写人的作文500字加评语(共十篇)

父母给了我们生活的权利,也是我们人生的第一位启蒙老师。父母让我感到生命的宝贵和生活的快乐。

我的爸爸是政务中心的工作人员,在学习上帮我修改作文,表扬我的作文写得好,也给我的作文写了评语。暑假时,爸爸陪我去帝士尼游乐园游泳,我像快乐的小鱼在水里游来游去,尽情地享受着水的清凉,爸爸却在炎炎烈日下守护着我。

我的妈妈是一位高中数学老师,工作很忙,即使很晚回家,她都会帮我检查作业的。妈妈也会和我玩“1加1”和“几只青蛙几张嘴,几只眼睛几条腿,扑通扑通跳下水”的游戏。妈妈也会教我写作文,教我做人的道理。

我感谢我的父母,是他们让我感到人生最珍惜的悠悠父母情。

湖南省邵东县两市镇三完小三年级:wzy525

生活就这样

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文周记,一月一次大作文写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自己的路线,孤独并不可怕。我一直相信我能做好自己的事,能自己调节自己,我不喜欢用别人来束缚我自己,仅此而已。

我的生活决定了我的性格,我用我的性格经营着我的生活。他们有他们的生活,我有我的生活。

都是调查惹的祸

话说几周前,天不知刮了阵哪门子邪风,在我们为时不多的“假期”里(说得好听点是周日假期,难听点就是几小时的休息时间)。本班“龙头老大”又极其慷慨的发了五张调查表给我们,而且顺便拖了我们30分钟的堂······

“龙头老大”让我们分别在语、数、外、物、化五张表上,写出对老师的建议,以及个人自身的学习情况。然后反馈给五位老师,而我们这几位的反响确实挺雷人的,但雷到什么程度,还得大家说了算。

“最个性”之数学老师

我们的数学杨老师,是个说话算话的人。他说他观察到我们班所有老师都爱拖堂,而且有的老师拖堂现象比他还严重,但我们班90%的学生

在前几次的调查中反映他拖堂现象严重。所以,杨老师向我们承诺,他以后尽量不拖堂。而且也做到了,但在这张调查表上任有人说他拖堂严

重,于是乎。杨老师心理不平衡了,一进教室就忿忿不平:“你们自己看看,其他老师拖堂现象比我还严重,但你们就偏偏就只针对我。甚至

在末尾还打了三个感叹号,是想示威吗?······”我们那最个性的杨老师发了半天牢骚,才开始上课。刚在黑板上画了个三角形,说:

“我们看这个三角形······”那不识趣的下课铃却响了起来。我们只听见清脆的铃声中夹着一句“下课休息”,他便一个转身,将背影

留给惊愕中的我们。

“最无奈”之语文老师

如果哪天你看见一位老师讲到最激动的一刻,会很陶醉地用手挑一下额前的那一嘬头发时。我会很自信的告诉你,那是我们班的语文崔老

师。我个人觉得他上课有两把刷子,但个别意见不能代表广大人民群众的意见,故调查表上的意见才会五花八门的,导致崔老师拿我们无可奈

何。见他摇头叹息道:“唉,你们班啊,我真不知道该怎么教了。你们自己看看你们那些调查表上的意见。一部分同学说我上课太快了,要求

上慢一点;一部分同学又说我上的太快了,要求上慢一点。你们自己说,到底我该怎么上?更有一些同学说我上课讲的太粗略了,要求讲详细

一点;而又有一些同学反映我上课讲的太详细了,要求粗略点······”当我们全班六十五双眼睛齐刷刷地盯着他时,只见他用手挑了挑

额前的那嘬头发,说:“唉,你们哪······”

“最无所谓”之化学老师

“XXX,你起来回答一下,这个物质是属于哪一类?”在这位同学站起来时,全班六十多双眼睛直勾勾地盯着马老师。那阵势,就好像要把

马老师生吞活剥了一样。但马老师只顾表扬该同学,就连班上传来一阵“鼠磨牙”的声音都没听见。下课后,全班齐曰:“此人厚脸皮加金刚

罩已达炉火纯青之地步。”本人申明,由于该同学的父亲与马老师是同学,所以对该同学格外“关照”,这才引起来全班同学的不满。班上同

学将此意见反映给他后,只见他雄赳赳,气昂昂地走进教室,开门见山的说:“你们写的意见我大概看了几张,由于你们写的不怎么重要。写

不写评语也就无所谓了,所以我就不写了。”马老师前脚刚出教室,班上就飘来一阵歌声“你伤害了我,还一笑而过······”

我的写作生涯

其实,我一开始并不是从事写作的。

当初,那一点点的失误,使我跌入了人生的低谷。投资是风险最大的,而年少不经事的我,却选择了这波涛汹涌的大海,而放弃了那平如镜的湖面。也许这就是初生牛犊不怕虎,但,不怕又有什么用,最终,牛还是被虎吃了,虎是不会管你怕不怕的。现在,对于我来说,最重要的是找到一份工作好填补债务。但现在,找工作谈何容易,哪怕是硕士也找不着工作啊!我一个小小的本科生哪找得到!劳累了整整一天,半份工作都没找着,饭店的洗碗工都是本科以上学历的人,真不知道现在读书有什么用?

在家里,昏昏沉沉地睡了,原以为会失眠,哪知一天的劳累已让我虚脱。睡了整整一天,我起来吃了点东西,打开电子邮箱,有一封新邮件。打开邮件,里面说:尊敬的李小姐,您的作品《衣服上的笑脸》我们已阅读。本社认为您很有潜力,将在新一期刊物刊登您的作品,并寄予您稿费,您往后若还有作品,本社欢迎您的投稿,谢谢!看了下发件人,是XXX报社发来的,现在才记得,上个月我把我闲着无事写的一篇短文投给了XXX报社,没想到真给发表了。我又把邮件看了一遍,确定里面没有叫我寄钱,这应该是真的了,为此,我真的失眠了。但,也正是这笔稿费,让我成功渡过了这个关卡。

过了大概一个月,我的经济稍有些好转,也有了一件稳定的工作。在平淡如水的生活中,我想起XXX报社的邮件,开始尝试写作。我利用两周时间写下了一篇一千字左右的小文章,稍作修改后就把它投到了XXX报社。但,天有不测风云,报社把我的稿子退了回来,其评语是:内容过于幼稚,就像出自一个初中生之手,且描述欠精确,不能达到本报社的要求。这对我来说是一次莫大的打击,但也为我今后的写作道路作下了铺垫。在文章中受了打击,我开始转向诗歌方面,写了几首诗投到报社,没想到居然被刊登了,那几张人民币,与报上的铅体字无疑给了我极大的鼓励。我的诗写得越来越多,但质量却差了,又一次,我的作品被退回,编导的话:不知为何,您的作品水平似乎有些下降,请尝试一下多方面的写作,这样对您有好处。这似乎是一道惊雷,指引了我未来的道路,重新燃起我对文章的热爱,我精心写了《沉暗》一文,又认真地修改了两三遍,翻新了两三遍,终于,怀着激动的心情投出了稿子。皇天不负有心人,我的努力没白费,我得到了应有的荣誉与奖励,也得到了更多的激励。之后,我又陆续写了几篇文章刊登在XXX报社。XXX报社可谓是我的伯乐啊!随着我作品的刊登,我遇到了当初说我有潜力的刘编导,这时我才知道,我的文章都是她批的,包括被退回来的两篇。现在,刘导她不仅是我的伯乐,还是我的老师兼朋友,在文学路上,我不仅得到了荣誉,也得到了友谊。

