感谢父母的作文400字关于我生病了父母怎样照顾我(共五篇)

能不孝敬父母能不孝敬父母人生在这个世界,长在这个世界,都源于父母。是父母给了我们生命,是父母哺育我们成长。是父母给予的养育之恩,我们终生都应该报答。曾几何时,我仰着稚嫩的小脸,对母亲说“我要为自己的理想而努力奋斗,”母亲只是笑了笑,母亲告诉我,她知道我的梦在远方,天上最远的那颗星星永远是我寻求的归宿,她说,她会永远的支持我,当时,我的内心深处只是朦胧地感到母亲对我的理解,而那时的年幼无知,却让我始终没有察觉到母亲说话时的那份不舍。我慢慢的长大,长大的我又重新审视了母亲为我做的一切,当夕阳慢慢落下时,母亲的背影是那么的弱小,当星星满天时,我和朋友在月下嬉戏追逐时,母亲正在将她的爱一针一针地织进我的毛衣里,当寒冷的冬天时,我穿着暖暖的羽绒服在电烤箱里谈笑风生时,母亲正在用胀裂的双手搓洗那寒水中的衣服……于是,我的心被深深地触动了,被重重地击痛了,此时此刻,我开始怀疑,我的梦还在远方吗?“感恩”,理性的思想向我发出了指示,然而,我是应该厮守在母亲身边,让她享受天伦之乐?还是为自己的梦想而奋斗,再来照顾母亲呢?早上,朝阳已经缓缓升起,又是新的一天了,我重整思绪,理智问我自己:“我没有坚实的肩膀,如何感恩?你没有生活的能力,何敢言报恩?你没有任何资本,拿什么偿还父母的恩情?我仍不能释怀,为年幼时不懂报恩而惭愧,更为现在懂得了报恩却不知如何感恩而迷茫。有句古语说得好:“百善孝为先。”意思是说,孝敬父母是我们人类各种美好品德中最为重要和占第一位的品德。它是做儿女的必做的天经地义的事情。我们中华民族几千年来就一直具有这种尊老敬老的优良传统。在这个世界上我最感谢的是我的父母,是他们用博大的胸怀与深沉的爱包容了我的一切优点与缺点,慷慨地送给我一个属于我自己的空间,让我伸展开双臂,拥抱我想要的生活。我感谢我的父母,是他们给了我来到这个世界的权力。我的童年是在父母的关爱与呵护下无忧无虑地度过的,是他们给予了我很多的快乐,少年的时光伴随着求学的喜怒哀乐,而其中又包含了父母的多少苦辣酸甜。父母常因我的欢乐而喜上眉梢,也常因我的烦恼而愁在心头。我知道,父母是在盼望着我有一个好的成绩,将来有一天,他们的女儿能凭借自己的能力,去过更好的生活,可是我总是一而再再而三的让他们失望,姐姐考上了大学,父母就一直在担心我考高中,我也一直在努力,也希望在这2个多月的时间里能有收获,给父母带来一些快乐,每次看见父母因为我的成绩有所提高笑了的时候,在这由衷的笑容里,我却看到了父母额头不知何时爬满了一道道深深的皱纹,鬓角也多了缕缕白发,父母的心中依然装满了数不清的牵挂,牵挂着独身在外读书的姐姐,这就是父母对子女的爱,当我悄悄地数着父母头上的缕缕白发,当我轻轻地抚摸父母脸上的道道皱纹;我感谢我的父母,当父母已不再年轻,当春去秋来父母无声的爱依然陪伴在我的旅程,当父母慈祥的双眼装满了数不清的牵挂与温情;我感谢我的父母。我终于明白:是我的父母,给了我整个的世界!我感谢我的父母,我们能不孝敬父母吗?这些天,心里一直在想和父母在一起的点点滴滴,无论是快乐的,还是悲伤的,总想对他们说“爸爸妈妈我爱您们,您们辛苦了!”可是每当自己想到这儿的时候,泪水就会情不自禁的流出来,总感觉到欠父母的太多太多,总感觉到说出这句话会让自己更加内疚和自责,可是压抑在心里会更加难受。在中学里,并不见得我们就是大人了,并不见得我们就成熟了许多,就懂得了许多。其实我们还很幼稚,还根本体会不到那身上穿的是什么?吃的是什么?那仅仅就是衣服和佳肴吗?在我们的一生中,父母的关心和爱护是最博大最无私的,父母的养育之恩是永远也诉说不完的:吮着母亲的乳汁离开襁褓;揪着父母的心迈出了人生的第一步;在甜甜的儿歌声中酣然入睡,在无微不至的关怀中茁壮成长。父母为我们的生病熬过多少个不眠之夜;父母为我们的读书升学费去多少心血;对这种比天高,比地厚的恩情,我们又能体会到多少呢?我们又报答了多少呢?疯狂的上网、痴情的恋爱、旷课、迟到,这就是我们的报答吗?坐在网吧里,无所事事的打着游戏、聊着天,我不知道你是不是敢在此刻想一想的父母,想一想父母头上的那些新添的白发;在你为自己的男友哭泣时,我不知道你是不是敢想一想面朝黄土背朝天的父母,想一想日夜加班还面临下岗的父母。在中学里,我也有过这么一段幼稚的有点傻的日子,那个时候,不是我没有想到这些,而是我不敢想。只顾昧着自己的良心而“聪明”的做着一些傻事。总是以一种自以为很快乐和朋友一起玩,总是以一种自以为很轻松的口吻说自己蹉跎着时光,总是以一种自以为很浪漫的神态拉着男友的手,总是以一种自以为很自豪的态度逃课去玩,总是以一种自以为很潇洒的生活应付生活,其实是幼稚,幼稚的可笑。说白了是傻,是在为自己的傻而作秀。而我们的父母呢?总是以一种自以为很富裕的方式给我们掏钱,总是以一种自以为很松闲的口气对我们说上班不累,总是以一种自以为很奢侈的方式吃顿好菜,总是以一种很幸福的口吻对我们说拥有我们这样的女儿。可是我们不但没有想过报答,就连父母为我们付出的辛劳我们也没有放在心上,我们也都有为人父母的那一天,到那时我们心里的滋味也就是现在我们父母所承受的。无论我们以前做过什么,只要现在我们给自己静静的一天,想想父母为我们付出的点点滴滴,想想我们明天的责任。拿起那些被我们遗忘的课本,安心的坐在教室里,认真的听完每一节课,用心的过完每一个日子,我想我们父母那博大的心胸一定会容下,由于我们曾经的幼稚而挥霍的那些时间。伊索克拉底说:“你希望子女怎样对待你,你就怎样对待你的父母。”在人生的道路上,我们能不孝敬父母吗?不能,因为是父母给予了我们生命,我们是必须孝敬父母的。在这里,我希望全天下的父母一切都好!

