作文:爸爸妈妈陪我上课(共八篇)

不一样的爱

贵州省罗甸县边阳中学八(9)班冯元梅

父母对子女的爱都是一样的:严厉的父爱,慈祥的母爱。而在我在长的过程中,我不但得到父母的爱,也得到了另一个人不一样的爱。这种不一样的爱呵护了我幼小的心灵,伴我走过了幼年、童年、少年的每个春秋冬夏,而这个人就是我亲爱的哥哥。

记得小时候,我还不懂得爱,只知道爸爸、妈妈对我好,哥哥对我更好。小时候每当我睡不着时,我都会吵着要他来陪我玩,父母看我哭得厉害就只好找他来陪我。他拿了好多故事书摆在我的床旁边,然后给我讲了好多故事,讲到口干舌燥了,我才睡着;有时甚至会讲到深更半夜,我还要求他继续给我讲好听的故事。哥哥还经常节约零用钱给我买玩具和好吃的东西。

当我到了上学的年龄,爸爸给我买了一个小书包,于是哥哥每天给我背书包,并牵着我的小手上学;当我走路走得累了,他就背着我走。到了学校,他要把我送进教室了才去上课,放学了第一个跑到我们班教室门口等着,我出来了他又继续牵着我小小的手一起回家,总是一副担心我会走失的样子。

每当快要到我生日的时候,第一个记得我生日的人是哥哥,第一个给我过生日的人也是哥哥,第一个给我买生日礼物的人还是哥哥。他总是让我那么开心,是他让我拥有一个美好的童年,他是我从小到大唯一给我过生日的人。母亲虽然记得我的生日,但家中从来没有过生日的习惯,因此,从不提起过生日的事情,我也不在他们面前说起,只是我和他两个人自己过生日。

时光一天天流逝,转眼间我已是一名中学生,已是一名青年。长大了,不再是以前小气、天真的小女孩。他仍然像往年一样给我过生日,给我买一个小小的生日礼物。

现在,我懂得了爱是什么,爸爸、妈妈对我的爱是温暖的,而哥哥给予我的爱是不一样的,那是一种十分愉快的不一样的爱。

而给予我不一样的爱的人,——他就是我的哥哥,他是我最敬佩的人。我爱我的哥哥,我想对哥哥说“谢谢”,谢谢你从小到大对我的呵护和忍耐,谢谢你给予我不一样的爱。哥哥,谢谢你让我拥有一个美好而又快乐的童年!

作者资料:

作者:冯元梅

联系地址:贵州省罗甸县边阳中学八(9)班

指导教师:高荣参赛组别:C组

:冬天的第一场大雾

“快来看啊!快来看啊!”妈妈大叫起来。听到这叫声,正在睡觉的我睁开了朦胧的双眼,原来是今天下了一场超大的雾。 我吃过早饭,准备去上学。刚一出门,就听到了一阵阵“嘀嘀”的声音,而且还有很多照明灯在空中忽明忽暗的闪烁着,显得非常不安定。我这时才明白,原来是这场大雾挡住了人们的视线,他们都看不清前方的事物,所以都行驶得非常慢。 我问正在骑电动车的爸爸:“爸爸,今天为什么会下这么大的雾,那下午会不会很冷呢?”爸爸说:“我还真不清楚。但是,下午应该不会太冷,应该会暖和吧!” 到了校门口,我东张西望,却只能看见离我约六、七米的同学,再远就看不见了。唉!我还想找个同学陪我一起进校门呢!看来,没希望了,我只能自己走了。 直到上课,我还一直在想这件事,时不时地向窗外看看,咦?雾渐渐小了,这又是怎么回事呢?唉!只有回家上网查了! 今年冬天的这一场雾真是大呀!但是,我非常不喜欢这一场大雾,因为这真是一场让人讨厌的雾! 啊!我讨厌这场大雾!

初二日记:爱的教育

今天的天气不怎么好,心情也有点乱,况且晚上还得独自一人去学校进行数学竞赛,真是烦透了。我,独自一人行走在漆黑的街上,只有昏暗的路灯迎接了疲倦的我。墨绿色的行道树,眨着迷茫的睡眼,哼着“沙沙”的摇篮曲。月亮正在她那柔和的光辉中和星星捉迷藏,一闪一闪亮晶晶……

唉,一个人,只有一个人!刚从竞赛场上出来,一大群家长便围了上来。在熙熙攘攘的人群中寻找各自的“夜明珠”。他们能够从数百人中立刻捕捉到那个熟悉得不会有再熟悉的身影,这是上帝赋予他们的超能力。看着身边的伙伴都被各自的家长领走,看着一对对一高一矮的身影紧密相连地消失在这一片墨绿色中,听着一声声富有磁性的问长问短……万分惆怅,“唉……”爸爸妈妈早说好了不来接我,这一切,离今夜的我很近又很远。

迈着沉重的脚步往家走,喧嚣的街不知何时变得安静。静悄悄的夜,静悄悄的路,静悄悄的人。灯下,我静悄悄地走过。为什么连影子都不来陪伴我了?孤单的感觉就是这样吗?我知道,爸爸病了,妈妈照顾爸爸已经很累了,还要工作,真是忙上加忙。我有什么理由可以要求他们来陪我?没有,一个都没有!我长大了,懂事了,该学会自立了!

轻轻的推开门,家中依然灯火明亮。爸爸大概已经休息了,妈妈还在为我整理床铺。“妈!”“回来了?”恩,还不睡?”“等你。快睡吧,明天还上课呢。”“知道了。”妈妈慈爱的眼神使我浑身不舒服,为什么不问竞赛情况呢?为什么啊?我该不该说呢?我一直问着自己。我低下了头,躲开了妈妈炽热的眼睛,踌躇地说:“妈……”“怎么了?”妈妈始终微笑着。可我却在心里苦苦哀求:“妈妈,您别再笑了!这样只能使我更难开口。”“我考得不好!”终于我鼓起勇气轻声说,眼泪在眼眶中翻腾着。妈妈愣了愣,还是笑着说:“考完了就没事了,睡吧!”转过背,我的泪如泉涌。妈妈已经关灯了,她没有看到我流泪。但在关门的时候。我“看”到了她紧皱的眉头,心头一颤……“妈妈,我让你失望了!”