我的写作慢慢走向巅峰。我写的第一部小说出炉了,我请刘老师帮我修改。三个月后,在书店看书时我惊奇地发现一本崭新的书,书名正是我小说的书名,真不幸,书名同样是最忌讳的,我又翻了翻内容,这可把我吓坏了,因为小说里的内容跟我写的一模一样。由于不能在书店长时间看书,我把这本书买回家,25块8,真讽刺,我自己的书还要自己买。回到家,我把书跟我的稿子认真地对了一遍,只有几个词语变得更精细,这也太奇怪了吧。难道是有人偷了我的稿子,还是有人的脑子和我的一样。我猛地才想起一件事,翻开了第一页:作者刘XX。天啊!刘XX正是刘老师,怎么是这样,我最尊敬、最信任的刘老师居然拿我的稿子以她的名义发表。我手忙脚乱地拿起电话,拨下了刘老师的电话,“对不起,您拨的是空号”,悦耳的声音说出并不美妙的话语,我又打到报社,他们给我的答案却是刘老师已辞职回老家了。那时的我欲哭无泪,只能硬吞下这苦黄连,还得装哑巴,因为说出来也不会有人相信。但这一次,让单纯的我变得老练,不管是多亲的人都有可能为了利益而背叛你,金钱真不愧是万恶之源。

之后,在我的作品里,多了一件对人生的看法,对恶人的憎恨。在我第二部小说完成后,第一次的失败使我加大了防范,自己把作品修改了好几回,把稿投到了A出版社。一个多月后,我收到了A社的一封信:你好,李小姐。你的作品《幻情》写得极好,我们正准备为你出版,若同意,请电话联系或面谈,其它问题亦此。谢谢!我真不敢相信自己的眼睛,接着又把信看了一遍,的确是这样,没错。我的书在两个月后出版了,我赚了不少钱,但最重要的是我的作品得到了别人的欣赏与喜爱。要说不是为了钱而写作太不真实

其实,我一开始并不是从事写作的。

当初,那一点点的失误,使我跌入了人生的低谷。投资是风险最大的,而年少不经事的我,却选择了这波涛汹涌的大海,而放弃了那平如镜的湖面。也许这就是初生牛犊不怕虎,但,不怕又有什么用,最终,牛还是被虎吃了,虎是不会管你怕不怕的。现在,对于我来说,最重要的是找到一份工作好填补债务。但现在,找工作谈何容易,哪怕是硕士也找不着工作啊!我一个小小的本科生哪找得到!劳累了整整一天,半份工作都没找着,饭店的洗碗工都是本科以上学历的人,真不知道现在读书有什么用?

在家里,昏昏沉沉地睡了,原以为会失眠,哪知一天的劳累已让我虚脱。睡了整整一天,我起来吃了点东西,打开电子邮箱,有一封新邮件。打开邮件,里面说:尊敬的李小姐,您的作品《衣服上的笑脸》我们已阅读。本社认为您很有潜力,将在新一期刊物刊登您的作品,并寄予您稿费,您往后若还有作品,本社欢迎您的投稿,谢谢!看了下发件人,是XXX报社发来的,现在才记得,上个月我把我闲着无事写的一篇短文投给了XXX报社,没想到真给发表了。我又把邮件看了一遍,确定里面没有叫我寄钱,这应该是真的了,为此,我真的失眠了。但,也正是这笔稿费,让我成功渡过了这个关卡。

过了大概一个月,我的经济稍有些好转,也有了一件稳定的工作。在平淡如水的生活中,我想起XXX报社的邮件,开始尝试写作。我利用两周时间写下了一篇一千字左右的小文章,稍作修改后就把它投到了XXX报社。但,天有不测风云,报社把我的稿子退了回来,其评语是:内容过于幼稚,就像出自一个初中生之手,且描述欠精确,不能达到本报社的要求。这对我来说是一次莫大的打击,但也为我今后的写作道路作下了铺垫。在文章中受了打击,我开始转向诗歌方面,写了几首诗投到报社,没想到居然被刊登了,那几张人民币,与报上的铅体字无疑给了我极大的鼓励。我的诗写得越来越多,但质量却差了,又一次,我的作品被退回,编导的话:不知为何,您的作品水平似乎有些下降,请尝试一下多方面的写作,这样对您有好处。这似乎是一道惊雷,指引了我未来的道路,重新燃起我对文章的热爱,我精心写了《沉暗》一文,又认真地修改了两三遍,翻新了两三遍,终于,怀着激动的心情投出了稿子。皇天不负有心人,我的努力没白费,我得到了应有的荣誉与奖励,也得到了更多的激励。之后,我又陆续写了几篇文章刊登在XXX报社。XXX报社可谓是我的伯乐啊!随着我作品的刊登,我遇到了当初说我有潜力的刘编导,这时我才知道,我的文章都是她批的,包括被退回来的两篇。现在,刘导她不仅是我的伯乐,还是我的老师兼朋友,在文学路上,我不仅得到了荣誉,也得到了友谊。

我的写作慢慢走向巅峰。我写的第一部小说出炉了,我请刘老师帮我修改。三个月后,在书店看书时我惊奇地发现一本崭新的书,书名正是我小说的书名,真不幸,书名同样是最忌讳的,我又翻了翻内容,这可把我吓坏了,因为小说里的内容跟我写的一模一样。由于不能在书店长时间看书,我把这本书买回家,25块8,真讽刺,我自己的书还要自己买。回到家,我把书跟我的稿子认真地对了一遍,只有几个词语变得更精细,这也太奇怪了吧。难道是有人偷了我的稿子,还是有人的脑子和我的一样。我猛地才想起一件事,翻开了第一页:作者刘XX。天啊!刘XX正是刘老师,怎么是这样,我最尊敬、最信任的刘老师居然拿我的稿子以她的名义发表。我手忙脚乱地拿起电话,拨下了刘老师的电话,“对不起,您拨的是空号”,悦耳的声音说出并不美妙的话语,我又打到报社,他们给我的答案却是刘老师已辞职回老家了。那时的我欲哭无泪,只能硬吞下这苦黄连,还得装哑巴,因为说出来也不会有人相信。但这一次,让单纯的我变得老练,不管是多亲的人都有可能为了利益而背叛你,金钱真不愧是万恶之源。

