岁!”

“我要上班了,你今天不是要交费吗?这样吧……我把钱放在这里,你自己看着办……咳咳咳……”

其实,我知道,妈妈是不想让我去的。从妈妈的眼里,我感到了悲伤与无奈……可是,我真的想去……不知道为什么……或许,是因为刘老师讲得好吧,到底去不去呢?

恩?妈妈在和老爸说什么?去听听,我把脸贴在门上,努力想听清楚妈妈的话……“这孩子真不懂事,咳咳咳……”

前面那句话我不太在意,倒是后面那几声咳嗽……妈最近一直在咳嗽!啊!我居然把这个给忘了……妈妈不是癌症早期吗?医生说,妈心情好就什么事情都没有,心情不好,就会成癌症……会……

我一下子瘫倒在地上……最后,我还是放弃了……为了让妈妈心情愉快……我必须听妈妈的话……比起补习,妈妈的身体重要多了……

为什么?我只想问一句为什么?为什么别人都是不想去补习,父母硬要他们补,而我,想去补习,父母却不同意?为什么?为什么?为什么?!!!

快乐是什么?

快乐是什么?

快乐是什么?

在我们眼里,

快乐是一颗颗美味的糖果,

和好玩的电脑游戏;

在大人心中,

快乐是会解那一道道刁难的奥数题,

和考上名牌学校。

请你们告诉我,

快乐究竟是什么?……

亲情,对我来说算什么?

人人都说母爱伟大,父爱如山,对于自己的孩子他们会疼爱,会关心,不会不闻不问,可是到了我这里,那到底又算是什么?

每天都生活再黑夜中,他们可怕的眼神恐吓着我幼小的心灵,我害怕,我想拼命的逃开,拼命的离开,可最终却无能为力,无奈的留在这个已经不温暖的“家”。

我能忍受得起吗?

真不知道未来我会怎么样, 堕落?还是成功?

亲情?在我眼里还有什么?

我失去了这个所谓的亲情,不是我失去的,而是他们丢掉我的,是他们失去了我 。

我恨他们,他们对我从来就没有平常父母的温馨,关心我吗?知道我心里面在想什么吗?知道我心里面有多难过吗?我的心在流血,他们却以为我的心正在向他们索要金钱,我的心是黑色的,呵!真的很可笑,原来他们的女儿就是这样的人吗?

他们不再是我的爸妈,我不会原谅他们的,我讨厌他们的虚伪,真的很可笑,在她们眼中所谓的亲情就只有这不是万能而万万不能离开的金钱,钱就是他们的一切。

可恶!!!

亲情? 对我来说究竟算什么?

离开了网络,我还剩下什么?

离开了网络,什么都剩不下!

很久没有动手写字了,想不到,开笔的第一篇会是这样的文字。

前几天,和他们吵了一架,与其说吵架,不如说是我一边哭笑着,一边静静听着他们的训斥。

眼泪忍不住的留下,自己还是倔强的咬着牙,用力忍着,回想着倩对我说的:不要为他们流泪,不值得。

我知道他们是对的,我是玩电脑玩疯了。其实我自己也不知道到底我在玩些什么,可能是习惯依赖网络了。

依赖网络的自由,以及可以有人认真的听我说说我心中藏着的事情。

我一直在疑惑,我离开了网络还剩下什么?

朋友?彩色

我和家人说话的时间很少,有时候我觉得自己喜欢朋友胜过家人。

和朋友们在一起时,我会是彩色的,鲜艳的衣服,灿烂的笑容,开朗的语调。我的心,会是活着的,会是像少年一样狂放不羁的。朋友们是我的面具,也只有同她们在一起我才是我。我才能是能交与真心的。

你们,是我不想忘记的人,也是我最想记住的人。

亲人?灰白

和家人在一起的时候,我安静,他们忙碌,总是早出晚归,满脸倦容。我就像是个旁观者一般的注视着他们,我会帮他们做家务,我知道我是这个家里最没用的人,能做得很少。和他们在一起,我会笑,但不知道是不是真心的笑。因为,他们不会在乎我说的是什么,想得是什么。他们会用他们认为正确的方法对待我。他们会给我一些,我认为我很需要的现实产物,钱。

我哥对我说的话,一点也不好听。说句实话,骂我,我忍了,我也认了。但是他凭什么批评我的朋友!凭什么批评我曾经想用尽全力去保护的她们!

哥哥啊,我最最亲爱的,同母异父的哥哥啊!你错了。

她们不坏,她们会有未来,只是你都不了解。在你们把我留在桂林的时候,对我最好的,拿我当亲人的,不是对只会嘲笑我的父女俩,是她们!只有她们真心的对待我!就是那群在你口中一文不值的朋友们!