很久,很久,我一直睡不着,只听见隔壁哈哈哈叹息:“这孩子,又考差了,最近的成绩怎么总是连连后退?老师都来电话了!”爸爸顿了顿:“我多多少少影响到她了吧!”妈妈沉默了,她不知道该怎么安慰爸爸,只是轻轻地说了句:“没事的。”“这孩子这阶段做事老心不在焉的,我们得注意了!”“是啊,毕竟还是个孩子!方方面面的能力还不成熟呢!”在父母眼中,我永远只是个孩子,这就是爱!泪如涌泉……

其实,我当时想对妈妈说的第一句话是:“你们不来接我,让我很没信心,所以考得不好。”我还想说,“因为爸爸病了,让我不能安心学习,所以没考好!”但我还是克制住了,因为我知道,这理由只会给父母带去深层的内疚,给自己带去无尽的忧愁。我又哭了,无声地哭,带着一种无言的委屈和寂寞……

窗外,我还能看见月亮,它的光还是那么柔和,照得那些小星星俏皮地眨着眼,它不会孤单,因为它一直在发光,发热,发亮,照亮了身边的小星星.然而爸爸病了,妈妈太忙, 我要学着做什么呢?他们在病着忙着的时候仍担心着我,我要学着照顾自己,学着体谅他们,学着懂事和自立,用我成熟的一面,把它们笼罩在如月光似的光辉中……

给爸爸妈妈的一封信

亲爱的爸爸妈妈:

今天我要衷心地感谢你们这十一年来对我的精心培育,我的成长离不开你们。

首先感谢你们在生活上对我无微不至的关心。这些年来,你们在辛勤工作的同时,精心照料我的生活起居,日复一日,年复一年,无怨无悔地照顾我:怕我营养跟不上,变着花样为我做好吃的,怕我体质不好,经常陪我打球锻炼身体;冬天,怕我冷了,跟我灌好热水袋子. 夏天怕我被蚊子咬,每天跟我点好蚊香,让我安稳入眠------还记得有一次我不小心碰破了下巴,妈妈你抱着我飞快地赶到医院,你满含泪水的双眼至今还深深地印在我的脑海里,还有一天放学后我没有按时回家而是和同学一起在她家院子里做作业,你们生怕我出了什么意外,到处打电话找老师和知道的同学,到学校找我,后来我回家了,你们也没责怪我,只是叫我以后去哪儿打个招呼。

感谢你们在学习上给我的巨大帮助。虽然你们工作很忙,家务也不少,但每天都坚持为我检查作业,有时间就辅导我学习。每当我遇到难题的时候,你们总是耐心地跟我讲解,你们自己搞不明白时就打电话向老师或别人请教。记得二年级时我的眼睛近视了,你们带我去武汉看后,怕我耽误了上课赶不上同学,妈妈你耐心地叫我闭上眼睛休息,让我听你教我写字,告诉我这个生字的拼音、结构,那个词语的含义、用法,在你们的努力下,我没有落下一丁点,在考试中仍然取得了好成绩,连我的老师也感到很惊奇。平时只要有空,爸爸你就给我按摩眼睛,并让我躺着听你给我读书,这个时候总是我感到最幸福、最惬意的时候。

感谢你们对我孜孜不倦的教导。你们总是利用一切机会教育我要做一个诚实善良的好孩子,要尊老爱幼,尊敬老师,团结同学,助人为乐,要勤俭节约,养成良好的生活习惯。在我烦恼的时候,妈妈你用温暖的怀抱接纳我,在我任性的时候,爸爸你用深刻的道理告诫我,用严厉的批评鞭策我.你们给我买了储钱罐教我养成节俭的习惯,还让我经常到乡下外婆家参加劳动,品尝劳动的艰苦,在家里,你们要我和表姐和睦相处,有好吃的给她留一半。虽然有时你们很严厉,很唠叨,有时甚至还动手打我一下,可我知道你们是为我好,是让我要记住写字时姿势要端正,让我做作业不要拖拖拉拉,你们讲道理时要认真听而不要找理由为我自己辩解。

我为有你们这样的父母而感到自豪!我一定会努力学习,做一个德、智、体、美、劳全面发展的好学生装,做你们听话,乖巧的好女儿,用实际行动回报你们对我无私的爱。

你们的女儿:卿卿

二零零六年五月

给爸爸妈妈的一封信

亲爱的爸爸妈妈:

您们好!

自从我出生以来,您们照顾我已有整整十一年了。在您们心中,我是一个天真活泼、可爱幽默的小天使,但是您们知道吗?在我心中,有一个小小的秘密,这是我自上五年级以来就隐藏在心中,胆小怕事的我一直不敢说出来,今天借这个机会将这个秘密告诉您们,希望您们有所启示,不然憋在心里,好闷。

您们可记得?在小时候,您们对我疼爱有加。星期天,您们常常带我去郊外踏青,到小河边嬉戏、玩耍。平时上课,每天早上,您们一个帮我拎饭盒,一个帮我背书包,用那温暖的大手握着我那细嫩的小手,放学回来,您们一个陪在我身边给我辅导功课,一个给我煮饭。晚饭后,您们常常拉着我的手,带我出去玩。

冬天,天气转冷,妈妈下班后不顾疲倦地给我打毛衣,爸爸出差回来后总会给我买一些棉衣和美味小吃、一大堆好玩的。常在我家玩的小伙伴,看到这一切都羡慕不已。

想想那时,您们对我那大海深般的爱,都成了女儿心中温馨的回忆,比比现在,您们的爱似乎变了许多。

举个例子吧。像去年暑假中的一个晚上,我独自坐在书桌前写作业,一转眼,一个多小时过去了,整个暑假的作业通过我的奋战已全部被消灭,我深深地吸了一口气,舒服地伸了一个懒腰,起身准备去客厅喝口水,休息一下。

可谁知,我一打开房门,您们的说服教育又开始了:“你才学了多长时间,怎么又出来了 !”您们知道吗?当时我的心中立刻充满了怒火,真想和您们顶嘴。在您们心中,我在学习时无论用了多长时间您们可能认为仅仅只有那一刻钟的时间吧。

爸爸妈妈,您们知道吗?我需要更多时间和您们在一起,我真想像小时侯一样,我们三个在一起分享着属于我们自己的时间。爸爸妈妈,在我小时侯您们对我是有求必应,可现在仅仅想和您们一起享受那美好的时光都不行吗?爸爸妈妈我理解您们望女成凤的急切心情, 可请您们也理解我。

祝您们:工作顺利、身体健康。

您们的女儿:王森

2006年6月

TO:M小姐

亲爱的M小姐:

我在这一刻如此的想念你。

在你离开的第25天,我写下了这样的一封信,送给你,也送给我们即将失去的回忆。有多久没有联系了呢?你,还好吗?