之后,在我的作品里,多了一件对人生的看法,对恶人的憎恨。在我第二部小说完成后,第一次的失败使我加大了防范,自己把作品修改了好几回,把稿投到了A出版社。一个多月后,我收到了A社的一封信:你好,李小姐。你的作品《幻情》写得极好,我们正准备为你出版,若同意,请电话联系或面谈,其它问题亦此。谢谢!我真不敢相信自己的眼睛,接着又把信看了一遍,的确是这样,没错。我的书在两个月后出版了,我赚了不少钱,但最重要的是我的作品得到了别人的欣赏与喜爱。要说不是为了钱而写作太不真实

其实,我一开始并不是从事写作的。

当初,那一点点的失误,使我跌入了人生的低谷。投资是风险最大的,而年少不经事的我,却选择了这波涛汹涌的大海,而放弃了那平如镜的湖面。也许这就是初生牛犊不怕虎,但,不怕又有什么用,最终,牛还是被虎吃了,虎是不会管你怕不怕的。现在,对于我来说,最重要的是找到一份工作好填补债务。但现在,找工作谈何容易,哪怕是硕士也找不着工作啊!我一个小小的本科生哪找得到!劳累了整整一天,半份工作都没找着,饭店的洗碗工都是本科以上学历的人,真不知道现在读书有什么用?

在家里,昏昏沉沉地睡了,原以为会失眠,哪知一天的劳累已让我虚脱。睡了整整一天,我起来吃了点东西,打开电子邮箱,有一封新邮件。打开邮件,里面说:尊敬的李小姐,您的作品《衣服上的笑脸》我们已阅读。本社认为您很有潜力,将在新一期刊物刊登您的作品,并寄予您稿费,您往后若还有作品,本社欢迎您的投稿,谢谢!看了下发件人,是XXX报社发来的,现在才记得,上个月我把我闲着无事写的一篇短文投给了XXX报社,没想到真给发表了。我又把邮件看了一遍,确定里面没有叫我寄钱,这应该是真的了,为此,我真的失眠了。但,也正是这笔稿费,让我成功渡过了这个关卡。

过了大概一个月,我的经济稍有些好转,也有了一件稳定的工作。在平淡如水的生活中,我想起XXX报社的邮件,开始尝试写作。我利用两周时间写下了一篇一千字左右的小文章,稍作修改后就把它投到了XXX报社。但,天有不测风云,报社把我的稿子退了回来,其评语是:内容过于幼稚,就像出自一个初中生之手,且描述欠精确,不能达到本报社的要求。这对我来说是一次莫大的打击,但也为我今后的写作道路作下了铺垫。在文章中受了打击,我开始转向诗歌方面,写了几首诗投到报社,没想到居然被刊登了,那几张人民币,与报上的铅体字无疑给了我极大的鼓励。我的诗写得越来越多,但质量却差了,又一次,我的作品被退回,编导的话:不知为何,您的作品水平似乎有些下降,请尝试一下多方面的写作,这样对您有好处。这似乎是一道惊雷,指引了我未来的道路,重新燃起我对文章的热爱,我精心写了《沉暗》一文,又认真地修改了两三遍,翻新了两三遍,终于,怀着激动的心情投出了稿子。皇天不负有心人,我的努力没白费,我得到了应有的荣誉与奖励,也得到了更多的激励。之后,我又陆续写了几篇文章刊登在XXX报社。XXX报社可谓是我的伯乐啊!随着我作品的刊登,我遇到了当初说我有潜力的刘编导,这时我才知道,我的文章都是她批的,包括被退回来的两篇。现在,刘导她不仅是我的伯乐,还是我的老师兼朋友,在文学路上,我不仅得到了荣誉,也得到了友谊。

我的写作慢慢走向巅峰。我写的第一部小说出炉了,我请刘老师帮我修改。三个月后,在书店看书时我惊奇地发现一本崭新的书,书名正是我小说的书名,真不幸,书名同样是最忌讳的,我又翻了翻内容,这可把我吓坏了,因为小说里的内容跟我写的一模一样。由于不能在书店长时间看书,我把这本书买回家,25块8,真讽刺,我自己的书还要自己买。回到家,我把书跟我的稿子认真地对了一遍,只有几个词语变得更精细,这也太奇怪了吧。难道是有人偷了我的稿子,还是有人的脑子和我的一样。我猛地才想起一件事,翻开了第一页:作者刘XX。天啊!刘XX正是刘老师,怎么是这样,我最尊敬、最信任的刘老师居然拿我的稿子以她的名义发表。我手忙脚乱地拿起电话,拨下了刘老师的电话,“对不起,您拨的是空号”,悦耳的声音说出并不美妙的话语,我又打到报社,他们给我的答案却是刘老师已辞职回老家了。那时的我欲哭无泪,只能硬吞下这苦黄连,还得装哑巴,因为说出来也不会有人相信。但这一次,让单纯的我变得老练,不管是多亲的人都有可能为了利益而背叛你,金钱真不愧是万恶之源。

之后,在我的作品里,多了一件对人生的看法,对恶人的憎恨。在我第二部小说完成后,第一次的失败使我加大了防范,自己把作品修改了好几回,把稿投到了A出版社。一个多月后,我收到了A社的一封信:你好,李小姐。你的作品《幻情》写得极好,我们正准备为你出版,若同意,请电话联系或面谈,其它问题亦此。谢谢!我真不敢相信自己的眼睛,接着又把信看了一遍,的确是这样,没错。我的书在两个月后出版了,我赚了不少钱,但最重要的是我的作品得到了别人的欣赏与喜爱。要说不是为了钱而写作太不真实

其实,我一开始并不是从事写作的。

当初,那一点点的失误,使我跌入了人生的低谷。投资是风险最大的,而年少不经事的我,却选择了这波涛汹涌的大海,而放弃了那平如镜的湖面。也许这就是初生牛犊不怕虎,但,不怕又有什么用,最终,牛还是被虎吃了,虎是不会管你怕不怕的。现在,对于我来说,最重要的是找到一份工作好填补债务。但现在,找工作谈何容易,哪怕是硕士也找不着工作啊!我一个小小的本科生哪找得到!劳累了整整一天,半份工作都没找着,饭店的洗碗工都是本科以上学历的人,真不知道现在读书有什么用?