她们的不恭,只是为了掩饰自己的伤;她们的大笑,只是为了让自己不哭。她们,是我最想保护的人。

我是真的不知所措了。原来我在我家人的眼里是个自私。冷漠、懒惰的人。说着的,我开始学会不在乎家人是怎么看我的了。

我的努力,我的成功,我的一切,都不想与他们分享、诉说了。

我想同网络上的朋友们分享。我网络上的朋友们,要是离开了你们,我算个什么玩意儿?屁都不是!若不是你们,我早就在1年前就堕落了,变得……连我自己都会嫌弃自己。若不是我知道他们有多辛苦,我在就变成垃圾了。可是,为什么?我不会笑了,不会哭了。我只会让自己活在自己的“刺”里。比女生要坚强,比男生要体贴宽容。

写到这里,我突然知道我为什么拼命的想找人了。其实我是累了,伪装累了。想要找个肩膀可以让我哭一场。我是委屈了,找不到懂我的人,找不到值得交心的人了。

看着镜子里哭泣的自己,狠狠咬着手,不让自己哭出声。哭?!哭什么哭!你有什么权利哭?没有用,不上进,不会讨大家欢心!你又什么资格哭?不用辛苦工作,不用面对事实!哭个掰啊!

不知从何时开始,我也学会懦弱的逃避了,用网络来抵挡现实。网络像是一个编织起来的坚固的盾。分隔开了现实的悲哀与伤痛。他对我来说,更像鸦片。让我体会到了现实里不能经历的一切,就算失败了还可以从头再来。然,我也愿意跌入这个深渊,不愿看见现实。

朋友们,我累了。

为什么我那么想哭??

看到他我就有一种莫名的伤感

他充满怨恨的双眼,深深刺痛我

敏感软弱的跳动快要停止的心

为什么泪水到了眼里,我还要努力地

将它逼回去,任心去血淋淋

他无知的双眸,有多少不满

我无法诠释,他内心深处

有多么黑暗

命运让我触及到他的无奈

他恨我吗??

命运是巧合的天使

是强大的力量和无情

让我和他在此生相遇

我很爱他,可他却全然不知

他的心里在默默地恨我

我知道

因为我拥有的太多

我和他还有很长的路要走

也许百年后他还会出想在我的坟前

但那太迟了

因为我承认,我没有当好他的姐姐!!

亲情,是什么?

亲情是个什么东西?这纠缠着爱与恨的情感叫我怎么说得清道得明?

童年时的梦里总是看见一颗掉光叶子的小树,世界安静得听见雪落的声音,一切突然定格、倒退,只剩我一个孤单地站在冰冷的雪地……

少小时,我曾一个人独自生活过一年,那恐怖的日子真是叫我刻骨铭心。空荡荡的屋子因为切断了电源,所以一到夜里就黑得什么也看不见,我一个人蜷缩在被子里怕得要命,所有的妖魔全都侵入我的脑子惊吓着我。我祈求上苍能给我一丝光明,哪怕只是一根火柴的微光。睁开眼,世界依然是不见五指的黑暗。

我是什么?一只蜷缩在街边的流浪狗。亲情,于我而言淡漠而奢侈。

少年的时候,恶梦一直缠绕着我:布满鲜血的梦境一片腥红,母亲的眼泪烫伤我的臂弯,我紧紧地捏紧双拳,眼里燃起浓烈的仇恨,于是世界陷入一片混乱……

如此丑陋而卑贱的生命为什么还要存活在这个世界上?母亲,您为什么如此地懦弱?他那么对您,您为什么还一直隐忍着?既然家已经破碎了,您何苦还苦苦维系着?既然爱已经看不见了,为什么不让恨去成全呢?您告诉我:“妈妈这一切都是为了你呀!”

为了你呀,为了你呀……

是的,为了我,为了我……

是否我的存在已经成了您走向幸福的包袱,我的存在已经成了束缚您飞向自由的绳索?如果是,请您告诉我,这样的爱我不需要……

亲情,你为何要让我承受如此沉重的疼痛?让我瘦小的灵魂在仇恨里烧成灰烬。

成长的路途漫长而艰辛,所幸我终究没能夭折,只是叛逆仿佛是从骨子里生长出来的东西。我立志要做一个冷漠的人,只有不再关心 ,我才不会再受到伤害。然而我始终做不到绝情。

再大一点,似乎不再做梦了,仿佛一切都已看淡。于是开始想:如果当初那个明媚的上午我没有跟那个男人回去,如果我一直生活在外婆那里,有人疼,有人爱,命运是否会有另外的结局?然而那一切都已经太过遥远了。

后来,终于明白爱始终是比恨多一笔的,只是这一笔的回忆早已无法将我温暖。

要把中考放在眼里吗?