记得最近的一次见到你,是八月份的时候了。那天我去街上帮朋友买生日礼物,遇见你。你正堂而皇之的坐在马路边的台阶上哭。狼狈极了。一点也不似平常的跋扈不羁。我们一同坐公车回家,在最后一排,一起用手机拍车后不断倒退的风景。不管车里的人换了多少批,来来去去,我们始终都是跪在最后一排的椅子上,用手机不断的拍着、拍着。那时,你说,这样倒退的风景,好似离别。你还说,你最讨厌下雨了,像一个苟延残喘的乞丐。我想,我忘记了告诉你,我也是。

知道吗?这几天一直都是晴天,我很想和你一起分享我们的阳光。重新再玩一遍,踩影子的游戏。

记得曾经的我们,会一起跑到邻居家里去借小说看,会一起去后山拍风景,一起凌晨四点起床出去晨练。我依旧记得。我们在夏天的夜晚一起坐在花园的石凳上聊天,你哭着告诉我,你爸爸妈妈快离婚了。

这些,你都记得吗?

最近开始疯狂的想念一些事情,想念所有曾经无比重视的人,想念你。现在,手机里不再有你诉苦的短信,半夜也可以光明正大的静音,不怕你会打来哭泣,和别人相处已经习惯一个人自话自说,也习惯了被别人说不理解。是的,我已经习惯了这样的日子。再无一个人可以如你一般的觉察我所有的不对劲,再不会有人如你一般的,如你一般的,陪我,怎么打也打不走。

没有了你的我,生活的异常辛苦。在难过的时候,我可以对着全世界笑,却单单除了你。在你面前出现的我,会不会因为太过敏感和软弱,而被认为很没有用呢?

知道吗?现在的我,开始惧怕一个人。尽管已经习惯,却又总是惧怕。觉得自己不够好,会被别人讨厌。可是,偏偏,我是如此软弱。我没有你的洒脱和直言,所以,我做不到如你一般的潇洒。可以大声说出自己爱什么,不爱什么。我做不到。怎么办啊?

我想要去厦门了。那个美丽而遥远的城市。我会去的。可是,那样的话,我们的距离,也许就会更加遥远吧。厦门——内蒙古。其实,真的很远。

记忆深处,你一直都是勇敢的。和男生打架,撕掉不喜欢学的课本,离家出走,还有,坐在人潮涌动的大街边哭。这样子的你,我一直看着,一直被我羡慕着。当身边所有亲近的人都渐次离开的时候,你也一样选择了离开。也许,在这样的一个时间段里,你正在和你的新朋友们坐在广场上聊天,也许是和喜欢的男生一起在河边散步。可,这一切,都和我没关系了吧?我们的生活,已经在不经意的时候,背道而驰。

现在的我,如同一只毫无生气的猫,懒散而昏庸。我无法正确的处理自己的事情,我总是对着别人发脾气,我总是莫名其妙,我开始变得很坏。怎么办呢?下午回家的时候,我一直在打电话,给很多很多的人打电话。除了你。可是,好笑的是,没有一个人接电话。听着耳机里重复传来的一声声“对不起,您拨打的电话无人接听……”我忽然觉得,自己已经游离在了世界的边缘,那个曾经为我所熟知的世界,在这一刻,变得如此陌生。我认不得他。有那么一瞬间,我很想打电话给你,可是忍住了。你一定会接的,而我,一定会哭的。我不想在你面前在哭泣了,我必须学着在没有你的庇佑下生活,一个人哭。

很多的东西,因为重视,所以无法潇洒的放弃。我没有那么伟大,可以看破红尘,所以我永远没办法真正的对一些事情放手,妄想着拥有全部的幸福。曾经渴望过很多东西,也是因了内心的缺乏,才愈加的想要拥有。这样的过程,便是追求。从最开始的食物、玩具,延伸到后来的爱情、友情。追求,也就变了质。

你始终都做不到放弃,所以才如此义无反顾的奔赴了未来。徒留我空手此地,只能遥望你离开的背影,却始终没有勇气同你一齐走。我所向往的世界,只有通过这一层层世俗的控制,才会到达的吧。而你不同,你所羡慕的是草原以及广袤的天空。城市的高楼太多了,束缚了你的翅膀,展不开梦想。你是这样解释的。

所以,你离开了。带着决绝的色彩。离开的那天,因为上课的缘故我没有去送你。所以,我庆幸自己错过了一场离别。我始终都是不善于送别的,那种互相叮嘱的挥手道珍重的场景,只会给对方添加更多的心伤罢。最后才知道,那天你一个人走的。没有了冗长亲爱的M小姐:

我在这一刻如此的想念你。

在你离开的第25天,我写下了这样的一封信,送给你,也送给我们即将失去的回忆。有多久没有联系了呢?你,还好吗?

记得最近的一次见到你,是八月份的时候了。那天我去街上帮朋友买生日礼物,遇见你。你正堂而皇之的坐在马路边的台阶上哭。狼狈极了。一点也不似平常的跋扈不羁。我们一同坐公车回家,在最后一排,一起用手机拍车后不断倒退的风景。不管车里的人换了多少批,来来去去,我们始终都是跪在最后一排的椅子上,用手机不断的拍着、拍着。那时,你说,这样倒退的风景,好似离别。你还说,你最讨厌下雨了,像一个苟延残喘的乞丐。我想,我忘记了告诉你,我也是。

知道吗?这几天一直都是晴天,我很想和你一起分享我们的阳光。重新再玩一遍,踩影子的游戏。

记得曾经的我们,会一起跑到邻居家里去借小说看,会一起去后山拍风景,一起凌晨四点起床出去晨练。我依旧记得。我们在夏天的夜晚一起坐在花园的石凳上聊天,你哭着告诉我,你爸爸妈妈快离婚了。

这些,你都记得吗?