在家里,昏昏沉沉地睡了,原以为会失眠,哪知一天的劳累已让我虚脱。睡了整整一天,我起来吃了点东西,打开电子邮箱,有一封新邮件。打开邮件,里面说:尊敬的李小姐,您的作品《衣服上的笑脸》我们已阅读。本社认为您很有潜力,将在新一期刊物刊登您的作品,并寄予您稿费,您往后若还有作品,本社欢迎您的投稿,谢谢!看了下发件人,是XXX报社发来的,现在才记得,上个月我把我闲着无事写的一篇短文投给了XXX报社,没想到真给发表了。我又把邮件看了一遍,确定里面没有叫我寄钱,这应该是真的了,为此,我真的失眠了。但,也正是这笔稿费,让我成功渡过了这个关卡。

过了大概一个月,我的经济稍有些好转,也有了一件稳定的工作。在平淡如水的生活中,我想起XXX报社的邮件,开始尝试写作。我利用两周时间写下了一篇一千字左右的小文章,稍作修改后就把它投到了XXX报社。但,天有不测风云,报社把我的稿子退了回来,其评语是:内容过于幼稚,就像出自一个初中生之手,且描述欠精确,不能达到本报社的要求。这对我来说是一次莫大的打击,但也为我今后的写作道路作下了铺垫。在文章中受了打击,我开始转向诗歌方面,写了几首诗投到报社,没想到居然被刊登了,那几张人民币,与报上的铅体字无疑给了我极大的鼓励。我的诗写得越来越多,但质量却差了,又一次,我的作品被退回,编导的话:不知为何,您的作品水平似乎有些下降,请尝试一下多方面的写作,这样对您有好处。这似乎是一道惊雷,指引了我未来的道路,重新燃起我对文章的热爱,我精心写了《沉暗》一文,又认真地修改了两三遍,翻新了两三遍,终于,怀着激动的心情投出了稿子。皇天不负有心人,我的努力没白费,我得到了应有的荣誉与奖励,也得到了更多的激励。之后,我又陆续写了几篇文章刊登在XXX报社。XXX报社可谓是我的伯乐啊!随着我作品的刊登,我遇到了当初说我有潜力的刘编导,这时我才知道,我的文章都是她批的,包括被退回来的两篇。现在,刘导她不仅是我的伯乐,还是我的老师兼朋友,在文学路上,我不仅得到了荣誉,也得到了友谊。

我的写作慢慢走向巅峰。我写的第一部小说出炉了,我请刘老师帮我修改。三个月后,在书店看书时我惊奇地发现一本崭新的书,书名正是我小说的书名,真不幸,书名同样是最忌讳的,我又翻了翻内容,这可把我吓坏了,因为小说里的内容跟我写的一模一样。由于不能在书店长时间看书,我把这本书买回家,25块8,真讽刺,我自己的书还要自己买。回到家,我把书跟我的稿子认真地对了一遍,只有几个词语变得更精细,这也太奇怪了吧。难道是有人偷了我的稿子,还是有人的脑子和我的一样。我猛地才想起一件事,翻开了第一页:作者刘XX。天啊!刘XX正是刘老师,怎么是这样,我最尊敬、最信任的刘老师居然拿我的稿子以她的名义发表。我手忙脚乱地拿起电话,拨下了刘老师的电话,“对不起,您拨的是空号”,悦耳的声音说出并不美妙的话语,我又打到报社,他们给我的答案却是刘老师已辞职回老家了。那时的我欲哭无泪,只能硬吞下这苦黄连,还得装哑巴,因为说出来也不会有人相信。但这一次,让单纯的我变得老练,不管是多亲的人都有可能为了利益而背叛你,金钱真不愧是万恶之源。

之后,在我的作品里,多了一件对人生的看法,对恶人的憎恨。在我第二部小说完成后,第一次的失败使我加大了防范,自己把作品修改了好几回,把稿投到了A出版社。一个多月后,我收到了A社的一封信:你好,李小姐。你的作品《幻情》写得极好,我们正准备为你出版,若同意,请电话联系或面谈,其它问题亦此。谢谢!我真不敢相信自己的眼睛,接着又把信看了一遍,的确是这样,没错。我的书在两个月后出版了,我赚了不少钱,但最重要的是我的作品得到了别人的欣赏与喜爱。要说不是为了钱而写作太不真实

其实,我一开始并不是从事写作的。

当初,那一点点的失误,使我跌入了人生的低谷。投资是风险最大的,而年少不经事的我,却选择了这波涛汹涌的大海,而放弃了那平如镜的湖面。也许这就是初生牛犊不怕虎,但,不怕又有什么用,最终,牛还是被虎吃了,虎是不会管你怕不怕的。现在,对于我来说,最重要的是找到一份工作好填补债务。但现在,找工作谈何容易,哪怕是硕士也找不着工作啊!我一个小小的本科生哪找得到!劳累了整整一天,半份工作都没找着,饭店的洗碗工都是本科以上学历的人,真不知道现在读书有什么用?

在家里,昏昏沉沉地睡了,原以为会失眠,哪知一天的劳累已让我虚脱。睡了整整一天,我起来吃了点东西,打开电子邮箱,有一封新邮件。打开邮件,里面说:尊敬的李小姐,您的作品《衣服上的笑脸》我们已阅读。本社认为您很有潜力,将在新一期刊物刊登您的作品,并寄予您稿费,您往后若还有作品,本社欢迎您的投稿,谢谢!看了下发件人,是XXX报社发来的,现在才记得,上个月我把我闲着无事写的一篇短文投给了XXX报社,没想到真给发表了。我又把邮件看了一遍,确定里面没有叫我寄钱,这应该是真的了,为此,我真的失眠了。但,也正是这笔稿费,让我成功渡过了这个关卡。

过了大概一个月,我的经济稍有些好转,也有了一件稳定的工作。在平淡如水的生活中,我想起XXX报社的邮件,开始尝试写作。我利用两周时间写下了一篇一千字左右的小文章,稍作修改后就把它投到了XXX报社。但,天有不测风云,报社把我的稿子退了回来,其评语是:内容过于幼稚,就像出自一个初中生之手,且描述欠精确,不能达到本报社的要求。这对我来说是一次莫大的打击,但也为我今后的写作道路作下了铺垫。在文章中受了打击,我开始转向诗歌方面,写了几首诗投到报社,没想到居然被刊登了,那几张人民币,与报上的铅体字无疑给了我极大的鼓励。我的诗写得越来越多,但质量却差了,又一次,我的作品被退回,编导的话:不知为何,您的作品水平似乎有些下降,请尝试一下多方面的写作,这样对您有好处。这似乎是一道惊雷,指引了我未来的道路,重新燃起我对文章的热爱,我精心写了《沉暗》一文,又认真地修改了两三遍,翻新了两三遍,终于,怀着激动的心情投出了稿子。皇天不负有心人,我的努力没白费,我得到了应有的荣誉与奖励,也得到了更多的激励。之后,我又陆续写了几篇文章刊登在XXX报社。XXX报社可谓是我的伯乐啊!随着我作品的刊登,我遇到了当初说我有潜力的刘编导,这时我才知道,我的文章都是她批的,包括被退回来的两篇。现在,刘导她不仅是我的伯乐,还是我的老师兼朋友,在文学路上,我不仅得到了荣誉,也得到了友谊。