我要把中考放在眼里吗?天啊,我又来了!这是怎么了?几天来,我已经无数次的问过自己这个问题了,但却还是得不到任何答案。

开学以后就初三了,老师不断的强调,初三是从这个假期就开始了的,但我始终不愿承认。不论谁问起我,我坚持告诉他们我只有初二,我实在是不想这么早就把自己¬装进初三的枷锁里。

每天晚饭后和妈妈去散步时,她总是有意无意的提醒我我就要上初三了,我就要中考了,好烦啊!忍不住和她吵几句,可她总是振振有词的说是为了我好,有时甚至拿我某次的考试成绩来反驳我。我真的不明白,一次考试能说明什么?谁会没有失误的时候。她难道不明白如果真的为我好,就应该不把中考挂在嘴边吗?她难道不懂这只会给我增加压力吗?

原本对中考满不在乎的我,也开始隐隐的担心,也开始悄悄地问自己,要把中考放在眼里吗?我甚至在不知不觉中,已经绷紧了心中的那根琴弦,习惯了松松垮垮的琴弦猛的一绷紧,似乎随时会断。这就跟二胡调弦的道理一样,调音准时要先将琴弦放松,然后慢慢绷紧,直到音准了为止。但是,如果猛然拉紧或是只紧不松,琴弦也许就会随着响亮的一声脆响断开。

我不禁想起了看过的一篇文章——《生命不可承受之重》,文中记述了一个学生因耐不住学习的压力,家长老师的期望,最终在高考落榜后自杀的事件。看过之后我为之震撼。诚然,我没有那么重的压力,不过我也感到背了好重的负担,也要把我压倒了。

我真的要那么把中考放在眼里吗?不,我不要!我要轻轻松松的走完自己成长的路,我要放下所有的包袱,轻装上阵!我要做一只鸟,一直可以振翅高飞的鸟,我不要我的翅膀被天空所束缚!我还要做我,做快乐的我,做轻松的我,做无忧无虑的我!

但是,我真的可以把中考撇在一边吗?我真的可以不理它吗?恐怕不行。这是一个竞争的社会,每个人都那么在意中考,我又怎么可能不在意?每个人都在为着中考全力冲刺,大家在快速的跑的时候,我还在慢跑,我还是那么浑浑噩噩,可是当大家已经在冲刺时,我还能那么无所顾虑吗,我还能那么不理会吗?

好希望有一个人能从旁观者的角度清晰地告诉我——我要把中考放在眼里吗?

仇恨是什么?

“耀眼的阳光掰开了我的眼睛,秋天逸出的汗意让我不由地打了个寒战。把衣服套紧了点,我站起身朝目的地走去。目的是什么?堕落或是永恒的天堂?我不知道,我只知道有仇要报,有一笔血债要他们以血来偿还。”虽说这句话对于我来说很夸张,但是,我的深仇大恨不知道应该向谁倾诉。让表妹排斥我、责怪我、指责我、骂我、欺骗我;让杨建虎欺骗我、恨我、讨厌我……这些都不算是仇恨吗?我只是要回属于我的东西,还有,我被我家人的冤枉,不信任,以血来还!我只有一个目的,哪怕是我的所有东西都要不回来,我只要回让爸爸妈妈哥哥姐姐们的信任而已。那为什么,为什么爸爸妈妈都那么的信任她而不是我,难道这就是我的问题吗??我太傻了,怎么能够和那样的人做姊妹呢?太让我寒心了,但是,有好几次我想告诉自己,和她不要再有任何关系,还有她的家人,恨死他们一家人了,这次,无论是仇恨还是后悔都写在了日记中,我是不是不配做家中的乖孩子?学校的好学生?姐姐哥哥的好妹妹?

爸爸从来不用那样的眼神看过我,妈妈也不会,哥哥更不会,

自从这事情发生,冤枉我的事情发生后,一切改变了,在老师中,我是坏学生;在爸爸妈妈的眼里,我是坏女儿;在哥哥姐姐的眼里,我是坏妹妹;我真想改变事实,改变世界,但是,谁能为我做到呢?只有自己,靠自己的一举一动来创造世界创造奇迹!

现在,虽然家中是息事宁人,但是,我会一辈子忘不了这件事情,这件事情,对我的影响和启发很大。启发就是不该交那种朋友和姐妹……看来,原来她对我好是假惺惺的呀!真够可以的,讨厌死了都,我做梦都不会想到这件事会发生。曾经,她还是我班的同学,而现在呢,成了仇人了,不对,是仇敌,因为,他是我的敌人,我要报仇!!!!

以血来还债!

吴忠市红寺堡区二中初一:杨璇

为什么我的眼里常含泪水?

为什么我的眼里常含泪水?因为我对这土地爱得深沉,她在我心中的地位是无可取代的。——题记 那是一个很遥远的地方,没有辽阔的疆域,没有战争的硝烟,更没有大城市的喧嚣。她只是一个不出名的小村庄,她有的只是古老的耕种工具,有的只是“采菊东篱下,悠然见然山”的诗人情怀,她永远是最美丽的,谁也改变不了她在我心中的神圣。