最近开始疯狂的想念一些事情,想念所有曾经无比重视的人,想念你。现在,手机里不再有你诉苦的短信,半夜也可以光明正大的静音,不怕你会打来哭泣,和别人相处已经习惯一个人自话自说,也习惯了被别人说不理解。是的,我已经习惯了这样的日子。再无一个人可以如你一般的觉察我所有的不对劲,再不会有人如你一般的,如你一般的,陪我,怎么打也打不走。

没有了你的我,生活的异常辛苦。在难过的时候,我可以对着全世界笑,却单单除了你。在你面前出现的我,会不会因为太过敏感和软弱,而被认为很没有用呢?

知道吗?现在的我,开始惧怕一个人。尽管已经习惯,却又总是惧怕。觉得自己不够好,会被别人讨厌。可是,偏偏,我是如此软弱。我没有你的洒脱和直言,所以,我做不到如你一般的潇洒。可以大声说出自己爱什么,不爱什么。我做不到。怎么办啊?

我想要去厦门了。那个美丽而遥远的城市。我会去的。可是,那样的话,我们的距离,也许就会更加遥远吧。厦门——内蒙古。其实,真的很远。

记忆深处,你一直都是勇敢的。和男生打架,撕掉不喜欢学的课本,离家出走,还有,坐在人潮涌动的大街边哭。这样子的你,我一直看着,一直被我羡慕着。当身边所有亲近的人都渐次离开的时候,你也一样选择了离开。也许,在这样的一个时间段里,你正在和你的新朋友们坐在广场上聊天,也许是和喜欢的男生一起在河边散步。可,这一切,都和我没关系了吧?我们的生活,已经在不经意的时候,背道而驰。

现在的我,如同一只毫无生气的猫,懒散而昏庸。我无法正确的处理自己的事情,我总是对着别人发脾气,我总是莫名其妙,我开始变得很坏。怎么办呢?下午回家的时候,我一直在打电话,给很多很多的人打电话。除了你。可是,好笑的是,没有一个人接电话。听着耳机里重复传来的一声声“对不起,您拨打的电话无人接听……”我忽然觉得,自己已经游离在了世界的边缘,那个曾经为我所熟知的世界,在这一刻,变得如此陌生。我认不得他。有那么一瞬间,我很想打电话给你,可是忍住了。你一定会接的,而我,一定会哭的。我不想在你面前在哭泣了,我必须学着在没有你的庇佑下生活,一个人哭。

很多的东西,因为重视,所以无法潇洒的放弃。我没有那么伟大,可以看破红尘,所以我永远没办法真正的对一些事情放手,妄想着拥有全部的幸福。曾经渴望过很多东西,也是因了内心的缺乏,才愈加的想要拥有。这样的过程,便是追求。从最开始的食物、玩具,延伸到后来的爱情、友情。追求,也就变了质。

你始终都做不到放弃,所以才如此义无反顾的奔赴了未来。徒留我空手此地,只能遥望你离开的背影,却始终没有勇气同你一齐走。我所向往的世界,只有通过这一层层世俗的控制,才会到达的吧。而你不同,你所羡慕的是草原以及广袤的天空。城市的高楼太多了,束缚了你的翅膀,展不开梦想。你是这样解释的。

所以,你离开了。带着决绝的色彩。离开的那天,因为上课的缘故我没有去送你。所以,我庆幸自己错过了一场离别。我始终都是不善于送别的,那种互相叮嘱的挥手道珍重的场景,只会给对方添加更多的心伤罢。最后才知道,那天你一个人走的。没有了冗长亲爱的M小姐:

我在这一刻如此的想念你。

在你离开的第25天,我写下了这样的一封信,送给你,也送给我们即将失去的回忆。有多久没有联系了呢?你,还好吗?

记得最近的一次见到你,是八月份的时候了。那天我去街上帮朋友买生日礼物,遇见你。你正堂而皇之的坐在马路边的台阶上哭。狼狈极了。一点也不似平常的跋扈不羁。我们一同坐公车回家,在最后一排,一起用手机拍车后不断倒退的风景。不管车里的人换了多少批,来来去去,我们始终都是跪在最后一排的椅子上,用手机不断的拍着、拍着。那时,你说,这样倒退的风景,好似离别。你还说,你最讨厌下雨了,像一个苟延残喘的乞丐。我想,我忘记了告诉你,我也是。

知道吗?这几天一直都是晴天,我很想和你一起分享我们的阳光。重新再玩一遍,踩影子的游戏。

记得曾经的我们,会一起跑到邻居家里去借小说看,会一起去后山拍风景,一起凌晨四点起床出去晨练。我依旧记得。我们在夏天的夜晚一起坐在花园的石凳上聊天,你哭着告诉我,你爸爸妈妈快离婚了。

这些,你都记得吗?

最近开始疯狂的想念一些事情,想念所有曾经无比重视的人,想念你。现在,手机里不再有你诉苦的短信,半夜也可以光明正大的静音,不怕你会打来哭泣,和别人相处已经习惯一个人自话自说,也习惯了被别人说不理解。是的,我已经习惯了这样的日子。再无一个人可以如你一般的觉察我所有的不对劲,再不会有人如你一般的,如你一般的,陪我,怎么打也打不走。

没有了你的我,生活的异常辛苦。在难过的时候,我可以对着全世界笑,却单单除了你。在你面前出现的我,会不会因为太过敏感和软弱,而被认为很没有用呢?

知道吗?现在的我,开始惧怕一个人。尽管已经习惯,却又总是惧怕。觉得自己不够好,会被别人讨厌。可是,偏偏,我是如此软弱。我没有你的洒脱和直言,所以,我做不到如你一般的潇洒。可以大声说出自己爱什么,不爱什么。我做不到。怎么办啊?