我的写作慢慢走向巅峰。我写的第一部小说出炉了,我请刘老师帮我修改。三个月后,在书店看书时我惊奇地发现一本崭新的书,书名正是我小说的书名,真不幸,书名同样是最忌讳的,我又翻了翻内容,这可把我吓坏了,因为小说里的内容跟我写的一模一样。由于不能在书店长时间看书,我把这本书买回家,25块8,真讽刺,我自己的书还要自己买。回到家,我把书跟我的稿子认真地对了一遍,只有几个词语变得更精细,这也太奇怪了吧。难道是有人偷了我的稿子,还是有人的脑子和我的一样。我猛地才想起一件事,翻开了第一页:作者刘XX。天啊!刘XX正是刘老师,怎么是这样,我最尊敬、最信任的刘老师居然拿我的稿子以她的名义发表。我手忙脚乱地拿起电话,拨下了刘老师的电话,“对不起,您拨的是空号”,悦耳的声音说出并不美妙的话语,我又打到报社,他们给我的答案却是刘老师已辞职回老家了。那时的我欲哭无泪,只能硬吞下这苦黄连,还得装哑巴,因为说出来也不会有人相信。但这一次,让单纯的我变得老练,不管是多亲的人都有可能为了利益而背叛你,金钱真不愧是万恶之源。

之后,在我的作品里,多了一件对人生的看法,对恶人的憎恨。在我第二部小说完成后,第一次的失败使我加大了防范,自己把作品修改了好几回,把稿投到了A出版社。一个多月后,我收到了A社的一封信:你好,李小姐。你的作品《幻情》写得极好,我们正准备为你出版,若同意,请电话联系或面谈,其它问题亦此。谢谢!我真不敢相信自己的眼睛,接着又把信看了一遍,的确是这样,没错。我的书在两个月后出版了,我赚了不少钱,但最重要的是我的作品得到了别人的欣赏与喜爱。要说不是为了钱而写作太不真实

其实,我一开始并不是从事写作的。

当初,那一点点的失误,使我跌入了人生的低谷。投资是风险最大的,而年少不经事的我,却选择了这波涛汹涌的大海,而放弃了那平如镜的湖面。也许这就是初生牛犊不怕虎,但,不怕又有什么用,最终,牛还是被虎吃了,虎是不会管你怕不怕的。现在,对于我来说,最重要的是找到一份工作好填补债务。但现在,找工作谈何容易,哪怕是硕士也找不着工作啊!我一个小小的本科生哪找得到!劳累了整整一天,半份工作都没找着,饭店的洗碗工都是本科以上学历的人,真不知道现在读书有什么用?

在家里,昏昏沉沉地睡了,原以为会失眠,哪知一天的劳累已让我虚脱。睡了整整一天,我起来吃了点东西,打开电子邮箱,有一封新邮件。打开邮件,里面说:尊敬的李小姐,您的作品《衣服上的笑脸》我们已阅读。本社认为您很有潜力,将在新一期刊物刊登您的作品,并寄予您稿费,您往后若还有作品,本社欢迎您的投稿,谢谢!看了下发件人,是XXX报社发来的,现在才记得,上个月我把我闲着无事写的一篇短文投给了XXX报社,没想到真给发表了。我又把邮件看了一遍,确定里面没有叫我寄钱,这应该是真的了,为此,我真的失眠了。但,也正是这笔稿费,让我成功渡过了这个关卡。

过了大概一个月,我的经济稍有些好转,也有了一件稳定的工作。在平淡如水的生活中,我想起XXX报社的邮件,开始尝试写作。我利用两周时间写下了一篇一千字左右的小文章,稍作修改后就把它投到了XXX报社。但,天有不测风云,报社把我的稿子退了回来,其评语是:内容过于幼稚,就像出自一个初中生之手,且描述欠精确,不能达到本报社的要求。这对我来说是一次莫大的打击,但也为我今后的写作道路作下了铺垫。在文章中受了打击,我开始转向诗歌方面,写了几首诗投到报社,没想到居然被刊登了,那几张人民币,与报上的铅体字无疑给了我极大的鼓励。我的诗写得越来越多,但质量却差了,又一次,我的作品被退回,编导的话:不知为何,您的作品水平似乎有些下降,请尝试一下多方面的写作,这样对您有好处。这似乎是一道惊雷,指引了我未来的道路,重新燃起我对文章的热爱,我精心写了《沉暗》一文,又认真地修改了两三遍,翻新了两三遍,终于,怀着激动的心情投出了稿子。皇天不负有心人,我的努力没白费,我得到了应有的荣誉与奖励,也得到了更多的激励。之后,我又陆续写了几篇文章刊登在XXX报社。XXX报社可谓是我的伯乐啊!随着我作品的刊登,我遇到了当初说我有潜力的刘编导,这时我才知道,我的文章都是她批的,包括被退回来的两篇。现在,刘导她不仅是我的伯乐,还是我的老师兼朋友,在文学路上,我不仅得到了荣誉,也得到了友谊。

我的写作慢慢走向巅峰。我写的第一部小说出炉了,我请刘老师帮我修改。三个月后,在书店看书时我惊奇地发现一本崭新的书,书名正是我小说的书名,真不幸,书名同样是最忌讳的,我又翻了翻内容,这可把我吓坏了,因为小说里的内容跟我写的一模一样。由于不能在书店长时间看书,我把这本书买回家,25块8,真讽刺,我自己的书还要自己买。回到家,我把书跟我的稿子认真地对了一遍,只有几个词语变得更精细,这也太奇怪了吧。难道是有人偷了我的稿子,还是有人的脑子和我的一样。我猛地才想起一件事,翻开了第一页:作者刘XX。天啊!刘XX正是刘老师,怎么是这样,我最尊敬、最信任的刘老师居然拿我的稿子以她的名义发表。我手忙脚乱地拿起电话,拨下了刘老师的电话,“对不起,您拨的是空号”,悦耳的声音说出并不美妙的话语,我又打到报社,他们给我的答案却是刘老师已辞职回老家了。那时的我欲哭无泪,只能硬吞下这苦黄连,还得装哑巴,因为说出来也不会有人相信。但这一次,让单纯的我变得老练,不管是多亲的人都有可能为了利益而背叛你,金钱真不愧是万恶之源。

之后,在我的作品里,多了一件对人生的看法,对恶人的憎恨。在我第二部小说完成后,第一次的失败使我加大了防范,自己把作品修改了好几回,把稿投到了A出版社。一个多月后,我收到了A社的一封信:你好,李小姐。你的作品《幻情》写得极好,我们正准备为你出版,若同意,请电话联系或面谈,其它问题亦此。谢谢!我真不敢相信自己的眼睛,接着又把信看了一遍,的确是这样,没错。我的书在两个月后出版了,我赚了不少钱,但最重要的是我的作品得到了别人的欣赏与喜爱。要说不是为了钱而写作太不真实

其实,我一开始并不是从事写作的。

当初,那一点点的失误,使我跌入了人生的低谷。投资是风险最大的,而年少不经事的我,却选择了这波涛汹涌的大海,而放弃了那平如镜的湖面。也许这就是初生牛犊不怕虎,但,不怕又有什么用,最终,牛还是被虎吃了,虎是不会管你怕不怕的。现在,对于我来说,最重要的是找到一份工作好填补债务。但现在,找工作谈何容易,哪怕是硕士也找不着工作啊!我一个小小的本科生哪找得到!劳累了整整一天,半份工作都没找着,饭店的洗碗工都是本科以上学历的人,真不知道现在读书有什么用?