父母

我感谢父母赐予我生命;感谢父母教我做人的道理;感谢父母把我养到现在;感谢父母能为我遮风避雨;感谢父母能在我痛苦是帮助我...... 在每个人心里,父母都被摆在第一位。但有些人,却根本不理父母,让父母自生自灭。 我听过一个故事:一个年轻人,小时候就想报答父母的养育之恩。可长大以后,觉得父母在身边很烦,便让父母住在老家,一年很少去看父母。过了没多久,父母就因病去世了。 我听了这个故事后,心里想:父母一天到晚的工作,就是想让我们好好学习,长大成人,过上幸福的日子。他们图的是什么?他们什么也没图,只想我们好。他们一生都是为了我们,我们就应该去感谢他们,等他们老时,我们就应该让他们享福。 所以,在这里,我想对父母说一声:“感谢你们!你们给了我生命,抚育我成长。在我成长的道路上,你们付出了无数艰辛。作为子女,我会尊敬你们,关心你们,体贴你们,感谢你们的养育之恩。” 《中华传统美德》这本书中,“慈鸦尚还哺,羔羊犹跪足。人不孝其亲,不如禽与兽”。这句话给了我很深的启发:小乌鸦还懂得把食物吐出来给父母吃,羊羔吃奶的时候还知道跪着向父母表示感谢;人要不孝敬自己的父母,就连禽兽也不如啊!孝敬自己的父母是每个人义不容辞的。 我们应该怎样用实际行动尊敬父母呢? 我们《小学生日常行为规范》中第二条:尊敬父母,关心父母身体健康,主动为家庭做力所能及的事。听从父母和长辈的教导,外出或回到家要主动打招呼。爸爸妈妈每天下班回来已累得气喘喘吁吁,可还要为我们学习操心。这时我们应该上前主动问候一声:“辛苦了。”爸爸妈妈生病的时候,我们应该自己烧饭,照顾父母。 我们现在大多是独生子,是家里的“小皇帝”、“小公主”,习惯“衣来伸手,饭来张口”,这是不对的。将来,我们进入社会后总不能还让父母为我们烧饭洗衣服……所以我们现在应该做力所能及的事,比如:自己烧饭,自己洗碗…… 也许每个人都有这样的体会:每天早晨上学之前,妈妈都要说“好好听课,认真学习”等一类的话。有些人一定认为妈妈太唠叨了,其实不然,妈妈是在为我们学习操心,在提醒我们要认真学习,这是对我们的关心。 所以,我们一定要尊敬父母,孝敬父母.