我想要去厦门了。那个美丽而遥远的城市。我会去的。可是,那样的话,我们的距离,也许就会更加遥远吧。厦门——内蒙古。其实,真的很远。

记忆深处,你一直都是勇敢的。和男生打架,撕掉不喜欢学的课本,离家出走,还有,坐在人潮涌动的大街边哭。这样子的你,我一直看着,一直被我羡慕着。当身边所有亲近的人都渐次离开的时候,你也一样选择了离开。也许,在这样的一个时间段里,你正在和你的新朋友们坐在广场上聊天,也许是和喜欢的男生一起在河边散步。可,这一切,都和我没关系了吧?我们的生活,已经在不经意的时候,背道而驰。

现在的我,如同一只毫无生气的猫,懒散而昏庸。我无法正确的处理自己的事情,我总是对着别人发脾气,我总是莫名其妙,我开始变得很坏。怎么办呢?下午回家的时候,我一直在打电话,给很多很多的人打电话。除了你。可是,好笑的是,没有一个人接电话。听着耳机里重复传来的一声声“对不起,您拨打的电话无人接听……”我忽然觉得,自己已经游离在了世界的边缘,那个曾经为我所熟知的世界,在这一刻,变得如此陌生。我认不得他。有那么一瞬间,我很想打电话给你,可是忍住了。你一定会接的,而我,一定会哭的。我不想在你面前在哭泣了,我必须学着在没有你的庇佑下生活,一个人哭。

很多的东西,因为重视,所以无法潇洒的放弃。我没有那么伟大,可以看破红尘,所以我永远没办法真正的对一些事情放手,妄想着拥有全部的幸福。曾经渴望过很多东西,也是因了内心的缺乏,才愈加的想要拥有。这样的过程,便是追求。从最开始的食物、玩具,延伸到后来的爱情、友情。追求,也就变了质。

你始终都做不到放弃,所以才如此义无反顾的奔赴了未来。徒留我空手此地,只能遥望你离开的背影,却始终没有勇气同你一齐走。我所向往的世界,只有通过这一层层世俗的控制,才会到达的吧。而你不同,你所羡慕的是草原以及广袤的天空。城市的高楼太多了,束缚了你的翅膀,展不开梦想。你是这样解释的。

所以,你离开了。带着决绝的色彩。离开的那天,因为上课的缘故我没有去送你。所以,我庆幸自己错过了一场离别。我始终都是不善于送别的,那种互相叮嘱的挥手道珍重的场景,只会给对方添加更多的心伤罢。最后才知道,那天你一个人走的。没有了冗长亲爱的M小姐:

我在这一刻如此的想念你。

在你离开的第25天,我写下了这样的一封信,送给你,也送给我们即将失去的回忆。有多久没有联系了呢?你,还好吗?

记得最近的一次见到你,是八月份的时候了。那天我去街上帮朋友买生日礼物,遇见你。你正堂而皇之的坐在马路边的台阶上哭。狼狈极了。一点也不似平常的跋扈不羁。我们一同坐公车回家,在最后一排,一起用手机拍车后不断倒退的风景。不管车里的人换了多少批,来来去去,我们始终都是跪在最后一排的椅子上,用手机不断的拍着、拍着。那时,你说,这样倒退的风景,好似离别。你还说,你最讨厌下雨了,像一个苟延残喘的乞丐。我想,我忘记了告诉你,我也是。

知道吗?这几天一直都是晴天,我很想和你一起分享我们的阳光。重新再玩一遍,踩影子的游戏。

记得曾经的我们,会一起跑到邻居家里去借小说看,会一起去后山拍风景,一起凌晨四点起床出去晨练。我依旧记得。我们在夏天的夜晚一起坐在花园的石凳上聊天,你哭着告诉我,你爸爸妈妈快离婚了。

这些,你都记得吗?

最近开始疯狂的想念一些事情,想念所有曾经无比重视的人,想念你。现在,手机里不再有你诉苦的短信,半夜也可以光明正大的静音,不怕你会打来哭泣,和别人相处已经习惯一个人自话自说,也习惯了被别人说不理解。是的,我已经习惯了这样的日子。再无一个人可以如你一般的觉察我所有的不对劲,再不会有人如你一般的,如你一般的,陪我,怎么打也打不走。

没有了你的我,生活的异常辛苦。在难过的时候,我可以对着全世界笑,却单单除了你。在你面前出现的我,会不会因为太过敏感和软弱,而被认为很没有用呢?

知道吗?现在的我,开始惧怕一个人。尽管已经习惯,却又总是惧怕。觉得自己不够好,会被别人讨厌。可是,偏偏,我是如此软弱。我没有你的洒脱和直言,所以,我做不到如你一般的潇洒。可以大声说出自己爱什么,不爱什么。我做不到。怎么办啊?

我想要去厦门了。那个美丽而遥远的城市。我会去的。可是,那样的话,我们的距离,也许就会更加遥远吧。厦门——内蒙古。其实,真的很远。

记忆深处,你一直都是勇敢的。和男生打架,撕掉不喜欢学的课本,离家出走,还有,坐在人潮涌动的大街边哭。这样子的你,我一直看着,一直被我羡慕着。当身边所有亲近的人都渐次离开的时候,你也一样选择了离开。也许,在这样的一个时间段里,你正在和你的新朋友们坐在广场上聊天,也许是和喜欢的男生一起在河边散步。可,这一切,都和我没关系了吧?我们的生活,已经在不经意的时候,背道而驰。

现在的我,如同一只毫无生气的猫,懒散而昏庸。我无法正确的处理自己的事情,我总是对着别人发脾气,我总是莫名其妙,我开始变得很坏。怎么办呢?下午回家的时候,我一直在打电话,给很多很多的人打电话。除了你。可是,好笑的是,没有一个人接电话。听着耳机里重复传来的一声声“对不起,您拨打的电话无人接听……”我忽然觉得,自己已经游离在了世界的边缘,那个曾经为我所熟知的世界,在这一刻,变得如此陌生。我认不得他。有那么一瞬间,我很想打电话给你,可是忍住了。你一定会接的,而我,一定会哭的。我不想在你面前在哭泣了,我必须学着在没有你的庇佑下生活,一个人哭。