在家里,昏昏沉沉地睡了,原以为会失眠,哪知一天的劳累已让我虚脱。睡了整整一天,我起来吃了点东西,打开电子邮箱,有一封新邮件。打开邮件,里面说:尊敬的李小姐,您的作品《衣服上的笑脸》我们已阅读。本社认为您很有潜力,将在新一期刊物刊登您的作品,并寄予您稿费,您往后若还有作品,本社欢迎您的投稿,谢谢!看了下发件人,是XXX报社发来的,现在才记得,上个月我把我闲着无事写的一篇短文投给了XXX报社,没想到真给发表了。我又把邮件看了一遍,确定里面没有叫我寄钱,这应该是真的了,为此,我真的失眠了。但,也正是这笔稿费,让我成功渡过了这个关卡。

过了大概一个月,我的经济稍有些好转,也有了一件稳定的工作。在平淡如水的生活中,我想起XXX报社的邮件,开始尝试写作。我利用两周时间写下了一篇一千字左右的小文章,稍作修改后就把它投到了XXX报社。但,天有不测风云,报社把我的稿子退了回来,其评语是:内容过于幼稚,就像出自一个初中生之手,且描述欠精确,不能达到本报社的要求。这对我来说是一次莫大的打击,但也为我今后的写作道路作下了铺垫。在文章中受了打击,我开始转向诗歌方面,写了几首诗投到报社,没想到居然被刊登了,那几张人民币,与报上的铅体字无疑给了我极大的鼓励。我的诗写得越来越多,但质量却差了,又一次,我的作品被退回,编导的话:不知为何,您的作品水平似乎有些下降,请尝试一下多方面的写作,这样对您有好处。这似乎是一道惊雷,指引了我未来的道路,重新燃起我对文章的热爱,我精心写了《沉暗》一文,又认真地修改了两三遍,翻新了两三遍,终于,怀着激动的心情投出了稿子。皇天不负有心人,我的努力没白费,我得到了应有的荣誉与奖励,也得到了更多的激励。之后,我又陆续写了几篇文章刊登在XXX报社。XXX报社可谓是我的伯乐啊!随着我作品的刊登,我遇到了当初说我有潜力的刘编导,这时我才知道,我的文章都是她批的,包括被退回来的两篇。现在,刘导她不仅是我的伯乐,还是我的老师兼朋友,在文学路上,我不仅得到了荣誉,也得到了友谊。

我的写作慢慢走向巅峰。我写的第一部小说出炉了,我请刘老师帮我修改。三个月后,在书店看书时我惊奇地发现一本崭新的书,书名正是我小说的书名,真不幸,书名同样是最忌讳的,我又翻了翻内容,这可把我吓坏了,因为小说里的内容跟我写的一模一样。由于不能在书店长时间看书,我把这本书买回家,25块8,真讽刺,我自己的书还要自己买。回到家,我把书跟我的稿子认真地对了一遍,只有几个词语变得更精细,这也太奇怪了吧。难道是有人偷了我的稿子,还是有人的脑子和我的一样。我猛地才想起一件事,翻开了第一页:作者刘XX。天啊!刘XX正是刘老师,怎么是这样,我最尊敬、最信任的刘老师居然拿我的稿子以她的名义发表。我手忙脚乱地拿起电话,拨下了刘老师的电话,“对不起,您拨的是空号”,悦耳的声音说出并不美妙的话语,我又打到报社,他们给我的答案却是刘老师已辞职回老家了。那时的我欲哭无泪,只能硬吞下这苦黄连,还得装哑巴,因为说出来也不会有人相信。但这一次,让单纯的我变得老练,不管是多亲的人都有可能为了利益而背叛你,金钱真不愧是万恶之源。

之后,在我的作品里,多了一件对人生的看法,对恶人的憎恨。在我第二部小说完成后,第一次的失败使我加大了防范,自己把作品修改了好几回,把稿投到了A出版社。一个多月后,我收到了A社的一封信:你好,李小姐。你的作品《幻情》写得极好,我们正准备为你出版,若同意,请电话联系或面谈,其它问题亦此。谢谢!我真不敢相信自己的眼睛,接着又把信看了一遍,的确是这样,没错。我的书在两个月后出版了,我赚了不少钱,但最重要的是我的作品得到了别人的欣赏与喜爱。要说不是为了钱而写作太不真实

生活就这样

我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文——周记,一月一次大作文——写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文——周记,一月一次大作文——写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文——周记,一月一次大作文——写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文——周记,一月一次大作文——写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文——周记,一月一次大作文——写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文——周记,一月一次大作文——写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自我不知道我是否拥有生活,我不知道是我在生活,还是生活在生活着我。---

新的语文老师对我们说,我不想跟你们增加额外的负担,而是尽量跟你们减轻负担,所以,2周一次小作文——周记,一月一次大作文——写在作文本上的,要交给学校检查的。真的是对我们好,只是相对其他班上来说。因为他说过,周记可以随便写,想写什么就写什么,想多少字就多少字,只是最少300字是要写的。听了这话,我超级感动。于是在每周一下午的阅读课上,别人在高谈阔论,谈天说地时,我蜷在一边小心翼翼地写我的周记,发掘我内心的感受,洋洋洒洒一千字,在自己泪眼婆娑之中完美出炉,还没给别人看,先把自己感动得泣不成声,真是惊天地,泣鬼神啊!当我红肿着眼,朝天大叹,抒发我压抑已久的不畅,写出来的感觉真爽,有一男同学好心的,疑惑的对旁边人小声说,她是不是哭了?某同学指着眼睛问我,我大惊,连连强忍着泪,挤出一个微笑,摇头不是。不想让人看穿啊!当我恭恭敬敬地交上作文,期待有好的结果。当我望穿秋水,苦苦等待之久以至于我将此事忘在了十万八千里时,作文本突然出现,我怀着欣喜又激动地心情,小心翼翼地翻开,评语是,你的文笔很好,我很喜欢,希望与你共同进步!足以,这句话让我兴奋了好久。千不该万不该的是还是不该地发生了。同桌拿起往后传的一个作文本,悄悄地打开,我也悄悄地往那凑,结果给了我大大的打击。评语居然跟我的一模一样,标点都没变,我真怀疑他是拿印章印上去的!更让我大大地生气的是,那篇作文只有我的一半多!我觉得我那高高的自尊心和刚刚鼓上来的骄傲顿时像被针刺的大皮球,啪地破了破得我连碎片都找不着了,悲哀啊,莫大的悲哀啊!我觉得我好傻,我好好欺负,我好容易相信别人的话。我妈说,我最老实,最听话,最爱钻牛角尖。所以她老是怪我不狡猾,长大会吃亏!每每听到,便躲开,我不明白,为什么我不能安安静静,老老实实,纯纯净净地生活呢?而我的这样生活会遭到别人甚至我最亲的人的否定与不屑?我不禁仰天长叹,同予者何人?