(郭航)不能不孝敬父母

道不远人:不能不孝敬父母 "感恩的心,感谢有你······''.这一首歌唱出了多少人的心声。“感恩”是一个人的基本素质,一个人缺乏爱心,不懂得感恩的人,长大后不懂得体谅别人、关心他人,不懂的孝敬父母,尊敬师长,关心同学。也难以与人交往,融入社会,必定会一事无成,最终一无所有。如果你每天都带着一颗感恩的心去对待任何一件事或人,相信你会更加有激情去做每一件事;如果你不感恩,没有一颗感恩的心,便会成为一个平庸之人。 我们要学会孝敬父母,同时也要感谢父母,是他们将我们带到这个世界上。我们要尽力为父母做一些事。当父母劳累是,给父母倒上一杯热茶,暖和暖和他们那劳苦的心窝;当父母外出时,告切他们要注意交通安全,注意天气变化;当父母生病时,想想看我们生病时,父母是怎样照顾我们的,我们应该细心照顾直到父母病好。父母养育着我们却换不来一句我们说:“父亲’母亲,你们辛苦了。"他们该多伤心啊!在这里,我要感谢我的父母给了我生命,让我体验到人世间的''酸、甜、苦、辣''。自古以来,孝敬父母是最基本的道理。 从小到大,爷爷奶奶对我说:"你长大以后,一定要孝敬父母,做一个孝顺的好孩子!”老师们也常常这样教导我们,可我还是太迟太迟了才懂得去孝敬父母,才懂得他们对我说不完的爱。就在我们玩耍的笑声中,父母在无意间额头上多了一道道深深的皱纹,鬓角也多了几根白发。如果你现在还没孝敬父母,还不停的埋怨他们,和他们耍"大小姐'',''小少爷''的脾气,请你们站着你们父母的处境想想,他们给了你生命,是他们哺育你成长。父母的养育之恩,我们终生都应该报答,难道不是吗? 道不远人:我们不能不孝敬父母,他们给了我们无私的爱,给了我们生命。我们要用我们无穷的爱回报父母对我们的爱。

我想有个家

家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。

转自:雨后池塘(www.yuhou.net)

我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。

童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。

转自:雨后池塘(www.yuhou.net)

我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。

童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。

转自:雨后池塘(www.yuhou.net)

我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。

童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。

转自:雨后池塘(www.yuhou.net)

我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。

童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。

转自:雨后池塘(www.yuhou.net)

我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。

童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。

转自:雨后池塘(www.yuhou.net)

我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。

童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。

转自:雨后池塘(www.yuhou.net)

我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀―自卑和自重。

童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了

不曾改变的是爷爷奶奶对我的爱

我是一名留守儿童,父母常年在外打工,我和已经超过六旬的爷爷奶奶在乌达区这个小县城里生活着。我还是一个残疾儿童,手脚不灵活,所以爷爷奶奶把全部的爱都倾注在了我的身上。我四岁那年才学会走路,在这之前,我是走不稳路的,常常还没走几步,就摔了一个大跟头,膝盖上就擦出了血。奶奶心疼地抱起我,走回家去,给我的伤口涂上药。那些年里,我不知摔了多少跤,才慢慢地学会走路。在那些日子里,奶奶总是陪伴着我,鼓励着我,我从心底里感谢奶奶。“爷爷”这两个字在我看来是多么充满亲切与温馨。因为我是一个残疾儿童,所以每天上学和放学爷爷都准时接送我。为了给我辅导功课,爷爷竟然连续三次辞退了大老板用高薪聘请他当总工程师。我想爷爷是进行了怎样艰难的选择呀!如果不是为了我,爷爷和奶奶早已住进了宽敞明亮舒适的楼房了;就是为了我,爷爷毅然放弃了工作的机会,现在仍住在那低矮阴暗的平房!有人说:“父母之爱是世界上最伟大的爱。”我也想说一句:爷爷奶奶的爱也毫不逊色。如今世界在变迁,经济在发展,社会在改变,但他们给予我的爱,几十年如一日,不曾改变过。我曾跟爷爷奶奶开玩笑说:“我常住‘大使馆’,这里真好。”他们对我说:“那你可真会找地方,居然能找到这么一个充满爱意与温馨的‘大使馆’。”我和爷爷奶奶都笑了,笑声久久地回荡在我们的上空。一直生活在爷爷奶奶爱的阳光中,使我茁壮、健康、快乐地成长。有一次,奶奶生病了,我为她拿水、拿药,照顾她。没过几天,奶奶的病就好了。爷爷腰疼,我就用那不灵活的小拳头,一下一下地给爷爷捶腰。没过几天,爷爷的腰也不疼了,我很高兴。我要从一点一滴的小事做起,用好的成绩来回报他们,回报他们的爱。在我的生活中,那不曾改变的就是爷爷奶奶的爱,那是最无私的爱!