很多的东西,因为重视,所以无法潇洒的放弃。我没有那么伟大,可以看破红尘,所以我永远没办法真正的对一些事情放手,妄想着拥有全部的幸福。曾经渴望过很多东西,也是因了内心的缺乏,才愈加的想要拥有。这样的过程,便是追求。从最开始的食物、玩具,延伸到后来的爱情、友情。追求,也就变了质。

你始终都做不到放弃,所以才如此义无反顾的奔赴了未来。徒留我空手此地,只能遥望你离开的背影,却始终没有勇气同你一齐走。我所向往的世界,只有通过这一层层世俗的控制,才会到达的吧。而你不同,你所羡慕的是草原以及广袤的天空。城市的高楼太多了,束缚了你的翅膀,展不开梦想。你是这样解释的。

所以,你离开了。带着决绝的色彩。离开的那天,因为上课的缘故我没有去送你。所以,我庆幸自己错过了一场离别。我始终都是不善于送别的,那种互相叮嘱的挥手道珍重的场景,只会给对方添加更多的心伤罢。最后才知道,那天你一个人走的。没有了冗长亲爱的M小姐:

我在这一刻如此的想念你。

在你离开的第25天,我写下了这样的一封信,送给你,也送给我们即将失去的回忆。有多久没有联系了呢?你,还好吗?

记得最近的一次见到你,是八月份的时候了。那天我去街上帮朋友买生日礼物,遇见你。你正堂而皇之的坐在马路边的台阶上哭。狼狈极了。一点也不似平常的跋扈不羁。我们一同坐公车回家,在最后一排,一起用手机拍车后不断倒退的风景。不管车里的人换了多少批,来来去去,我们始终都是跪在最后一排的椅子上,用手机不断的拍着、拍着。那时,你说,这样倒退的风景,好似离别。你还说,你最讨厌下雨了,像一个苟延残喘的乞丐。我想,我忘记了告诉你,我也是。

知道吗?这几天一直都是晴天,我很想和你一起分享我们的阳光。重新再玩一遍,踩影子的游戏。

记得曾经的我们,会一起跑到邻居家里去借小说看,会一起去后山拍风景,一起凌晨四点起床出去晨练。我依旧记得。我们在夏天的夜晚一起坐在花园的石凳上聊天,你哭着告诉我,你爸爸妈妈快离婚了。

这些,你都记得吗?

最近开始疯狂的想念一些事情,想念所有曾经无比重视的人,想念你。现在,手机里不再有你诉苦的短信,半夜也可以光明正大的静音,不怕你会打来哭泣,和别人相处已经习惯一个人自话自说,也习惯了被别人说不理解。是的,我已经习惯了这样的日子。再无一个人可以如你一般的觉察我所有的不对劲,再不会有人如你一般的,如你一般的,陪我,怎么打也打不走。

没有了你的我,生活的异常辛苦。在难过的时候,我可以对着全世界笑,却单单除了你。在你面前出现的我,会不会因为太过敏感和软弱,而被认为很没有用呢?

知道吗?现在的我,开始惧怕一个人。尽管已经习惯,却又总是惧怕。觉得自己不够好,会被别人讨厌。可是,偏偏,我是如此软弱。我没有你的洒脱和直言,所以,我做不到如你一般的潇洒。可以大声说出自己爱什么,不爱什么。我做不到。怎么办啊?

我想要去厦门了。那个美丽而遥远的城市。我会去的。可是,那样的话,我们的距离,也许就会更加遥远吧。厦门——内蒙古。其实,真的很远。

记忆深处,你一直都是勇敢的。和男生打架,撕掉不喜欢学的课本,离家出走,还有,坐在人潮涌动的大街边哭。这样子的你,我一直看着,一直被我羡慕着。当身边所有亲近的人都渐次离开的时候,你也一样选择了离开。也许,在这样的一个时间段里,你正在和你的新朋友们坐在广场上聊天,也许是和喜欢的男生一起在河边散步。可,这一切,都和我没关系了吧?我们的生活,已经在不经意的时候,背道而驰。

现在的我,如同一只毫无生气的猫,懒散而昏庸。我无法正确的处理自己的事情,我总是对着别人发脾气,我总是莫名其妙,我开始变得很坏。怎么办呢?下午回家的时候,我一直在打电话,给很多很多的人打电话。除了你。可是,好笑的是,没有一个人接电话。听着耳机里重复传来的一声声“对不起,您拨打的电话无人接听……”我忽然觉得,自己已经游离在了世界的边缘,那个曾经为我所熟知的世界,在这一刻,变得如此陌生。我认不得他。有那么一瞬间,我很想打电话给你,可是忍住了。你一定会接的,而我,一定会哭的。我不想在你面前在哭泣了,我必须学着在没有你的庇佑下生活,一个人哭。

很多的东西,因为重视,所以无法潇洒的放弃。我没有那么伟大,可以看破红尘,所以我永远没办法真正的对一些事情放手,妄想着拥有全部的幸福。曾经渴望过很多东西,也是因了内心的缺乏,才愈加的想要拥有。这样的过程,便是追求。从最开始的食物、玩具,延伸到后来的爱情、友情。追求,也就变了质。

你始终都做不到放弃,所以才如此义无反顾的奔赴了未来。徒留我空手此地,只能遥望你离开的背影,却始终没有勇气同你一齐走。我所向往的世界,只有通过这一层层世俗的控制,才会到达的吧。而你不同,你所羡慕的是草原以及广袤的天空。城市的高楼太多了,束缚了你的翅膀,展不开梦想。你是这样解释的。

所以,你离开了。带着决绝的色彩。离开的那天,因为上课的缘故我没有去送你。所以,我庆幸自己错过了一场离别。我始终都是不善于送别的,那种互相叮嘱的挥手道珍重的场景,只会给对方添加更多的心伤罢。最后才知道,那天你一个人走的。没有了冗长亲爱的M小姐:

我在这一刻如此的想念你。

在你离开的第25天,我写下了这样的一封信,送给你,也送给我们即将失去的回忆。有多久没有联系了呢?你,还好吗?