星期五,第八节课,又是卫生大扫除。我仔细地擦着归我管的2扇大窗户和那个铺满粉笔灰的饮水机。很仔细,也许是因为都在搞卫生,我也没其他事可作,也不想做,只好默默地擦他们。他们真的很脏了,很可怜,该洗一次澡了,我不管他们,谁管呢?最后,教室只剩下几个人了,我也该去吃晚饭了。独自下了楼梯,看见前面有个大男生,自己班上的,也一个人默默地走着。他回过头,看见了我,很高心便邀我一起去吃饭。他平时都是一大帮子人一起去,又一起回来的,很热闹的。今天也许搞卫生,没凑到一起,没有朋友一起走,也许他很不习惯吧!我不得不拒绝他的好意,因为我不去食堂,早有人已为我准备好晚餐。他失望地叹气。我很好笑,为什么一个人去不好呢,为什么一定要和那么多人一起去呢?他感叹道,你以为所有人都像你们成绩好的人那样独来独往吗?我严重无语,沉闷加郁闷。原来我在他们心中只是成绩好的,原来他们用成绩已经将我和他们划分,原来我的孤傲与独处已成为他们将我划分为另一类人的依据。我从没想过会这样。我承认我是一个孤独,独来独往的人,至少在内心是的。好像从初中就是这样的吧!在那个不熟悉的环境里,我选择了一个人默默解决一切问题,选择一个人走在学校,食堂,寝室三点一线上,但我没有拒绝朋友,我也在交朋友,和周围的同学在一起很高心很开心。只是更多的我喜欢一个人静静地思索,享受自己的空间。

不同的人有各自不同的生活方式,交友方式。有人喜欢热闹,害怕孤独,喜欢与同学,与朋友任何时地在一起,不分离,一但分离,便觉得无尽的空虚;有的人不排斥热闹,但不害怕孤独,而将孤独作为自己沉思的最佳方式,拥有朋友,也将孤独作为自己的朋友。我想我是属于后者的。记得见过一句话,真正的朋友不一定时时刻刻都在一起,时时刻刻都在一起的不一定是真正的朋友。距离产生美嘛!

现在的我,有时候和几个朋友一起去食堂,有时候一个人去,有时候不去,让同学顺带,我觉得很好啊,没有什么不合理的。想起初中和同寝的朋友从食堂楼梯下来,看见那个年轻的美术老师一阵风从楼梯下大步流星地奔向食堂,旁边的同学颇为感慨地说:后生可畏啊,颇有我当年的风范!我一阵狂晕,不过还自嘲得真不错!那段一个人的日子并不是每个人都拥有的,也并不是每个人都能体会到其中的滋味。我任然在走我自

有些人,错过了才在

珍惜,永远在结束之后。

曾伴我一路走过的人,在挥手道别后,我才看到你们的足迹,强烈地镌刻在我心上。

总是止不住地想念,将你们的微笑,将我们的携手,夸大再夸大。时光的流水荡涤,让我只记得你们最好的那一面,让我停不住思恋的那一面。

GG,知道吗,我总是埋怨自己没有珍惜和你在一起的时光,我们说“you are my best friend”,但真的让人懊悔的是没留下太多印证这句话的记忆,虽然我记得在我最难熬的时光里,是你陪在我身边,但我实在是太陷在自己的痛苦中,没有让自己能够当一个倾听者,分享你的忧愁。以前的我未曾在意,可现在我一遍遍想起你好脾气地对每个人,当我无缘由地生气时,你总是安抚我;想起你焦虑时眉头紧锁,语气里有深深的忧虑,也是很可爱的样子;想起你的单纯和偶尔来一句让人大跌眼镜的脏话,我们笑你变坏了,你却理直气壮地和我们争辩。千里之外的我曾在周末的随笔里写你,当然啦,加了些意境,语文老师评语说:“有这样一位朋友要珍惜哦!”是的,我很想,就算是在相当一段无法见面的时间里,我愿意把不多的记忆拾起,一遍一遍珍惜。

唔,应该叫涛还是懿?其实说实话你以前的名字也没有那么男性化呐,至少很适合你嘛,呵呵。似乎以前和你的关系比较微妙,我想是因为我们有时候都太偏执和喜怒无常。记得以前一旦有为难的事,就眼巴巴地望着你,期待着你去替我分担,结果往往是你很豪爽地担了下来,我在背后窃喜的同时,殊不知滋生了自己的胆小。毕业后不久见到你,发现你减肥效果十分明显,但却是因为生活太没有规律所致,以后可要注意啦,不然容易反弹哦!想念你豪爽而愿为朋友两肋插刀的一面。

银银,我曾十分郁闷我好不容易给自己想的绰号竟是你的小名,害得我只能忍痛割爱了。你总是一副很懂事的样子、一副大姐姐的样子,让我自惭形秽,谢谢你将我当作很好的朋友,真的是一件让人感动的事呢。我老是想起你生气时哭笑不得翻白眼的样子,但你那时就像我身边一潭平静的湖水,抚平了一切,吸纳着一切,现在我后悔着,为什么我没曾努力让这湖水洗涤一下自己呢?

还有Miss Liu,你可太不厚道了,你可是高中时代第一个离开我的,为何要将感伤提前两年呢,你知不知道你的英语课已经成了我们的习惯,偶尔一次其他老师的代课我们还改不了口,我还没来得及好好学习英语,就已经等不到你每个周日晚的查寝了,还有你为了学生专门买的洗衣机怎么办呢?记得每一次英语课我们都十分放松,听你举例句用其他老师的八卦,偶尔给我们放一些提神的视频。我似乎又看到教室里瘦弱的你,在一群强壮的男生的调皮捣蛋下,眼珠子一转一转巧妙应对的场景。我记得一次次从办公室擦身而过时看到你和学生同样努力的身影。我知道离开是你更好的选择,那就放手去追你的梦。给你我的祝福,给我你的回忆。

为什么总是在回忆里,一切才那么美好,一切是如此地让人不舍。还有那么多那么多人,从小学到初中,我昔日的那些同桌们以及其他的朋友们,我们的欢笑,我们的哀乐,那些记忆的图片,一张一张迫不及待地涌现,我不知道我带给了你们什么,但我想我会珍藏你们每一张笑脸,就算只剩记忆的碎片。

我相信你们一直都在。

小荷挚友——友谊天长地久(一)