记得最近的一次见到你,是八月份的时候了。那天我去街上帮朋友买生日礼物,遇见你。你正堂而皇之的坐在马路边的台阶上哭。狼狈极了。一点也不似平常的跋扈不羁。我们一同坐公车回家,在最后一排,一起用手机拍车后不断倒退的风景。不管车里的人换了多少批,来来去去,我们始终都是跪在最后一排的椅子上,用手机不断的拍着、拍着。那时,你说,这样倒退的风景,好似离别。你还说,你最讨厌下雨了,像一个苟延残喘的乞丐。我想,我忘记了告诉你,我也是。

知道吗?这几天一直都是晴天,我很想和你一起分享我们的阳光。重新再玩一遍,踩影子的游戏。

记得曾经的我们,会一起跑到邻居家里去借小说看,会一起去后山拍风景,一起凌晨四点起床出去晨练。我依旧记得。我们在夏天的夜晚一起坐在花园的石凳上聊天,你哭着告诉我,你爸爸妈妈快离婚了。

这些,你都记得吗?

最近开始疯狂的想念一些事情,想念所有曾经无比重视的人,想念你。现在,手机里不再有你诉苦的短信,半夜也可以光明正大的静音,不怕你会打来哭泣,和别人相处已经习惯一个人自话自说,也习惯了被别人说不理解。是的,我已经习惯了这样的日子。再无一个人可以如你一般的觉察我所有的不对劲,再不会有人如你一般的,如你一般的,陪我,怎么打也打不走。

没有了你的我,生活的异常辛苦。在难过的时候,我可以对着全世界笑,却单单除了你。在你面前出现的我,会不会因为太过敏感和软弱,而被认为很没有用呢?

知道吗?现在的我,开始惧怕一个人。尽管已经习惯,却又总是惧怕。觉得自己不够好,会被别人讨厌。可是,偏偏,我是如此软弱。我没有你的洒脱和直言,所以,我做不到如你一般的潇洒。可以大声说出自己爱什么,不爱什么。我做不到。怎么办啊?

我想要去厦门了。那个美丽而遥远的城市。我会去的。可是,那样的话,我们的距离,也许就会更加遥远吧。厦门——内蒙古。其实,真的很远。

记忆深处,你一直都是勇敢的。和男生打架,撕掉不喜欢学的课本,离家出走,还有,坐在人潮涌动的大街边哭。这样子的你,我一直看着,一直被我羡慕着。当身边所有亲近的人都渐次离开的时候,你也一样选择了离开。也许,在这样的一个时间段里,你正在和你的新朋友们坐在广场上聊天,也许是和喜欢的男生一起在河边散步。可,这一切,都和我没关系了吧?我们的生活,已经在不经意的时候,背道而驰。

现在的我,如同一只毫无生气的猫,懒散而昏庸。我无法正确的处理自己的事情,我总是对着别人发脾气,我总是莫名其妙,我开始变得很坏。怎么办呢?下午回家的时候,我一直在打电话,给很多很多的人打电话。除了你。可是,好笑的是,没有一个人接电话。听着耳机里重复传来的一声声“对不起,您拨打的电话无人接听……”我忽然觉得,自己已经游离在了世界的边缘,那个曾经为我所熟知的世界,在这一刻,变得如此陌生。我认不得他。有那么一瞬间,我很想打电话给你,可是忍住了。你一定会接的,而我,一定会哭的。我不想在你面前在哭泣了,我必须学着在没有你的庇佑下生活,一个人哭。

很多的东西,因为重视,所以无法潇洒的放弃。我没有那么伟大,可以看破红尘,所以我永远没办法真正的对一些事情放手,妄想着拥有全部的幸福。曾经渴望过很多东西,也是因了内心的缺乏,才愈加的想要拥有。这样的过程,便是追求。从最开始的食物、玩具,延伸到后来的爱情、友情。追求,也就变了质。

你始终都做不到放弃,所以才如此义无反顾的奔赴了未来。徒留我空手此地,只能遥望你离开的背影,却始终没有勇气同你一齐走。我所向往的世界,只有通过这一层层世俗的控制,才会到达的吧。而你不同,你所羡慕的是草原以及广袤的天空。城市的高楼太多了,束缚了你的翅膀,展不开梦想。你是这样解释的。

所以,你离开了。带着决绝的色彩。离开的那天,因为上课的缘故我没有去送你。所以,我庆幸自己错过了一场离别。我始终都是不善于送别的,那种互相叮嘱的挥手道珍重的场景,只会给对方添加更多的心伤罢。最后才知道,那天你一个人走的。没有了冗长亲爱的M小姐:

我在这一刻如此的想念你。

在你离开的第25天,我写下了这样的一封信,送给你,也送给我们即将失去的回忆。有多久没有联系了呢?你,还好吗?

记得最近的一次见到你,是八月份的时候了。那天我去街上帮朋友买生日礼物,遇见你。你正堂而皇之的坐在马路边的台阶上哭。狼狈极了。一点也不似平常的跋扈不羁。我们一同坐公车回家,在最后一排,一起用手机拍车后不断倒退的风景。不管车里的人换了多少批,来来去去,我们始终都是跪在最后一排的椅子上,用手机不断的拍着、拍着。那时,你说,这样倒退的风景,好似离别。你还说,你最讨厌下雨了,像一个苟延残喘的乞丐。我想,我忘记了告诉你,我也是。

知道吗?这几天一直都是晴天,我很想和你一起分享我们的阳光。重新再玩一遍,踩影子的游戏。

记得曾经的我们,会一起跑到邻居家里去借小说看,会一起去后山拍风景,一起凌晨四点起床出去晨练。我依旧记得。我们在夏天的夜晚一起坐在花园的石凳上聊天,你哭着告诉我,你爸爸妈妈快离婚了。

这些,你都记得吗?

最近开始疯狂的想念一些事情,想念所有曾经无比重视的人,想念你。现在,手机里不再有你诉苦的短信,半夜也可以光明正大的静音,不怕你会打来哭泣,和别人相处已经习惯一个人自话自说,也习惯了被别人说不理解。是的,我已经习惯了这样的日子。再无一个人可以如你一般的觉察我所有的不对劲,再不会有人如你一般的,如你一般的,陪我,怎么打也打不走。

没有了你的我,生活的异常辛苦。在难过的时候,我可以对着全世界笑,却单单除了你。在你面前出现的我,会不会因为太过敏感和软弱,而被认为很没有用呢?