小荷挚友——友谊天长地久(一) 友情虽无黄金般灿烂,却有百银般纯净;虽我大海般澎湃,却有消息般细腻。朋友就像相片拼图,结合后构成一幅美丽的图画。如果不见了一大片,就永远不会完整。因为朋友的出现,让外孤独的世界有了色彩,因为朋友的出现,让我在失意的时候有了希望。如果我有翅膀,我就飞去看你们!我有翅膀?当然没有!所以我不能去看你们!但是我可以为你们祈祷:愿你们永远快乐,好梦甜甜,美梦成真! cdch 你是一位很好的姐姐在我最困难的时候帮助我,我不知道用什么形容你,要不是你发纸条来我也不会加你,我的 作文几乎你都去看过,还给我写了评语,姐姐妹妹永远支持你,虽然我们已经失去了联系,可是我还是支持你,你也是我佩服的人。祝姐姐万事如意。 碧水灵儿 姐姐是个小学五年级的学生,天天都在家复习,作文写得非常好,我的作文姐姐也看过,我非常忍不住,想把你写一下,你的心肠也非常好,新思考作文里的人都很喜欢你,你很古怪,上qq了还要隐身,最后呢,还是被我这个古怪的妹妹发现拉。姐姐家的电脑经常死机,一下子姐姐的头像就变成了灰色,惹得妹妹直哭。祝姐姐每天开心。 水晶粉樱 水晶姐姐你也是个好姐姐,常常斗我笑,要不是碧水姐姐我就没有机会碰到你拉(在此我谢谢碧水姐姐哦!!)水晶姐姐好象也读5年级。天天在家里复习,所以没有机会上咯,但是,我用内心去祝福姐姐,祝姐姐能考个好成绩哦(古灵精怪的妹妹) 上面所有姐姐的我们的友情会天长地久的~~!! 你可以给我发纸条说不定我下次会写你哦!~~

我们班的“日记团”

今天早上,来到教室,同学们跟平时一样,向我问好,然后做天天练。我站在讲台,这时,有一大批同学各自拿着日记本,交给我。本子放在一起差不多有一尺高了,我开心地抱着精美的日记本回到办公室,边吃早餐边津津有味地欣赏着同学们写的精彩的日记。他们为什么会每天写日记给我看?你们可能不知道,他们就是我们五(4)班的“日记团”的团员们。那么“日记团”是怎么回事?等我告诉你们吧。

这个学期我听宋主任说,他们班(五一班)开展一项“写日记接龙”的活动,让学生轮流着写班级日记,既可以记录孩子们的校园生活,又可以锻炼学生的写作能力,一举两得,我觉得这个方法很好,于是,就借用过来。从国庆假期回来,我在文具店挑选了一本漂亮的皮面日记本,给同学们写“日记接龙”,这本“日记接龙”里的内容太精彩了,每天,我只要把题目一说,全班同学都强烈地要求我把它读出来……这就是我们班的第一本日记的诞生。

有一次,我发现了班里有部分同学做家庭作业不够自觉,于是,我就开展了一次看谁在家做作业认真、自觉的评选活动,由各位家长做评委,在班级博客中跟帖发表评论,我在阅读家长的评论时发现,肖瑜亮的家长说,他孩子在家做作业够拖拉,尤其是做作文、周记之类的作业更是不自觉,我根据情况分析,觉得该孩子是怕写作,越怕越不知写什么,于是,我对孩子说:“孩子,你是否觉得写作难?那老师送你一份礼物——”瑜亮一听,眼睛一亮:“啊!老师,你送我什么礼物?”我说:“写作钥匙!”亮疑惑不解:“?”我说:“看了你妈妈的评价,现在,老师要求你每天写一篇日记,内容是写当天印象最深刻的事,要求把事情写清楚,每天早晨把日记交给我,写一个星期。”于是,亮每天早晨都把日记交给我,从开始写40分钟一篇,到现在的20分钟就可以写出500字的真实事件的日记,内容、描写方面更是越来越生动、具体、形象。于是,班级就出现了第二本日记。同样的情况,班里出现了王清平的第三本日记。

从这以后的日子里,同学们每天都想听我读日记,有空时我就读一两篇,没空时只读题目,同学们觉得写日记太有趣了,还可以给自己组加分,于是今儿几个,明儿几个的,纷纷来找我:“陈老师,我也想参加日记团,可以吗?”我心中暗喜,于是我看着她,我的眼神告诉她:“你够资格参加吗?”我稍作思考,回答孩子们:“好吧,给个机会你吧,看你写的日记怎么样,再说吧!”一个个孩子像得了奖一样,“日记团”的名字也不知是哪位有才的孩子起的,“日记团”就这样成立了。

现在,团员们好像比赛一样的,日记本越来越漂亮,图文并茂,而且多人都有家长评语,我在惊叹:“孩子们既能完成作业,又能安排时间写日记,而且每篇都不少于400字呀,孩子们很神啊!!”

我们班“日记团”队伍日益壮大,我心里像吃了蜜一样,甜甜的。现在,每天到校的第一件事就是:边吃早餐边美美地看孩子们的日记,走进他们的心里,走进他们的世界,与他们一起分享他们的快乐和烦恼……我感到我多么的幸福。

同学们,日记团的相片出炉了,在相册里,打开看看吧,希望你们继续努力,坚持下去哟!

包粽子

重阳节快到了,中国人传统的习惯就是包粽子。姑奶奶也很想吃到粽子,可是她的.手摔断了,妈妈就决定去帮她包。 包粽子可有讲究了,如果包得太小的话,一个又不够吃,多吃几个又不好意思。所以,粽子应当包得恰到好处才行。 包粽子的方法是将粽叶做成一个三角形状,然后再把糯米、豆腐和一起放进去,盖上粽叶,用粽绳扎紧,这样,一只完整的粽子就包好了。把包好的粽子放到锅子里,再加满水盖上锅盖,用大火煮3—4个小时后,你就会闻到香喷喷的粽子味。这样我们就能吃上味美香浓的粽子了。 虽然平时超市也有的卖,可是就是没有自己家包的香。我一口气还吃了3个呢! 评语 能把包粽子的过程写的很具体 指导老师 叶媚娥

悠悠父母情

父母给了我们生活的权利,也是我们人生的第一位启蒙老师。父母让我感到生命的宝贵和生活的快乐。

我的爸爸是政务中心的工作人员,在学习上帮我修改作文,表扬我的作文写得好,也给我的作文写了评语。暑假时,爸爸陪我去帝士尼游乐园游泳,我像快乐的小鱼在水里游来游去,尽情地享受着水的清凉,爸爸却在炎炎烈日下守护着我。

我的妈妈是一位高中数学老师,工作很忙,即使很晚回家,她都会帮我检查作业的。妈妈也会和我玩“1加1”和“几只青蛙几张嘴,几只眼睛几条腿,扑通扑通跳下水”的游戏。妈妈也会教我写作文,教我做人的道理。

我感谢我的父母,是他们让我感到人生最珍惜的悠悠父母情。

湖南省邵东县两市镇三完小三年级:wzy525