知道吗?现在的我,开始惧怕一个人。尽管已经习惯,却又总是惧怕。觉得自己不够好,会被别人讨厌。可是,偏偏,我是如此软弱。我没有你的洒脱和直言,所以,我做不到如你一般的潇洒。可以大声说出自己爱什么,不爱什么。我做不到。怎么办啊?

我想要去厦门了。那个美丽而遥远的城市。我会去的。可是,那样的话,我们的距离,也许就会更加遥远吧。厦门——内蒙古。其实,真的很远。

记忆深处,你一直都是勇敢的。和男生打架,撕掉不喜欢学的课本,离家出走,还有,坐在人潮涌动的大街边哭。这样子的你,我一直看着,一直被我羡慕着。当身边所有亲近的人都渐次离开的时候,你也一样选择了离开。也许,在这样的一个时间段里,你正在和你的新朋友们坐在广场上聊天,也许是和喜欢的男生一起在河边散步。可,这一切,都和我没关系了吧?我们的生活,已经在不经意的时候,背道而驰。

现在的我,如同一只毫无生气的猫,懒散而昏庸。我无法正确的处理自己的事情,我总是对着别人发脾气,我总是莫名其妙,我开始变得很坏。怎么办呢?下午回家的时候,我一直在打电话,给很多很多的人打电话。除了你。可是,好笑的是,没有一个人接电话。听着耳机里重复传来的一声声“对不起,您拨打的电话无人接听……”我忽然觉得,自己已经游离在了世界的边缘,那个曾经为我所熟知的世界,在这一刻,变得如此陌生。我认不得他。有那么一瞬间,我很想打电话给你,可是忍住了。你一定会接的,而我,一定会哭的。我不想在你面前在哭泣了,我必须学着在没有你的庇佑下生活,一个人哭。

很多的东西,因为重视,所以无法潇洒的放弃。我没有那么伟大,可以看破红尘,所以我永远没办法真正的对一些事情放手,妄想着拥有全部的幸福。曾经渴望过很多东西,也是因了内心的缺乏,才愈加的想要拥有。这样的过程,便是追求。从最开始的食物、玩具,延伸到后来的爱情、友情。追求,也就变了质。

你始终都做不到放弃,所以才如此义无反顾的奔赴了未来。徒留我空手此地,只能遥望你离开的背影,却始终没有勇气同你一齐走。我所向往的世界,只有通过这一层层世俗的控制,才会到达的吧。而你不同,你所羡慕的是草原以及广袤的天空。城市的高楼太多了,束缚了你的翅膀,展不开梦想。你是这样解释的。

所以,你离开了。带着决绝的色彩。离开的那天,因为上课的缘故我没有去送你。所以,我庆幸自己错过了一场离别。我始终都是不善于送别的,那种互相叮嘱的挥手道珍重的场景,只会给对方添加更多的心伤罢。最后才知道,那天你一个人走的。没有了冗长

高中生作文:母爱如花

有位作家说过:“母爱是一种巨大的火焰。”而我却要说:母爱如花,它开在我成长的路上,它绽放的花朵就像面带笑容的脸庞,陪我走过这人生的漫漫长路。从懂事起,每年的母亲节我都会为妈妈准备一份小礼物。今年,我要用文字的形式表达我对妈妈的爱。我要让妈妈知道:我感谢她这些年来对我的付出,感谢她给予我的爱。 记得,上四年级时,有一次,我拿着一道不会的数学题问妈妈,妈妈看后皱着眉头说:“儿子,妈妈不会。”我失望极了,对妈妈说:“你都这么大了,还不会四年级的题,你的学是怎么上的?”妈妈听完,没再说什么,默默地离开了房间。 晚上,我睡醒起来上厕所时,发现爸爸妈妈的房间亮着灯,我走过去一看,台灯下,妈妈披着衣服,拿着笔写些什么,再走近些,我看清楚了,妈妈在学习我的数学课本,我顿时明白了,她是因为我说的那句话才这样做的。想到这里,我不禁流下了眼泪,暗下决心,以后上课一定要认真听讲,认真完成作业,不让妈妈再这样了。 妈妈认真对待学习、不服输的精神激励着我,而妈妈对我细心的呵护,更使我感受到她的无私。 前些日子,我因急性阑尾炎住院。做完手术的当天晚上,因为麻醉的作用,我一直处于迷糊状态。恍惚中,感觉有一双手紧紧地拉住着的手,还时不时用棉签吸水湿润我干燥的嘴唇。等液体输完,我也清醒过来,已是第二天的清晨五点多。当我睁开双眼,看到的是妈妈憔悴又面带微笑的脸。妈妈看我醒来,拉起我的手放在她的脸上说:“孩子,你受罪了!”我的泪又一次涌了出来,我的妈妈就这样,拉着我的手,呵护了我整整一夜没有合眼……

爸爸,妈妈我想对你们说

爸爸,妈妈多年来我们一家只有我放寒假或暑假才能相见,我在蓬安读书,而你们却在遥远的福州工作,一年我们只有两次见面的机会,我的内心有很多话要跟你们说:爸爸,虽然我们有不太多的见面机会,但你总是用电话告诉我,学习一定要认真,上课时一定要专心听讲和做题时一定要仔细不能马虎,你的一句话总是让我难以忘记<读书才是你唯一的出路和金库的门,而你就是开启门的那把开锁器>,爸爸,你真是一个好父亲,是你给了我动力,让我在以后的社会上拥有不屈不挠的精神,谢谢你。

妈妈:你也是非常疼我的,有句歌唱的好,<世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝>我看我一定就是你那块宝贝吧!我还记得那一次我考试没有考及格,我本已为你大骂特骂,但你却用一句话让我改变了这个想法,那就是<失败乃成功之母,所以我相信下一次你一定会考个好成绩的,可不要让我失望了,加油!>妈妈,就是你这句话,让我又燃起了信心之火,所以我想对你说,你真是我的好妈妈,我爱你!

爸爸妈妈,你们对我的恩情,我永远都不会忘记,我永远都爱你们!因为你们是我的好妈妈和好爸爸呀!希望你们早点回来,这样我们一家又能欢欢喜喜过新年了,我等着你们回来陪我玩哦!

四川省蓬安县周口小学五年级:陈佳